Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

Немного текучки

Пока простуда не отпускает, я работаю в самом бережном и безопасном режиме из возможных. Выхожу из дома максимально мало, много-много-много забочусь о себе, много-много-много отдыхаю... и при этом умудряюсь делать в разы больше, чем прежде. Этот интересный феномен требует отдельного изучения =)

Как-то неожиданно легко написались анонсы, над которыми сидела довольно долго. Набрался текст про травму - как будто без усилий. В черновиках ещё несколько текстов и список задумок - есть что нести сюда. В ленивом режиме пишется на удивление легко.

Из того, что мне хотелось сказать с гордостью - те планы, которые я строила на этот год в декабре, постепенно претворяются в жизнь. Группа для женщин, группа по каминг-ауту - первую буду вести одна, вторую с со-ведущей, замечательной Леной Рекиной, будет интересно с ней поработать. Надеюсь, что обе группы соберутся - мне очень важно, чтобы оба проекта запустились.

Сегодня неожиданно появилась возможность написать заявку на грант для брошюры, которая задумалась в нашей интервизорской группе. Рабочее название "Особенности работы психолога с клиентами би- и гомосексуальной ориентации". На самом деле для брошюры уже есть большой (огромный, если честно) план в моем блокноте. Я немного тревожусь - и с тревогой мне поможет ещё один план - пошаговый план действий для реализации. Принцип маленьких шагов работает замечательно.

Мой любимый тег: нормально делай - нормально будет. Так и есть. Главное - выбирать приоритеты и совершать небольшие шаги ежедневно.

@темы: нормально делай - нормально будет

23:20 

Фем-френдли группа поддержки для женщин "Настоящие женщины"


Этот день настал - приглашаю присоединиться к фем-группе психологической поддержки для женщин в Москве! Проект называется "Настоящие женщины".

Откуда такое название? Все просто. Быть собой - это быть настоящей. А в мире, где образ женщины обвешан ярлыками и требованиями, это бывает непросто - найти и услышать себя-настоящую. И я вас приглашаю в этот иногда непростой, но безусловно важный путь - мы можем пройти его вместе!

Группа является фем-френдли и базируется на ценностях либерального феминизма, но при этом открыта для широкого круга участниц - также для тех, которым ещё не знакома феминисткая теория, но при этом внутренне близки ценности личной свободы и гендерного равенства. Прочувствовать дух группы можно, почитав тексты в вк: vk.com/real_women_psy

Что такое группа поддержки и зачем она нужна?
Группа психологической поддержки - это безопасное пространство, чтобы выражать себя, свободно обмениваться мыслями и чувствами, обсуждать важные вопросы, делиться опытом, заводить новых подруг. Поднимать актуальные и сложные темы, получать отклики. Говорить о глубоком и важном. Делиться болью. И радостью тоже. Группа поддержки - это пространство, чтобы быть собой, быть настоящей.
Посещение психологической группы - это уникальный опыт близости и поддержки. Я приложу все свои знания, опыт и силы, чтобы пространство было максимально безопасным и уютным.

Для старта группы необходимо минимум 7 участниц. Группа будет открытой, присоединиться к участию можно будет на любой из встреч. :)
Задать вопросы можно в личных сообщениях или по телефону: 8-916-955-00-75.
Первая встреча состоится 8 февраля (понедельник) с 19 до 22 часов.
Далее встречи будут проходить раз в две недели 2 и 4 понедельник месяца (т.е. 08.02, 22.02, 07.03, 21.03 - и далее)
Стоимость: 300 рублей за встречу.
Место проведения: ЦАО. Точное место будет зависеть от количества участниц.
Группа фем-фредли, гомо-би-френдли. Ограничение по возрасту 18+.
Ведущая: Наталья Сафонова - психолог, тренер (подробнее: www.psy-ns.com)

Для записи в группу прошу написать мне личное сообщение или на мейл psy.nats@gmail.com и ответить на вопросы короткой анкеты:
1) Имя
2) Контактный номер
3) Чего для себя вы ждете от встреч этой группы?
До встречи на группе!

Свои вопросы можете задать в комментариях или в личке :)


(Друзья и коллеги, репост этой записи позволит вашим знакомым женщинам, находящимся в кризисной ситуации, узнать об этой группе и получить доступную помощь и поддержку в дружественном пространстве.)

