• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:39 

Про жж

Привет!

Новый год наступил, и я постепенно возвращаюсь к работе. В этом году у меня много планов, в том числе - много-много писать, собирать постепенно материалы вместе, публиковать в разных местах.
В этом году я решила освоить жж - сама иногда натыкаюсь там на годные психологические статьи там, читаю пару человек.
Делюсь: its0kay.livejournal.com - мой, текст там повторяет все посты здесь, но если кто-то хочет задружиться, ю а велкам. :)

Буду благодарна, если поделитесь любимыми никами жж-юзеров или пабликами, которые читаете там сами. Тема - любая.

@темы: нормально делай - нормально будет

13:50 

Мой 2015-ый

31 декабря 2014 года я желала всем и каждому - пусть новый год будет просто лучше. Он таким и был. К счастью.
31 декабря 2014 года я писала пожелание на бумажке, чтобы сжечь её и выпить с шампанским - я хотела в новом году расширить свою частную практику и посвятить себя только ей. И весь свой 2015-ый я усердно работала, чтобы достичь этого. И я смогла.
В этом году я побывала в двух новых местах - в Киеве и в Сочи. Я съездила на обещанное себе море. Я побывала в горах - и это удивительное открытие этого года. Я исполнила давнюю мечту - поплавала с дельфином. Я выполнила давние планы и пошла к терапевту-мужчине.
В 2015 я действительно очень, очень много работала и мало отдыхала. Вела тренинги, консультировала, волонтерила, училась в нескольких местах, побывала на двух конференциях, на трех круглых столах. Была соавтором небольшой методички - это тоже было в этом году. Я стала активной участницей иницаиативной группы, которая организует и проводит мероприятия для ЛГБТКИА.
За этот год я узнала очень, очень много. И получила массу уникальных навыков. Профессиональных в том числе. Я нашла постоянного супервизора, с которым сложилась очень ценная для меня работа.
В начале этого года я много вязала. В конце... я наконец пишу.
Я сумела вернуться в блог в том объеме, в котором мне этого хотелось. И в той форме, которая мне приятна.
Год был тяжелым в социальном, политическом плане. И в этом году я закрыла себя от чтения сми и стала беречь себя, чтобы иметь возможность влиять там, где я могу влиять, и помогать там, где я реально могу помогать.
В этом году я проживала очень много самых разных чувств - сама с собой, с близкими, с клиентами, в терапии.
Это год, за который я пролила больше всего слез - и они принесли мне облегчение и новое осознание своих целей и ценностей. В этом году я оплакивала множество смертей - те три, которые случились в моей юности, те тысячи, которые произошли на Майдане в прошлом году. И две маленькие души домашних питомцев, которые покинули нас этой осенью.
Этот год был для меня годом личного жизненного кризиса и переоценки ценностей. Тема смерти оказалась близка, как никогда, и я приняла её в свою душу. И только это подтолкнуло меня к тому, чтобы изменить свою жизнь. Во всех сферах.
В этом году я отчетливо осознала, что занимаюсь именно тем, чем хочу заниматься, что я на своем месте.
В этом году я наконец всерьёз стала заботиться о своем здоровье. Стала придерживаться принципов ЗОЖа, сняла с себя 16 килограммов, стала посещать врачей.
2015 принес мне новых друзей, некоторые из которых стали мне по-особому близки. 2015 помог мне иначе взглянуть на старых друзей - и научиться их ценить.
Для меня это был очень длинный год, как будто два или три. И это был очень важный для меня год, второй по важности в моей жизни. Я благодарна ему за все предоставленные возможности. Я благодарна себе за стойкость, энергию и опору на свои ценности. Я благодарна людям, которые были рядом - мой любимый человек, моя мама, мои друзья, мой терапевт, мои коллеги. Я чувствую - нет, я знаю - новый год принесет ещё больше ценного и важного. И я нахожусь именно в той точке, в которой хотела бы находиться. А посему я готова с тобой проститься, 2015-ый.

@темы: inside

01:40 

Сетую

Сетую - хотела написать добрый новогодний пост, а получилось про психологическую травму.
Вдохновение - капризная штука!

Но новогоднему посту обязательно быть. И фотографиям - меня-праздничной, ёлки, фонариков, мордастого пса. И, конечно, итоги года тоже будут - куда уж без них.

@темы: inside

01:26 

Про психологическую травму

Когда я говорю о психологической травме, то хочется говорить о ней максимально ясно. Тогда удобнее всего использовать какую-то простую метафору. Но я понимаю, что одной метафоры мало, всё же понятие большое, и поэтому для каждого из известных мне свойств травмы в зависимости от контекста я буду использовать свою метафору.
Буду обновлять пост по мере написания.

