19:17 

Для потенциальных клиентов.

У меня освободились места для 2-3 новых клиентов. По воскресеньям днем в центре или в САО по понедельникам/пятницам. И по Скайпу - в любой из названных дней.
Про условия можно почитать на сайте: www.psy-ns.com
На вопросы отвечу в личке.

PS: Лето - очень хорошее время, чтобы начать работу: осенью мой график обычно очень уплотняется, а сейчас больше свободы для выбора дня и времени.

19:13 

Про терапию

"Сколько можно?!" - вопрос, который в терапии встает для многих.
Сколько можно плакать? Сколько можно возвращаться в травмирующий опыт? Сколько можно переживать вот-это-всё?..
Мой терапевт дал мне однажды идеальный ответ: "Столько, сколько нужно."

В терапии бывает такой момент: вроде много уже про себя понятно, но так тяжело, и на груди камень, и слезы льются, и снова лбом в одну и ту же закрытую дверь... В такие моменты внутри созревает много бессилия и гнева: сколько ж можно-то? И кажется иногда, что толку от всего этого нет, только боль, переживания, слезы.
И для меня это место, где нужно много поддержки. Где важно замечать те маленькие шаги, которые уже сделаны, замечать произошедшие изменения и смотреть на ситуацию со стороны, видеть её как цельную систему.

Если мне всю жизнь топтались по моим границам, половина работы - обнаружить их. Их нужно ещё предъявить. Да и не факт, что другие услышат. Грустно - и приходится каждый раз принимать решение, как обойтись с тем, что остался неуслышанным. А это в свою очередь может очень легко закинуть в травму - и может показаться, что все по кругу. Но если вглядеться, можно обнаружить, что все не так: раньше было больно, потому что сам себя не замечал, а теперь себя замечаешь, но вот другие не всегда замечают... И в какой-то момент захочется посылать этих людей, которые привыкли ко мне-удобной... Но это наталкивает на одиночество и очередную печаль об одиночестве. И тут как бы тоже не влететь в травму. Удержаться, не обесценить все шаги, а увидеть - раньше я дружил с людьми, которые искали во мне удобство, сейчас мы не подходим друг другу, а значит, нужно искать других. А это тяжело... и снова одиночество и грусть о том, что друзья совсем не такие, как хотелось бы, что отношения разрушаются, что не сложилось...

В общем, в процессе терапии много грусти, очень много грусти. И тяжело бывает удержаться от того, чтобы не обесценить всю проделанную работу. Но если удается, то становится очевидно: это не движение по кругу, это движение по спирали.

@темы: статьи, психотерапия, осознавание, беспомощность

11:52 

Для коллег

UPD: Ура, записям для коллег быть!
Коллеги, у нас 16 человек проголосовали "Да", 10 из них написали комментарии, их я внесла в БС. Разыскиваю ещё шестерых! Пожалуйста, кто не откликнулся - маякни в комментариях или мне в личку, я вас добавлю.


Друзья, а много ли среди моих подписчиков психологов, психотерапевтов, может даже психиатры есть? Психологов я знаю, наверное, человек четырех, но мне почему-то кажется, что больше.

Есть идея сделать БС только для коллег, чтобы можно было:
- писать там размышления на профессиональные темы;
- дискутировать по темам;
- делиться полезные материалами (я всё время много читаю по работе, и всё оно уходит, а хотелось бы сохранять... а ещё я слушаю просто море лекций на проф темы, могла бы здесь делиться).

Можно даже делать что-то вроде интервизии в онлайн-формате. Много у меня желания взаимодействовать с коллегами, у меня есть родная интервизорская группа очно, есть в скайпе, хочется и вот здесь попробовать повзаимодействовать.

Идеи-комментарии горячо приветствуются!
Что скажете?
запись создана: 11.06.2017 в 19:23

Вопрос: Интересен ли вам БС для психологов/терапевтов, где можно обсуждать профессиональные темы?
1. Да 
20  (44.44%)
2. Нет 
3  (6.67%)
3. Я не психолог, хочу видеть результаты 
22  (48.89%)
Всего: 45
21:50 

Этика - это серьезно. Гендер и сексуальность.


