Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:38 

Про самодостаточность и self-support 2

Продолжаем разговор про самодостаточность и self-support. На этот раз куда лучше удалось структурировать свои мысли, чем я очень довольна)

Долго размышляла на тему, пытаясь сформулировать мысль, которую никак не удавалось записать вчера, а вечером решила полистать Перлза ("Гештальт-подход и Свидетель Терапии", совершенно рандомно открывала страницы. И он мне очень помог. Наткнулась у него на упоминание той самой self-support - и в книге понятие переводят как "способность опираться на себя". В этой формулировке, если использовать её вне контекста, таится много опасностей - ведь она совсем не о том, о чем кажется. (И у меня есть догадки, что все это тонкости перевода. Когда я первый раз читала дедушку Фрица, то вообще слабо его понимала.)

Вся соль вот в чем:
Когда я блокирую свои чувства, я опираюсь не на себя, а на свои убеждения. И, как мы знаем, в этих убеждениях очень много стереотипных представлений, семейных установок и прочих иногда очень токсичных идей о себе, окружающем мире и людях.
Вот сразу несколько примеров:
1) Встречаясь с потерей, я сталкиваюсь с убеждением, что слез нужно стыдиться. Тогда я запрещаю себе плакать. И не могу отгоревать потерю - а значит, и отпустить прошлое.
Если я позволяю себе почувствовать всю боль потери, то я могу открыть для себя огромное желание плакать. Опираясь на это огромное желание, я могу опираться на него - и отдаться ему, позволяя себе горевать.
2) Когда кто-то навешивает на меня лишние дела, я блокирую проявления злости, поскольку я убеждена, что хорошие девочки не злятся. И, не испытывая злость, я не могу отстоять свои границы, и переутомляюсь от навешанных задач.
Если я могу себе позволить себе чувствовать злость, то я могу опираться на энергию злости и находить способы, чтобы её выразить и быть услышанной.

Таким образом:
Опираться на себя = опираться на свои чувства.
В настоящих чувствах, если они не блокированы, есть очень много ресурса, чтобы преодолевать сложности и заботиться о себе или обращаться за помощью. Собственно, для того нам чувства и нужны. По-простому - чтобы распознавать свои потребности и удовлетворять их.

Сам Перлз в книге на мой взгляд в создает некое противопоставление "опоры на себя" и "самодостаточности": "Как уже говорилось, опора на себя сильно отличается от самодостаточности. Когда пациент закончит терапию, он не перестанет нуждаться в других людях. Наоборот, он впервые начнет получать реальное удовлетворение от контакта с ними."

Чем больше я размышляю о той самой опоре на себя (на свои чувства), тем больше я думаю, что само понятие "самодостаточность" совершенно неуместно для описания здорового взаимодействия с миром. И, похоже, сама идея о самодостаточности очень невротическая на самом деле.
Чем может быть вызвано желание человека быть независимым от окружающей среды притом, что вокруг масса ресурсов? (При условии, если вокруг не тайга, а человеческое общество, да и хотя бы выход в интернет.) Вопрос хорош уже тем, что в нём кроется половина ответа: если человек стремится к НЕзависимости, значит от окружающей среды он уже зависим. И вот здесь как раз рождается задача терапии - начать опираться на свои чувства и брать из мира желаемое. Ощутить новый опыт власти над своей жизнью - в том, что удовлетворение потребностей на самом деле зависит от меня самой.
И это очень хорошая новость.

@темы: чувства, статьи, самодостаточность, психотерапия, потребности

13:56 

Как можно НЕ удовлетворять свои потребности

Потребности, потребности... У всех они разные, но вот способы, которыми мы их удовлетворяем, очень похожи:

1) Обнаружить потребность (Хочу яблоко)
2) Найти, с помощью чего / кого можно её удовлетворить (Нахожу яблоко)
3) Удовлетворяю свою потребность (Срываю яблоко и ем)
4) Ассимилирую свой опыт (Перевариваю яблоко и думаю о том, что было вкусно/невкусно)

В соответствии с этим, можно описать способы, как у меня может не получиться удовлетворить свои потребности:

1) Не знаю, чего хочу.
Вариация: Хочу точно не груши!

