• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:06 

Про самооценку и идеальность (набросок)

То, что принято называть "проблема с самооценкой" зачастую скорее является "проблемой с системой координат". Мир задавает нам "объективные" ценности, и мы пытаемся достичь их. Естесственно, выходит не очень.
Если я хочу быть балериной, но при этом выгляжу скорее как большой плюшевый мишка? Ну, я могу заняться спортом, похудеть до необходимой "нормы", но тогда превращусь в мускулистую жердь ростом под два метра. Это не поможет мне стать балериной, это просто высосет много сил ради чужого стандарта.
Чтобы немного выглянуть из этой системы координат, можно задать просто вопрос - зачем? Этот вопрос прекрасно высвечивает собственные ценности: это и есть тот компас, на который можно опираться и учитывать.
Хочу быть балериной, чтобы стать знаменитой? Зачем? Чтобы все любили. Зачем? Чтобы полюбить себя? Вот с этого и следует начинать.
Хочу стать балериной, чтобы танцевать ради своего удовольствия? Это возможно в любом весе и практически при любом состоянии тела.
Хочу быть балериной, чтобы мама гордилась?.. В общем, понятно, да? :)
Такие ценности как "быть успешной" или "быть всегда веселой" обычно прикрывают какие-то другие потребности. Общество задает нам неверные логические цепочки: успешный=счастливый, веселый=все любят. Они не только несправедливы, но и нереалистичны: нельзя быть любимым всеми, нельзя быть всегда счастливым.
Вообще счастье не имеет никакой связи с идеальностью. Чтобы было счастье, не обязательно, чтобы все было идеально, достаточно, чтобы было просто ничего так, нормальненько.
С отношением к себе та же штука: я могу быть просто нормальной, чтобы жить, радоваться, грустить, интересоваться... чтобы наслаждаться. Важно удержаться в этой позиции, потому что "нормально" - это не равно ноль, это просто нормально. Достаточно для того, чтобы жить.
Идеалистическое общество говорит: либо ты идеален, либо ты ноль. Важно помнить, что это бред, что это часть общества потребления: кое-кому действительно важно, чтобы вы ощущали себя не_ок, чтобы вы платили как раз тем, кто вам эти ценности и предлагает. И обесценивает все, что ниже заявленной планки: как будто, если что-то не идеально, то оно не имеет права на существование. Это рынок, но он не имеет никакого отношения к реальной жизни. В реальной жизни достаточно просто быть, чтобы быть ок. Вы есть - и это уже ок, ведь вы существуете.

@темы: обесценивание, границы, статьи

00:41 

Про смерть

И немного личного.
Про смерть - это, наверное, самое глубокое и личное на сегодняшний день из того, что есть во мне.
Если вспоминать, я осознаю, что с самого детства очень много думала о ней. Были и горькие слезы о страхе смерти, горькие слезы о бессмысленности жизни, о неизбежной изоляции. Эти переживания возвращались снова и снова, терзали меня в течении всей жизни - до тех пор, пока я не встретилась с ними лицом к лицу. И сейчас я могу сказать: встреча со смертью - это едва ли не лучшее, что со мной произошло в этой жизни.

@темы: психотерапия, меня переполняло одно то, что я живу (с)

15:14 

Про отношения

По следам сегодняшней сессии размышляю про отношения. В том числе про романтические.
И думаю такую простую мысль... Отношения - это про то, каким образом мы (ты и я) взаимодействуем в разных обстоятельствах. Часто в отношениях фокус на том, какое взаимодействие, когда нам радостно и весело, когда общие интересы и ценности. Вот только отношения - это чаще про то, какое у нас взаимодействие, когда нам сложно, тревожно, амбивалентно. Про то, как мы живем, если интересы у нас разные, а ценности сталкиваются. Насколько мы уважительны к различиям, насколько готовы оставаться рядом, не пытаясь изменить друг друга.

Банальное скажу, но просто радоваться, веселиться и развлекаться. Просто это делать практически с любым человеком. Вот только оценить качество и довольство от отношений можно, посмотрев насколько удается притираться, насколько удается проживать сложные и тяжелые моменты, насколько можно опираться на близкого.

