Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:19 

Про вопросы и решения

"Как снова полюбить человека, которого не любишь?"
"Как с удовольствием заниматься делом, которое отвратительно?"
Такие запросы нередко появляются в моей работе, и их легко перевести на язык физиологии: "как сделать так, чтобы стояло на то, на что не стоит?". Звучит довольно странно, верно?
(И такие формулировки - они всё про то же насилие, о котором я здесь писала. И они отталкиваются от идеи, что можно заставить себя что-то чувствовать.)

Обычно на такие вопросы я могу ответить только "не знаю". И предлагаю искать ответ на другие:
Раньше любил или нет?
А если любил, то как любовь ушла?

Например, бывают отношения, где любовь спряталась за злостью и обидой - прожив их, можно ощутить теплые чувства снова. А бывают отношения, где обиды и злости _так_ много, что чувства уже погибли, и любовь здесь уже невозможна.
Или же отношения, где любви-то и не было с самого начала.

Мишень не в том, как измениться, а в том, чтобы увидеть, как вы оказались именно в той точке, где вы есть. Возможно, вопросы отпадут сами собой или появятся другие.

@темы: любовь, психотерапия, статьи, чувства

21:31 

Брене Браун про стыд и уязвимость

Часто рекомендую книги и видео Брене Браун клиентам, когда мы работаем с темой стыда. Думаю, стоит поделиться её материалами и с вами.


@темы: стыд, самооценка, полезные материалы, выражение чувств

21:22 

Про самонасилие

В нашей жизни так много насилия, что мы с вами легко научились применять его к себе. И считать, что это самое правильное отношение.

Многие считают, что если попробуют отнестись к себе с состраданием, то:
- будут морально разлагаться.
- будут лежать и ничего не делать.
- ничего не добьются.
И это искривленная картина мира, которую втюхивают нам с детства. Люди, которые привыкли совершать над собой насилие, совершали его над нами. И потом мы сами учимся совершать его над собой.
Чтобы выйти из порочного круга, стоит начать называть вещи своими именами.
Сказать "перестань себе накручивать" - это обесценивание. Сказать "как ты могла так облажаться?" - это стыжение. Наверняка вы можете продолжить сами.

Есть представление, что если прийти в терапию, то терапевт как-то так по-особому скажет "соберись, тряпка!", и это сработает. (Ну, на тренингах так и делают, на некоторое время такого пенделя хватает.) И приходится разочароваться, потому что в терапии клиент будет учиться самосостраданию. А ещё может обнаружить, что для выполнения целей можно использовать и другие инструменты: внимание и уважение к себе, заботу о себе, позитивную мотивацию и дисциплину. И дисциплина - это не как в фашисткой армии, а с оглядкой на реальные ресурсы психики и организма.

@темы: статьи, психотерапия, обесценивание, забота

22:00 

Про доверие

Про "не могу найти психолога/терапевта, которому мог(-ла) бы довериться"

Доверие - то, что возникает только в отношениях. Статус психолога может вызывать доверие, его фото или знакомство с текстами в интернете тоже. Здорово, когда так происходит, и первая встреча позволяет открываться, но это совершенно не обязательное условие. За помощью к терапевту можно идти без доверия - со страхом, с сомнениями, с тревогой, со стыдом. Если для отношений есть препятствие, не стоит через него лезть, можно входить в отношение вместе со своим препятствием, а по ходу уже разбираться.
"Я пришла, но мне сложно говорить." - хорошее начало и этого достаточно.

А ещё есть штука - в терапии для начала можно попробовать узнать, что для вас есть "доверие", как оно внутри вас возникает, что помогает ему возникнуть, а что вас отталкивает. Это полезное знание для себя.
Например, я знаю про себя, мне важно видеть в терапевте живого человека, видеть его уязвимость. Поэтому, когда я столкнулась со страхом и стыдом на одной из встреч со своим терапевтом, просто сказала: "Мне сложно, мне тебя не хватает, скажи о себе". Когда знаешь, как устроены "тонкие" места, можно научиться себя в них поддерживать.