2) Хочу яблоки, но яблок нет совершенно / все яблоки кругом гнилые!

3) Хочу яблоки, нахожу березу и хочу получить у неё яблок.
Вариация: Хочу яблоки, нахожу яблоню и начинаю бить ее ногами, чтобы получить желаемое.

4) Решаю, что вовсе мне не нужны никакие яблоки.
Вариация: Ненавижу себя за то, что хочу яблок.

Соответственно, если на каком-либо из этапов возникают проблемы, то мы остаемся голодными. Ну, и в зависимости от этапа, на котором возникла сложность, можно решать, как можно себе помочь. В качестве схемы все выглядит очень просто.

01:52 

Про самодостаточность, самоподдержку и созависимость

Обратная сторона популяризации психологии - люди стали требовать от себя ещё больше, чем прежде. Тем самым возводя свои страдания в степень.

Говоря проще, если раньше девочка Глаша могла просто страдать от несчастной любви, то психологически подкованная девочка Глаша:
1) страдает от несчастной любви;
2) злится на себя за свою несамодостаточность;
3) стыдится своей несамодостаточности и старается скрыть её;
4) из-за своего стыда изолирует себя от близких отношений и страдает от одиночества и отсутствия поддержки.
Это даже звучит мучительно.

Если я спрашиваю людей - что такое по-твоему самодостаточность, то чаще всего слышу ответ "это когда никто не нужен", "это когда достаточно самого себя".
Википизжу определение: самодостаточный - достаточно значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность либо способный обходиться собственными возможностями.
Первую часть определения, так уж и быть, принимаю. "Значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность" - очень откликается. Но вот вторая часть "способный обходиться собственными возможностями" вызывает много вопросов.
Так уж вышло, что любое живое существо так или иначе берёт из окружающей среды много ресурсов. В том числе и человек. Вода, питание, солнце, тепло. Это если говорить про чисто физиологические потребности.
А ещё есть потребности другого уровня - в безопасности, в любви и принадлежности, в уважении, познавательные потребности, эстетические, потребность в самореализации (пишу по Маслоу). Если вы обратите внимание, большинство из вышеперечисленных потребностей так или иначе связаны с окружающими людьми. А как же пресловутая самодостаточность?
Можете ли вы представить, что я могу насытиться уважением или знаниями от самой себя?.. Переводя в метафору - буду ли я в порядке, если откажусь от того, чтобы брать продукты извне и буду жевать саму себя на ужин?

Самодостаточность, самоподдержка... Я гуглю определение и натыкаюсь на идеи, которые сводятся к простому - я должна сидеть в пузыре и собой наслаждаться или я должна саму себя за косичку из болота выдернуть...

Хорошая новость в том, что при переводе зарубежной литературы у наших авторов возникла большая ошибка с понятием self-support. То, что мы привыкли считать самоподдержкой, вообще-то скорее имеет смысл - поддержка себя с помощью собственного Я.
Это значит, если у меня появилась потребность в обнимашках, я:
1) оглядываюсь по сторонам и ищу, от кого хотела бы получить обнимашки;
2) подхожу к человеку и прошу обнимашек;
3) получаю обнимашки и наслаждаюсь;
4) наслаждаюсь полученным и думаю о том, как здорово получать эти самые обнимашки, что они мне дали, а что мне хочется изменить в них, если они будут снова.
Если мне обнимашек не дают - я горюю о невозможности обнимашек от этого человека и ищу, кто бы другой мог меня обнять. И повторяю движение по пунктам 1-4.