Близость - это всегда про удовольствие и боль. Когда мы рядом, мы ткнем друг друга по больным точкам десять тысяч раз - чаще случайно, конечно, чем специально. И никто никогда не гарантирует друг другу, что не причинит и боль. Но как мы обходимся с тем, что испытываем и причиняем боль - та самая лакмусовая бумажка, определяющая отношения.
Можно ранить и убегать, можно ранить и извиняться. Можно раниться - и ранить в ответ. Можно раниться - и говорить о своих чувствах, просить не делать так больше. Можно ранить - и падать в чувство вины, и из этого ещё больше ранить... Можно уходить - и возвращаться. И пробовать ещё: объяснять друг другу, как можно друг с другом обходиться, говорить о своей боли, о злости, о беспомощности - и видеть в них не осуждение, а сигнал, что мы вдвоем должны что-то изменить, чтобы позаботиться о нашей психологической и физической безопасности, о комфорте каждого, кто есть в паре.
Я для себя вижу, что в конечном итоге качество отношений в нашей жизни определяется тремя навыками:
1) уметь притираться с теми, с кем ценно и важно оставаться.
2) уметь уходить оттуда, где критично некомфортно и плохо.
3) уметь находить грань, когда важно остаться, а когда уйти.

Перечитала и поняла, что все - как в той старой молитве: "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу, и дай мне мудрость отличить одно от другого".

@темы: близость, любовь, меня переполняло одно то, что я живу (с), отношения, статьи, чувства

19:56 

Нужен ли аск?

Иногда ко мне в комментарии или в личку приходят люди, которые просто хотят задать вопрос. А я просто отвечаю :) В своё время аск у меня не прижился, но вот снова появилась идея его сделать. Но нужно ли оно кому-либо?
Отсюда у меня вопрос к вам.


UPD: Завела: ask.fm/it_is_ok =)

запись создана: 10.07.2016 в 01:13

Вопрос: Создавать ли аск?
1. Да, я бы задал(а) вопрос(ы) 
9  (39.13%)
2. Да, я бы почитала ответы 
12  (52.17%)
3. Мне все равно 
2  (8.7%)
4. Другое (в комментариях) 
0  (0%)
Всего: 23
11:32 

#ЯНеБосьСказать

(Не планировала ничего здесь писать, но тред в сообществе всколыхнул. Пока просто перепост с Фб)

#ЯНеБосьСказать #ЯНеБоюсьСказати и хочу, чтобы слова всех этих сильных женщин, готовых говорить, были услышаны.

Практика стыдить жертву, а не убьюзера, вызывает во мне протест. Я делала в свое время так много вещей, могущих повлечь за собой ужасные последствия... вот только отвратительные вещи случались со мной в присутствии большого количество людей - у пруда или во дворе, посреди улицы, в общественном транспорте
Мне неловко и иногда стыдно рассказывать об этих эпизодах, особенно о детских... но отчего-то ИМ не стыдно хватать незнакомую девушку без её согласия за руку, обнимать неожиданно и резко, догонять в переулке, говорить что-то прямо в лицо, выдыхая пары алкоголя, позволять себе трогать другого в час-пик... Я могу быть в любой одежде и в любом состоянии, накрашена или нет. Если смотреть объективно - я выше и больше среднестатистического мужчины, в силу своего роста 180 см возвышаюсь над людьми в общественном транспорте - это никого не останавливает.
Останавливает их, кажется, только стыд и страх. Когда я кричу в маршрутке: "Убери от меня свои руки." Когда твердо говорю, глядя в глаза: "Мы ответили тебе нет несколько раз, ты не услышал?"
Я верю, что мой голос и другие голоса могут остановить насилие. Просвещение, информирование, огласка. Говорить о насилии не стыдно, стыдно - совершать насилие, стыдно оставаться безучастным, замечая насилие.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), границы, гендерные стереотипы, inside, стыд, психологическая травма

14:30 

Про прокрастинацию

Прокрастинация - это какая-то горячая тема современности. Длинное и красивое слово растиражировано, и отсюда каждый первый ставит себе своего рода "диагноз" - я прокрастинатор. Ну, а если по-простому, ругает себя за лень.

Начнем с лени. Лень - это социальный конструкт. Понятие, которое прививают нам с детстве - в связке с ним всегда идет чувство вины или стыда, а с их помощью можно управлять ребенком. Как правило, родитель осуждает своего ребенка за лень, когда тот что-то не делает или не хочет делать, и постепенно ребенок берет такое именно такое самоотношение - если я не делаю то, что нужно - я ленивый - я испытываю чувство вины, злюсь на себя, ругаю себя, стыжусь себя (по отдельности или все сразу). Эта схема прекрасно подпитывается со стороны культуры и ценностей нашего времени: все успевать, легко достигать, работать с почти что маниакальным упорством. Не вписываешься в такую схему - все, превратился в ленивую скотину.