С удовольствием поучаствовала в проекте "Этика - это серьезно" - стала участницей видео, где мы с коллегами говорим о гендере и сексуальности. Спасибо Инге Адмиральской и Полине Солдатовой за проект.


@темы: психологическая этика

12:55 

О том, почему не работают советы из интернета? Или: Про изменения.

Коротко: потому что они направлены только на рациональную часть вашей личности.

А теперь подробнее.
Кто не хочет вести здоровый образ жизни? Начать бегать (или хотя бы регулярно ходить гулять) с понедельника? Эффективно работать? Уверенно отшивать грубых людей?
Все эти прекрасные мотивирующие тексты написаны для этих наших желаний - рациональных, понятным всем и каждому. Классно быть здоровым, трудолюбивым и уверенным. Здорово выходить из зоны комфорта...

...наверное.
Вопрос только - полезно ли?
Часто у нас возникает внутренняя часть личности, которая словно бы мешает. Мешает начать новую жизнь с понедельника, прокрастинирует, ест сладкое и жареное, предпочитает диван, боится вступать в конфронтацию.
Люди часто приводят эту часть к психологу, тычут в неё пальцем и заявляют: вот эта негодяйка мне мешает начать новую прекрасную жизнь, как с ней бороться?
Неэтичный специалист расскажет, как. И тем самым будет поддерживать вашу рациональную часть. Вот только правда в том, что психолог работает не на одну лишь рациональную часть, а на вас целиком. У каждого человека есть как воля к изменениям, так и потребность сохранить все, как есть. И оба эти желания нормальны.
И если есть сильное сопротивление изменениям, воевать с ним бесполезно - в войне с собой победителей не существует. Это сопротивление нужно изучать. Попробовать понять ту свою часть, которой важно сохранить стабильность. Например, важно сохранить энергию и оставаться дома. Или важно быть в безопасности, не подвергаясь стрессам и возможной ретравматизации... Если взглянуть на эту сопротивляющуюся часть безоценочно, уважительно, с вниманием - можно увидеть нечто важное про себя. Какую-то правду, с которой сначала может быть непросто, неловко, стыдно... Но она поможет позаботиться о своей уязвимости, поддержать в месте слабости, полечить там, где болит. Парадокс в том, что изменения происходят именно в точке принятия своих слабостей и заботы о них.


@темы: забота, психологическая этика, психотерапия, статьи

12:17 

Про чувства и действия

Когда маленький ребенок злится, например, он в порыве чувств может пихнуть маму - у него ещё нет понимания границ, нет сформированной эмпатии, он просто сливает свою злость. Родители же делают важную работу - придают значение его поведению и устанавливают границы. И часто возникает путаница, потому что родитель пытается регулировать поведение ребенка через стыд (хотя стоило бы делать это через понимание правил или эмпатию). Например: "а-я-яй, это кто такой злой ребенок? нельзя так делать!". Хуже вариант, когда родитель не выдерживает и злится в ответ. Злость взрослого нередко пугает малыша, не говоря уже о наказании. В итоге в ребенка помещают идеи: злиться - плохо/стыдно/опасно.
Чем они плохи? Тем, что возникает путаница между чувствами и действиями, хотя вообще-то это разные процессы.

Полезный для ребенка ответ в описанной ситуации: "Ай, мне больно, когда ты бьешь меня. Я вижу - ты злишься. Но бить людей нельзя. Если злишься - скажи мне об этом. Что тебя разозлило?" Но чтобы такой ответ дать, мама сама должна уметь обходиться со своей злостью - т.е. понимать, что её злость в ответ на злость ребенка - это скорее всего задетость, а значит предъявлять нужно ребенку не злость, а задетость, тем самым показывая ему пример.

Если ребенка научили, что злиться плохо, это закрывает ему доступ к пониманию себя - к понимаю своей собственной задетости, пониманию своих границ, пониманию, что ему в жизни не подходит, где себя важно защитить, откуда уйти.

Причем тут вообще дети? Притом, что внутри каждого из нас есть свой маленький ребенок с вот такими вот "детскими" убеждениями: злиться - плохо, завидовать - стыдно, плакать - бессмысленно и т.д.