@темы: статьи, психотерапия, осознавание, близость

19:17 

Для потенциальных клиентов.

У меня освободились места для 2-3 новых клиентов. По воскресеньям днем в центре или в САО по понедельникам/пятницам. И по Скайпу - в любой из названных дней.
Про условия можно почитать на сайте: www.psy-ns.com
На вопросы отвечу в личке.

PS: Лето - очень хорошее время, чтобы начать работу: осенью мой график обычно очень уплотняется, а сейчас больше свободы для выбора дня и времени.

19:13 

Про терапию

"Сколько можно?!" - вопрос, который в терапии встает для многих.
Сколько можно плакать? Сколько можно возвращаться в травмирующий опыт? Сколько можно переживать вот-это-всё?..
Мой терапевт дал мне однажды идеальный ответ: "Столько, сколько нужно."

В терапии бывает такой момент: вроде много уже про себя понятно, но так тяжело, и на груди камень, и слезы льются, и снова лбом в одну и ту же закрытую дверь... В такие моменты внутри созревает много бессилия и гнева: сколько ж можно-то? И кажется иногда, что толку от всего этого нет, только боль, переживания, слезы.
И для меня это место, где нужно много поддержки. Где важно замечать те маленькие шаги, которые уже сделаны, замечать произошедшие изменения и смотреть на ситуацию со стороны, видеть её как цельную систему.

Если мне всю жизнь топтались по моим границам, половина работы - обнаружить их. Их нужно ещё предъявить. Да и не факт, что другие услышат. Грустно - и приходится каждый раз принимать решение, как обойтись с тем, что остался неуслышанным. А это в свою очередь может очень легко закинуть в травму - и может показаться, что все по кругу. Но если вглядеться, можно обнаружить, что все не так: раньше было больно, потому что сам себя не замечал, а теперь себя замечаешь, но вот другие не всегда замечают... И в какой-то момент захочется посылать этих людей, которые привыкли ко мне-удобной... Но это наталкивает на одиночество и очередную печаль об одиночестве. И тут как бы тоже не влететь в травму. Удержаться, не обесценить все шаги, а увидеть - раньше я дружил с людьми, которые искали во мне удобство, сейчас мы не подходим друг другу, а значит, нужно искать других. А это тяжело... и снова одиночество и грусть о том, что друзья совсем не такие, как хотелось бы, что отношения разрушаются, что не сложилось...

В общем, в процессе терапии много грусти, очень много грусти. И тяжело бывает удержаться от того, чтобы не обесценить всю проделанную работу. Но если удается, то становится очевидно: это не движение по кругу, это движение по спирали.

@темы: статьи, психотерапия, осознавание, беспомощность

11:52 

Для коллег

UPD: Ура, записям для коллег быть!
Коллеги, у нас 16 человек проголосовали "Да", 10 из них написали комментарии, их я внесла в БС. Разыскиваю ещё шестерых! Пожалуйста, кто не откликнулся - маякни в комментариях или мне в личку, я вас добавлю.


Друзья, а много ли среди моих подписчиков психологов, психотерапевтов, может даже психиатры есть? Психологов я знаю, наверное, человек четырех, но мне почему-то кажется, что больше.

Есть идея сделать БС только для коллег, чтобы можно было:
- писать там размышления на профессиональные темы;
- дискутировать по темам;
- делиться полезные материалами (я всё время много читаю по работе, и всё оно уходит, а хотелось бы сохранять... а ещё я слушаю просто море лекций на проф темы, могла бы здесь делиться).

Можно даже делать что-то вроде интервизии в онлайн-формате. Много у меня желания взаимодействовать с коллегами, у меня есть родная интервизорская группа очно, есть в скайпе, хочется и вот здесь попробовать повзаимодействовать.