Чем больше я исследую прокрастинацию - свою собственную и своих клиентов - тем лучше понимаю, как она устроена. Простыми словами прокрастинация - это когда я через голову решение приняла, а с чувствами не договорилась.
Например, взяла на себя задание, которое не знаю, как выполнить. Выходит, начать я не могу, но жду от себя выполнения - и тогда внутри возникает много чувств, в том числе и тревога из-за невыполненного. Поэтому, чтобы разрядить её, немного снизить накал, я могу выбрать почитать соцсети, помыть посуду, двадцать раз проверить почту - то есть направить энегрию в какое-то другое русло, где мне все ясно.
Другой пример - хочу поговорить с каким-то человеком, но мне страшно, что он меня отвергнет или причинит боль. И тогда я снова будут искать выход для своей тревоги, делая тысячу других важных дел, но вовсе не то, в чем нуждаюсь на самом деле.

И в первом и во втором случае я приняла решение, но только какой-то одной своей частью, а важные для другой части факторы не учла. Такое часто бывает, когда человек выбирает работу, которая приносит хороший доход, но в которой сам человек не ощущает смысла или не получает удовольствия. Или в делах, которые делаются "потому что нужно", а не потому что сформировалась собственная мотивация.
Поэтому вообще-то прокрастинация - это совершенно логичный ответ организма, когда вы к каким-то действиям не готовы или не хотите их по разным причинам. Тогда задача - изучить эти причины.

Как правило, я встречаюсь со следующими причинами:
1) Есть установка, что что-то "нужно", хотя вообще-то желания нет, это давление общества/родственников.
2) Большие ожидания и требования к себе, когда на дела элементарно нет сил и времени.
3) Очень-очень хочется, но страшно пораниться/потерять близкого.
4) Хочется, но страшно облажаться. (Тут может быть страх наказания или страх потерять уважение к себе, разочароваться в себе).
...

Продолжение следует...

@темы: стыд, статьи, психотерапия, потребности, чувства

02:59 

Про психологическую травму 3

Кое-что важное о психологической травме подумалось.

1) Травмы есть у всех. Это не экстраординарное явление, это естественная часть нашей жизни. Травма - это нормально.
2) Невозможно предугадать, какое событие для какого человека станет травмирующим. Это всегда индивидуальная реакция, зависящая от многих факторов. А значит, не существует "неправильных" или "недостойных" ситуаций, когда травмы "не обоснована". У чувств всегда есть обоснования. Иногда оно просто не понятно сразу.
3) Нормально не находить обоснования чувствам. Нормально не находить слов, описывающих чувства. Некоторые травмы происходят в довербальный период, когда речи просто нет, и описать словами чувства просто невозможно, есть только ощущения.
4) Здорово, если вы понимаете, как травмирующие события создают ваши внутренние фильтры, как влияют на повседневное поведение. Но понимание не равно излечению. Осознанание не равно излечению.

На этом пункте хочется остановиться подробнее.
Если у меня есть рана, здорово, если я не просто живу, но и знаю о своей ране. Но одного понимания "это рана, в меня попала стрела" для заживления не хватит. Чтобы рана заживлялась, важно, чтобы вышел гной, чтобы был доступ воздуха, чтобы вокруг была чистота, возможность отдыха, хороший сон, полноценное питание. Иногда в процессе заживления придется возвращаться к ране и, хотя это может быть больно, снова выпускать гной. Это может быть медленный и долгий процесс. И в нем понимание играет важную роль, но одного понимания совершенно недостаточно. Это как сидеть, смотреть на воткнутый в руку нож, и осознавать. Осознавалка нам нужна, чтобы действовать, опираясь на неё, а не для интеллектуальной жвачки.

Именно поэтому мне иногда беспокойно по отношению к людям, которые, не являясь терапевтами и не находясь в терапии, только и читают в больших объемах специализированную литературу. Знания могут быть обалденной опорой и ресурсом для заживления травмы, но они не заменяют чувственного проживания. И в них не будет со-проживания - потому что есть большая разница между тем, чтобы плакать одному и плакать кому-то. Поэтому в данном случае уход в литературу и получение бесконечного числа знаний по теме - это скорее действия все из той же травмы: не чувствовать, не контактировать близко, не доверять. Я часто натыкаюсь на ошибочное представление, что если все про свою травму понимать, то и болеть больше не будет. Однако, чтобы не болело, нужно испытать новый опыт, а для этого придется и действовать по-новому.