И здесь важно провести четкую границу: чувства не равны действиям. Злость показывает нам нашу задетость и наши границы, зависть рассказывает, что мы хотим и кем мы восхищаемся, слезы (горевание) помогают расстаться с прошлым пр. У каждого чувства своя задача. Когда я свои чувства не понимаю, я действую на автомате, рискую довести ситуацию до критического состояния и потом сорваться, могу проявлять пассивную агрессию и не замечать этого, могу перевести заблокированные чувства в психосоматическое заболевание. Можно позволить себе чувствовать все, что угодно - мой внутренний мир закрыт от чужого взора, и я не обязана его раскрывать, да и вообще могу ничего не совершать действий, которые считаю нежелательными: например, я могу просто пофантазирова об этом, а в реальности поступить иначе. (Могу представить, что стукнула хулигана, а в реальности просто сделать ему замечание.)

Если я понимаю свои чувства, я могу остановиться и выбирать, как действовать в каждой конкретной ситуации. Или не действовать.
Например, я злюсь и понимаю, что близкий человек задел меня своими словами - я могу сказать о своей задетости. Или я злюсь, потому что другой человек жестоко со мной обходится - и я могу защититься от него. Где-то уместно промолчать, где-то сказать, где-то отдалиться, где-то ударить. Когда у меня есть эта внутренняя гибкость, я буду выбирать лучший вариант, который подходит именно мне.

@темы: агрессия, выражение чувств, осознавание, чувства

13:26 

Про переживание трагедии

Нет правильного или неправильного способа переживать трагедию.
Говорить "не вижу смысла волноваться о том, что случилось не со мной и далеко" - транслировать идею, что мы можем логически выбирать, о чем переживать.
Называть кого-то бесчувственными - значит стыдить и транслировать идею, что чувствительность должны проявлять все поголовно.
Однако это просто идеи. Все мы разные, у каждого свой контекст, свои особенности нервной системы, своя история. Нормально, что мы все разные. Важно - не навязывать свою индивидуальную норму другим.

Питерцы, держитесь. Вы удивительные.

@темы: статьи

00:36 

Сборник "Гендерное путешествие"

В конце 2016го года поучаствовала своим текстом в сборнике "Гендерное путешествие". Так уж вышло, что ресурсов было мало, и написала на давно знакомую тему каминг-аута, но надеюсь посотрудничать с проектом и дальше, написать про работу с женщинами.
Читать очень рекомендую, состав авторов на мой взгляд прекрасный.

Описание сборника и ссылка:

Многообразие идентичностей. Многообразие сексуальностей. Интерсекс-вариации
В первом выпуске сборника "Гендерное путешествие" нашли место одиннадцать статей российских сексологов, психологов и психотерапевтов. Материалы объединены непатологизирующим подходом в осмыслении тем многообразия сексуальностей, идентичностей, половых характеристик.

Сборник будет интересен, прежде всего, помогающим специалистам – тем, кто уже работает или только планирует свою работу с ЛГБТИ-сообществами в России. Выпуск сопровожден базовым глоссарием, раскрывающим некоторые характеристики, идентичности и сексуальности людей.

Материалы подготовлены при поддержке Российского научного сексологического общества (РНСО), а также организаций ИЛГА-Европа и COC-Нидерланды.

gender-journey.org

@темы: статьи

02:55 

Немогумолчать - 8 марта

Международный женский день - это день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию. Если кто-то захочет меня сегодня поздравить, мне будет приятно, если вы сможете учесть эту оптику.

Мне кажется важным в этот день вспоминать первоначальный смысл праздника, потому что тема всё ещё актуальна и очень много вопросов всё ещё не решено. Чтобы сегодня женщины, то есть мы с вами, могли одеваться, как хотим, распоряжаться своим телом и мозгами, чтобы мы могли получать образование, иметь сексуальную и репродуктивную и простую человеческую свободу, другие женщины много лет назад вели большую борьбу. И ведут её до сих пор, к счастью. Мне кажется несправедливым сводить день, посвященный страшным и серьезным проблемам общества к "дню весны и красоты".

Поздравляю всех женщин, ощущающих свою причастность к этому дню. Пусть перед вами будут открыты все желанные вами пути.

