• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

Про псевдозаботу, вину и агрессию

Возвращаясь к пресловутым яблокам...
Когда у меня есть яблоки, здорово, если они кому-то нравятся. И печально, если они кому-то не нравятся.
Если я беру свои яблоки и запихиваю их кому-то в рот, это называется насилие. Даже если я считаю (или даже знаю), что эти яблоки ему очень полезны.

Вообще-то для человека агрессия - это нормальная реакция на насилие. Агрессия - это импульс, который дает ресурс на то, чтобы отстоять свои границы.
Если я считаю, что забочусь о ком-то, и этот человек на меня злиться, это хорошее место, чтобы уточнить, что ему не так. Изменить свои действия. Или вообще уйти. Если я игнорирую обратную связь от другого, то я удовлетворяю свои потребности. Если я удовлетворяю свои потребности без согласия другого, то я совершаю насилие. Всё просто.
Поэтому агрессия - такой хороший сигнал оглядеться и поискать - что мне здесь и сейчас не подходит. Тогда можно выяснить для себя, когда забота нужна, а когда она навязана и можно от неё отказаться.

Вот только в нашей культуре есть такая чудесная установка - за заботу нужно быть благодарной, а если нет, то ты скотина неблагодарная, и нужно испытывать чувство вины. Ведь родные-близкие стараются, силы прикладывают, жертвуют ещё вовсю собой. И вся эта вереница агрессия-вина слепляются в кучу. Или вина становится до того интенсивной, что собой всё перекрывает. И тогда в последовательности возникает путаница, логическая ошибка: кто-то делает нечто, что мне не подходит, а у меня либо какие-то неясные чувства, либо мучительное чувство вины. И тогда, конечно, никакого импульса, никакой возможности себя защитить.

Мало пропустить через голову одну эту схему, чтобы научиться защищать свои границы. Важно в первую очередь прожить её внутри себя - соприкоснуться с чувствами, разлепить их и найти причины. Прожить злость - и выплюнуть все яблоки-установки, которыми напичкали нас когда-то, навешивая на злость вину.
А злиться бывает очень страшно на самом деле. И стыдно. Здесь нужно получить очень много поддержки для себя-злящейся - получить своего рода право на злость, легализовать её для себя. И такая внутренняя работа, она идёт, конечно, не через голову, а через душу. Но голова - то есть понимание и осознавание - может быть хорошей поддержкой в этом процессе.

03:46 

И цитата хороша, а сам пост вообще шикарен, причем для любого контекста, пожалуй.

27.11.2015 в 03:23
Пишет Reinhard:

«Если после вылета военного летчика проанализировать бортовой журнал, то окажется, что почти все решения, принятые пилотом во время полета - неверные.

Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения.

Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.»
х

URL записи

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), нормально делай - нормально будет

02:08 

коротко про алекситимию

Как обычно - комментила пост, появились формулировки.

Алекситимия - это когда, например:
- я ничего не чувствую;
- что-то такое чувствую, что не знаю;
- вроде что-то чувствую, но назвать не могу;
- не чувствую чувства, но вот в теле что-то такое;
- ничего не чувствую, но вот психосоматически реагирую вместо эмоций.

Если человек не чувствует, что ему так или что ему не так, с ним очень проблемно выстраивать отношения. Ну, например, в контексте любовных отношений: кажется, что хочется чего-то, человек идёт за сексом, но после этого не получает удовлетворения, потому что на самом деле хотел просто душевного тепла. Соответственно, когда человек не понимает, что он чувствует, ему довольно трудно понимать и свои потребности.
Вообще-то этому в детстве должны учить взрослые. Малышу невозможно "переваривать" какие-то сильные чувства, а посему взрослый берёт на себя такую особую функцию "контеинирование" - то есть, например, мама выполняет роль своего рода контейнера для чувств ребёнка, и в момент кризиса она снимает накал чувств, помогает называть их своими именами, дает поддержку. Можно сказать, она "кормит с ложечки" чувствами, и ребёнок постепенно учится их переваривать. Это такой особый опыт, которые получает ребёнок.
Когда исходные данные те же - возникновение каких-то сильных-сильных чувств - но ребёнок не получает способа справляться с ними, то формируются психологические защиты. Один из вариантов защиты - отключить чувства и не чувствовать совсем ничего. По сути это мы и называем психотравмой.

