• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: границы (список заголовков)
02:19 

Про границы

Вы замечали, какие пляски происходят вокруг темы границ?
Столько рассуждений о том, что границы нужно выстраивать, и как выстроишь - будет тебе счастье, никто не обидит. И, если человек нарушает чужие границы, то звучит сакральное "у него проблемы с границами" и покачивание головой.
Правда здесь вот в чем: чтобы границы никто не нарушал, придется выстроить вокруг себя стену с глубоким рвом. И это грозит абсолютным одиночеством.

Здорово, когда человек понимает про свои границы, понимает про границы другого. Но факт, с которым мы встречаемся в реальности - обозначения границ не имеет завершения до тех пор, пока мы живы. Нельзя раз и навсегда выстроить свои границы - и успокоиться. Потому что, если мы живем в реальном мире, наполненном реальными людьми, то для взаимодействия, так или иначе, придется нарушать границы или испытывать нарушение границ.

Вот звонит телефон. Или человек подходит на улице и спрашивает дорогу. Друг заглядывает в холодильник. Коллега спрашивает, когда будут дети. Партнер раскладывает по полу свои носки.

Мы живём в мире людей, которые часто не имею представлений о наших границах. Есть определенные социальные нормы, которые предписывают нам, как обращаться с другими, но они не универсальны, да и не всегда справедливы.

Мы встречаемся с новыми людьми. Мы общаемся с людьми, чьи границы не совпадают с нашими. В конце концов - мы используем общественный транспорт, а здесь говорить о соблюдении границ практически невозможно.

Заводя разговор за чашкой чая, я соприкасаюсь с границами собеседника. И тогда человек либо идёт мне навстречу, либо обозначает свои границы. А если я на слышу или не понимаю его, то он начинает защищаться. И каждый новый раз, встречаясь с Другим, мы выбираем - приблизиться или оттолкнуть. Постоянной здесь будет только наша гибкость, наша изменчивость. И в выборе нам может помочь только хорошее понимание себя - готова ли я встретиться с Другим или нет, нужно ли мне это, хочу ли я?

Мы можем лелеять надежду о том, что эта работа по распознанию границ другого и обозначению своих границ может быть конечна... И, возможно, эта идея дает большое ощущение безопасности и стабильности. Но есть ли в этой стабильности настоящие чувства и жизнь? Есть ли в ней удовольствие от возможности выбирать?
Настоящая жизнь требует постоянной включенности, постоянного творчества. Опираясь на схему в общении с другими, мы лишаем себя контакта с чем-то очень важным внутри себя, своей сутью. И рискуем упустить для себя что-то новое, важное.

@темы: границы, потребности, статьи

22:32 

Декларация самоценности (Вирджиния Сатир)

Вирджиния Сатир
Декларация самоценности

Я — это Я.
Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.
Есть люди чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому что именно Я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомится с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше раз¬ных вещей о себе самой.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, — это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, Я вижу, что не вполне меня устраиваем. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.
Я — это Я, и Я — это замечательно!


@темы: чувства, самодостаточность, психотерапия, потребности, меня переполняло одно то, что я живу (с), любовь, забота, границы, inside

01:09 

Про группу поддержки для женщин

Сижу и пишу анонс на группу поддержки для женщин. Слова не идут... хотя мне ведь есть что сказать.
Это будет фем-френдли группа, и мне очень важно, чтобы она существовала. За свою практику я встречаю много боли - и часто эта боль связана с очень специфичным переживанием своего несоответствия требованиям общества. Желание быть "настоящей женщиной" в глазах окружающих.
На самом деле все просто. Мы женщины - и мы уже настоящие. И эта мысль вдохновляет меня на название группы: Фем-группа психологической поддержки "Настоящие женщины".

Для меня эта группа имеет особый личный смысл. Я надеюсь, что она состоится, что будет полезна. Это моя давняя мечта, которая зреет около года, и я чувствую, что мои идеи находят отклик именно в феминистких кругах.
Общество учит нас, какими быть... но общество же может поддержать нас в том, чтобы быть собой.
Группа поддержки - это своего рода модель общества. Это большая сила, которая дает опору и вдохновение, это безопасное пространство, чтобы выражать себя, свободно обмениваться мыслями и чувствами, обсуждать важные вопросы, делиться опытом, заводить новых подруг. Поднимать важные и сложные темы, получать отклики. Говорить о глубоком и важном. Делиться болью. И радостью тоже. Группа поддержки - это пространство, чтобы быть собой, быть настоящей.
Посещение психологической группы поддержки - это уникальный опыт близости и принятия. Я приложу все свои знания, опыт и силы, чтобы пространство было максимально безопасным и уютным.