Идеи-комментарии горячо приветствуются!
Что скажете?
запись создана: 11.06.2017 в 19:23

Вопрос: Интересен ли вам БС для психологов/терапевтов, где можно обсуждать профессиональные темы?
1. Да  20  (44.44%)
2. Нет  3  (6.67%)
3. Я не психолог, хочу видеть результаты  22  (48.89%)
Всего: 45
21:50 

Этика - это серьезно. Гендер и сексуальность.


С удовольствием поучаствовала в проекте "Этика - это серьезно" - стала участницей видео, где мы с коллегами говорим о гендере и сексуальности. Спасибо Инге Адмиральской и Полине Солдатовой за проект.


@темы: психологическая этика

12:55 

О том, почему не работают советы из интернета? Или: Про изменения.

Коротко: потому что они направлены только на рациональную часть вашей личности.

А теперь подробнее.
Кто не хочет вести здоровый образ жизни? Начать бегать (или хотя бы регулярно ходить гулять) с понедельника? Эффективно работать? Уверенно отшивать грубых людей?
Все эти прекрасные мотивирующие тексты написаны для этих наших желаний - рациональных, понятным всем и каждому. Классно быть здоровым, трудолюбивым и уверенным. Здорово выходить из зоны комфорта...

...наверное.
Вопрос только - полезно ли?
Часто у нас возникает внутренняя часть личности, которая словно бы мешает. Мешает начать новую жизнь с понедельника, прокрастинирует, ест сладкое и жареное, предпочитает диван, боится вступать в конфронтацию.
Люди часто приводят эту часть к психологу, тычут в неё пальцем и заявляют: вот эта негодяйка мне мешает начать новую прекрасную жизнь, как с ней бороться?
Неэтичный специалист расскажет, как. И тем самым будет поддерживать вашу рациональную часть. Вот только правда в том, что психолог работает не на одну лишь рациональную часть, а на вас целиком. У каждого человека есть как воля к изменениям, так и потребность сохранить все, как есть. И оба эти желания нормальны.
И если есть сильное сопротивление изменениям, воевать с ним бесполезно - в войне с собой победителей не существует. Это сопротивление нужно изучать. Попробовать понять ту свою часть, которой важно сохранить стабильность. Например, важно сохранить энергию и оставаться дома. Или важно быть в безопасности, не подвергаясь стрессам и возможной ретравматизации... Если взглянуть на эту сопротивляющуюся часть безоценочно, уважительно, с вниманием - можно увидеть нечто важное про себя. Какую-то правду, с которой сначала может быть непросто, неловко, стыдно... Но она поможет позаботиться о своей уязвимости, поддержать в месте слабости, полечить там, где болит. Парадокс в том, что изменения происходят именно в точке принятия своих слабостей и заботы о них.


@темы: забота, психологическая этика, психотерапия, статьи

12:17 

Про чувства и действия

Когда маленький ребенок злится, например, он в порыве чувств может пихнуть маму - у него ещё нет понимания границ, нет сформированной эмпатии, он просто сливает свою злость. Родители же делают важную работу - придают значение его поведению и устанавливают границы. И часто возникает путаница, потому что родитель пытается регулировать поведение ребенка через стыд (хотя стоило бы делать это через понимание правил или эмпатию). Например: "а-я-яй, это кто такой злой ребенок? нельзя так делать!". Хуже вариант, когда родитель не выдерживает и злится в ответ. Злость взрослого нередко пугает малыша, не говоря уже о наказании. В итоге в ребенка помещают идеи: злиться - плохо/стыдно/опасно.
Чем они плохи? Тем, что возникает путаница между чувствами и действиями, хотя вообще-то это разные процессы.

Полезный для ребенка ответ в описанной ситуации: "Ай, мне больно, когда ты бьешь меня. Я вижу - ты злишься. Но бить людей нельзя. Если злишься - скажи мне об этом. Что тебя разозлило?" Но чтобы такой ответ дать, мама сама должна уметь обходиться со своей злостью - т.е. понимать, что её злость в ответ на злость ребенка - это скорее всего задетость, а значит предъявлять нужно ребенку не злость, а задетость, тем самым показывая ему пример.