@темы: гендерные стереотипы, анонс, "Настоящие женщины"

16:22 

Анонс группы поддержки "Каминг-аут: осознанный выбор"

Друзья, наконец 1-го февраля стартует группа поддержки, о которой я размышляю уже целый год - это группа посвящена вопросам каминг-аута. Приглашаю в эту группу всех, для кого эта тема актуальна и важна.
Я веду эту группу совместно с коллегой - Еленой Рекиной. Я давно знаю Лену, очень уважаю её как специалиста. Мы с ней во многом созвучны - и я верю, хоть путешествие этой группы может быть непростым, оно будет однозначно глубоким и ценным.

Репост приветствуется ;)

Группа поддержки "Каминг-аут: осознанный выбор"

Ведущие: психологи "Российская ЛГБТ-сеть" и "ЛГБТКИА Ресурс Москва" Елена Рекина и Наталья Сафонова
Встречи проходят каждые две недели (всегда 1 и 3 понедельник месяца) с 19 до 22 в Московском Комьюнити Центре. Узнать адрес и задать свои вопросы вы можете по телефону: 8-916-955-00-75, Наталья. (Да, и вопросы можно задавать здесь в комментариях или в личке)

Первая встреча 1 февраля в 19:00
Для входа на мероприятие просим вас взять с собой паспорт.
ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ЛИЦ СТАРШЕ 18 ЛЕТ.

На мероприятии мы просим оставить пожертвование на развитие и обустройство Московсковского Комьюнити Центра (система "плачу сколько хочу" ).


@темы: анонс, ЛГБТ+, "Каминг-аут: осознанный выбор"

19:47 

Про психологическую травму 2

Продолжаю свой задуманный цикл про психологическую травму в метафорах.
Часть первая - its-okay.diary.ru/p206724411.htm
Повторюсь, что феномен психологической травмы очень широкий, о нем написано очень много до меня и будет написано после. И мне важно внести свою лепту - сделать это максимально простым и доступным языком, не претендуя на научность изложения.

Травма как кипящая кастрюлка
Наша психика умнее нас. К счастью. Если с человеком происходит нечто экстраординарное, что невозможно переварить, то первостепенной задачей психики будет запаковать и спрятать те чувства, которые переварить не удается. Потому что важно сохранить себя.
И вот представьте, что у меня есть кастрюлька, где спрятаны эти горячие чувства. В кастрюльку я не лезу, потому что знаю, что если заглянуть туда, точно обожгусь. Просто ношу её с собой.
Чем чаще я испытываю похожие на запаковыенные чувства, тем чаще я должна складировать их в свою кастрюльку. Я ведь не могу их переварить.
Когда кастрюлька становится переполненной, она начинает вскипать. Вдруг крышечка начинает подрагивать, рискуя сорваться. Конечно, тогда я за неё схвачусь и буду крепко держать. И далее события могут развиваться по-разному.

Чем сильнее кипит кастрюлька, тем крепче мне нужно удерживать крышечку. Тем больше сил я трачу на сдерживание.
Если переводить на реальность - жизнь с травмой всегда требует много сил. Если у меня есть 100% энергии, и 10% я трачу на удержание собственной травмы, это одна история. А если кастрюлек не одна, а пять? Мне самой тогда на жизнь остается не слишком много. Поэтому апатичное состояние, постоянная слабость, чувство усталости и все эти субдепрессивные состояния могут быть важным симптомом, что внутри много всего не переработанного (*если вы замечаете у себя подобные симптомы, начать нужно с посещения терапевта, чтобы исключить физиологические причины состояния).

Если держать крышку от кастрюльки не слишком крепко, то она будет подрагивать, время от времени пар будет выходить. Например, в похоже на травматичную ситуацию я буду "взрываться" эмоциями. То есть чувства-то могут быть очень уместными и объяснимыми, но при этом их выражение будет избыточным. Ну, например, партнер неудачно пошутил, а я - кричу и подаю на развод.

Ещё может быть так, что содержимое кастрюльки меня настолько пугает, что я держу крышку очень, очень крепко. Она вроде кипит, но я продолжаю держать. В предыдущем варианте была возможность все же спустить пар, крышка прилегала не так плотно, а здесь такой вариант невозможен.
Вспоминаем курс физики или собственные кулинарные эксперименты - если жидкость кипит, пара все больше и нет возможности его выпустить, в какой-то момень крышку просто срывает. Пух - неразобранные, скомканные, невыносимые чувства накрывают с головой, это приводит в ужас - воздуха не хватает и сердце колотится так сильно, что, кажется, сходишь с ума и смерть где-то рядом. Паническая атака. Она возникает именно так.
Именно поэтому таблетки таблетками, но по факту панические атаки уходят, только если устранить их причину. Медикаментозная терапия здесь уместна, но она лишь придерживает симптоматику, а работать здесь нужно именно с нашей кастрюлькой.