@темы: близость, осознавание, психологическая травма, психотерапия, статьи

00:18 

Про естественность

Читаю в интернетах: "Больше всего хлопот доставляют волоски, растущие там, где их не должно быть." То есть природа-матушка сказала, что должно, а дама по телевизору сказала, что не должно быть там волосков - так тому и быть! Жаль, в нашем обществе как-то не очень принято слушать голос собственного тела - голос дамы из рекламы звучит привычно громче.

@темы: inside

14:50 

Про чувствительность

Мне кажется, этому миру не хватает чувствительности.
Простой такой незатейливой чувствительности - к чужой агрессии, к чужому горю, к чужой судьбе. Там, где я сочувствую, я могу увидеть не стереотипизированную маску, а живого человека. Я могу замечать его и видеть, я могу услышать его, я могу зауважать его - просто потому, что он есть.
Чувствительности мешают наши собственные шрамы, наша привычка защищать свои уязвимые места. Но если иногда сделать усилие и постараться быть чуть более внимательными и чуткими, можно открыть для себя целый мир инаковых людей - достаточно безопасных и иногда очень интересных. Можно открыть для себя, что чужая инаковость не обязательно разрушительна, она может прекрасно обоготить нас самих.
И я злюсь, когда кто-то возводит невозмутимость и равнодушие в качестве нормы и даже ценности. Чувств нет только у мертвецов на кладбище. Но, к счастью, мы живые и обладаем "чувствовалкой" - и это замечательный инструмент, который можно использовать для созидания и соединения с другими.

@темы: близость, меня переполняло одно то, что я живу (с), выражение чувств, чувства

00:00 

Про прощания и встречи, дневниковое

Работа терапевта - штука сезонная. Часто люди обращаются осенью или зимой, а летом многие завершают работу. Этот сезон с сентября по июнь был наполнен для меня большим количеством встреч, разных чувственных историй, сложных выборов и важных изменений. Много выборов было не только у моих клиентов, но и у меня самой - и моя жизнь существенно перестроилась, сделалась более наполненной и живой, а также подтолкнуло меня к большому количеству работы с темами, которые прежде виделись мне не подходящими для меня как для терапевта. Теперь я их вижу очень важными и ясными для меня - это депрессивные и тревожные состояния, панические атаки, селфхарм. Глубоко затронула меня тема отношений со смертью, страха смерти и проживания утраты. Для меня открылось многое про меня саму в этой теме, и мне кажется этот мой неожиданно глубокий опыт научил меня иначе соприкасаться окружающих людей и клиентов, наполнил наши отношения особой близостью в этой теме.
В мае-июне с некоторыми клиентами мы благополучно завершили работу и попрощались. На одной из завершающих сессий ко мне пришел образ: клиентка на своем корабле отчаливает в океан своей новой жизни, а я стою на берегу, глядя ей вслед, я испытываю одновременно большую теплоту, а также печаль в связи с расставанием и много любопытства к тому, как её жизнь будет строиться дальше. В такие минуты мне грустно и радостно одновременно, но это приятное состояние, умиротворяющее.
В связи с прощаниями, у меня появилось несколько свободных терапевтических часов, в том числе освободилось "горячее" вечернее время. Если кто-то давно собирался ко мне обратиться и не знал, как встроить терапию в свой график - сейчас самое время, чтобы позаботиться о себе и договориться о максимально удобном времени.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с)

23:10 

Про легализацию чувств

А пока я со своим перфекцонизмом выписывала насыщенный пост про стыд, я вот о чем подумала...

Иногда в работе со стыдом неожиданно важную часть выполняет простое обучение клиента. Часто поддержку дает, просто если называть вещи своими именами: вот это - нарушение границ, вот это - насилие, вот это - манипуляция. Вот такое называние позволяет легализовать много разных чувств.
И тогда можно не стыдить себя за злость, например, на маму, а позволять этой злости зарождаться и проявляться.
Проявлять свою злость не равно кидаться стульями - также, как испытывать чувства не равно действовать. Злость можно чувствовать и в этот момент выбирать, как её использовать, чтобы изменить ситуацию. Например, как и какие слова сказать, чтобы быть услышанным, но при этом не разрушить отношения, если они значимы.

Толковая и максимально ясная психологическая литература да и просто чтение статей разных психологов часто дает много поддержки и может легализовать различные состояния, открывая возможность для чувствования и выражения скрытых ранее чувств.
Напрашивается вопрос, зачем тогда нужна терапия? Затем, что все равно мы проявляемся для себя в контакте с другим живым человеком - слушающим, чувствующим, дающим отклик. Знания не всегда достаточно, ведь знание и чувствование - совсем не одно и то же.