Сами по себе психзащиты - это нормальное такое явление. Но тогда, когда у нас есть выбор - использовать их или нет. Когда мы залипаем в одной зищате, мы лишаемся какого-либо выбора, это бессознательное решает за нас.
По сути это как надеть однажды доспехи, побороть дракона, а потом вернуться в доспехах домой и жить дальше. Это довольно затруднительно и тяжело. А ещё - раны под доспехами не залечиваются, и есть иллюзия защищенности, но на самом деле это такая постоянная боль. К тому же, если вы в доспехах, это сильно мешает построению близких отношений, поскольку близость подразумевает чувствование.

И про решение вопроса.
Делать с этим что-то или нет - это всегда выбор. Вообще-то одинаковыми мы быть не должны, да и каждому из нас свойственны определенные качества, которые вписаны в нашу жизнь и выстраивают наше существование. Представьте, если хирург во время операции станет рыдать над пациентом вместо того, чтобы делать операцию? Звучит довольно жутко.
Однако, если встаёт вопрос, что алекситимия мешает, то важно понимать нюансы.
Когда мы повзрослели, накладывать функции и обязанности мамы на других людей - не самый лучший выбор. Это может быть опасно для того же алекситимика - получить ретравматизацию, столкнувшись с нечуткостью окружающих людей - плевое дело. Поэтому вообще-то такую функцию мамы берёт на себя терапевт, который фактически, как родитель, по ложечке, кормит клиента и помогает эти эмоции переваривает, при этом давая поддержку и чувство безопасности. Это длинный путь - соприкасаться со своей болью понемногу, каждый раз заходя все глубже, вычищая эту старую рану. Учиться слушать себя - и узнавать себя, иногда очень сложные, пугающие или даже отталкивающие вещи. Но есть и обратная сторона - соприкасаясь с болью, мы открываем путь и для счастья. Маятник всегда работает в обе стороны.

01:24 

Когда-нибудь напишу книгу "Как перестать накапливать посты в черновиках и начать жить публиковать их".

01:19 

3 слова

Много лет регулярно натыкаюсь на эту картинку, и впервые у меня такой набор:
Выдержка, цели, честь.

Первые три слова, которые вам увиделись:

14:50 

Заметки на полях

Слезы - такая же нормальная реакция на грусть, как смех - нормальная реакция на веселье. Мало кто боится смеяться, но вот со слезами просто беда какая-то. Вопрос "часто ли у вас люди плачут на сессиях?" за последнюю неделю мне задали пять раз.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с)

01:51 

Фем-группа психологической взаимопомощи в вк

Так уж вышло, что я ввязалась в авантюру.

Проект вырос из лампового психологического чатика, созданного одной из участниц фем-сообщества "сестра сестре!", там было несколько участниц, которые обменивались мнением, задавали вопросы психологам, получали поддержку и иногда анализ своей ситуации. Много вопросов возникало по особенностям психотерапевтического процесса, по принципам работы психотерапии. Мы решили, что пространства чатика нам мало, и нужна группа.
Ну, вернее... я решила. Очень уж неудобно было открывать свой аккаунт в вк и видеть по двадцать-тридцать сообщений. И я сделала группу. Группа стояла пару недель тихо, никак не могла взяться за неё... а тут просто-таки за вечер много чего натворила. В итоге я создатель и одна из администраторов фем-группы по психологической взаимопомощи в вконтакте.

Кому интересно, вот она: vk.com/take_my_hand_girl_psy

Да, и вообще-то я давно хочу сделать очную фем-френдли группу поддержки в Москве. И если уж раскрывать все карты, то жду ответа по заявке на грант. У меня есть некоторые сомнения на счёт него, но зато эта заявка заставила меня осознать, что проекту быть, причём мой срок - это январь 2016 года. Если будет хотя бы регулярных 6 участниц, группу я готова вести. И эта уверенность подогревает мой энтузиазм в этой теме. :)

PS: На самом деле стоит себе признаться, что группу я делала в то время, как пыталась написать пост про психологическую травму. Вот такой способ прокрастинировать - вместо одного дела делать другое, тоже получая результат. А пост обязательно допишу, да.