Что это говорить про самоподдержку? Это говорит о том, что я с помощью себя (знания себя, своих ощущений и чувств, своих навыков коммуникации и способности усвоить опыт) могу получить из окружающего мира то, в чем я сейчас нуждаюсь.
Если я всегда благополучно получала обнимашки, то у меня будут возникать и другие потребности. Например, книжку почитать в одиночестве. И тогда я могу удовлетворить свою потребность правда без других людей, только благодаря книги и тишине :)

Если же меня с детства хронически недообнимали, то объятия, конечно, становятся идеей фикс. И эта потребность систематически будет "выпрыгивать" в повседневной жизни и вызывать у меня каждый раз сильную фрустрацию - обнимашек вроде хочется, но получить их никак не удается, и это печально, больно, обидно... По-хорошему-то стоило бы поплакать и позлиться на маму, которая недообнимала, чтобы пойти и попробовать с кем-то ещё... а вместо этого я натыкаюсь на очередной текст про самодостаточность, и всю свою злость и обиду направляю на себя - это я такая хреновая, не самодостаточная, не владею навыками самоподдержки, зависимая и не достойна вообще обнимашек.

Да, зависимая. Это стоит признавать. Потому что любая "выпрыгивающая" вот так потребность переживается как зависимость: хочется много-много, насытиться как будто невозможно, много стыда, много аутоагресии, и такое ощущение, что никогда и никто СТОЛЬКО дать не сможет. Так что проще уж все это дело обесценить, и тогда на все это замечательно ложится идея о том, что я сама собой должна уметь насыщаться. И зависимость только в этом - в том месте, где я чего-то хочу, но не могу этого получить.

Секрет в том, что пока все эти неудовлетворенные потребности выплывают одна за другой и не получают завершения, довольно сложно испытывать ту самую значительность себя и самоценность - вроде выходишь погулять наедине с собой, а в голове только и мыслей, что об обнимашках. И тогда кажется, что за обнимашки можно отказаться от многих своих желаний и потребностей - лишь бы самое главное давали. Так и вызревает созависимость.

*мы-то понимаем, что вместо "обнимашек" можно поставить любую свою неудовлетворенную потребность.

00:11 

Знакомство. Для новых ПЧ.

Откладывала, сколько могла, но кругленькая цифра в 100 Постоянных Читателей намекает, что тянуть больше невозможно.

Приветствую, друзья.
Я вам очень рада!

Давайте знакомиться - меня зовут Наталья (можно Наташа или Таша), и я автор этого блога. Со мной можно на "ты", и я в свою очередь предпочитаю обращение на "ты". С большим удовольствием я участвую в дискуссиях, поэтому комментарии блога открыты и приветствуются :)

Этот блог для меня - площадка, чтобы делиться. Своей жизнью, чувствами, мыслями и важными мелочами. Я психолог, однако мои статьи здесь не претендуют на научное изложение и не являются истиной в последней инстанции, это лишь один из взглядов, основанный на личном чувственном опыте и знаниях в сфере психологии, психотерапии, а также прочих наук.
Блог открыт для всех, соответственно, можно делать репосты с указанием авторства.

Правила моего блога можно описать коротко. Здесь можно:
- Обращаться на "ты";
- Вступать в дискуссии, свободно выражать своё мнение и чувства;
- Прислушиваться к мнениям и чувствам других;
- Делиться интересными и полезными материалами;
- Задавать вопросы;
- Наслаждаться.

Все, кто подписался недавно и не получил приветствия - этот пост здесь для вас!
Может быть, пару слов расскажете о себе?
Как вы оказались в моем блоге и почему подписались?
Может, у вас есть какие-либо ожидания или пожелания?
Хотите о чем-либо спросить?
Вы можете написать комментарий здесь или в умыл.

Добро пожаловать!

upd: Немного о политике подписки и профессиональной этике. Для клиентов.
Поскольку многие клиенты обращаются ко мне именно с дайри, считаю важным сообщить - я сознательно не подписываюсь на своих клиентов, поскольку предпочитаю разделять площадку для личного самовыражения и отношения на сессиях. То, что происходит в терапии, должно оставаться в терапии, и на мой взгляд наиболее полезный способ контакта - лично, когда мы видим друг друга. Я с большой ответственностью подхожу к вопросу профессиональной этики и с теплом и уважением отношусь к своим клиентам, именно поэтому мне важно сохранять эту дистанцию здесь, на площадке блога. Надеюсь на ваше понимание моей позиции в данном вопросе.