Если отвечать на вопрос, что делать, то сделать тут можно одно - выпустить пар.
Сложность здесь одна - вы помните? - я очень-очень боюсь заглядывать в кастрюльку, потому что мне страшно встретиться с невыносимыми чувствами. И это очень нормальный страх. Потому что вообще-то, если я держала всю жизнь крышку , то накопилось там немало - убери я руки, то получу крышкой по лицу, а потом ещё и кипятком ошпарит. Вот такое неаккуратное обхождение с травмой - и есть процесс ретравматизации.
Выпускать пар тут нужно по-немногу. По чуть-чуть соприкасаясь с чувствами, разделяя их и называя отдельно друг от друга. Когда чувства названы, они становятся более понятны и выдерживаемы. И вот тогда их можно начинать переваривать - тоже по-немногу. И процесс сопровождения тут тоже особый. Именно ему учат при обучении работе с травмой.

Почему самой это не получается и/или выходит ретравматизация? Потому что можно либо испытывать чувства, либо регулировать весь процесс - если делать это одновременно, либо эмоции захватят с головой, либо не выходит чувствовать. Либо выйдет расщепление, которое тоже не способствует здоровому процессу переваривания. Не говоря уже о том, что эмпатическая близость и поддержка значимого Другого играет одну из ключевых ролей - именно она позволяет создать безопасное пространство, когда вообще возможно о кастрюльке говорить и крышку приподнимать.

Но вот если переваривание произошло, то как раз и возникает этот интересный эффект терапии - вдруг появляются силы, которых раньше будто бы не было. Это все потому что крышечку больше держать не нужно.

@темы: чувства, статьи, психотерапия, психологическая травма, осознавание

02:07 

"Настоящие женщины", Ханна Бланк

И, если уж я заговорила о настоящих женщинах, хочу поделиться с вами замечательным текстом Ханны Бланк:

"Настоящие женщины"

Не у всех настоящих женщин есть изгибы. Потому что не все настоящие женщины выглядят одинаково.
У настоящих женщин есть изгибы, и нет изгибов. Настоящие женщины высокие, и нет. Их кожа и коричневая, и оливковая, и нет. У них маленькая грудь, большая грудь и вообще нет груди.
Настоящие женщины начинают свою жизнь маленькими девочками. И маленькими мальчиками. И младенцами неопределённого биологического пола, чьи тела пугают докторов и заставляют семьи принимать поспешные медицинские решения.
У настоящих женщин большие руки и маленькие руки; длинные элегантные пальцы и короткие коренастые пальцы; маникюр и поломанные ногти с грязью под ними.
У настоящих женщин есть волосы под мышками, на ногах, на лобке, на лице и на груди; у них есть сексуальные усы и густые пышные бороды. У настоящих женщин нет ничего из вышеперечисленного, случайно ли, или в результате осознанного выбора. Настоящие женщины лысы, как яйцо – по воле случая, намеренно, из-за химиотерапии. У настоящих женщин настолько длинные волосы, что они могут сидеть на них. Настоящие женщины носят парики, шиньоны, накладные пряди, куфии, косынки, сетки для волос, хиджабы, шарфы, шляпы, ярмолки и ребристые резиновые шапочки для плавания с пластиковыми цветами на боку.
Настоящие женщины носят каблуки и юбки. Или не носят.
Настоящие женщины женственны и хорошо пахнут, а ещё они мужественны и хорошо пахнут, а ещё они андрогинны и хорошо пахнут; кроме тех случаев, когда они пахнут не уж и так хорошо, но это можно при желании исправить, так как настоящие женщины меняют что-то, если захотят.
У настоящих женщин есть яичники. Кроме тех случаев, когда у них нет яичников: иногда у них нет яичников, потому что они родились такими, а иногда потому что яичники пришлось удалить. У настоящих женщин, бывает, есть матка, а бывает так, что и нет, а почему – смотри выше. У настоящих женщин есть вагины, клиторы, ХХ-хромосомы, высокий уровень эстрогена, овуляции, менструации; они могут забеременеть и родить. А иногда это не так, по довольно впечатляющему множеству как случайных, так и специально вызванных обстоятельств.
Настоящие женщины толсты. И худы. И всё из вышеперечисленного, и ничего из вышеперечисленного, и вопреки всему вышеперечисленному. И это не делает их менее настоящими.
Не существует неправильного способа иметь тело.