@темы: нормально делай - нормально будет, меня переполняло одно то, что я живу (с)

22:28 

Этот год для меня очень непростой. И насыщенный. И, пусть ещё даже не декабрь, у меня рождается много мыслей о том, что будет в новом году. Что я хотела бы видеть в новом году.
На самом деле идею списка подал мой психотерапевт. В последние месяцы в своей терапии я много говорю об осмысленности моей жизни, о целях и ценностях, о страхе не успеть прожить то, что хочется прожить, и не успеть то, что хочется успеть. В общем-то у меня есть целый список каких-то замечательных желаний, которые я планирую, исходя из того, что по большому счёту у меня впереди ещё много лет. Однако терапевт задал мне замечательный и пугающий вопрос - а что бы ты делала, если бы у тебя остался год?.. Забавно, и в моей голове все желания, которые я вписывала в список, вдруг разлетелись, как шелуха. И мои планы на ближайший год тоже стали сильно претерпевать изменения.

Наверное, буду ещё что-то добавлять и чистить, но на сегодняшний день сразу рождается следующее:
читать дальше

@темы: нормально делай - нормально будет

14:36 

Ребята, в ближайшие выходные 14-15 ноября наш Ресурс организует совершенно уникальное мероприятие - конференция. Такое мероприятие у нас второй раз проходит, в том году я всё проболела, в этом году обязательно пойду на оба дня и, вероятно, буду ещё волонтёрить.

Пункт "пленарное заседание" - вообще волшебные. Там такие личности будут... Особенно я вдохновлена, что к нам обещала прийти Анна Варга. Как по мне, это вообще достижение. В общем, ю а велкам. Приходите сами, приводите семью и друзей :)
Можно подробно про мероприятия почитать в соцсетях: vk.com/event104058921 и www.facebook.com/events/1474819186160479/

11.11.2015 в 14:17
Пишет its okay:

14-15 НОЯБРЯ 2015 | Вторая семейная ЛГБТКИА-Конференция (Москва)
14-15 НОЯБРЯ 2015 | Вторая семейная ЛГБТКИА-Конференция



Дорогие друзья!

Центр социально-психологических проектов «Ресурс ЛГБТКИА Москва» проводит Вторую Семейную ЛГБТКИА-конференцию «ЛГБТКИА-браки и партнерства. Вызовы семейным ценностям в современном обществе»

Даты конференции 14 и 15 ноября 2015 года, город Москва.

На конференции мы хотим затронуть темы семейных отношений и ценностей в современном обществе и в ЛГБТКИА-сообществе, темы партнерства и брака в их психологических, социальных, юридических и правозащитных аспектах.

В рамках конференции мы планируем провести обсуждение докладов по теме конференции, круглый стол для специалистов, работающих с ЛГБТКИА, серию семинаров и мастер-классов, которые будут разделены по психологическим, социальным и юридическим направлениям. Кроме этого, на конференции планируются культурные мероприятия и выступления участников Литературного клуба.

Мы приглашаем к участию в конференции психологов, социологов, исследователей, философов, врачей, юристов, и других специалистов помогающей сферы, которые имеют опыт работы с ЛГБТКИА, ЛГБТКИА-парами и семьями, интересуются темами семьи и партнерств в современном мире.

Конференция рассчитана не только на специалистов, мы также активно приглашаем на нее ЛГБТКИА-сообщество, ЛГБТКИА-пары и семьи, всех интересующихся заявленными темами.

Мы ожидаем на конференции жаркие дискуссии, неоднозначные мнения, яркие выступления, знакомства с интересными людьми и идеями, обсуждения реальных практик и актуальных проблем.

Участники конференции также смогут увидеть фото-выставку «Проявление близости», посвященную ЛГБТКИА-парам и семьям.

ВХОД на конференцию СВОБОДНЫЙ

Регистрация на конференцию>>

Предварительное расписание конференции

URL записи

19:30 

007: Спектр

Нет, я не смотрела. Но что-то много дурных отзывов о фильме в ленте, я даже растерялась. Потому что, когда смотрю скрины из фильма, то испытываю обильное слюноотделение от картинки и актёрского состава. Так что теперь трудно решить, стоит ли идти на эту радость в кино, чтобы создать своё впечатление, или же довериться чужим отзывам, потратить время и деньги с большей пользой, а фильм дождаться в онлайне.