@темы: статьи, выражение чувств, стыд, отношения, вербализация

14:54 

Ура!

Ура! Группа "Настоящие женщины" набрала семь участниц - а значит, первая встреча точно состоится!
Для меня это большая радость, это первая группа, которую я набираю самостоятельно, и я вижу яркий запрос на подобные встречи.
На днях буду решать вопрос с помещением. Есть шанс, что МКЦ выделит нам зальчик, и тогда с арендой будет куда проще, помещение всегда будет за нами. С другой стороны, если в течении этой недели будут ещё записи, то нужно будет искать зал побольше. Немного беспокоюсь о помещении - чтобы все поместились, чтобы были удобные стулья, возможность выпить чаю, уборная... Очень ценю комфорт. :)

@темы: "Настоящие женщины"

23:40 

Немного текучки

Пока простуда не отпускает, я работаю в самом бережном и безопасном режиме из возможных. Выхожу из дома максимально мало, много-много-много забочусь о себе, много-много-много отдыхаю... и при этом умудряюсь делать в разы больше, чем прежде. Этот интересный феномен требует отдельного изучения =)

Как-то неожиданно легко написались анонсы, над которыми сидела довольно долго. Набрался текст про травму - как будто без усилий. В черновиках ещё несколько текстов и список задумок - есть что нести сюда. В ленивом режиме пишется на удивление легко.

Из того, что мне хотелось сказать с гордостью - те планы, которые я строила на этот год в декабре, постепенно претворяются в жизнь. Группа для женщин, группа по каминг-ауту - первую буду вести одна, вторую с со-ведущей, замечательной Леной Рекиной, будет интересно с ней поработать. Надеюсь, что обе группы соберутся - мне очень важно, чтобы оба проекта запустились.

Сегодня неожиданно появилась возможность написать заявку на грант для брошюры, которая задумалась в нашей интервизорской группе. Рабочее название "Особенности работы психолога с клиентами би- и гомосексуальной ориентации". На самом деле для брошюры уже есть большой (огромный, если честно) план в моем блокноте. Я немного тревожусь - и с тревогой мне поможет ещё один план - пошаговый план действий для реализации. Принцип маленьких шагов работает замечательно.

Мой любимый тег: нормально делай - нормально будет. Так и есть. Главное - выбирать приоритеты и совершать небольшие шаги ежедневно.

@темы: нормально делай - нормально будет

23:20 

Фем-френдли группа поддержки для женщин "Настоящие женщины"


Этот день настал - приглашаю присоединиться к фем-группе психологической поддержки для женщин в Москве! Проект называется "Настоящие женщины".

Откуда такое название? Все просто. Быть собой - это быть настоящей. А в мире, где образ женщины обвешан ярлыками и требованиями, это бывает непросто - найти и услышать себя-настоящую. И я вас приглашаю в этот иногда непростой, но безусловно важный путь - мы можем пройти его вместе!

Группа является фем-френдли и базируется на ценностях либерального феминизма, но при этом открыта для широкого круга участниц - также для тех, которым ещё не знакома феминисткая теория, но при этом внутренне близки ценности личной свободы и гендерного равенства. Прочувствовать дух группы можно, почитав тексты в вк: vk.com/real_women_psy

Что такое группа поддержки и зачем она нужна?
Группа психологической поддержки - это безопасное пространство, чтобы выражать себя, свободно обмениваться мыслями и чувствами, обсуждать важные вопросы, делиться опытом, заводить новых подруг. Поднимать актуальные и сложные темы, получать отклики. Говорить о глубоком и важном. Делиться болью. И радостью тоже. Группа поддержки - это пространство, чтобы быть собой, быть настоящей.
Посещение психологической группы - это уникальный опыт близости и поддержки. Я приложу все свои знания, опыт и силы, чтобы пространство было максимально безопасным и уютным.

Для старта группы необходимо минимум 7 участниц. Группа будет открытой, присоединиться к участию можно будет на любой из встреч. :)
Задать вопросы можно в личных сообщениях или по телефону: 8-916-955-00-75.
Первая встреча состоится 8 февраля (понедельник) с 19 до 22 часов.
Далее встречи будут проходить раз в две недели 2 и 4 понедельник месяца (т.е. 08.02, 22.02, 07.03, 21.03 - и далее)
Стоимость: 300 рублей за встречу.
Место проведения: ЦАО. Точное место будет зависеть от количества участниц.
Группа фем-фредли, гомо-би-френдли. Ограничение по возрасту 18+.
Ведущая: Наталья Сафонова - психолог, тренер (подробнее: www.psy-ns.com)

Для записи в группу прошу написать мне личное сообщение или на мейл psy.nats@gmail.com и ответить на вопросы короткой анкеты:
1) Имя
2) Контактный номер
3) Чего для себя вы ждете от встреч этой группы?
До встречи на группе!