Гугл-молодец, сделал замечательный дудл в честь праздника, посмотрите. А заодно в вики можно почитать про исторический смысл праздника.

01:18 

Про разочарования

Разочарование на самом деле чаще всего хорошая штука. Полезная.
Вслушайтесь в это слово: раз-очарование. Это когда я кем-то очаровалась, а затем увидела этого человека более реальным - и произошло нечто обратное, и я раз-очаровалась.

Не обязательно разочарование разрушает отношения. Иногда наоборот. Ведь если я общаюсь не со своей иллюзией, а с реальным человеком, я могу испытать настоящую близость. А это здорово, ведь близость возможна, даже если мы очень-очень разные.
Если же отношения разрушились - это больно и грустно, но бывает спасительно. Лучше видеть реального человека и понимать, что мы друг другу не подходим, чем годами жить в иллюзиях и каждый раз ранить друг друга.
А ещё есть вариант - при разочаровании вообще не обязательно уходить, можно просто грамотно выбирать дистанцию в отношениях. И это тоже про заботу о себе и безопасность.

Иногда мне кажется, что в разочаровании самое сложное - это выдержать чувство беспомощности. Признать - другой человек не такой, как я ожидал, и я не могу его изменить. Мир тоже не идеальный. Это горькая, но успокаивающая правда - ведь тогда тоже не нужно соответствовать чужим идеалам, можно позволить другим разочаровываться относительно себя. И не испытывать при этом мучительный стыд.

@темы: стыд, статьи, отношения, близость, беспомощность

14:06 

Электронная версия брошюры

Электронная версия брошюры "Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации"

Коллеги и друзья, как и обещала, размещаю электронную версию нашей брошюры, её можно скачать по ссылке:
Прошу вас, если вы хотите поделиться брошюрой, то лучше давайте именно вышеуказанную ссылку, это позволит нам отследить количество обращений к ней и оценить интерес. Спасибо!

Отдельно хочу поделиться радостью - за неделю в сети брошюру открыли 656 раз - это очень хороший интерес, будем делать допечать в следующем году :)

@темы: психотерапия, ЛГБТ+

13:41 

Про счастливых людей

(Неопубликованная запись с прошлой недели)

На днях с клиенткой завершали работу, подводили итоги наших встреч. В процессе она поделилась замечательным наблюдением:
"Стали меньше раздражать счастливые люди" :)

На самом деле это хороший диагностический критерий для оценки внутреннего благополучия: раздражение или другие агрессивные чувства - важный сигнал о том, что нужно обратить внимание на собственную жизнь.

Поэтому, если вас счастливые люди вдруг раздражают, есть смысл исследовать, в чем причина. Это многое может рассказать о вас самих.

@темы: психотерапия, чувства

16:32 

Презентация брошюры

Для московских коллег.
Приглашаю вас на презентацию брошюры, соавтором и редактором-составителем которой я являюсь.

Брошюра для психологов и психотерапевтов
«Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации»
20 октября (четверг) 18.00

Мы приглашаем вас на презентацию брошюры, посвященной работе психолога и психотерапевта с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации. Материалы брошюры – статьи специалистов, которые рассказывают о своем опыте работы с ЛГБ-клиентами. Авторы делятся своими знаниями, размышляют о «тонких местах» в своей работе и поднимают вопросы профессиональной этики в контексте работы с гомосексуальными и бисексуальными людьми.

Вам будет интересна данная брошюра, если:
— Вы уже работаете с гомо- и бисексуалами и желаете соотнести свой опыт с опытом коллег.
— Вы только начинаете свой путь в работе с подобными клиентами или пока совсем не работаете с ЛГБ-клиентами, но проявляете интерес к теме и хотели бы расширить свою практику в данном направлении.
— Вы впервые задумались о психологической работе с гомосексуальными и бисексуальными людьми, читая это приглашение на презентацию (Вас мы готовы затем отдельно пригласить на серию семинаров по теме, если будет интерес со стороны психологического сообщества).

На презентации вы сможете пообщаться с редактором и авторами брошюры, поучаствовать в дискуссии в кругу коллег, ближе познакомиться с психологической службой «Ресурс ЛГБТКИА Москва» и, конечно, получить экземпляр брошюры.
Брошюры распространяются бесплатно, а в ноябре будут доступны в электронном формате.
До встречи на презентации!