23:08 

Психологическая и психотерапевтическая помощь

Друзья, в этом посте и на странице комментариев к нему - список организаций, которые оказывают бесплатную, а также бюджетную психологическую и психотерапевтическую помощь.

Репост приветствуется.

14.12.2015 в 10:53
Пишет kiss me like a stranger:

Центры помощи
поднимаю по просьбам трудящихся

Давайте соберем пост с полезными ссылками на случай сложных жизненных обстоятельств.
Регулярно кто-то из участниц сообщества приходит за помощью, и часто в ответ мы советуем одни и те же организации. Я предлагаю это каталогизировать (по городам и по вопросам, которыми занимаются организации, или как-то иначе) и добавить как можно больше узкоспециализированных центров.


Вот что я знаю в Москве:
www.msph.ru — Центр психологической помощи населению
www.mosgorzdrav.ru/gp223 — Психотерапевтическая поликлиника №223 (возможно, скоро ее закроют, но пока все работает; данные о состоянии вашего здоровья из поликлиники никуда не поступают)
sisters-help.ru — Центр помощи пережившим сексуальное насилие "Сёстры"

В Санкт-Петербурге:
comingoutspb.com — ЛГБТ организация "Выход"

По всей России:
deti-404.com — Проект поддержки ЛГБТ-подростков "Дети-404"


URL записи

@темы: нормально делай - нормально будет

23:54 

Брошюра

Хвастаюсь.
Год назад участвовала в качестве соавтора в написании брошюры - наконец смогла увидеть воочию, какая она получилась. И даже стащила себе экземпляр.


Электронную версию можно скачать ЗДЕСЬ.

23:42 

Московский Комьюнити Центр

Два месяца назад я получила свою трудовую с отчетливым страхом вернуться однажды на офисную должность. Но сегодня тот день, когда я по своей воле поехала в офис, чтобы поработать там. И для этого есть совершенно особые причины.

Скажу шепотом:
Это случилось - открылся первый Московский Комьюнити Центр для ЛГБТКИА!
Информация об этом уже появляется в пабликах, но встречаю я её нечасто. Так что у меня есть такое легкое смущение, будто я сейчас делюсь большим секретом.
Центр едва-едва с декабря начал функционировать, сегодня вот только сделали интернет. Место открыто для любых инициатив, часть проектов Ресурса будет проводиться именно здесь. Есть вероятность, что я тоже буду вести там группу после НГ. Территориально - м. Красные ворота. Я легко добежала со Сретенского бульвара. И сегодня я приехала сюда, просто чтобы собраться с мыслями и сесть ударно поработать над внутренними вопросами Ресурса - с каким-то большим удовольствием посидела в центре этого организационного процесса - как в муравейнике. А вечером там уже планировались мероприятия.
Поверить не могу, что свершилось то, о чем я мечтала последние четыре года.

Ну, и немного информации со страницы центра:
Сейчас у всех желающих сотрудничать с Центром есть возможность подать соответствующую заявку, в которой необходимо изложить суть своей инициативы. Заявки отправляйте по адресу: info.moscowcc@gmail.com

20:27 

Про смысл понятий

Я как-то ляпнула своему терапевту, что в некоторых вопросах очень требовательна к себе. На что он меня спросил очень просто - а что значит "требовательна к себе"? Я и сказала, что это примерно так, когда я говорю себе: "Работай, тряпка! Ты не имеешь права на ошибку!"
Терапевт хмыкнул и сказал: знаешь, это не требовательность, это какая-то даже жестокость. Тут-то меня и проняло.
Я много стала думать о том, какие значения мы приписываем тем или иным понятиям. И как много понятий мы путаем в силу каких-то особых социальных идей: требовательность и жестокость, заботу и насилие, поддержку и обесценивание. Между тем, когда понятие обретает своё настоящее, первоначальное значение, приходит какое-то кристально ясное понимание того, что можно принять, а что можно отринуть, не испытывая привычного чувства вины.