14:04 

Про любовь

Ко мне с солидной регулярностью стали приходить в личку и комментарии люди, которые сообщают, что любовь - это самопожертвование, а мои тексты про потребности, поиск вариантов их реализации, заботу о себе и отстаивание личных границ - это фуфуфу, эгоизм и не про любовь.
Для меня фраза "любовь - это самопожертвование" звучит примерно как "молоток - это движение". Это желание смешать два понятия в одно ошибочно уже просто с позиции здравого смысла и русского языка.
Давайте разберем.
Любовь - это любовь. Это чувство, которое может сопровождаться разными другими - внутренним теплом, нежностью, радостью, тоской, грустью, страстью, амбивалентностью. Любовные переживания вообще могут быть очень специфичны, кто-то может выделять отдельное чувство "любовь", а для кого-то это набор чувств. Поэтому, если кто-то называет это чувство, мы можем только верить - и узнавать, какое значение вкладывает другой в свои слова. И уж тем более мы не можем говорить о том, что кто-то любит неправильно, не по канону.
Самопожертвование - это не чувство, это некий процесс, причем часто очень субъективный - просто потому что зачастую тот, ради кого жертвуют не знает или узнает постфактум о жертве. Самопожертвование может иметь в своей основе самые разные чувства - это и любовь, и страх, и тревога.
Для кого-то отношения, содержащие в себе любовные чувства, обязательно должны сопровождаться процессом самопожертвования. Откуда это? Скорее всего из семьи или из культуры. Это может быть важной личностной ценностью, а может быть вынужденной мерой, связанной с недееспособными близкими. Так или иначе, эта жертва очень круто перекашивает внутренний баланс отношений (про брать-давать), что истощает более активного партнера, и при этом практически ослабляет и лишает активности (а иногда просто инвалидизирует) того, ради кого жертвуют. Либо каждый отказывается от себя и кладет ответственность за свой комфорт на другого, что рождает беспомощность и феерический страх быть оставленным (кто ж тогда будет потребности удовлетворять, если партнер уйдет?). Как справляться с этим, участники отношений сами решают для себя. Не исключаю, что здесь можно найти какие-то очень разумные варианты компромисса - однако в своей жизни и практике я таких пар никогда не встречала. И вообще про самопожертвование - это большая отдельная история.

02:35 

Кому больше пищевых метафор с потока мыслей?)

Если только сидеть и смотреть на яблоко, то насытиться не выйдет. Чтобы взять его и съесть, так или иначе, придётся совершить какие-либо усилия. А может быть просто руку протянуть страшно - например, в детстве ручку протянул, а по ней горячим половником стукнули. И тогда кажется, что вообще невозможно до этого яблока дотянуться.
Можно тогда несколькими путями пойти.
Сказать, что яблоки вообще для жизни не нужны, это мелочь какая-то, может даже вредная. Ну, и каждый раз при виде яблока злиться на него или ещё что.
Можно сидеть напротив яблока и смотреть на него, хотя рядом стоит корзина фруктов.
Можно попросить кого-то из знакомых взять это яблоко. Но это полбеды - его ж ещё и съесть нужно будет. И может получиться, что яблоко кажется каким-то невкусным. Что не понятно, как его есть. Или можно сразу объесться им, и тогда будет тошнить. Или оно вдруг из рук выпадет - и снова не дотянуться. Короче, подстава какая-то.
Важно понять, на каком этапе сложность - на том, где надо руку протянуть или на том, где съесть нужно это яблоко. Или на том, где рядом вообще-то целая корзина с фруктами стоит (может, там и яблоки есть, кто их знает).
Ну, а как разобрались, то можно и действовать.
Например, проплакать свои слёзы детски про ушибленную ручку и вдруг понять, что за последние 10-20-30 лет пятерня выросла минимум в два раза. Можно понаблюдать, как яблоки берут другие люди - и попробовать самому. Или просто попробовать самому - и чтобы рядом был кто-то на всякий случай сразу с бинтом и объятиями.
Ещё можно оплакать то самое яблоко и вдруг свежим взглядом (уж слёзы-то глаза омоют) посмотреть, начать оборачиваться по сторонам и увидеть ту самую корзину и радоваться ей, наслаждаться, пробовать всякие разные фрукты.
Можно научиться не ронять яблоко. Пробовать и пробовать делать это, сохранять своё внимание на нём, а не отвлекаться на что-то ещё.
А можно учиться это самое яблоко есть. Конечно, начинать с самого жиденького пюре - и по чуть-чуть насыщаться, радоваться, наслаждаться. Потом кусочками уже резать. И так далее.
Суть в том, что если со всем можно справиться и самому, с помощью близких и друзей, с помощью собственного позитивного опыта, то с пюре близкие-друзья уже просто не помогут. Потому что вообще-то с яблочного пюре когда-то должна была начинать мама, и такую роль близким-друзьям не потянуть. С пюре терапевту предстоит заниматься - он здесь научен, да и навык умеет и в приготовлении пюре, и в подборе столовых приборов. И спокойно примет, если пюре вдруг случится отрыгнуть или тошнить им начнёт. Нет таких ресурсов у близких-друзей. Да и не должно быть.
Направлять свою потребность верному адресату - это тоже вообще-то навык.