Ведущая: Наталья Сафонова, психолог, соавтор и составитель сборника
Продолжительность встречи 2 часа
Место: метро Краснопресненская
Вход свободный, для всех старше 18 лет
Телефон для связи: 8-916-955-00-75

@темы: ЛГБТ+, анонс, волонтерство, нормально делай - нормально будет

00:33 

Про смешение ролей или почему "терапия за бартер" не терапия

Если психотерапевт предлагает вам терапию за услугу с вашей стороны - бегите.
Если вы учите своего терапевта английскому/вышивать/танцевать и пр. - это уже не психотерапия. Это трата времени и сил с вашей стороны, а также поддержание и подпитывание вашего невроза.

Психотерапия - это взаимодействие двух людей в специальных условиях по специальным правилам. Когда терапевт нарушает эти правила, он нарушает этический кодекс. И тогда ваше взаимодействие перестает быть терапией. И вредно это в первую очередь для клиента.
Этический кодекс нужен для поддержания границ. Само наличие границ и их понятность часто оказывается целительным для клиента: в жизни так много ситуаций, когда нами манипулируют, когда границы неясные или противоречивые, и это разрушает, путает, создает ощущение неустойчивости или обманутости, зарождает сомнение в правильности собственных чувств. Эмоциональная доступность и конгруэнтность (другими словами - честность в проявлениях себя) терапевта позволяет получить новый опыт, которые клиент может затем привнести в жизнь.

Часто в работе терапевт становится для клиентом значимой фигурой. Вопрос не только в том, что терапевт может иметь экспертное мнение, но также потому что клиент может видеть в терапевте кого-то из своих родителей или других значимых лиц. Это называется перенос, и это нормально.
Но вот если терапевт предлагает клиенту взять роль педагога, то возникает иерархия: педагог по умолчанию всегда выше ученика, в своем предмете он умнее и сильнее. Если терапевт превращается в ученика, а клиент в педагога, то происходит перевертыш: символически клиент становится умнее и сильнее своего родителя, может его менять, может на него влиять. Таким образом клиент воспроизводит "удочерение" своей мамы или "усыновление" папы - это называется "парентификация" - как правило, то же самое клиент делает и в своей жизни, воспринимая своих родителей как маленьких детей, о которых нужно заботиться, а себя взрослым, опытным, знающим. Если в работе с терапевтом клиент повторяет и закрепляет все то, что и так делает в жизни, не получая никакого нового опыта, то это совсем не терапия. В этом месте клиент сильно теряет опоры: в нашем бессознательном мама и папа - это наши опоры, и если мама и папа в моей картине мира настолько слабенькие, что им самим нужна поддержка, то на какие образы опираться мне самой? Я легко могу сделать вывод: если уж мама и папа, прожившие целую жизнь, с этой жизнью не справляются, то как с ней справлюсь я?..
Описанная парентификация - это такой странный способ поддерживать себя. Нет навыка заботы о себе и самоподдержки, поэтому проще взять кого-то извне и поддерживать его. Это как если бы у меня болели ноги, но чтобы стоять на них, я бы взращивала для себя дерево. Моим ногам это не помогает, а устойчивость здесь иллюзорная.

Если терапевт предлагает подобную сомнительную услугу за услугу с вашей стороны, есть смысл задуматься о профессионализме специалиста и его личных тараканах, которые он хочет предложить вам. А если вам самим очень хочется вовлечься в подобный контакт, это повод очень внимательно отнестись к своим границам и проверить - а что у вас с темой парентификации, не про вас ли эта история с родителями, о которых очень важно заботиться, как о детях? В конце концов, если у вас есть услуга, вы всегда можете продать её другому человеку, взять деньги - и расплатиться ими за терапию. Это лучший путь.

PS: Это далеко не единственная причина, почему терапевт должен соблюдать границы своей работы, но для меня она самая яркая, очевидная и легко объясняемая. Продолжение следует.

@темы: границы, психотерапия, статьи

20:55 

Про любовь и нелюбовь к себе

Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?