@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), гендерные стереотипы, "Настоящие женщины"

01:09 

Про группу поддержки для женщин

Сижу и пишу анонс на группу поддержки для женщин. Слова не идут... хотя мне ведь есть что сказать.
Это будет фем-френдли группа, и мне очень важно, чтобы она существовала. За свою практику я встречаю много боли - и часто эта боль связана с очень специфичным переживанием своего несоответствия требованиям общества. Желание быть "настоящей женщиной" в глазах окружающих.
На самом деле все просто. Мы женщины - и мы уже настоящие. И эта мысль вдохновляет меня на название группы: Фем-группа психологической поддержки "Настоящие женщины".

Для меня эта группа имеет особый личный смысл. Я надеюсь, что она состоится, что будет полезна. Это моя давняя мечта, которая зреет около года, и я чувствую, что мои идеи находят отклик именно в феминистких кругах.
Общество учит нас, какими быть... но общество же может поддержать нас в том, чтобы быть собой.
Группа поддержки - это своего рода модель общества. Это большая сила, которая дает опору и вдохновение, это безопасное пространство, чтобы выражать себя, свободно обмениваться мыслями и чувствами, обсуждать важные вопросы, делиться опытом, заводить новых подруг. Поднимать важные и сложные темы, получать отклики. Говорить о глубоком и важном. Делиться болью. И радостью тоже. Группа поддержки - это пространство, чтобы быть собой, быть настоящей.
Посещение психологической группы поддержки - это уникальный опыт близости и принятия. Я приложу все свои знания, опыт и силы, чтобы пространство было максимально безопасным и уютным.

Если группа наберется, то первая встреча состоится 8 февраля, в понедельник. С 19 до 21 или 22 часов, в зависимости от количества участниц. Далее встречи будут проходить раз в две недели 2 и 4 понедельник месяца.
Место проведения: ЦАО. Помещение я буду искать, как только будет полный набор группы.
Цена вопроса: 300 рублей за встречу.
Немного политики: группа фем-френдли и ЛГБ-френдли. (Для представителей Т-сообщества в Москве проходит несколько групп, я готова дать наводку на ведущих.)
Чтобы группа состоялась, нужно минимум 7 участниц. Соответственно, если вы в Москве и хотите участвовать, можно обратиться ко мне в личку уже сейчас.

Официальный анонс для соцсетей и репостов я скомпаную позже и размещу также здесь. Но, если вам хочется с кем-то поделиться информацией о группе уже сейчас, я буду только рада. На все вопросы я готова ответить в комментариях или в личке.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), границы, гендерные стереотипы, близость, "Настоящие женщины", нормально делай - нормально будет, отношения

17:35 

Про слабость и силу

Как часто я встречаюсь с путаницей.
Слышу идею о том, что раскрыть свои чувства - это значит показать свою слабость.
Правда в том, что, показывая свои чувства, мы становимся не слабыми, а уязвимыми. И это не одно и то же.
А еще я точно знаю одну вещь. Чтобы говорить о своих чувствах, несмотря на долгий негативный опыт, нужно быть правда очень сильной, иметь большой ресурс внутри.
Вот такой нонсенс.

16:01 

Между сессиями

Между сессиями подумалось...

Если в самых простых словах, то все что делает клиент в терапии это:
1) Проживает старый опыт.
2) Получает и проживает новый опыт.
Все остальное - нюансы.

Звучит как-то очень просто, мне кажется. Подумаю об этом ещё.

@темы: психотерапия

22:32 

Декларация самоценности (Вирджиния Сатир)

Вирджиния Сатир
Декларация самоценности

Я — это Я.
Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.
Есть люди чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому что именно Я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомится с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше раз¬ных вещей о себе самой.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, — это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, Я вижу, что не вполне меня устраиваем. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.
Я — это Я, и Я — это замечательно!