Травма как рана.
Любая травма - это рана. Если мы говорим о психологической травме, то у неё можно описать те же свойства, что и у обычной раны.

1) Каждого из нас когда-нибудь ранили. Значит, раны есть у всех. (Психологические травмы тоже есть у всех.)

2) Некоторые раны зажили сами без посторонней помощи. (Для проживания психологической травмы бывает вполне достаточно ресурсов нашей психики.)

3) Некоторые раны получали должное внимание и уход - их промыли, вычищая от грязи, покрыли бальзамом и не трогали некоторое время, позволяя зажить. (Некоторые травмы удалось пережить, когда рядом был устойчивый взрослый, которому удалось выразить чувства, получить поддержку и испытать чувство безопасности.)

4) О других ранах не было возможности позаботиться. Грязь осталась внутри, но кожица сверху заросла, образовался гнойник. (Когда не было возможности прожить психологическую травму и получить поддержку, человек кое-как собрал ресурсы и стал жить дальше, делая вид, что ничего не случилось.)

5) Если в этот гнойник ткнуть пальцем, будет больно. (Если человек встречается с обстоятельствами, похожими на травмирующие, он встречается с теми же эмоциями, которые возникали во время травмы. Либо вытесняет эти эмоции и "замораживается".)

6) Чтобы залечить такую рану, придется вскрыть её, очистить от гноя и покрыть бальзамом - т.е. сделать то, что не было сделано сразу после получения раны + оказать помощь в заживлении. (Чтобы "вылечить" психологическую травму, нужно соприкоснуться с прежней историей, выразить чувства из этой истории, - и быть услышанным, получить здесь и теперь ту поддержку, принятие и понимание, которых не хватало.)

7) Если расковыривать рану, чтобы извлечь гной, но не лечить последствия, то есть риск занесения инфекций. (У психики есть куча замечательных защитных механизмов, чтобы не встречаться с травмирующей историей, но если это происходит и нет необходимой поддержки - и тем более, если люди вокруг повторяют поведение окружающих в прошлом - есть большой риск ретравматизации*, т.е. возникновения вторичной травмы.)

8) Залеченная рана превращается в шрам. Вы помните о нем, но не испытываете боли и при необходимости умеете заботиться о своем комфоре с учетом своих старых шрамов. (Психотерапия помогает принять последствия травмы, жить с ними в настоящем и заботиться о себе в контексте новый знаний о себе.)

Любой полученный шрам делает нас другими, особенными. Любая психологическая травма формирует нашу психику и лепит нас такими, какие мы есть. Психотерапия никогда не отменит прошлого, не даст лучших родителей или обстоятельств - но она помогает осознавать себя и делать лучшие выборы сегодня и сейчас.

Продолжение следует...


@темы: психологическая травма, психотерапия, статьи, чувства

00:27 

Про близость и различия

В нарративной практике есть такое понятие как "празднование различий". Я с нарративным подходом знакома поверхностно, но формулировки там замечательные, согласитесь.
Часто ведь мы пугаемся, встречаясь с различиями. И в опыте каждого из нас есть история, когда различия стали причиной разрушения отношений. Поэтому кажется, что конфронтация будет опасной для отношений.
К тому же в нашей природе есть эта простая ксенофобия - если в нашу жизнь приходит Другой, то есть инаковость может быть совершенно не понятной для нашей системы представлений о мире, который секунду назад был таким простым и ясным. Само появление Другого может рушить эти представления и тогда мы боимся...
Что рождается, когда мы испытываем страх? Конечно, агрессия. Она-то и надевает на нас шоры, когда мы перестаем замечать Другого, нам проще повесить на него ярлык и защищаться.
Самое интересное, что для разрушения стереотипов достаточно снять шоры и взглянуть на Другого внимательнее. Под страхом на самом деле может скрываться много вопросов. И, если задать их, можно получить ответ - и, возможно, развеять еспокойство.
Более того - когда есть Другой, у нас есть шанс обогатиться его ответами. Его взглядами, опытом, чувствами и ощущениями. Каждый из нас уникален - именно этому учит меня моя работа. Чтобы замечать эту уникальность, нужна одна простая вещь - любопытство. Особенно важно его возрождать там, где мне кажется, что все мне понятно.
Встречаясь с различиями, можно вдруг намного больше узнать себя. Ты - такой, а я - такая. Ты любишь груши - а я яблоки. Тебе нужна тишина... а что нужно мне? Мы узнаем себя, только когда задаем себе этот вопрос.
Может прозвучать странно, но только встретившись с различиями друг друга, можно познать настоящую близость. Отринув иллюзии, сняв всю шелуху стереотипов, соприкоснуться с настоящестью и уникальностью Другого. Мы можем увидеть друг друга, и по-настоящему Встретиться, только признав право друг друга на инаковость.
Помните, как было в "Аватаре"? "Я тебя Вижу" - говорят герои, всегда вкладывая в эту фразу особый смысл: "я тебя понимаю, вижу душу".