14:17 

Хотела написать пост о смерти... Но зашла, и решила написать пост о жизни.

Пусть этот день будет светлым!

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с)

01:25 

Про английский язык снова

На какой-то волшебной волне энергии последние часа два плотно сидела на разных сайтах по изучению английского языка. Очень уж хочется а) получить доступ к проф. литературе б) коммуницировать адекватно, выезжая на мероприятия за пределы города в) ну, и от фильмов в оригинале не откажусь, да. Впрочем, логично, что целей я буду достигать как раз в обратном порядке, и начну с видео с какой-то простой лексикой.
Выбрала несколько способов обучения.
Во-первых, у меня есть замечательная знакомая Юлечка, с которой я хочу встретиться и поставить таки своё произношение, а также разрешить толпу своих фонетических вопросов.
Во-вторых, система карточек кажется мне очень удобной для расширения моего крошечного словарного запаса. Регулярно вижу людей с карточками в метро, теперь нагуглила методику, пробую. Скачала на телефон несколько глючное приложение Учисто - та же карточная система в электронном виде. По первому вечеру юзанья сделала вывод, что стоило бы купить дополнительные словари в него, всё же базовая лексика у меня есть. Поищу, какие ещё есть приложения, если ничего лучше не найду, так и сделаю.
Третье - опробую сайт www.duolingo.com и lingualeo.com/ru/. Может, что ещё из подобного.
Четвертое - с грамматикой у меня неплохо, но некоторые нюансы я забываю, собираюсь повторить с помощью видео-уроков "Полиглота".
Пятое - следует поблуждать в поисках уроков по ютубу.
Шестое - пожалуй, я так люблю учебники Голицынского, что для меня лучше него никогда ничего не будет. Элементарное заучивание диалогов и топиков дало мне основную часть знаний.
Похоже, у меня рождается целый план :) И я настроена оптимистично. Ура - у меня наконец-то появилось время и ресурс, чтобы посвятить себя английскому!

@темы: нормально делай - нормально будет

01:06 

Ох как зашло... Смотрите, какой сладкий Пьер!

02.11.2015 в 19:47
Пишет Noordkrone:

Мне понравился Пьер. А вы чо думаете?))



URL записи

18:12 

Черновикопост

Это большой комментарий в группе, где я писала, по каким критериям стоит выбирать психотерапевта. Хочу подредактировать текст и сделать его более цивильным. Но если кому интересно, ю а велком, не стала закрывать.

Пишет its okay:
02.11.2015 в 17:33


В первую очередь - стоит выбирать по тому, насколько специалист вам нравится по первому впечатлению. Фото, профили в соцсетях, если есть, тексты на сайте или где ещё, комментарии. Можно пообщаться онлайн, если есть возможность, позадавать вопросы, можно сходить на какое-то мероприятие, которое он/она проводит. Смотрите, чтобы специалист лёг вам по ценностям и по мировоззрению, по тону повествования, по общему фону - по сути то, что вы ощущаете от него, вы будете вбирать в себя в ходе терапии, и от терапевта вы можете дополучить то самое, что недодали родители, так что слушайте себя и решайте, сможете ли вы получить от этого специалиста то, в чём нуждаетесь. Если интуитивно вам зашло, то скорее всего по его методу работы тоже зайдёт (здесь говорю уже чисто по опыту, тк работаю в этой сфере, сама проходила терапию с разными специалистами, и много общаюсь с людьми, которые также в терапии).