18:31 

Про сильные и слабые стороны

Узнавать себя бывает страшно. Это грозит разочарованием. И большой печалью. Потому что тогда придётся признать тот факт, что некоторые вещи нам недоступны, а некоторые просто не подходят.
Но вот если я все же рискую узнавать себя, я могу выбирать то, что подходит именно мне, и не тратить силы на то, что не для меня.

Скажем, я могу мечтать быть космонавтом. И, если я не знаю себя, я могу ломануться тренироваться, учиться и т.д. Я однозначно буду получать негативную обратную связь, моя самооценка будет ухудшаться. Чем больше я буду биться, тем больше я должна буду менять себя - и физически, и психически. А значит, я должна буду ещё больше игнорировать себя и свои потребности ради какой-то большой цели.
Если я присмотрюсь к себе, если начну обращать внимание на себя-настоящую, я могу открыть для себя неприятный факт - у меня не самая подходящая наследственность, чтобы быть космонавтом. Более того - у меня есть заболевания и травмы, которые предполагают, что полет в космос вообще может быть для меня не безопасен. И на самом деле для меня здесь есть большая боль - узнать, что я далеко не идеальна, что у меня много несовершенств, которые оказывают непосредственное влияние на мою жизнь.
Радость в том, что если я узнаю о своем несовершенстве, я могу начать обходиться с собой бережно уже сейчас. Я могу оказывать особое внимание своему здоровью, могу всё время прислушиваться к ощущениям, окружать себя комфортам. Более того - я могу научиться не перешагивать через себя, а принимать свои несовершенноства. Знать про них и учитывать их. Я могу узнать, что наравне со слабыми сторонами у меня есть сильные, и я могу искать способы реализации себя через свои сильные качества и опираться уже на них.


02:23 

05.12.2015 в 01:55
Пишет кукла без мечты:

Просто шикарное видео в ночь с пятницы на субботу)
Напоминает джаст в некоторых постах))



URL записи

03:34 

Самый большой бонус, который я получаю от собственной психотерапии - ощущение своей целостности. Первое удивительное событие, которое случилось со мной во время работы с первым терапевтом - я неожиданно стала вспоминать своё детство! Ведь прежде я себя практически не помнила вплоть до подросткового возраста. А тут я стала вспоминать события - и свои переживания, связанные с этими событиями. А ещё черно-белые картинки, живущие в памяти, стали наполняться чувствами и окрашиваться яркими цветами. Словно все детство я была просто куклой, и только теперь я узнала себя-живую.
И в этом контексте я вспоминаю один из критериев психически здоровой личности: "Осознание и чувство непрерывности, постоянства и идентичности своего физического и психического «Я»." Это специфичное ощущение своей непрерывноти постоянства у меня стало рождаться имено благодаря поднимающимся воспоминаниям. Доподростковая-Я перестала быть кусочками паззла, а складываются в аккуратную картинку. В этой картинке много сложного и мучительного - но одновременно много трогательного, уютного. Пока я не соприкоснулась с пугающими историями из моего детства, я практически не помнила, как много там было хорошего. И только из этой точки у меня стала рождаться благодарность и уважение к родителям.

23:34 

Про псевдозаботу, вину и агрессию

Возвращаясь к пресловутым яблокам...
Когда у меня есть яблоки, здорово, если они кому-то нравятся. И печально, если они кому-то не нравятся.
Если я беру свои яблоки и запихиваю их кому-то в рот, это называется насилие. Даже если я считаю (или даже знаю), что эти яблоки ему очень полезны.