Если ребенка научили, что злиться плохо, это закрывает ему доступ к пониманию себя - к понимаю своей собственной задетости, пониманию своих границ, пониманию, что ему в жизни не подходит, где себя важно защитить, откуда уйти.

Причем тут вообще дети? Притом, что внутри каждого из нас есть свой маленький ребенок с вот такими вот "детскими" убеждениями: злиться - плохо, завидовать - стыдно, плакать - бессмысленно и т.д.

И здесь важно провести четкую границу: чувства не равны действиям. Злость показывает нам нашу задетость и наши границы, зависть рассказывает, что мы хотим и кем мы восхищаемся, слезы (горевание) помогают расстаться с прошлым пр. У каждого чувства своя задача. Когда я свои чувства не понимаю, я действую на автомате, рискую довести ситуацию до критического состояния и потом сорваться, могу проявлять пассивную агрессию и не замечать этого, могу перевести заблокированные чувства в психосоматическое заболевание. Можно позволить себе чувствовать все, что угодно - мой внутренний мир закрыт от чужого взора, и я не обязана его раскрывать, да и вообще могу ничего не совершать действий, которые считаю нежелательными: например, я могу просто пофантазирова об этом, а в реальности поступить иначе. (Могу представить, что стукнула хулигана, а в реальности просто сделать ему замечание.)

Если я понимаю свои чувства, я могу остановиться и выбирать, как действовать в каждой конкретной ситуации. Или не действовать.
Например, я злюсь и понимаю, что близкий человек задел меня своими словами - я могу сказать о своей задетости. Или я злюсь, потому что другой человек жестоко со мной обходится - и я могу защититься от него. Где-то уместно промолчать, где-то сказать, где-то отдалиться, где-то ударить. Когда у меня есть эта внутренняя гибкость, я буду выбирать лучший вариант, который подходит именно мне.

@темы: агрессия, выражение чувств, осознавание, чувства

13:26 

Про переживание трагедии

Нет правильного или неправильного способа переживать трагедию.
Говорить "не вижу смысла волноваться о том, что случилось не со мной и далеко" - транслировать идею, что мы можем логически выбирать, о чем переживать.
Называть кого-то бесчувственными - значит стыдить и транслировать идею, что чувствительность должны проявлять все поголовно.
Однако это просто идеи. Все мы разные, у каждого свой контекст, свои особенности нервной системы, своя история. Нормально, что мы все разные. Важно - не навязывать свою индивидуальную норму другим.

Питерцы, держитесь. Вы удивительные.

@темы: статьи

00:36 

Сборник "Гендерное путешествие"

В конце 2016го года поучаствовала своим текстом в сборнике "Гендерное путешествие". Так уж вышло, что ресурсов было мало, и написала на давно знакомую тему каминг-аута, но надеюсь посотрудничать с проектом и дальше, написать про работу с женщинами.
Читать очень рекомендую, состав авторов на мой взгляд прекрасный.

Описание сборника и ссылка:

Многообразие идентичностей. Многообразие сексуальностей. Интерсекс-вариации
В первом выпуске сборника "Гендерное путешествие" нашли место одиннадцать статей российских сексологов, психологов и психотерапевтов. Материалы объединены непатологизирующим подходом в осмыслении тем многообразия сексуальностей, идентичностей, половых характеристик.

Сборник будет интересен, прежде всего, помогающим специалистам – тем, кто уже работает или только планирует свою работу с ЛГБТИ-сообществами в России. Выпуск сопровожден базовым глоссарием, раскрывающим некоторые характеристики, идентичности и сексуальности людей.

Материалы подготовлены при поддержке Российского научного сексологического общества (РНСО), а также организаций ИЛГА-Европа и COC-Нидерланды.

gender-journey.org

@темы: статьи

02:55 

Немогумолчать - 8 марта

Международный женский день - это день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию. Если кто-то захочет меня сегодня поздравить, мне будет приятно, если вы сможете учесть эту оптику.