Второй параметр для меня - это ценовая политика. В сфере психотерапии, высокая цена не значит, что специалист круче. Как правило, тут вообще связи нет, и цена определяет скорее социальный статус, к которому будет принадлежать клиент (а также цена, как правило, помогает специалисту отфильтровать количество клиентов).
Я бы очень остереглась, если цена слишком низкая. В Москве ниже 1000 за час очной работы - это скорее всего либо студенты, либо малооопытные специалисты. Почему так? Давайте считать - хороший специалист должен заработать себе на покушать, себе на личную терапию, себе на супервизию и себе на доп. образование (это самые базовые траты, не говоря уже о том, что есть ещё куча дополнительные). За каждый час работы рублей 300-400 специалист отдаёт за аренду помещения. Итого, если он берёт 1000 за час, он по факту зарабатывает 600-700, из них ещё рублей 100 уходит на дорогу... В общем, чтобы такому специалисту иметь адекватный заработок, чтобы хотя бы минимальные расходы покрывать, ему придётся вкалывать, как лошади... тогда логично, что от вкалывания такого эффекта для клиентов мало, больше ошибок и тд... Соответственно, в Москве я бы выбирала специалиста от 1500/час.
Да, и важен также ваш заработок. В среднем считается, что на терапию должно уходить 10-15% вашего дохода - то есть сумма также должна быть не слишком маленькой, чтобы вы чувствовали ценность терапии для себя (т.е. именно что работали на сессии), но и не неподъёмной, поскольку тогда слишком много ожиданий накладывается на терапевта.

Третий параметр - где принимает. Если вы нацелены на терапию, это значит, что в течении нескольких месяцев каждую неделю вы будете ездить по одному и тому же адресу. Если кататься придётся далеко, это утомляет. Ну, либо, если вам подходит работа в скайпе, то можно её выбрать. Но я бы тогда рекомендовала сначала на очку походить, если это возможно, чтобы лучше познакомиться, а потом уже переходить в скайп. Важно, чтобы состоялся контакт, чтобы сформировалось доверие.

Четвертое. Что касается крутых сертификатов... Опять же по опыту общения с разными специалистами-коллегами - как правило, обилие сканов различных бумажек на сайте специалиста больше напоминает гиперкомпенсацию, чем реальное подтверждение качества его работы. У хорошего специалиста всегда есть клиенты по одной простой причине - к нему приводит людей сарафанное радио, отзывы в интернете и тд, ему нет необходимости пиариться за счёт обилия бумажек. Да, повышение квалификации - это шикарная вещь, и адекватный специалист сам будет постоянно учиться новому, но опять же скажу из опыта - сертификат чаще всего означает, что специалист отслушал н-ное количество часов по теме, и здорово, если там также прописаны часы практики... Но вот если вы в сфере психологии-психотерапии не варитесь, вряд ли вы будете оценивать, что за заведение выдало сертификат, насколько обучение было эффективным и тд... Есть ли смысл заморачиваться? У меня лично какой-то очень печальный опыт столкновения со специалистами, которые пиарят свои сертификаты, наверное, из пятнадцати таких вот знакомых, человека 2-3 - это специалисты, которым бы я доверилась. Поэтому я к этой теме отношусь очень настороженно. Как по мне, в текстах и высказываниях специалиста замечательно видна его адекватность.

Пятое - снова про сарафанное радио. Определитесь, какого пола специалист вам нужен. Поспрашивайте своих знакомых, друзей или в интернете - и соберите список рекомендаций на этих специалистов. Смотрите, кто из них вам заходит. Изучите сайты этих специалистов, фото, материалы, расценки. И тогда принимайте решение, исходя из своих параметров.
Чаще всего первая встреча - это знакомство, рассказ о проблеме, рассказ терапевта о себе, обсуждение его и ваших границ, уточнение запроса. Вот после первой встречи вы и принимаете решение, ок вам или нет.