Вообще-то для человека агрессия - это нормальная реакция на насилие. Агрессия - это импульс, который дает ресурс на то, чтобы отстоять свои границы.
Если я считаю, что забочусь о ком-то, и этот человек на меня злиться, это хорошее место, чтобы уточнить, что ему не так. Изменить свои действия. Или вообще уйти. Если я игнорирую обратную связь от другого, то я удовлетворяю свои потребности. Если я удовлетворяю свои потребности без согласия другого, то я совершаю насилие. Всё просто.
Поэтому агрессия - такой хороший сигнал оглядеться и поискать - что мне здесь и сейчас не подходит. Тогда можно выяснить для себя, когда забота нужна, а когда она навязана и можно от неё отказаться.

Вот только в нашей культуре есть такая чудесная установка - за заботу нужно быть благодарной, а если нет, то ты скотина неблагодарная, и нужно испытывать чувство вины. Ведь родные-близкие стараются, силы прикладывают, жертвуют ещё вовсю собой. И вся эта вереница агрессия-вина слепляются в кучу. Или вина становится до того интенсивной, что собой всё перекрывает. И тогда в последовательности возникает путаница, логическая ошибка: кто-то делает нечто, что мне не подходит, а у меня либо какие-то неясные чувства, либо мучительное чувство вины. И тогда, конечно, никакого импульса, никакой возможности себя защитить.

Мало пропустить через голову одну эту схему, чтобы научиться защищать свои границы. Важно в первую очередь прожить её внутри себя - соприкоснуться с чувствами, разлепить их и найти причины. Прожить злость - и выплюнуть все яблоки-установки, которыми напичкали нас когда-то, навешивая на злость вину.
А злиться бывает очень страшно на самом деле. И стыдно. Здесь нужно получить очень много поддержки для себя-злящейся - получить своего рода право на злость, легализовать её для себя. И такая внутренняя работа, она идёт, конечно, не через голову, а через душу. Но голова - то есть понимание и осознавание - может быть хорошей поддержкой в этом процессе.

03:46 

И цитата хороша, а сам пост вообще шикарен, причем для любого контекста, пожалуй.

27.11.2015 в 03:23
Пишет Reinhard:

«Если после вылета военного летчика проанализировать бортовой журнал, то окажется, что почти все решения, принятые пилотом во время полета - неверные.

Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения.

Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.»
х

URL записи

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), нормально делай - нормально будет

02:08 

коротко про алекситимию

Как обычно - комментила пост, появились формулировки.

Алекситимия - это когда, например:
- я ничего не чувствую;
- что-то такое чувствую, что не знаю;
- вроде что-то чувствую, но назвать не могу;
- не чувствую чувства, но вот в теле что-то такое;
- ничего не чувствую, но вот психосоматически реагирую вместо эмоций.

Если человек не чувствует, что ему так или что ему не так, с ним очень проблемно выстраивать отношения. Ну, например, в контексте любовных отношений: кажется, что хочется чего-то, человек идёт за сексом, но после этого не получает удовлетворения, потому что на самом деле хотел просто душевного тепла. Соответственно, когда человек не понимает, что он чувствует, ему довольно трудно понимать и свои потребности.
Вообще-то этому в детстве должны учить взрослые. Малышу невозможно "переваривать" какие-то сильные чувства, а посему взрослый берёт на себя такую особую функцию "контеинирование" - то есть, например, мама выполняет роль своего рода контейнера для чувств ребёнка, и в момент кризиса она снимает накал чувств, помогает называть их своими именами, дает поддержку. Можно сказать, она "кормит с ложечки" чувствами, и ребёнок постепенно учится их переваривать. Это такой особый опыт, которые получает ребёнок.
Когда исходные данные те же - возникновение каких-то сильных-сильных чувств - но ребёнок не получает способа справляться с ними, то формируются психологические защиты. Один из вариантов защиты - отключить чувства и не чувствовать совсем ничего. По сути это мы и называем психотравмой.