Свои вопросы можете задать в комментариях или в личке :)


(Друзья и коллеги, репост этой записи позволит вашим знакомым женщинам, находящимся в кризисной ситуации, узнать об этой группе и получить доступную помощь и поддержку в дружественном пространстве.)

@темы: гендерные стереотипы, анонс, "Настоящие женщины"

16:22 

Анонс группы поддержки "Каминг-аут: осознанный выбор"

Друзья, наконец 1-го февраля стартует группа поддержки, о которой я размышляю уже целый год - это группа посвящена вопросам каминг-аута. Приглашаю в эту группу всех, для кого эта тема актуальна и важна.
Я веду эту группу совместно с коллегой - Еленой Рекиной. Я давно знаю Лену, очень уважаю её как специалиста. Мы с ней во многом созвучны - и я верю, хоть путешествие этой группы может быть непростым, оно будет однозначно глубоким и ценным.

Репост приветствуется ;)

Группа поддержки "Каминг-аут: осознанный выбор"

Ведущие: психологи "Российская ЛГБТ-сеть" и "ЛГБТКИА Ресурс Москва" Елена Рекина и Наталья Сафонова
Встречи проходят каждые две недели (всегда 1 и 3 понедельник месяца) с 19 до 22 в Московском Комьюнити Центре. Узнать адрес и задать свои вопросы вы можете по телефону: 8-916-955-00-75, Наталья. (Да, и вопросы можно задавать здесь в комментариях или в личке)

Первая встреча 1 февраля в 19:00
Для входа на мероприятие просим вас взять с собой паспорт.
ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ЛИЦ СТАРШЕ 18 ЛЕТ.

На мероприятии мы просим оставить пожертвование на развитие и обустройство Московсковского Комьюнити Центра (система "плачу сколько хочу" ).


@темы: анонс, ЛГБТ+, "Каминг-аут: осознанный выбор"

19:47 

Про психологическую травму 2

Продолжаю свой задуманный цикл про психологическую травму в метафорах.
Часть первая - its-okay.diary.ru/p206724411.htm
Повторюсь, что феномен психологической травмы очень широкий, о нем написано очень много до меня и будет написано после. И мне важно внести свою лепту - сделать это максимально простым и доступным языком, не претендуя на научность изложения.

Травма как кипящая кастрюлка
Наша психика умнее нас. К счастью. Если с человеком происходит нечто экстраординарное, что невозможно переварить, то первостепенной задачей психики будет запаковать и спрятать те чувства, которые переварить не удается. Потому что важно сохранить себя.
И вот представьте, что у меня есть кастрюлька, где спрятаны эти горячие чувства. В кастрюльку я не лезу, потому что знаю, что если заглянуть туда, точно обожгусь. Просто ношу её с собой.
Чем чаще я испытываю похожие на запаковыенные чувства, тем чаще я должна складировать их в свою кастрюльку. Я ведь не могу их переварить.
Когда кастрюлька становится переполненной, она начинает вскипать. Вдруг крышечка начинает подрагивать, рискуя сорваться. Конечно, тогда я за неё схвачусь и буду крепко держать. И далее события могут развиваться по-разному.

Чем сильнее кипит кастрюлька, тем крепче мне нужно удерживать крышечку. Тем больше сил я трачу на сдерживание.
Если переводить на реальность - жизнь с травмой всегда требует много сил. Если у меня есть 100% энергии, и 10% я трачу на удержание собственной травмы, это одна история. А если кастрюлек не одна, а пять? Мне самой тогда на жизнь остается не слишком много. Поэтому апатичное состояние, постоянная слабость, чувство усталости и все эти субдепрессивные состояния могут быть важным симптомом, что внутри много всего не переработанного (*если вы замечаете у себя подобные симптомы, начать нужно с посещения терапевта, чтобы исключить физиологические причины состояния).

Если держать крышку от кастрюльки не слишком крепко, то она будет подрагивать, время от времени пар будет выходить. Например, в похоже на травматичную ситуацию я буду "взрываться" эмоциями. То есть чувства-то могут быть очень уместными и объяснимыми, но при этом их выражение будет избыточным. Ну, например, партнер неудачно пошутил, а я - кричу и подаю на развод.