@темы: чувства, статьи, самооценка, психотерапия, психологическая травма, отношения, обесценивание, любовь, близость

18:53 

Про кризисы в отношениях

Кризис в отношениях - часто это место, где двое вдруг обнаруживают свои различия. Это обнаружение может быть вполне мирным и не касаться глубоких вопросов (тогда обычно проще достичь компромисса), а может захватывать ценностную систему.

Например, я хочу уехать и спасать пингвинов, а партнер мечтает о квартире в центре мегаполиса. Тогда у нас некоторая проблема - мы не просто хотим разного, мы хотим несовместимого. И перед партнерами может встать вилка: если один из них уедет навсегда к пингвинам, то отношения разрушатся. Но и если он останется, то будет вынужден фрустрировать свое важное желание, и есть риск скатиться в обвинение другого партнера. Здесь и развивается кризис: много неопределенности, нет принятого решения, есть много противоречивых потребностей, которые сложно выстроить в иерархию, потому что важна и семья, и очень важный пингвины.

Но если с пингвинами все ясно, то иногда случается, что кризис обнаруживает какие-то совершенно с виду незначительные различия. Например, пресловутые разбросанные носки могут стать причиной настоящих баталий. На консультациях можно обнаружить особые смыслы, которые вкладываются в тему носков - вопросы уважения (в том числе к труду), вопрос внимания, вопрос ответственности, возможности опереться друг на друга и т.д.

Многие пары описывают кризисное время как стадию, когда происходит много конфликтов, или как период отстранения. Пожалуй, из этих описаний и растут ноги у большого страха перед кризисами и желанием их избежать. Однако в действительности кризис - это место роста для обоих партнеров. Избегать их - то же самое, что избегать научения ходить у маленького ребенка или сепарации у подростка. Эти процессы часто проходят болезненно, но они свидетельствуют о движении жизни, о необходимости что-то менять и меняться, о развитии.

Что важно - так это осознавание у каждого из партнеров. Какие мои ценности задеты? Про что моя злость или желание отстраниться? Если мне самой понятны мои ценности, то я могу предъявить себя перед партнером, я могу увидеть его новым - и исходя из этих данных мы можем вместе искать способы сделать нашу жизнь комфортнее. Потому что вообще-то люди вступают в отношения для того, чтобы было просто хорошо, и "сделать хорошо" - это работа двоих.

Иногда пара может обнаружить, что в их ситуации "хорошо" - это расстаться. И это будет горькая история. Но далеко не обязательно все должно закончиться расставанием. Если ценность отношений велика, часто есть много неочевидных компромиссных вариантов. В каждой паре они будут свои.

@темы: отношения, кризис, статьи

17:25 

Проект «Исследование депрессии»

Сегодня я не стану ничего писать, но хочу поделиться очень интересной и важной статьей о депрессии: www.pismennyepraktiki.ru/proekt-issledovanie-de...

Цитата:
"Можно выделить три основных «канала входа» в переживание депрессии. Они взаимосвязаны. Это (1) травматический опыт, (2) доминирующие дискурсы, способствующие переживанию личностной несостоятельности; (3) изоляция и замалчивание депрессии как проблемы.

Само переживание депрессии представляет собой негативный цикл, разные аспекты которого поддерживают друг друга: неприятные эмоции, стресс, отсутствие энергии, неприятные телесные ощущения, самокритикующие и самообвиняющие мысли, и в центре этого всего – переживание отторжения актуального опыта (aversion [19]): «заберите меня отсюда, я не хочу ощущать свои ощущения, думать свои мысли, чувствовать то, что я чувствую».

Этот негативный клубок переживаний ведет, с одной стороны, к сужению жизненного пространства и временной перспективы, к ощущению оторванности от жизни, а с другой стороны – к недостаточной заботе о себе, к ухудшению здоровья, и все это суммарно может приводить к желанию покончить с собой.

Модель антидепрессии выстроена в зеркальном отражении по отношению к модели депрессии. В ее основе лежит еще одна метафора: депрессию можно уподобить колеснице Джаггернаута, тяжелой инертной машине, которая катится, расплющивая все на своем пути. Но катится она достаточно медленно, и поэтому на разных поворотах (между восприятием и интерпретацией, между переживанием и действием и т.п.) можно успеть вставить ей под колеса клинья, которые затормозят ее движение и в конечном счете процессы сужения и обеднения жизни остановятся и начнутся противоположные процессы – расширения и обогащения, насыщения жизни. Эти клинья можно вставлять одновременно в нескольких местах, но начинать имеет смысл с основного, ключевого переживания – компонента депрессии.