@темы: чувства, статьи, отношения, меня переполняло одно то, что я живу (с), близость

00:39 

#итогигода в чувствах

Тот момент, когда читаешь статью, искренне наслаждаешься ею, хочешь увидеть имя автора... а там имя популярного блоггера... а вообще-то - твоего друга и коллеги. ))
Не могу я еще привыкнуть, что известных в общем-то психологов могу вот так легко задружить и только постфактум узнать, кто они. А здесь получаю в очередной раз простое напоминание, что вокруг в общем-то живые люди - на прошлой неделе на круглом столе сидела рядом со специалистом по агрессии и конфликтологии Ениколоповым, который совместно с Анной Варгой нещадно троллил экспертизу Матвеевой по Детям-404. Не чудо ли?
Этот год вообще был щедрым на такие чудеса. Хороший год.

02:19 

Про границы

Вы замечали, какие пляски происходят вокруг темы границ?
Столько рассуждений о том, что границы нужно выстраивать, и как выстроишь - будет тебе счастье, никто не обидит. И, если человек нарушает чужие границы, то звучит сакральное "у него проблемы с границами" и покачивание головой.
Правда здесь вот в чем: чтобы границы никто не нарушал, придется выстроить вокруг себя стену с глубоким рвом. И это грозит абсолютным одиночеством.

Здорово, когда человек понимает про свои границы, понимает про границы другого. Но факт, с которым мы встречаемся в реальности - обозначения границ не имеет завершения до тех пор, пока мы живы. Нельзя раз и навсегда выстроить свои границы - и успокоиться. Потому что, если мы живем в реальном мире, наполненном реальными людьми, то для взаимодействия, так или иначе, придется нарушать границы или испытывать нарушение границ.

Вот звонит телефон. Или человек подходит на улице и спрашивает дорогу. Друг заглядывает в холодильник. Коллега спрашивает, когда будут дети. Партнер раскладывает по полу свои носки.

Мы живём в мире людей, которые часто не имею представлений о наших границах. Есть определенные социальные нормы, которые предписывают нам, как обращаться с другими, но они не универсальны, да и не всегда справедливы.

Мы встречаемся с новыми людьми. Мы общаемся с людьми, чьи границы не совпадают с нашими. В конце концов - мы используем общественный транспорт, а здесь говорить о соблюдении границ практически невозможно.

Заводя разговор за чашкой чая, я соприкасаюсь с границами собеседника. И тогда человек либо идёт мне навстречу, либо обозначает свои границы. А если я на слышу или не понимаю его, то он начинает защищаться. И каждый новый раз, встречаясь с Другим, мы выбираем - приблизиться или оттолкнуть. Постоянной здесь будет только наша гибкость, наша изменчивость. И в выборе нам может помочь только хорошее понимание себя - готова ли я встретиться с Другим или нет, нужно ли мне это, хочу ли я?

Мы можем лелеять надежду о том, что эта работа по распознанию границ другого и обозначению своих границ может быть конечна... И, возможно, эта идея дает большое ощущение безопасности и стабильности. Но есть ли в этой стабильности настоящие чувства и жизнь? Есть ли в ней удовольствие от возможности выбирать?
Настоящая жизнь требует постоянной включенности, постоянного творчества. Опираясь на схему в общении с другими, мы лишаем себя контакта с чем-то очень важным внутри себя, своей сутью. И рискуем упустить для себя что-то новое, важное.

@темы: границы, потребности, статьи

00:33 

Про селфхарм 1

Селфхарм - это самоповреждение.
[ Есть различные теории о причинах селфхарма, о них толково написано здесь, однако это лишь теории. Я не буду погружаться в тему сильно, поскольку она слишком глубокая для этого, но мне есть что сказать по ней. Поэтому, пожалуй, стоит обозначить, что все ниженаписанное является одним из вариантов описания феномена, который излагаю на основе собственных знаний и опыта работы с темой. Некоторая оверхностность текста определяется в первую очередь моим желанием говорить на сложные темы самыми простыми словами. ]

Скажу очевидное: любое повреждение является актом агрессии. Соответственно, проявления селхарма - это акт аутоагрессии. (Чтобы было понятнее, крайний вариант селфхарма - это суицид.)