@темы: чувства, самодостаточность, психотерапия, потребности, меня переполняло одно то, что я живу (с), любовь, забота, границы, inside

22:37 

Выходные я завершаю с чувством гордости - наконец-то обновила свой сайт - www.psy-ns.com
Обновила дизайн, поправила там тексты, переписала условия работы. Решила не размещать там больше свои статьи, а просто повесила ссылки на блоги и группу в вк - все же мои записи имеют характер записок, и мне нравится позиционировать их именно так. Очень довольна результатом - вышло на мой взгляд минималистично и аккуратно. Осталась одна задача - сделать наконец для себя годную фотосессию, чтобы обновить везде фотографии.
Отдыха-а-ать.

@темы: нормально делай - нормально будет

21:59 

Как работает психотерапия?

Видео объясняет механизм работы психотерапии.


@темы: психотерапия

16:39 

Про жж

Привет!

Новый год наступил, и я постепенно возвращаюсь к работе. В этом году у меня много планов, в том числе - много-много писать, собирать постепенно материалы вместе, публиковать в разных местах.
В этом году я решила освоить жж - сама иногда натыкаюсь там на годные психологические статьи там, читаю пару человек.
Делюсь: its0kay.livejournal.com - мой, текст там повторяет все посты здесь, но если кто-то хочет задружиться, ю а велкам. :)

Буду благодарна, если поделитесь любимыми никами жж-юзеров или пабликами, которые читаете там сами. Тема - любая.

@темы: нормально делай - нормально будет

13:50 

Мой 2015-ый

31 декабря 2014 года я желала всем и каждому - пусть новый год будет просто лучше. Он таким и был. К счастью.
31 декабря 2014 года я писала пожелание на бумажке, чтобы сжечь её и выпить с шампанским - я хотела в новом году расширить свою частную практику и посвятить себя только ей. И весь свой 2015-ый я усердно работала, чтобы достичь этого. И я смогла.
В этом году я побывала в двух новых местах - в Киеве и в Сочи. Я съездила на обещанное себе море. Я побывала в горах - и это удивительное открытие этого года. Я исполнила давнюю мечту - поплавала с дельфином. Я выполнила давние планы и пошла к терапевту-мужчине.
В 2015 я действительно очень, очень много работала и мало отдыхала. Вела тренинги, консультировала, волонтерила, училась в нескольких местах, побывала на двух конференциях, на трех круглых столах. Была соавтором небольшой методички - это тоже было в этом году. Я стала активной участницей иницаиативной группы, которая организует и проводит мероприятия для ЛГБТКИА.
За этот год я узнала очень, очень много. И получила массу уникальных навыков. Профессиональных в том числе. Я нашла постоянного супервизора, с которым сложилась очень ценная для меня работа.
В начале этого года я много вязала. В конце... я наконец пишу.
Я сумела вернуться в блог в том объеме, в котором мне этого хотелось. И в той форме, которая мне приятна.
Год был тяжелым в социальном, политическом плане. И в этом году я закрыла себя от чтения сми и стала беречь себя, чтобы иметь возможность влиять там, где я могу влиять, и помогать там, где я реально могу помогать.
В этом году я проживала очень много самых разных чувств - сама с собой, с близкими, с клиентами, в терапии.
Это год, за который я пролила больше всего слез - и они принесли мне облегчение и новое осознание своих целей и ценностей. В этом году я оплакивала множество смертей - те три, которые случились в моей юности, те тысячи, которые произошли на Майдане в прошлом году. И две маленькие души домашних питомцев, которые покинули нас этой осенью.
Этот год был для меня годом личного жизненного кризиса и переоценки ценностей. Тема смерти оказалась близка, как никогда, и я приняла её в свою душу. И только это подтолкнуло меня к тому, чтобы изменить свою жизнь. Во всех сферах.
В этом году я отчетливо осознала, что занимаюсь именно тем, чем хочу заниматься, что я на своем месте.
В этом году я наконец всерьёз стала заботиться о своем здоровье. Стала придерживаться принципов ЗОЖа, сняла с себя 16 килограммов, стала посещать врачей.
2015 принес мне новых друзей, некоторые из которых стали мне по-особому близки. 2015 помог мне иначе взглянуть на старых друзей - и научиться их ценить.
Для меня это был очень длинный год, как будто два или три. И это был очень важный для меня год, второй по важности в моей жизни. Я благодарна ему за все предоставленные возможности. Я благодарна себе за стойкость, энергию и опору на свои ценности. Я благодарна людям, которые были рядом - мой любимый человек, моя мама, мои друзья, мой терапевт, мои коллеги. Я чувствую - нет, я знаю - новый год принесет ещё больше ценного и важного. И я нахожусь именно в той точке, в которой хотела бы находиться. А посему я готова с тобой проститься, 2015-ый.