Если группа наберется, то первая встреча состоится 8 февраля, в понедельник. С 19 до 21 или 22 часов, в зависимости от количества участниц. Далее встречи будут проходить раз в две недели 2 и 4 понедельник месяца.
Место проведения: ЦАО. Помещение я буду искать, как только будет полный набор группы.
Цена вопроса: 300 рублей за встречу.
Немного политики: группа фем-френдли и ЛГБ-френдли. (Для представителей Т-сообщества в Москве проходит несколько групп, я готова дать наводку на ведущих.)
Чтобы группа состоялась, нужно минимум 7 участниц. Соответственно, если вы в Москве и хотите участвовать, можно обратиться ко мне в личку уже сейчас.

Официальный анонс для соцсетей и репостов я скомпаную позже и размещу также здесь. Но, если вам хочется с кем-то поделиться информацией о группе уже сейчас, я буду только рада. На все вопросы я готова ответить в комментариях или в личке.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), границы, гендерные стереотипы, близость, "Настоящие женщины", нормально делай - нормально будет, отношения

11:32 

#ЯНеБосьСказать

(Не планировала ничего здесь писать, но тред в сообществе всколыхнул. Пока просто перепост с Фб)

#ЯНеБосьСказать #ЯНеБоюсьСказати и хочу, чтобы слова всех этих сильных женщин, готовых говорить, были услышаны.

Практика стыдить жертву, а не убьюзера, вызывает во мне протест. Я делала в свое время так много вещей, могущих повлечь за собой ужасные последствия... вот только отвратительные вещи случались со мной в присутствии большого количество людей - у пруда или во дворе, посреди улицы, в общественном транспорте
Мне неловко и иногда стыдно рассказывать об этих эпизодах, особенно о детских... но отчего-то ИМ не стыдно хватать незнакомую девушку без её согласия за руку, обнимать неожиданно и резко, догонять в переулке, говорить что-то прямо в лицо, выдыхая пары алкоголя, позволять себе трогать другого в час-пик... Я могу быть в любой одежде и в любом состоянии, накрашена или нет. Если смотреть объективно - я выше и больше среднестатистического мужчины, в силу своего роста 180 см возвышаюсь над людьми в общественном транспорте - это никого не останавливает.
Останавливает их, кажется, только стыд и страх. Когда я кричу в маршрутке: "Убери от меня свои руки." Когда твердо говорю, глядя в глаза: "Мы ответили тебе нет несколько раз, ты не услышал?"
Я верю, что мой голос и другие голоса могут остановить насилие. Просвещение, информирование, огласка. Говорить о насилии не стыдно, стыдно - совершать насилие, стыдно оставаться безучастным, замечая насилие.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), границы, гендерные стереотипы, inside, стыд, психологическая травма

17:06 

Про самооценку и идеальность (набросок)

То, что принято называть "проблема с самооценкой" зачастую скорее является "проблемой с системой координат". Мир задавает нам "объективные" ценности, и мы пытаемся достичь их. Естесственно, выходит не очень.
Если я хочу быть балериной, но при этом выгляжу скорее как большой плюшевый мишка? Ну, я могу заняться спортом, похудеть до необходимой "нормы", но тогда превращусь в мускулистую жердь ростом под два метра. Это не поможет мне стать балериной, это просто высосет много сил ради чужого стандарта.
Чтобы немного выглянуть из этой системы координат, можно задать просто вопрос - зачем? Этот вопрос прекрасно высвечивает собственные ценности: это и есть тот компас, на который можно опираться и учитывать.
Хочу быть балериной, чтобы стать знаменитой? Зачем? Чтобы все любили. Зачем? Чтобы полюбить себя? Вот с этого и следует начинать.
Хочу стать балериной, чтобы танцевать ради своего удовольствия? Это возможно в любом весе и практически при любом состоянии тела.
Хочу быть балериной, чтобы мама гордилась?.. В общем, понятно, да? :)
Такие ценности как "быть успешной" или "быть всегда веселой" обычно прикрывают какие-то другие потребности. Общество задает нам неверные логические цепочки: успешный=счастливый, веселый=все любят. Они не только несправедливы, но и нереалистичны: нельзя быть любимым всеми, нельзя быть всегда счастливым.
Вообще счастье не имеет никакой связи с идеальностью. Чтобы было счастье, не обязательно, чтобы все было идеально, достаточно, чтобы было просто ничего так, нормальненько.
С отношением к себе та же штука: я могу быть просто нормальной, чтобы жить, радоваться, грустить, интересоваться... чтобы наслаждаться. Важно удержаться в этой позиции, потому что "нормально" - это не равно ноль, это просто нормально. Достаточно для того, чтобы жить.
Идеалистическое общество говорит: либо ты идеален, либо ты ноль. Важно помнить, что это бред, что это часть общества потребления: кое-кому действительно важно, чтобы вы ощущали себя не_ок, чтобы вы платили как раз тем, кто вам эти ценности и предлагает. И обесценивает все, что ниже заявленной планки: как будто, если что-то не идеально, то оно не имеет права на существование. Это рынок, но он не имеет никакого отношения к реальной жизни. В реальной жизни достаточно просто быть, чтобы быть ок. Вы есть - и это уже ок, ведь вы существуете.