Мне кажется важным в этот день вспоминать первоначальный смысл праздника, потому что тема всё ещё актуальна и очень много вопросов всё ещё не решено. Чтобы сегодня женщины, то есть мы с вами, могли одеваться, как хотим, распоряжаться своим телом и мозгами, чтобы мы могли получать образование, иметь сексуальную и репродуктивную и простую человеческую свободу, другие женщины много лет назад вели большую борьбу. И ведут её до сих пор, к счастью. Мне кажется несправедливым сводить день, посвященный страшным и серьезным проблемам общества к "дню весны и красоты".

Поздравляю всех женщин, ощущающих свою причастность к этому дню. Пусть перед вами будут открыты все желанные вами пути.

Гугл-молодец, сделал замечательный дудл в честь праздника, посмотрите. А заодно в вики можно почитать про исторический смысл праздника.

01:18 

Про разочарования

Разочарование на самом деле чаще всего хорошая штука. Полезная.
Вслушайтесь в это слово: раз-очарование. Это когда я кем-то очаровалась, а затем увидела этого человека более реальным - и произошло нечто обратное, и я раз-очаровалась.

Не обязательно разочарование разрушает отношения. Иногда наоборот. Ведь если я общаюсь не со своей иллюзией, а с реальным человеком, я могу испытать настоящую близость. А это здорово, ведь близость возможна, даже если мы очень-очень разные.
Если же отношения разрушились - это больно и грустно, но бывает спасительно. Лучше видеть реального человека и понимать, что мы друг другу не подходим, чем годами жить в иллюзиях и каждый раз ранить друг друга.
А ещё есть вариант - при разочаровании вообще не обязательно уходить, можно просто грамотно выбирать дистанцию в отношениях. И это тоже про заботу о себе и безопасность.

Иногда мне кажется, что в разочаровании самое сложное - это выдержать чувство беспомощности. Признать - другой человек не такой, как я ожидал, и я не могу его изменить. Мир тоже не идеальный. Это горькая, но успокаивающая правда - ведь тогда тоже не нужно соответствовать чужим идеалам, можно позволить другим разочаровываться относительно себя. И не испытывать при этом мучительный стыд.

@темы: стыд, статьи, отношения, близость, беспомощность

14:06 

Электронная версия брошюры

Электронная версия брошюры "Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации"

Коллеги и друзья, как и обещала, размещаю электронную версию нашей брошюры, её можно скачать по ссылке:
Прошу вас, если вы хотите поделиться брошюрой, то лучше давайте именно вышеуказанную ссылку, это позволит нам отследить количество обращений к ней и оценить интерес. Спасибо!

Отдельно хочу поделиться радостью - за неделю в сети брошюру открыли 656 раз - это очень хороший интерес, будем делать допечать в следующем году :)

@темы: психотерапия, ЛГБТ+

13:41 

Про счастливых людей

(Неопубликованная запись с прошлой недели)

На днях с клиенткой завершали работу, подводили итоги наших встреч. В процессе она поделилась замечательным наблюдением:
"Стали меньше раздражать счастливые люди" :)

На самом деле это хороший диагностический критерий для оценки внутреннего благополучия: раздражение или другие агрессивные чувства - важный сигнал о том, что нужно обратить внимание на собственную жизнь.

Поэтому, если вас счастливые люди вдруг раздражают, есть смысл исследовать, в чем причина. Это многое может рассказать о вас самих.

@темы: психотерапия, чувства

16:32 

Презентация брошюры

Для московских коллег.
Приглашаю вас на презентацию брошюры, соавтором и редактором-составителем которой я являюсь.

Брошюра для психологов и психотерапевтов
«Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации»
20 октября (четверг) 18.00

Мы приглашаем вас на презентацию брошюры, посвященной работе психолога и психотерапевта с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации. Материалы брошюры – статьи специалистов, которые рассказывают о своем опыте работы с ЛГБ-клиентами. Авторы делятся своими знаниями, размышляют о «тонких местах» в своей работе и поднимают вопросы профессиональной этики в контексте работы с гомосексуальными и бисексуальными людьми.