Ключевому переживанию отторжения актуального опыта (aversion) противопоставляется принимающее осознавание происходящего (mindfulness). Вместо того, чтобы бежать от опыта и сужать жизненное пространство, мы намеренно разворачиваемся лицом к опыту, обращаемся к нему. На основе этого мы намеренно практикуем заботу о себе, осознанные действия. Мы работаем на то, чтобы создавать, искать и запечатлевать «уникальные эпизоды», «яркие моменты», выбивающиеся из депрессивной истории. Запечатлевать – значит, использовать письменное слово и ли средства выразительных искусств в сочетании с письменным словом, чтобы было что противопоставить негативному фильтру восприятия и памяти, навязанному депрессией.

Вместо неприятных телесных ощущений, стресса, отсутствия энергии мы работаем на то, чтобы (1) практиковать расслабление, (2) чувствовать, что в теле нам находиться приятно; (3) испытывать комфортные эмоциональные переживания; (4) приумножать свою энергию. Тем самым вместо негативного самоподдерживающегося клубка получается позитивный самоподдерживающийся клубок. Телесные и эмоциональные переживания комфорта, энергичность дают чувственный фон для чувства самоценности, являющегося альтернативой чувству личностной несостоятельности. «Я хорош таким, какой я есть. Я достоин. Я ценное создание. Хорошо, что есть такой я». Из этой точки мы можем работать специально на восстановление контакта с «чувством Себя» — на восстановление переживания живой, нежной, теплой внутренней речи.

Параллельно мы можем использовать наши нарративные навыки и умения (и/или навыки и умения,п олученные в других терапевтических системах), чтобы восстанавливать контакт человека с его предпочитаемыми историями, чтобы исцелять разрыв, созданный травмой.

Сужению временной перспективы, вызванному депрессией, мы противопоставляем намеренное проектирование предпочитаемого будущего. У человека появляются проекты идентичности, т.е. то, во что ему хочется вкладывать силы, то, что дает ему отдачу, чувство реализации. При этом мы противопоставляем изоляции и замалчиванию – сопричастность, сообщества и коллективные проекты. Вместо того, чтобы подчиняться доминирующим дискурсам, мы создаем, находим и поддерживаем альтернативные дискурсы – и сообщества, которые их разделяют."

В общем, рекомендую и коллегам, и просто интересующимся.

@темы: статьи

23:07 

Про самооценку 3

Краткое пособие для тех, кто хочет иметь низкую самооценку:

1) Поставьте себе неоправданно высокую планку;
2) Пытайтесь до нее дотянуться;
3) Наблюдайте, как далеко вам ещё тянуться до планки;
4) Обесценьте все свои усилия.

Готово!