Ещё может быть так, что содержимое кастрюльки меня настолько пугает, что я держу крышку очень, очень крепко. Она вроде кипит, но я продолжаю держать. В предыдущем варианте была возможность все же спустить пар, крышка прилегала не так плотно, а здесь такой вариант невозможен.
Вспоминаем курс физики или собственные кулинарные эксперименты - если жидкость кипит, пара все больше и нет возможности его выпустить, в какой-то момень крышку просто срывает. Пух - неразобранные, скомканные, невыносимые чувства накрывают с головой, это приводит в ужас - воздуха не хватает и сердце колотится так сильно, что, кажется, сходишь с ума и смерть где-то рядом. Паническая атака. Она возникает именно так.
Именно поэтому таблетки таблетками, но по факту панические атаки уходят, только если устранить их причину. Медикаментозная терапия здесь уместна, но она лишь придерживает симптоматику, а работать здесь нужно именно с нашей кастрюлькой.

Если отвечать на вопрос, что делать, то сделать тут можно одно - выпустить пар.
Сложность здесь одна - вы помните? - я очень-очень боюсь заглядывать в кастрюльку, потому что мне страшно встретиться с невыносимыми чувствами. И это очень нормальный страх. Потому что вообще-то, если я держала всю жизнь крышку , то накопилось там немало - убери я руки, то получу крышкой по лицу, а потом ещё и кипятком ошпарит. Вот такое неаккуратное обхождение с травмой - и есть процесс ретравматизации.
Выпускать пар тут нужно по-немногу. По чуть-чуть соприкасаясь с чувствами, разделяя их и называя отдельно друг от друга. Когда чувства названы, они становятся более понятны и выдерживаемы. И вот тогда их можно начинать переваривать - тоже по-немногу. И процесс сопровождения тут тоже особый. Именно ему учат при обучении работе с травмой.

Почему самой это не получается и/или выходит ретравматизация? Потому что можно либо испытывать чувства, либо регулировать весь процесс - если делать это одновременно, либо эмоции захватят с головой, либо не выходит чувствовать. Либо выйдет расщепление, которое тоже не способствует здоровому процессу переваривания. Не говоря уже о том, что эмпатическая близость и поддержка значимого Другого играет одну из ключевых ролей - именно она позволяет создать безопасное пространство, когда вообще возможно о кастрюльке говорить и крышку приподнимать.

Но вот если переваривание произошло, то как раз и возникает этот интересный эффект терапии - вдруг появляются силы, которых раньше будто бы не было. Это все потому что крышечку больше держать не нужно.

@темы: чувства, статьи, психотерапия, психологическая травма, осознавание

02:07 

"Настоящие женщины", Ханна Бланк

И, если уж я заговорила о настоящих женщинах, хочу поделиться с вами замечательным текстом Ханны Бланк:

"Настоящие женщины"

Не у всех настоящих женщин есть изгибы. Потому что не все настоящие женщины выглядят одинаково.
У настоящих женщин есть изгибы, и нет изгибов. Настоящие женщины высокие, и нет. Их кожа и коричневая, и оливковая, и нет. У них маленькая грудь, большая грудь и вообще нет груди.
Настоящие женщины начинают свою жизнь маленькими девочками. И маленькими мальчиками. И младенцами неопределённого биологического пола, чьи тела пугают докторов и заставляют семьи принимать поспешные медицинские решения.
У настоящих женщин большие руки и маленькие руки; длинные элегантные пальцы и короткие коренастые пальцы; маникюр и поломанные ногти с грязью под ними.
У настоящих женщин есть волосы под мышками, на ногах, на лобке, на лице и на груди; у них есть сексуальные усы и густые пышные бороды. У настоящих женщин нет ничего из вышеперечисленного, случайно ли, или в результате осознанного выбора. Настоящие женщины лысы, как яйцо – по воле случая, намеренно, из-за химиотерапии. У настоящих женщин настолько длинные волосы, что они могут сидеть на них. Настоящие женщины носят парики, шиньоны, накладные пряди, куфии, косынки, сетки для волос, хиджабы, шарфы, шляпы, ярмолки и ребристые резиновые шапочки для плавания с пластиковыми цветами на боку.
Настоящие женщины носят каблуки и юбки. Или не носят.
Настоящие женщины женственны и хорошо пахнут, а ещё они мужественны и хорошо пахнут, а ещё они андрогинны и хорошо пахнут; кроме тех случаев, когда они пахнут не уж и так хорошо, но это можно при желании исправить, так как настоящие женщины меняют что-то, если захотят.
У настоящих женщин есть яичники. Кроме тех случаев, когда у них нет яичников: иногда у них нет яичников, потому что они родились такими, а иногда потому что яичники пришлось удалить. У настоящих женщин, бывает, есть матка, а бывает так, что и нет, а почему – смотри выше. У настоящих женщин есть вагины, клиторы, ХХ-хромосомы, высокий уровень эстрогена, овуляции, менструации; они могут забеременеть и родить. А иногда это не так, по довольно впечатляющему множеству как случайных, так и специально вызванных обстоятельств.
Настоящие женщины толсты. И худы. И всё из вышеперечисленного, и ничего из вышеперечисленного, и вопреки всему вышеперечисленному. И это не делает их менее настоящими.
Не существует неправильного способа иметь тело.