Как правило, селфхарму предшествуют либо сильные чувства, с которыми сталкивается человек, либо отсутствие чувств (по-видимому, субдепрессивное состояние - и это близкая, но отдельная история). В процессе нанесения повреждения в кровь выделяются различные гормоны, в том числе эндорфин, цель которого - облегчить боль. Так что самоповреждение позволяет не только выразить некие сложные чувства, но и получить дозу гормонального коктейля, который на фоне общего состояния приносит удовольствие.

Но, возвращаясь к теме потребностей, хочу обозначить простую идею: биологически в нас НЕ заложена потребность в самоповреждении. И, казалось бы, она идет в разрез с инстинктом самосохранения. На самом деле не совсем так. И мы к этому ещё вернёмся.

Вот типичная история про селфхарм. Подростка в школе травят, и у него нет возможности поделиться этим со взрослыми, получить защиту и поддержку. И в основе любой самозащиты лежит агрессивный акт. Чтобы прекратить чужое вторжение, придется выразить свою агрессию. Однако это не всегда возможно, и тогда есть вариант найти способ излить её. Или - принять на себя. Наша культура очень способствует самообвинению и самобичеванию.

Селфхарм - это перевертыш такого рода: сделать себе то, что я не могу сделать другим.
Бытовой пример - вы сидите перед начальником, который вас ругает, и крепко сжимаете свои руки, кусаете губы, чтобы не ляпнуть чего в ответ. Покусывание губ - способ сдержаться, перенаправить напряжение, выразить агрессию.

Стоит понимать, что селфхарм - это в первую очередь способ саморегуляции и самопомощи (как бы ни было сложно это признавать). Психика человека всегда выбирает самый безопасный для себя путь - и, выбирая между селфхармом и, например, психозом, она предпочтет первое.
Поэтому здесь так важно не скатываться в осуждение или обесценивание - как правило, человек, практикующий селфхарм, сам научен обесценивать свои чувства, не придавать им значения. А потому просто одно внимание к его состоянию, признание и легализация его чувств может быть очень терапевтичным.

@темы: статьи, самоповреждение - self-harm, агрессия

13:34 

Материалы - обновление

Все мои материалы на дайри:

Алекситимия (Я ничего не чувствую, я не знаю, чего хочу)
Слезы
Про любовь
Как выбрать себе психолога
Про удовлетворение потребностей: раз, два и бонусом: Как можно НЕ удовлетворять свои потребности
Про беспомощность
Про обесценивание
Про зависимости
Про психологическую травму: раз, два, три


Немного личного: ЯНеБоюсьСказать

Про психотерапию разное:

Не мои замечательные/полезные материалы:

Список пополняется.

Репост приветствуется и допустим с указанием ссылки на источник.


Как попасть ко мне на консультацию?


запись создана: 29.11.2015 в 00:57

@темы: статьи, нормально делай - нормально будет

03:38 

Про самодостаточность и self-support 2

Продолжаем разговор про самодостаточность и self-support. На этот раз куда лучше удалось структурировать свои мысли, чем я очень довольна)

Долго размышляла на тему, пытаясь сформулировать мысль, которую никак не удавалось записать вчера, а вечером решила полистать Перлза ("Гештальт-подход и Свидетель Терапии", совершенно рандомно открывала страницы. И он мне очень помог. Наткнулась у него на упоминание той самой self-support - и в книге понятие переводят как "способность опираться на себя". В этой формулировке, если использовать её вне контекста, таится много опасностей - ведь она совсем не о том, о чем кажется. (И у меня есть догадки, что все это тонкости перевода. Когда я первый раз читала дедушку Фрица, то вообще слабо его понимала.)