@темы: inside

01:40 

Сетую

Сетую - хотела написать добрый новогодний пост, а получилось про психологическую травму.
Вдохновение - капризная штука!

Но новогоднему посту обязательно быть. И фотографиям - меня-праздничной, ёлки, фонариков, мордастого пса. И, конечно, итоги года тоже будут - куда уж без них.

@темы: inside

01:26 

Про психологическую травму

Когда я говорю о психологической травме, то хочется говорить о ней максимально ясно. Тогда удобнее всего использовать какую-то простую метафору. Но я понимаю, что одной метафоры мало, всё же понятие большое, и поэтому для каждого из известных мне свойств травмы в зависимости от контекста я буду использовать свою метафору.
Буду обновлять пост по мере написания.

Травма как рана.
Любая травма - это рана. Если мы говорим о психологической травме, то у неё можно описать те же свойства, что и у обычной раны.

1) Каждого из нас когда-нибудь ранили. Значит, раны есть у всех. (Психологические травмы тоже есть у всех.)

2) Некоторые раны зажили сами без посторонней помощи. (Для проживания психологической травмы бывает вполне достаточно ресурсов нашей психики.)

3) Некоторые раны получали должное внимание и уход - их промыли, вычищая от грязи, покрыли бальзамом и не трогали некоторое время, позволяя зажить. (Некоторые травмы удалось пережить, когда рядом был устойчивый взрослый, которому удалось выразить чувства, получить поддержку и испытать чувство безопасности.)

4) О других ранах не было возможности позаботиться. Грязь осталась внутри, но кожица сверху заросла, образовался гнойник. (Когда не было возможности прожить психологическую травму и получить поддержку, человек кое-как собрал ресурсы и стал жить дальше, делая вид, что ничего не случилось.)

5) Если в этот гнойник ткнуть пальцем, будет больно. (Если человек встречается с обстоятельствами, похожими на травмирующие, он встречается с теми же эмоциями, которые возникали во время травмы. Либо вытесняет эти эмоции и "замораживается".)

6) Чтобы залечить такую рану, придется вскрыть её, очистить от гноя и покрыть бальзамом - т.е. сделать то, что не было сделано сразу после получения раны + оказать помощь в заживлении. (Чтобы "вылечить" психологическую травму, нужно соприкоснуться с прежней историей, выразить чувства из этой истории, - и быть услышанным, получить здесь и теперь ту поддержку, принятие и понимание, которых не хватало.)

7) Если расковыривать рану, чтобы извлечь гной, но не лечить последствия, то есть риск занесения инфекций. (У психики есть куча замечательных защитных механизмов, чтобы не встречаться с травмирующей историей, но если это происходит и нет необходимой поддержки - и тем более, если люди вокруг повторяют поведение окружающих в прошлом - есть большой риск ретравматизации*, т.е. возникновения вторичной травмы.)

8) Залеченная рана превращается в шрам. Вы помните о нем, но не испытываете боли и при необходимости умеете заботиться о своем комфоре с учетом своих старых шрамов. (Психотерапия помогает принять последствия травмы, жить с ними в настоящем и заботиться о себе в контексте новый знаний о себе.)

Любой полученный шрам делает нас другими, особенными. Любая психологическая травма формирует нашу психику и лепит нас такими, какие мы есть. Психотерапия никогда не отменит прошлого, не даст лучших родителей или обстоятельств - но она помогает осознавать себя и делать лучшие выборы сегодня и сейчас.

Продолжение следует...