@темы: обесценивание, самооценка

18:50 

10 сентября Всемирный день предотвращения самоубийств

#ОстановитьСуицид

Тема суицида в нашем обществе - сложная и запретная, поэтому о ней так важно говорить. Многие из людей в состоянии депрессии и с суицидальными мыслями испытывают чувство изолированности и безвыходности. Часто им не хватает сил попросить поддержки и тепла, хотя они в этом очень нуждаются. А ещё чаще они чувствуют себя чужими и посторонними "нытиками" на празднике жизни, которых никто не хочет слушать, боятся быть противными и оттолкнуть от себя родных и близких... и, скрывая свои чувства, они отстраняются сами, лишая себя возможности поделиться своим состоянием... Каждый из нас может поддержать этих людей, оказавшихся в сложной ситуации. В первую очередь - мы можем распространять информацию. Простое знание, что из сложной ситуации возможен выход, может спасти жизнь. Неравнодушие, которое мы зачастую стесняемся высказать, может напомнить человеку, что не весь мир ужасен, что в нем есть теплые люди. Вы можете сказать: "я беспокоюсь о тебе и готов(-а) выслушать, когда ты захочешь" или "я думаю о тебе, и хочу, чтобы ты знал(-а), что я всегда рядом и могу откликнуться". Эти простые слова могут стать для другого человека ниточкой, чтобы зацепиться за неё и выглянуть из скорлупы. И, может быт, увидеть надежду и возможность получить помощь. Часто, чтобы остаться в жизни, людям просто нужен кто-то, кто готов быть неравнодушным к безмолвной и невысказанной боли - побыть рядом и дать пространство, чтобы рассказать о ней. Если вы готовы выслушать, будьте тактичны и внимательны, не давайте советов, а делитесь своими чувствами: "мне больно знать, что тебе так тяжело", "я хочу поделиться с тобой своим теплом", "я сочувствую твоей боли и хочу быть рядом", "я буду рада(а) помочь, если ты готов(-а) обратиться к специалисту", "мне тоже бывает очень тяжело - и это нормально, ведь мы живые люди". Вы можете поделиться тем, что знаете о помощи в случае суицидальных настроений - скажите, что готовы поделиться информацией, если человек готов хочет её услышать, можете предложить свою помощь в том, чтобы записаться и поехать к специалисту, а также в поиске подходящего специалиста. В конце концов вы можете просто предложить сделать чашку чая, обнять, поделиться пледом или угостить чем-то. Важно вести себя тактично и понимающе, не давить, тактично проявлять инициативу, при этом оставлять право на выбор. Стратегия: я рядом и я открыт(-а) для тебя.

Если вы сами столкнулись с суицидальными мыслями, помните, что обратиться за помощью - не только нормально, но и
важно. Может быть, вам сложно сейчас поверить, что эта помощь окажется полезной, но необходимо сделать этот шаг. Вы не одни, и вокруг всегда есть люди, которые беспокоятся о вас. Смерть - это дорога в одну сторону, всегда можно успеть пройти этой дорогой... Но, пока есть жизнь можно попробовать что-то поменять.

Для ознакомления и получения помощи есть сайт www.nosuicid.ru - на нем есть полезная и важная информация, личные истории, а также возможность получить онлайн-консультацию психолога. Там же есть раздел для тех, кто хочет
помочь людям, страдающим от суицидальных мыслей или уже предпринявших попытки суицида. Если вы хотите помочь, вы можете просто поделиться этой ссылкой, для кого-то она может стать первым шагом для обращения за помощью.
Вот ЗДЕСЬ большой пост со списком источников бесплатной психологической помощи.

Берегите себя.

@темы: суицид, депрессия, беспомощность, inside

02:33 

Про женскую сексуальность и авторитеты

Задумалась на досуге про женскую сексуальность и авторитеты.
Смотрю сериал "Мастера секса" (кстати, очень годный, рассказывает о работе Мастерса и Джонсон, которые исследовали сексуальность) - и в одну из серий вставлен эпизод видео с Фрейдом, который заявляет, что дескать у женщин клиторальный оргазм - это признак незрелости. И ведь этот миф долго была господствующим, несмотря на последующее развенчание. Да и сейчас нередко встречаю такую позицию, увы... И я задумалась - эта идея Фрейда на мой взгляд как нельзя лучше иллюстрирует, как патриархальная культура влияет на формирование научных теорий и формирует целую парадигму, которой отчетливо не хватает исследовательского обоснования, и которая прочно обосновалась в умах многих людей как единственная и очевидная истина, несмотря на опровержение. Уверена, что все та же культура подпитывает первоначальную идею Дедушки Зигмунда.
Весь этот бытовой сексизм в науке часто не очевиден, но наполняет психологическое знание антинаучными идеями. А господствующий сексисткий дискурс только подпитывает его развитие в прочих кругах. Думаю, поэтому так важно для специалистов быть критичными и ювелирно внимательными к информации, которую мы получаем в различной литературе и в образовательных программах. Наша задача сложна - не только воспринимать знания зубров, но и подвергать их сомнению, анализу и здоровой критике. Это страшно и сложно, но необходимо, если мы хотим двигаться вперед, а не только оглядываться назад на этих самых зубров. Уж в вопросе отношения к женщинам и их сексуальности ещё много чего предстоит изменить.

@темы: гендерные стереотипы, нормально делай - нормально будет

От сердца к сердцу.

главная