Вся соль вот в чем:
Когда я блокирую свои чувства, я опираюсь не на себя, а на свои убеждения. И, как мы знаем, в этих убеждениях очень много стереотипных представлений, семейных установок и прочих иногда очень токсичных идей о себе, окружающем мире и людях.
Вот сразу несколько примеров:
1) Встречаясь с потерей, я сталкиваюсь с убеждением, что слез нужно стыдиться. Тогда я запрещаю себе плакать. И не могу отгоревать потерю - а значит, и отпустить прошлое.
Если я позволяю себе почувствовать всю боль потери, то я могу открыть для себя огромное желание плакать. Опираясь на это огромное желание, я могу опираться на него - и отдаться ему, позволяя себе горевать.
2) Когда кто-то навешивает на меня лишние дела, я блокирую проявления злости, поскольку я убеждена, что хорошие девочки не злятся. И, не испытывая злость, я не могу отстоять свои границы, и переутомляюсь от навешанных задач.
Если я могу себе позволить себе чувствовать злость, то я могу опираться на энергию злости и находить способы, чтобы её выразить и быть услышанной.

Таким образом:
Опираться на себя = опираться на свои чувства.
В настоящих чувствах, если они не блокированы, есть очень много ресурса, чтобы преодолевать сложности и заботиться о себе или обращаться за помощью. Собственно, для того нам чувства и нужны. По-простому - чтобы распознавать свои потребности и удовлетворять их.

Сам Перлз в книге на мой взгляд в создает некое противопоставление "опоры на себя" и "самодостаточности": "Как уже говорилось, опора на себя сильно отличается от самодостаточности. Когда пациент закончит терапию, он не перестанет нуждаться в других людях. Наоборот, он впервые начнет получать реальное удовлетворение от контакта с ними."

Чем больше я размышляю о той самой опоре на себя (на свои чувства), тем больше я думаю, что само понятие "самодостаточность" совершенно неуместно для описания здорового взаимодействия с миром. И, похоже, сама идея о самодостаточности очень невротическая на самом деле.
Чем может быть вызвано желание человека быть независимым от окружающей среды притом, что вокруг масса ресурсов? (При условии, если вокруг не тайга, а человеческое общество, да и хотя бы выход в интернет.) Вопрос хорош уже тем, что в нём кроется половина ответа: если человек стремится к НЕзависимости, значит от окружающей среды он уже зависим. И вот здесь как раз рождается задача терапии - начать опираться на свои чувства и брать из мира желаемое. Ощутить новый опыт власти над своей жизнью - в том, что удовлетворение потребностей на самом деле зависит от меня самой.
И это очень хорошая новость.

@темы: чувства, статьи, самодостаточность, психотерапия, потребности

13:56 

Как можно НЕ удовлетворять свои потребности

Потребности, потребности... У всех они разные, но вот способы, которыми мы их удовлетворяем, очень похожи:

1) Обнаружить потребность (Хочу яблоко)
2) Найти, с помощью чего / кого можно её удовлетворить (Нахожу яблоко)
3) Удовлетворяю свою потребность (Срываю яблоко и ем)
4) Ассимилирую свой опыт (Перевариваю яблоко и думаю о том, что было вкусно/невкусно)

В соответствии с этим, можно описать способы, как у меня может не получиться удовлетворить свои потребности:

1) Не знаю, чего хочу.
Вариация: Хочу точно не груши!

2) Хочу яблоки, но яблок нет совершенно / все яблоки кругом гнилые!

3) Хочу яблоки, нахожу березу и хочу получить у неё яблок.
Вариация: Хочу яблоки, нахожу яблоню и начинаю бить ее ногами, чтобы получить желаемое.

4) Решаю, что вовсе мне не нужны никакие яблоки.
Вариация: Ненавижу себя за то, что хочу яблок.

Соответственно, если на каком-либо из этапов возникают проблемы, то мы остаемся голодными. Ну, и в зависимости от этапа, на котором возникла сложность, можно решать, как можно себе помочь. В качестве схемы все выглядит очень просто.

01:52 

Про самодостаточность, самоподдержку и созависимость

Обратная сторона популяризации психологии - люди стали требовать от себя ещё больше, чем прежде. Тем самым возводя свои страдания в степень.

Говоря проще, если раньше девочка Глаша могла просто страдать от несчастной любви, то психологически подкованная девочка Глаша:
1) страдает от несчастной любви;
2) злится на себя за свою несамодостаточность;
3) стыдится своей несамодостаточности и старается скрыть её;
4) из-за своего стыда изолирует себя от близких отношений и страдает от одиночества и отсутствия поддержки.
Это даже звучит мучительно.