Сами по себе психзащиты - это нормальное такое явление. Но тогда, когда у нас есть выбор - использовать их или нет. Когда мы залипаем в одной зищате, мы лишаемся какого-либо выбора, это бессознательное решает за нас.
По сути это как надеть однажды доспехи, побороть дракона, а потом вернуться в доспехах домой и жить дальше. Это довольно затруднительно и тяжело. А ещё - раны под доспехами не залечиваются, и есть иллюзия защищенности, но на самом деле это такая постоянная боль. К тому же, если вы в доспехах, это сильно мешает построению близких отношений, поскольку близость подразумевает чувствование.

И про решение вопроса.
Делать с этим что-то или нет - это всегда выбор. Вообще-то одинаковыми мы быть не должны, да и каждому из нас свойственны определенные качества, которые вписаны в нашу жизнь и выстраивают наше существование. Представьте, если хирург во время операции станет рыдать над пациентом вместо того, чтобы делать операцию? Звучит довольно жутко.
Однако, если встаёт вопрос, что алекситимия мешает, то важно понимать нюансы.
Когда мы повзрослели, накладывать функции и обязанности мамы на других людей - не самый лучший выбор. Это может быть опасно для того же алекситимика - получить ретравматизацию, столкнувшись с нечуткостью окружающих людей - плевое дело. Поэтому вообще-то такую функцию мамы берёт на себя терапевт, который фактически, как родитель, по ложечке, кормит клиента и помогает эти эмоции переваривает, при этом давая поддержку и чувство безопасности. Это длинный путь - соприкасаться со своей болью понемногу, каждый раз заходя все глубже, вычищая эту старую рану. Учиться слушать себя - и узнавать себя, иногда очень сложные, пугающие или даже отталкивающие вещи. Но есть и обратная сторона - соприкасаясь с болью, мы открываем путь и для счастья. Маятник всегда работает в обе стороны.

01:24 

Когда-нибудь напишу книгу "Как перестать накапливать посты в черновиках и начать жить публиковать их".

01:19 

3 слова

Много лет регулярно натыкаюсь на эту картинку, и впервые у меня такой набор:
Выдержка, цели, честь.

Первые три слова, которые вам увиделись:

14:50 

Заметки на полях

Слезы - такая же нормальная реакция на грусть, как смех - нормальная реакция на веселье. Мало кто боится смеяться, но вот со слезами просто беда какая-то. Вопрос "часто ли у вас люди плачут на сессиях?" за последнюю неделю мне задали пять раз.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с)

01:51 

Фем-группа психологической взаимопомощи в вк

Так уж вышло, что я ввязалась в авантюру.

Проект вырос из лампового психологического чатика, созданного одной из участниц фем-сообщества "сестра сестре!", там было несколько участниц, которые обменивались мнением, задавали вопросы психологам, получали поддержку и иногда анализ своей ситуации. Много вопросов возникало по особенностям психотерапевтического процесса, по принципам работы психотерапии. Мы решили, что пространства чатика нам мало, и нужна группа.
Ну, вернее... я решила. Очень уж неудобно было открывать свой аккаунт в вк и видеть по двадцать-тридцать сообщений. И я сделала группу. Группа стояла пару недель тихо, никак не могла взяться за неё... а тут просто-таки за вечер много чего натворила. В итоге я создатель и одна из администраторов фем-группы по психологической взаимопомощи в вконтакте.

Кому интересно, вот она: vk.com/take_my_hand_girl_psy

Да, и вообще-то я давно хочу сделать очную фем-френдли группу поддержки в Москве. И если уж раскрывать все карты, то жду ответа по заявке на грант. У меня есть некоторые сомнения на счёт него, но зато эта заявка заставила меня осознать, что проекту быть, причём мой срок - это январь 2016 года. Если будет хотя бы регулярных 6 участниц, группу я готова вести. И эта уверенность подогревает мой энтузиазм в этой теме. :)

PS: На самом деле стоит себе признаться, что группу я делала в то время, как пыталась написать пост про психологическую травму. Вот такой способ прокрастинировать - вместо одного дела делать другое, тоже получая результат. А пост обязательно допишу, да.