Вам будет интересна данная брошюра, если:
— Вы уже работаете с гомо- и бисексуалами и желаете соотнести свой опыт с опытом коллег.
— Вы только начинаете свой путь в работе с подобными клиентами или пока совсем не работаете с ЛГБ-клиентами, но проявляете интерес к теме и хотели бы расширить свою практику в данном направлении.
— Вы впервые задумались о психологической работе с гомосексуальными и бисексуальными людьми, читая это приглашение на презентацию (Вас мы готовы затем отдельно пригласить на серию семинаров по теме, если будет интерес со стороны психологического сообщества).

На презентации вы сможете пообщаться с редактором и авторами брошюры, поучаствовать в дискуссии в кругу коллег, ближе познакомиться с психологической службой «Ресурс ЛГБТКИА Москва» и, конечно, получить экземпляр брошюры.
Брошюры распространяются бесплатно, а в ноябре будут доступны в электронном формате.
До встречи на презентации!

Ведущая: Наталья Сафонова, психолог, соавтор и составитель сборника
Продолжительность встречи 2 часа
Место: метро Краснопресненская
Вход свободный, для всех старше 18 лет
Телефон для связи: 8-916-955-00-75

@темы: ЛГБТ+, анонс, волонтерство, нормально делай - нормально будет

00:33 

Про смешение ролей или почему "терапия за бартер" не терапия

Если психотерапевт предлагает вам терапию за услугу с вашей стороны - бегите.
Если вы учите своего терапевта английскому/вышивать/танцевать и пр. - это уже не психотерапия. Это трата времени и сил с вашей стороны, а также поддержание и подпитывание вашего невроза.

Психотерапия - это взаимодействие двух людей в специальных условиях по специальным правилам. Когда терапевт нарушает эти правила, он нарушает этический кодекс. И тогда ваше взаимодействие перестает быть терапией. И вредно это в первую очередь для клиента.
Этический кодекс нужен для поддержания границ. Само наличие границ и их понятность часто оказывается целительным для клиента: в жизни так много ситуаций, когда нами манипулируют, когда границы неясные или противоречивые, и это разрушает, путает, создает ощущение неустойчивости или обманутости, зарождает сомнение в правильности собственных чувств. Эмоциональная доступность и конгруэнтность (другими словами - честность в проявлениях себя) терапевта позволяет получить новый опыт, которые клиент может затем привнести в жизнь.

Часто в работе терапевт становится для клиентом значимой фигурой. Вопрос не только в том, что терапевт может иметь экспертное мнение, но также потому что клиент может видеть в терапевте кого-то из своих родителей или других значимых лиц. Это называется перенос, и это нормально.
Но вот если терапевт предлагает клиенту взять роль педагога, то возникает иерархия: педагог по умолчанию всегда выше ученика, в своем предмете он умнее и сильнее. Если терапевт превращается в ученика, а клиент в педагога, то происходит перевертыш: символически клиент становится умнее и сильнее своего родителя, может его менять, может на него влиять. Таким образом клиент воспроизводит "удочерение" своей мамы или "усыновление" папы - это называется "парентификация" - как правило, то же самое клиент делает и в своей жизни, воспринимая своих родителей как маленьких детей, о которых нужно заботиться, а себя взрослым, опытным, знающим. Если в работе с терапевтом клиент повторяет и закрепляет все то, что и так делает в жизни, не получая никакого нового опыта, то это совсем не терапия. В этом месте клиент сильно теряет опоры: в нашем бессознательном мама и папа - это наши опоры, и если мама и папа в моей картине мира настолько слабенькие, что им самим нужна поддержка, то на какие образы опираться мне самой? Я легко могу сделать вывод: если уж мама и папа, прожившие целую жизнь, с этой жизнью не справляются, то как с ней справлюсь я?..
Описанная парентификация - это такой странный способ поддерживать себя. Нет навыка заботы о себе и самоподдержки, поэтому проще взять кого-то извне и поддерживать его. Это как если бы у меня болели ноги, но чтобы стоять на них, я бы взращивала для себя дерево. Моим ногам это не помогает, а устойчивость здесь иллюзорная.