Если я спрашиваю людей - что такое по-твоему самодостаточность, то чаще всего слышу ответ "это когда никто не нужен", "это когда достаточно самого себя".
Википизжу определение: самодостаточный - достаточно значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность либо способный обходиться собственными возможностями.
Первую часть определения, так уж и быть, принимаю. "Значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность" - очень откликается. Но вот вторая часть "способный обходиться собственными возможностями" вызывает много вопросов.
Так уж вышло, что любое живое существо так или иначе берёт из окружающей среды много ресурсов. В том числе и человек. Вода, питание, солнце, тепло. Это если говорить про чисто физиологические потребности.
А ещё есть потребности другого уровня - в безопасности, в любви и принадлежности, в уважении, познавательные потребности, эстетические, потребность в самореализации (пишу по Маслоу). Если вы обратите внимание, большинство из вышеперечисленных потребностей так или иначе связаны с окружающими людьми. А как же пресловутая самодостаточность?
Можете ли вы представить, что я могу насытиться уважением или знаниями от самой себя?.. Переводя в метафору - буду ли я в порядке, если откажусь от того, чтобы брать продукты извне и буду жевать саму себя на ужин?

Самодостаточность, самоподдержка... Я гуглю определение и натыкаюсь на идеи, которые сводятся к простому - я должна сидеть в пузыре и собой наслаждаться или я должна саму себя за косичку из болота выдернуть...

Хорошая новость в том, что при переводе зарубежной литературы у наших авторов возникла большая ошибка с понятием self-support. То, что мы привыкли считать самоподдержкой, вообще-то скорее имеет смысл - поддержка себя с помощью собственного Я.
Это значит, если у меня появилась потребность в обнимашках, я:
1) оглядываюсь по сторонам и ищу, от кого хотела бы получить обнимашки;
2) подхожу к человеку и прошу обнимашек;
3) получаю обнимашки и наслаждаюсь;
4) наслаждаюсь полученным и думаю о том, как здорово получать эти самые обнимашки, что они мне дали, а что мне хочется изменить в них, если они будут снова.
Если мне обнимашек не дают - я горюю о невозможности обнимашек от этого человека и ищу, кто бы другой мог меня обнять. И повторяю движение по пунктам 1-4.

Что это говорить про самоподдержку? Это говорит о том, что я с помощью себя (знания себя, своих ощущений и чувств, своих навыков коммуникации и способности усвоить опыт) могу получить из окружающего мира то, в чем я сейчас нуждаюсь.
Если я всегда благополучно получала обнимашки, то у меня будут возникать и другие потребности. Например, книжку почитать в одиночестве. И тогда я могу удовлетворить свою потребность правда без других людей, только благодаря книги и тишине :)

Если же меня с детства хронически недообнимали, то объятия, конечно, становятся идеей фикс. И эта потребность систематически будет "выпрыгивать" в повседневной жизни и вызывать у меня каждый раз сильную фрустрацию - обнимашек вроде хочется, но получить их никак не удается, и это печально, больно, обидно... По-хорошему-то стоило бы поплакать и позлиться на маму, которая недообнимала, чтобы пойти и попробовать с кем-то ещё... а вместо этого я натыкаюсь на очередной текст про самодостаточность, и всю свою злость и обиду направляю на себя - это я такая хреновая, не самодостаточная, не владею навыками самоподдержки, зависимая и не достойна вообще обнимашек.

Да, зависимая. Это стоит признавать. Потому что любая "выпрыгивающая" вот так потребность переживается как зависимость: хочется много-много, насытиться как будто невозможно, много стыда, много аутоагресии, и такое ощущение, что никогда и никто СТОЛЬКО дать не сможет. Так что проще уж все это дело обесценить, и тогда на все это замечательно ложится идея о том, что я сама собой должна уметь насыщаться. И зависимость только в этом - в том месте, где я чего-то хочу, но не могу этого получить.

Секрет в том, что пока все эти неудовлетворенные потребности выплывают одна за другой и не получают завершения, довольно сложно испытывать ту самую значительность себя и самоценность - вроде выходишь погулять наедине с собой, а в голове только и мыслей, что об обнимашках. И тогда кажется, что за обнимашки можно отказаться от многих своих желаний и потребностей - лишь бы самое главное давали. Так и вызревает созависимость.

*мы-то понимаем, что вместо "обнимашек" можно поставить любую свою неудовлетворенную потребность.

00:11 

Знакомство. Для новых ПЧ.

Откладывала, сколько могла, но кругленькая цифра в 100 Постоянных Читателей намекает, что тянуть больше невозможно.

Приветствую, друзья.
Я вам очень рада!