Что касается меня, в последний раз я выбирала для длительной работы по следующим критериям:
1) Направление работы (гештальт-терапевт)
2) Пол терапевта (искала мужчину)
3) Нравится ли фото, профиль
4) Уточнила цену и адрес, где принимает
5) Пообщавшись, приняла решение о первой встрече
6) После первых нескольких встреч проанализировала, всё ли мне ок, и решила продолжить работу

И ещё:
У нас в стране традиционно "психотерапевт" - это врач. Он может не только психотерапевтировать, но и назначить медикаментозную терапию.
Однако вместе с тем психотерапию могут вести также специалисты-психологи, получившие дополнительное образование в одном из направлений психотерапии: телесно-ориентированный психотерапевт, гештальт-терапевт, юнгианский аналитик, трансактный аналитик, песочный психотерапевт, арт-терапевт... ну, и ещё куча есть направлений.
При этом по факту психотерапевтические методики используют также и психологи-консультанты. Более того, даже простая беседа с психологом будет включать в себя элементы психотерапии (как минимум, элементы когнитивно-поведенческой психотерапии). И, если смотреть на практике, грань здесь очень тонкая - где заканчивается консультирование и начинается психотерапия. И на данном этапе официальное понятие "психотерапевт" совсем не совпадает с тем, что мы имеем по факту и в повседневной речи.

URL комментария


@темы: нормально делай - нормально будет

02:34 

Я, честно говоря, ещё не вошла в колею, ещё долечиваюсь и стараюсь по максимуму сидеть дома, но уже намечаю целых три важных-важных для меня проекта. LaSky, работа с родителями ЛГБТ, женская фем-группа поддержки. Расскажу по порядку, и начну с LaSky.

На встрече, посвященной каминг-ауту, познакомилась с замечательным Мишей. Миша (электровеник, как его зовут другие волонтёры) - активист из LaSky. Это проект по профилактике ВИЧ/СПИДа и других ИППП среди мужчин, практикующих секс с мужчинами (MCM). В Москве проект существовал когда-то раньше, но затих, видимо, и вот с августа месяца возобновился, к тому же получил финансирование. Замечательно, что у ребят есть своё помещение - во вторник я была у них в гостях и нарадоваться не могла на радужные флажки на окнах (такую радость я видела только в более либеральном Питере в комьюнити-центре "Выхода" и в Киеве).
Кто следит за новостями, знает, как в нашей стране обстоят дела с ВИЧ/СПИД. А кто не следит, да ещё и не слишком осведомлён, наверняка пугается. А ребята делают замечательную и очень большую работу - и в первую очередь занимаются просвещением среди населения. А ещё каждую неделю у них в комьюнити-центре проходят группы поддержки, где собирается более двадцати человек каждый раз, многие из них занимаются работой с сообществами, распространяют информацию, договариваются с различными организациями о мероприятиях. Ребята выходят в ночь пт-сб-вс в тематические клубы - делают бесплатные тесты, дают информацию и распространяют наборчики с презервативами, смазкой и визитками их организации. Плюс в их комьюнити-центре регулярно проходят консультации с обратившимися ребятами в формате равный-равному, где все пришедшие могут сделать тест, задать свои вопросы, получить помощь, информацию, поддержку. Кто утащил из центра целую стопку методичек - тот я. Может, сфотографирую как-нибудь и выложу эту красоту, хотя наверняка их можно найти и в интернете.
Мой новый приятель Миша и правда электровеник. На ноябрь он запланировал уже три мероприятия, в одно из которых уже однозначно меня втянул. Он занимается ещё и коммуникацией с различными организациями, ведёт большой чат в вайбере, а также соцсети. Миша пламенно говорил о том, как же им не хватает психолога - и, поскольку тема мне очень отзывается, я предложила свою кандидатуру в качестве волонтёра на первое время, а как будет потребность, будут думать о возможном постоянном сотрудничестве.
На самом деле для меня участие в этом проекте - это большой шаг и в личном, и в профессиональном плане. Всего год назад я на него ни за что не решилась бы, да и была бы совершенно бесполезна. Сейчас для меня новый этап - и я с волнением и предвкушением следую течению... Да, я хорошо понимаю, что работа с МСМ, имеющими положительный ВИЧ-статус, непроста, и потому поставила себе ограничение не больше 2-3 часов в неделю. Но я готова влиться в проект - у меня много ресурса для него, есть безопасное и уютное помещение, а энтузиазм ребят дарит особое вдохновение. В волонтёрской работе всегда есть особое удовольствие - вот эти горящие глаза.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), нормально делай - нормально будет