@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), гендерные стереотипы, "Настоящие женщины"

01:09 

Про группу поддержки для женщин

Сижу и пишу анонс на группу поддержки для женщин. Слова не идут... хотя мне ведь есть что сказать.
Это будет фем-френдли группа, и мне очень важно, чтобы она существовала. За свою практику я встречаю много боли - и часто эта боль связана с очень специфичным переживанием своего несоответствия требованиям общества. Желание быть "настоящей женщиной" в глазах окружающих.
На самом деле все просто. Мы женщины - и мы уже настоящие. И эта мысль вдохновляет меня на название группы: Фем-группа психологической поддержки "Настоящие женщины".

Для меня эта группа имеет особый личный смысл. Я надеюсь, что она состоится, что будет полезна. Это моя давняя мечта, которая зреет около года, и я чувствую, что мои идеи находят отклик именно в феминистких кругах.
Общество учит нас, какими быть... но общество же может поддержать нас в том, чтобы быть собой.
Группа поддержки - это своего рода модель общества. Это большая сила, которая дает опору и вдохновение, это безопасное пространство, чтобы выражать себя, свободно обмениваться мыслями и чувствами, обсуждать важные вопросы, делиться опытом, заводить новых подруг. Поднимать важные и сложные темы, получать отклики. Говорить о глубоком и важном. Делиться болью. И радостью тоже. Группа поддержки - это пространство, чтобы быть собой, быть настоящей.
Посещение психологической группы поддержки - это уникальный опыт близости и принятия. Я приложу все свои знания, опыт и силы, чтобы пространство было максимально безопасным и уютным.

Если группа наберется, то первая встреча состоится 8 февраля, в понедельник. С 19 до 21 или 22 часов, в зависимости от количества участниц. Далее встречи будут проходить раз в две недели 2 и 4 понедельник месяца.
Место проведения: ЦАО. Помещение я буду искать, как только будет полный набор группы.
Цена вопроса: 300 рублей за встречу.
Немного политики: группа фем-френдли и ЛГБ-френдли. (Для представителей Т-сообщества в Москве проходит несколько групп, я готова дать наводку на ведущих.)
Чтобы группа состоялась, нужно минимум 7 участниц. Соответственно, если вы в Москве и хотите участвовать, можно обратиться ко мне в личку уже сейчас.

Официальный анонс для соцсетей и репостов я скомпаную позже и размещу также здесь. Но, если вам хочется с кем-то поделиться информацией о группе уже сейчас, я буду только рада. На все вопросы я готова ответить в комментариях или в личке.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), границы, гендерные стереотипы, близость, "Настоящие женщины", нормально делай - нормально будет, отношения

17:35 

Про слабость и силу

Как часто я встречаюсь с путаницей.
Слышу идею о том, что раскрыть свои чувства - это значит показать свою слабость.
Правда в том, что, показывая свои чувства, мы становимся не слабыми, а уязвимыми. И это не одно и то же.
А еще я точно знаю одну вещь. Чтобы говорить о своих чувствах, несмотря на долгий негативный опыт, нужно быть правда очень сильной, иметь большой ресурс внутри.
Вот такой нонсенс.

16:01 

Между сессиями

Между сессиями подумалось...

Если в самых простых словах, то все что делает клиент в терапии это:
1) Проживает старый опыт.
2) Получает и проживает новый опыт.
Все остальное - нюансы.

Звучит как-то очень просто, мне кажется. Подумаю об этом ещё.

@темы: психотерапия

От сердца к сердцу.

главная