Давайте знакомиться - меня зовут Наталья (можно Наташа или Таша), и я автор этого блога. Со мной можно на "ты", и я в свою очередь предпочитаю обращение на "ты". С большим удовольствием я участвую в дискуссиях, поэтому комментарии блога открыты и приветствуются :)

Этот блог для меня - площадка, чтобы делиться. Своей жизнью, чувствами, мыслями и важными мелочами. Я психолог, однако мои статьи здесь не претендуют на научное изложение и не являются истиной в последней инстанции, это лишь один из взглядов, основанный на личном чувственном опыте и знаниях в сфере психологии, психотерапии, а также прочих наук.
Блог открыт для всех, соответственно, можно делать репосты с указанием авторства.

Правила моего блога можно описать коротко. Здесь можно:
- Обращаться на "ты";
- Вступать в дискуссии, свободно выражать своё мнение и чувства;
- Прислушиваться к мнениям и чувствам других;
- Делиться интересными и полезными материалами;
- Задавать вопросы;
- Наслаждаться.

Все, кто подписался недавно и не получил приветствия - этот пост здесь для вас!
Может быть, пару слов расскажете о себе?
Как вы оказались в моем блоге и почему подписались?
Может, у вас есть какие-либо ожидания или пожелания?
Хотите о чем-либо спросить?
Вы можете написать комментарий здесь или в умыл.

Добро пожаловать!

upd: Немного о политике подписки и профессиональной этике. Для клиентов.
Поскольку многие клиенты обращаются ко мне именно с дайри, считаю важным сообщить - я сознательно не подписываюсь на своих клиентов, поскольку предпочитаю разделять площадку для личного самовыражения и отношения на сессиях. То, что происходит в терапии, должно оставаться в терапии, и на мой взгляд наиболее полезный способ контакта - лично, когда мы видим друг друга. Я с большой ответственностью подхожу к вопросу профессиональной этики и с теплом и уважением отношусь к своим клиентам, именно поэтому мне важно сохранять эту дистанцию здесь, на площадке блога. Надеюсь на ваше понимание моей позиции в данном вопросе.




23:08 

Психологическая и психотерапевтическая помощь

Друзья, в этом посте и на странице комментариев к нему - список организаций, которые оказывают бесплатную, а также бюджетную психологическую и психотерапевтическую помощь.

Репост приветствуется.

14.12.2015 в 10:53
Пишет kiss me like a stranger:

Центры помощи
поднимаю по просьбам трудящихся

Давайте соберем пост с полезными ссылками на случай сложных жизненных обстоятельств.
Регулярно кто-то из участниц сообщества приходит за помощью, и часто в ответ мы советуем одни и те же организации. Я предлагаю это каталогизировать (по городам и по вопросам, которыми занимаются организации, или как-то иначе) и добавить как можно больше узкоспециализированных центров.


Вот что я знаю в Москве:
www.msph.ru — Центр психологической помощи населению
www.mosgorzdrav.ru/gp223 — Психотерапевтическая поликлиника №223 (возможно, скоро ее закроют, но пока все работает; данные о состоянии вашего здоровья из поликлиники никуда не поступают)
sisters-help.ru — Центр помощи пережившим сексуальное насилие "Сёстры"

В Санкт-Петербурге:
comingoutspb.com — ЛГБТ организация "Выход"

По всей России:
deti-404.com — Проект поддержки ЛГБТ-подростков "Дети-404"


URL записи

@темы: нормально делай - нормально будет

23:54 

Брошюра

Хвастаюсь.
Год назад участвовала в качестве соавтора в написании брошюры - наконец смогла увидеть воочию, какая она получилась. И даже стащила себе экземпляр.


Электронную версию можно скачать ЗДЕСЬ.

23:42 

Московский Комьюнити Центр

Два месяца назад я получила свою трудовую с отчетливым страхом вернуться однажды на офисную должность. Но сегодня тот день, когда я по своей воле поехала в офис, чтобы поработать там. И для этого есть совершенно особые причины.

Скажу шепотом:
Это случилось - открылся первый Московский Комьюнити Центр для ЛГБТКИА!
Информация об этом уже появляется в пабликах, но встречаю я её нечасто. Так что у меня есть такое легкое смущение, будто я сейчас делюсь большим секретом.
Центр едва-едва с декабря начал функционировать, сегодня вот только сделали интернет. Место открыто для любых инициатив, часть проектов Ресурса будет проводиться именно здесь. Есть вероятность, что я тоже буду вести там группу после НГ. Территориально - м. Красные ворота. Я легко добежала со Сретенского бульвара. И сегодня я приехала сюда, просто чтобы собраться с мыслями и сесть ударно поработать над внутренними вопросами Ресурса - с каким-то большим удовольствием посидела в центре этого организационного процесса - как в муравейнике. А вечером там уже планировались мероприятия.
Поверить не могу, что свершилось то, о чем я мечтала последние четыре года.