15:16 

На днях я имела удовольствие взаимодействовать с нашей обновлённой системой здравоохранения. И знаете что? Я никогда ещё не тратила на посещение поликлиники ровно восемь минут! И двенадцать минут с того момента, как я вошла и сдала куртку, до того момента, как вышла на улицу. Сразу после приёма в приложении на моём смартфоне я увидела новые записи, а также записалась на следующий вторник сама, выбрав удобное время. Для сравнения - в последний раз, когда я была у терапевта, это было несколько лет назад, и тогда я просидела в поликлинике больше трёх часов, так и не дождавшись приёма, банально потому что время работы терапевта закончилось. Так что новая система доставляет, хотя я понимаю, что она создаёт множество много сложностей для медиков. Мне же в качестве пациента крайне комфортно.

23:07 

Про беспомощность

Смотрела сегодня "Вольт", размышляла о чувстве беспомощности.
По моим наблюдениям - это то чувство, которое интереснее всего маскируется, и от этого с ним так сложно встретиться. Признаться в своей беспомощности значит признать, что я не могу влиять на ситуацию, что ситуация не имеет решения, либо мой способ решения не подходит.

Помните, как было в мультфильме? Вольт считал себя суперпсом, и всё время пытался приметь свою суперсилу в реальной жизни. Понятно, что суперсилы у него не было, но пёс продолжал биться, калеча себя и рискуя жизнью - своей и своих друзей. Вольт всеми силами игнорировал свою беспомощность, не встречался с реальностью.

Самое сложное - это остаться в точке своей беспомощности. Не проскакивать её, не уходить в действие. Действие здесь всегда будет местом, куда я убегаю и делаю вид, что всё в порядке. Так я могу продолжать бесконечно и набивать себе шишки.

Беспомощность - одно из непростых чувств. Зачастую оно погружает в детство, а там - океаны невыплаканных слёз, тоски и одиночества, мучительный опыт недостатка в близости и поддержки... Но если соприкоснуться со всем этим, это даёт бесконечный ресурс. В чём он?
Чувство беспомощности - та точка, где я останавливаюсь и оглядываюсь по сторонам. Точка, где я могу встретиться с реальностью - и действовать, исходя из реальных обстоятельств, а не иллюзорных мечт.
И здесь - место обретения огромной силы.

Например, я могу всю жизнь добиваться маминого принятия и одобрения. Или признать однажды, что мама никогда не станет такой, как мне хочется. Осознать, что мне уже не пять лет, и моё благополучие больше не зависит от одобрения мамы, принятие и одобрение я могу получать и от других людей. Да хоть бы от психотерапевта!
Могу оставаться в браке с человеком, который обходится со мной жестоко, и верить, что однажды сумею его изменить. Или осознать, что не могу изменить другого человека, и если сам он меняться не хочет, то разорвать эти токсичные отношения.
Могу годами игнорировать свою зависимость, и утверждать, что могу завязать в любой момент. Или встретиться с пониманием, что с зависимостью справиться не удаётся. И тогда, чтобы освободиться от неё - обратиться за помощью.

Или, как герой нашего мультфильма - увидеть свои ограничения и справляться со сложностями теми силами, которые есть в действительности. История Вольта для меня - это история взросления, зрелости. И из неё можно вытянуть ещё немало метафор.

09:35 

Депрессия? Найди две работы, отвлекись, ты с жиру бесишься!
Гей? Да тебе в армию надо, там из тебя мужика сделают!
Муж изменил? Сама виновата, распустила себя, перестала быть ему интересна!

Агрессия, агрессия, агрессия - вместо сочувствия, тепла, поддержки.
Я отчего-то уверена, что этим людям в детстве родители, чтобы успокоить плач, вместо поддержки просто давали ремня.

От сердца к сердцу.

главная