@темы: психологическая травма, психотерапия, статьи, чувства

00:27 

Про близость и различия

В нарративной практике есть такое понятие как "празднование различий". Я с нарративным подходом знакома поверхностно, но формулировки там замечательные, согласитесь.
Часто ведь мы пугаемся, встречаясь с различиями. И в опыте каждого из нас есть история, когда различия стали причиной разрушения отношений. Поэтому кажется, что конфронтация будет опасной для отношений.
К тому же в нашей природе есть эта простая ксенофобия - если в нашу жизнь приходит Другой, то есть инаковость может быть совершенно не понятной для нашей системы представлений о мире, который секунду назад был таким простым и ясным. Само появление Другого может рушить эти представления и тогда мы боимся...
Что рождается, когда мы испытываем страх? Конечно, агрессия. Она-то и надевает на нас шоры, когда мы перестаем замечать Другого, нам проще повесить на него ярлык и защищаться.
Самое интересное, что для разрушения стереотипов достаточно снять шоры и взглянуть на Другого внимательнее. Под страхом на самом деле может скрываться много вопросов. И, если задать их, можно получить ответ - и, возможно, развеять еспокойство.
Более того - когда есть Другой, у нас есть шанс обогатиться его ответами. Его взглядами, опытом, чувствами и ощущениями. Каждый из нас уникален - именно этому учит меня моя работа. Чтобы замечать эту уникальность, нужна одна простая вещь - любопытство. Особенно важно его возрождать там, где мне кажется, что все мне понятно.
Встречаясь с различиями, можно вдруг намного больше узнать себя. Ты - такой, а я - такая. Ты любишь груши - а я яблоки. Тебе нужна тишина... а что нужно мне? Мы узнаем себя, только когда задаем себе этот вопрос.
Может прозвучать странно, но только встретившись с различиями друг друга, можно познать настоящую близость. Отринув иллюзии, сняв всю шелуху стереотипов, соприкоснуться с настоящестью и уникальностью Другого. Мы можем увидеть друг друга, и по-настоящему Встретиться, только признав право друг друга на инаковость.
Помните, как было в "Аватаре"? "Я тебя Вижу" - говорят герои, всегда вкладывая в эту фразу особый смысл: "я тебя понимаю, вижу душу".


@темы: чувства, статьи, отношения, меня переполняло одно то, что я живу (с), близость

00:39 

#итогигода в чувствах

Тот момент, когда читаешь статью, искренне наслаждаешься ею, хочешь увидеть имя автора... а там имя популярного блоггера... а вообще-то - твоего друга и коллеги. ))
Не могу я еще привыкнуть, что известных в общем-то психологов могу вот так легко задружить и только постфактум узнать, кто они. А здесь получаю в очередной раз простое напоминание, что вокруг в общем-то живые люди - на прошлой неделе на круглом столе сидела рядом со специалистом по агрессии и конфликтологии Ениколоповым, который совместно с Анной Варгой нещадно троллил экспертизу Матвеевой по Детям-404. Не чудо ли?
Этот год вообще был щедрым на такие чудеса. Хороший год.

02:19 

Про границы

Вы замечали, какие пляски происходят вокруг темы границ?
Столько рассуждений о том, что границы нужно выстраивать, и как выстроишь - будет тебе счастье, никто не обидит. И, если человек нарушает чужие границы, то звучит сакральное "у него проблемы с границами" и покачивание головой.
Правда здесь вот в чем: чтобы границы никто не нарушал, придется выстроить вокруг себя стену с глубоким рвом. И это грозит абсолютным одиночеством.

Здорово, когда человек понимает про свои границы, понимает про границы другого. Но факт, с которым мы встречаемся в реальности - обозначения границ не имеет завершения до тех пор, пока мы живы. Нельзя раз и навсегда выстроить свои границы - и успокоиться. Потому что, если мы живем в реальном мире, наполненном реальными людьми, то для взаимодействия, так или иначе, придется нарушать границы или испытывать нарушение границ.

Вот звонит телефон. Или человек подходит на улице и спрашивает дорогу. Друг заглядывает в холодильник. Коллега спрашивает, когда будут дети. Партнер раскладывает по полу свои носки.

Мы живём в мире людей, которые часто не имею представлений о наших границах. Есть определенные социальные нормы, которые предписывают нам, как обращаться с другими, но они не универсальны, да и не всегда справедливы.

Мы встречаемся с новыми людьми. Мы общаемся с людьми, чьи границы не совпадают с нашими. В конце концов - мы используем общественный транспорт, а здесь говорить о соблюдении границ практически невозможно.

Заводя разговор за чашкой чая, я соприкасаюсь с границами собеседника. И тогда человек либо идёт мне навстречу, либо обозначает свои границы. А если я на слышу или не понимаю его, то он начинает защищаться. И каждый новый раз, встречаясь с Другим, мы выбираем - приблизиться или оттолкнуть. Постоянной здесь будет только наша гибкость, наша изменчивость. И в выборе нам может помочь только хорошее понимание себя - готова ли я встретиться с Другим или нет, нужно ли мне это, хочу ли я?