Если терапевт предлагает подобную сомнительную услугу за услугу с вашей стороны, есть смысл задуматься о профессионализме специалиста и его личных тараканах, которые он хочет предложить вам. А если вам самим очень хочется вовлечься в подобный контакт, это повод очень внимательно отнестись к своим границам и проверить - а что у вас с темой парентификации, не про вас ли эта история с родителями, о которых очень важно заботиться, как о детях? В конце концов, если у вас есть услуга, вы всегда можете продать её другому человеку, взять деньги - и расплатиться ими за терапию. Это лучший путь.

PS: Это далеко не единственная причина, почему терапевт должен соблюдать границы своей работы, но для меня она самая яркая, очевидная и легко объясняемая. Продолжение следует.

@темы: границы, психотерапия, статьи

20:55 

Про любовь и нелюбовь к себе

Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?

@темы: чувства, статьи, самооценка, психотерапия, психологическая травма, отношения, обесценивание, любовь, близость

18:53 

Про кризисы в отношениях

Кризис в отношениях - часто это место, где двое вдруг обнаруживают свои различия. Это обнаружение может быть вполне мирным и не касаться глубоких вопросов (тогда обычно проще достичь компромисса), а может захватывать ценностную систему.

Например, я хочу уехать и спасать пингвинов, а партнер мечтает о квартире в центре мегаполиса. Тогда у нас некоторая проблема - мы не просто хотим разного, мы хотим несовместимого. И перед партнерами может встать вилка: если один из них уедет навсегда к пингвинам, то отношения разрушатся. Но и если он останется, то будет вынужден фрустрировать свое важное желание, и есть риск скатиться в обвинение другого партнера. Здесь и развивается кризис: много неопределенности, нет принятого решения, есть много противоречивых потребностей, которые сложно выстроить в иерархию, потому что важна и семья, и очень важный пингвины.

Но если с пингвинами все ясно, то иногда случается, что кризис обнаруживает какие-то совершенно с виду незначительные различия. Например, пресловутые разбросанные носки могут стать причиной настоящих баталий. На консультациях можно обнаружить особые смыслы, которые вкладываются в тему носков - вопросы уважения (в том числе к труду), вопрос внимания, вопрос ответственности, возможности опереться друг на друга и т.д.

Многие пары описывают кризисное время как стадию, когда происходит много конфликтов, или как период отстранения. Пожалуй, из этих описаний и растут ноги у большого страха перед кризисами и желанием их избежать. Однако в действительности кризис - это место роста для обоих партнеров. Избегать их - то же самое, что избегать научения ходить у маленького ребенка или сепарации у подростка. Эти процессы часто проходят болезненно, но они свидетельствуют о движении жизни, о необходимости что-то менять и меняться, о развитии.

Что важно - так это осознавание у каждого из партнеров. Какие мои ценности задеты? Про что моя злость или желание отстраниться? Если мне самой понятны мои ценности, то я могу предъявить себя перед партнером, я могу увидеть его новым - и исходя из этих данных мы можем вместе искать способы сделать нашу жизнь комфортнее. Потому что вообще-то люди вступают в отношения для того, чтобы было просто хорошо, и "сделать хорошо" - это работа двоих.

Иногда пара может обнаружить, что в их ситуации "хорошо" - это расстаться. И это будет горькая история. Но далеко не обязательно все должно закончиться расставанием. Если ценность отношений велика, часто есть много неочевидных компромиссных вариантов. В каждой паре они будут свои.

@темы: отношения, кризис, статьи

От сердца к сердцу.

главная