@темы: нормально делай - нормально будет, меня переполняло одно то, что я живу (с)

22:28 

Этот год для меня очень непростой. И насыщенный. И, пусть ещё даже не декабрь, у меня рождается много мыслей о том, что будет в новом году. Что я хотела бы видеть в новом году.
На самом деле идею списка подал мой психотерапевт. В последние месяцы в своей терапии я много говорю об осмысленности моей жизни, о целях и ценностях, о страхе не успеть прожить то, что хочется прожить, и не успеть то, что хочется успеть. В общем-то у меня есть целый список каких-то замечательных желаний, которые я планирую, исходя из того, что по большому счёту у меня впереди ещё много лет. Однако терапевт задал мне замечательный и пугающий вопрос - а что бы ты делала, если бы у тебя остался год?.. Забавно, и в моей голове все желания, которые я вписывала в список, вдруг разлетелись, как шелуха. И мои планы на ближайший год тоже стали сильно претерпевать изменения.

Наверное, буду ещё что-то добавлять и чистить, но на сегодняшний день сразу рождается следующее:
читать дальше

@темы: нормально делай - нормально будет

14:36 

Ребята, в ближайшие выходные 14-15 ноября наш Ресурс организует совершенно уникальное мероприятие - конференция. Такое мероприятие у нас второй раз проходит, в том году я всё проболела, в этом году обязательно пойду на оба дня и, вероятно, буду ещё волонтёрить.

Пункт "пленарное заседание" - вообще волшебные. Там такие личности будут... Особенно я вдохновлена, что к нам обещала прийти Анна Варга. Как по мне, это вообще достижение. В общем, ю а велкам. Приходите сами, приводите семью и друзей :)
Можно подробно про мероприятия почитать в соцсетях: vk.com/event104058921 и www.facebook.com/events/1474819186160479/

11.11.2015 в 14:17
Пишет its okay:

14-15 НОЯБРЯ 2015 | Вторая семейная ЛГБТКИА-Конференция (Москва)
14-15 НОЯБРЯ 2015 | Вторая семейная ЛГБТКИА-Конференция



Дорогие друзья!

Центр социально-психологических проектов «Ресурс ЛГБТКИА Москва» проводит Вторую Семейную ЛГБТКИА-конференцию «ЛГБТКИА-браки и партнерства. Вызовы семейным ценностям в современном обществе»

Даты конференции 14 и 15 ноября 2015 года, город Москва.

На конференции мы хотим затронуть темы семейных отношений и ценностей в современном обществе и в ЛГБТКИА-сообществе, темы партнерства и брака в их психологических, социальных, юридических и правозащитных аспектах.

В рамках конференции мы планируем провести обсуждение докладов по теме конференции, круглый стол для специалистов, работающих с ЛГБТКИА, серию семинаров и мастер-классов, которые будут разделены по психологическим, социальным и юридическим направлениям. Кроме этого, на конференции планируются культурные мероприятия и выступления участников Литературного клуба.

Мы приглашаем к участию в конференции психологов, социологов, исследователей, философов, врачей, юристов, и других специалистов помогающей сферы, которые имеют опыт работы с ЛГБТКИА, ЛГБТКИА-парами и семьями, интересуются темами семьи и партнерств в современном мире.

Конференция рассчитана не только на специалистов, мы также активно приглашаем на нее ЛГБТКИА-сообщество, ЛГБТКИА-пары и семьи, всех интересующихся заявленными темами.

Мы ожидаем на конференции жаркие дискуссии, неоднозначные мнения, яркие выступления, знакомства с интересными людьми и идеями, обсуждения реальных практик и актуальных проблем.

Участники конференции также смогут увидеть фото-выставку «Проявление близости», посвященную ЛГБТКИА-парам и семьям.

ВХОД на конференцию СВОБОДНЫЙ

Регистрация на конференцию>>

Предварительное расписание конференции

URL записи

От сердца к сердцу.

главная