Мы можем лелеять надежду о том, что эта работа по распознанию границ другого и обозначению своих границ может быть конечна... И, возможно, эта идея дает большое ощущение безопасности и стабильности. Но есть ли в этой стабильности настоящие чувства и жизнь? Есть ли в ней удовольствие от возможности выбирать?
Настоящая жизнь требует постоянной включенности, постоянного творчества. Опираясь на схему в общении с другими, мы лишаем себя контакта с чем-то очень важным внутри себя, своей сутью. И рискуем упустить для себя что-то новое, важное.

@темы: границы, потребности, статьи

00:33 

Про селфхарм 1

Селфхарм - это самоповреждение.
[ Есть различные теории о причинах селфхарма, о них толково написано здесь, однако это лишь теории. Я не буду погружаться в тему сильно, поскольку она слишком глубокая для этого, но мне есть что сказать по ней. Поэтому, пожалуй, стоит обозначить, что все ниженаписанное является одним из вариантов описания феномена, который излагаю на основе собственных знаний и опыта работы с темой. Некоторая оверхностность текста определяется в первую очередь моим желанием говорить на сложные темы самыми простыми словами. ]

Скажу очевидное: любое повреждение является актом агрессии. Соответственно, проявления селхарма - это акт аутоагрессии. (Чтобы было понятнее, крайний вариант селфхарма - это суицид.)

Как правило, селфхарму предшествуют либо сильные чувства, с которыми сталкивается человек, либо отсутствие чувств (по-видимому, субдепрессивное состояние - и это близкая, но отдельная история). В процессе нанесения повреждения в кровь выделяются различные гормоны, в том числе эндорфин, цель которого - облегчить боль. Так что самоповреждение позволяет не только выразить некие сложные чувства, но и получить дозу гормонального коктейля, который на фоне общего состояния приносит удовольствие.

Но, возвращаясь к теме потребностей, хочу обозначить простую идею: биологически в нас НЕ заложена потребность в самоповреждении. И, казалось бы, она идет в разрез с инстинктом самосохранения. На самом деле не совсем так. И мы к этому ещё вернёмся.

Вот типичная история про селфхарм. Подростка в школе травят, и у него нет возможности поделиться этим со взрослыми, получить защиту и поддержку. И в основе любой самозащиты лежит агрессивный акт. Чтобы прекратить чужое вторжение, придется выразить свою агрессию. Однако это не всегда возможно, и тогда есть вариант найти способ излить её. Или - принять на себя. Наша культура очень способствует самообвинению и самобичеванию.

Селфхарм - это перевертыш такого рода: сделать себе то, что я не могу сделать другим.
Бытовой пример - вы сидите перед начальником, который вас ругает, и крепко сжимаете свои руки, кусаете губы, чтобы не ляпнуть чего в ответ. Покусывание губ - способ сдержаться, перенаправить напряжение, выразить агрессию.

Стоит понимать, что селфхарм - это в первую очередь способ саморегуляции и самопомощи (как бы ни было сложно это признавать). Психика человека всегда выбирает самый безопасный для себя путь - и, выбирая между селфхармом и, например, психозом, она предпочтет первое.
Поэтому здесь так важно не скатываться в осуждение или обесценивание - как правило, человек, практикующий селфхарм, сам научен обесценивать свои чувства, не придавать им значения. А потому просто одно внимание к его состоянию, признание и легализация его чувств может быть очень терапевтичным.

@темы: статьи, самоповреждение - self-harm, агрессия

13:34 

Материалы - обновление

Все мои материалы на дайри:

Алекситимия (Я ничего не чувствую, я не знаю, чего хочу)
Слезы
Про любовь
Как выбрать себе психолога
Про удовлетворение потребностей: раз, два и бонусом: Как можно НЕ удовлетворять свои потребности
Про беспомощность
Про обесценивание
Про зависимости
Про психологическую травму: раз, два, три


Немного личного: ЯНеБоюсьСказать

Про психотерапию разное:

Не мои замечательные/полезные материалы:

Список пополняется.

Репост приветствуется и допустим с указанием ссылки на источник.


Как попасть ко мне на консультацию?


запись создана: 29.11.2015 в 00:57

@темы: статьи, нормально делай - нормально будет

От сердца к сердцу.

главная