Ну, и немного информации со страницы центра:
Сейчас у всех желающих сотрудничать с Центром есть возможность подать соответствующую заявку, в которой необходимо изложить суть своей инициативы. Заявки отправляйте по адресу: info.moscowcc@gmail.com

20:27 

Про смысл понятий

Я как-то ляпнула своему терапевту, что в некоторых вопросах очень требовательна к себе. На что он меня спросил очень просто - а что значит "требовательна к себе"? Я и сказала, что это примерно так, когда я говорю себе: "Работай, тряпка! Ты не имеешь права на ошибку!"
Терапевт хмыкнул и сказал: знаешь, это не требовательность, это какая-то даже жестокость. Тут-то меня и проняло.
Я много стала думать о том, какие значения мы приписываем тем или иным понятиям. И как много понятий мы путаем в силу каких-то особых социальных идей: требовательность и жестокость, заботу и насилие, поддержку и обесценивание. Между тем, когда понятие обретает своё настоящее, первоначальное значение, приходит какое-то кристально ясное понимание того, что можно принять, а что можно отринуть, не испытывая привычного чувства вины.


18:31 

Про сильные и слабые стороны

Узнавать себя бывает страшно. Это грозит разочарованием. И большой печалью. Потому что тогда придётся признать тот факт, что некоторые вещи нам недоступны, а некоторые просто не подходят.
Но вот если я все же рискую узнавать себя, я могу выбирать то, что подходит именно мне, и не тратить силы на то, что не для меня.

Скажем, я могу мечтать быть космонавтом. И, если я не знаю себя, я могу ломануться тренироваться, учиться и т.д. Я однозначно буду получать негативную обратную связь, моя самооценка будет ухудшаться. Чем больше я буду биться, тем больше я должна буду менять себя - и физически, и психически. А значит, я должна буду ещё больше игнорировать себя и свои потребности ради какой-то большой цели.
Если я присмотрюсь к себе, если начну обращать внимание на себя-настоящую, я могу открыть для себя неприятный факт - у меня не самая подходящая наследственность, чтобы быть космонавтом. Более того - у меня есть заболевания и травмы, которые предполагают, что полет в космос вообще может быть для меня не безопасен. И на самом деле для меня здесь есть большая боль - узнать, что я далеко не идеальна, что у меня много несовершенств, которые оказывают непосредственное влияние на мою жизнь.
Радость в том, что если я узнаю о своем несовершенстве, я могу начать обходиться с собой бережно уже сейчас. Я могу оказывать особое внимание своему здоровью, могу всё время прислушиваться к ощущениям, окружать себя комфортам. Более того - я могу научиться не перешагивать через себя, а принимать свои несовершенноства. Знать про них и учитывать их. Я могу узнать, что наравне со слабыми сторонами у меня есть сильные, и я могу искать способы реализации себя через свои сильные качества и опираться уже на них.


02:23 

05.12.2015 в 01:55
Пишет кукла без мечты:

Просто шикарное видео в ночь с пятницы на субботу)
Напоминает джаст в некоторых постах))



URL записи

03:34 

Самый большой бонус, который я получаю от собственной психотерапии - ощущение своей целостности. Первое удивительное событие, которое случилось со мной во время работы с первым терапевтом - я неожиданно стала вспоминать своё детство! Ведь прежде я себя практически не помнила вплоть до подросткового возраста. А тут я стала вспоминать события - и свои переживания, связанные с этими событиями. А ещё черно-белые картинки, живущие в памяти, стали наполняться чувствами и окрашиваться яркими цветами. Словно все детство я была просто куклой, и только теперь я узнала себя-живую.
И в этом контексте я вспоминаю один из критериев психически здоровой личности: "Осознание и чувство непрерывности, постоянства и идентичности своего физического и психического «Я»." Это специфичное ощущение своей непрерывноти постоянства у меня стало рождаться имено благодаря поднимающимся воспоминаниям. Доподростковая-Я перестала быть кусочками паззла, а складываются в аккуратную картинку. В этой картинке много сложного и мучительного - но одновременно много трогательного, уютного. Пока я не соприкоснулась с пугающими историями из моего детства, я практически не помнила, как много там было хорошего. И только из этой точки у меня стала рождаться благодарность и уважение к родителям.

От сердца к сердцу.

главная