@темы: обесценивание, границы, статьи

00:33 

Про смешение ролей или почему "терапия за бартер" не терапия

Если психотерапевт предлагает вам терапию за услугу с вашей стороны - бегите.
Если вы учите своего терапевта английскому/вышивать/танцевать и пр. - это уже не психотерапия. Это трата времени и сил с вашей стороны, а также поддержание и подпитывание вашего невроза.

Психотерапия - это взаимодействие двух людей в специальных условиях по специальным правилам. Когда терапевт нарушает эти правила, он нарушает этический кодекс. И тогда ваше взаимодействие перестает быть терапией. И вредно это в первую очередь для клиента.
Этический кодекс нужен для поддержания границ. Само наличие границ и их понятность часто оказывается целительным для клиента: в жизни так много ситуаций, когда нами манипулируют, когда границы неясные или противоречивые, и это разрушает, путает, создает ощущение неустойчивости или обманутости, зарождает сомнение в правильности собственных чувств. Эмоциональная доступность и конгруэнтность (другими словами - честность в проявлениях себя) терапевта позволяет получить новый опыт, которые клиент может затем привнести в жизнь.

Часто в работе терапевт становится для клиентом значимой фигурой. Вопрос не только в том, что терапевт может иметь экспертное мнение, но также потому что клиент может видеть в терапевте кого-то из своих родителей или других значимых лиц. Это называется перенос, и это нормально.
Но вот если терапевт предлагает клиенту взять роль педагога, то возникает иерархия: педагог по умолчанию всегда выше ученика, в своем предмете он умнее и сильнее. Если терапевт превращается в ученика, а клиент в педагога, то происходит перевертыш: символически клиент становится умнее и сильнее своего родителя, может его менять, может на него влиять. Таким образом клиент воспроизводит "удочерение" своей мамы или "усыновление" папы - это называется "парентификация" - как правило, то же самое клиент делает и в своей жизни, воспринимая своих родителей как маленьких детей, о которых нужно заботиться, а себя взрослым, опытным, знающим. Если в работе с терапевтом клиент повторяет и закрепляет все то, что и так делает в жизни, не получая никакого нового опыта, то это совсем не терапия. В этом месте клиент сильно теряет опоры: в нашем бессознательном мама и папа - это наши опоры, и если мама и папа в моей картине мира настолько слабенькие, что им самим нужна поддержка, то на какие образы опираться мне самой? Я легко могу сделать вывод: если уж мама и папа, прожившие целую жизнь, с этой жизнью не справляются, то как с ней справлюсь я?..
Описанная парентификация - это такой странный способ поддерживать себя. Нет навыка заботы о себе и самоподдержки, поэтому проще взять кого-то извне и поддерживать его. Это как если бы у меня болели ноги, но чтобы стоять на них, я бы взращивала для себя дерево. Моим ногам это не помогает, а устойчивость здесь иллюзорная.

Если терапевт предлагает подобную сомнительную услугу за услугу с вашей стороны, есть смысл задуматься о профессионализме специалиста и его личных тараканах, которые он хочет предложить вам. А если вам самим очень хочется вовлечься в подобный контакт, это повод очень внимательно отнестись к своим границам и проверить - а что у вас с темой парентификации, не про вас ли эта история с родителями, о которых очень важно заботиться, как о детях? В конце концов, если у вас есть услуга, вы всегда можете продать её другому человеку, взять деньги - и расплатиться ими за терапию. Это лучший путь.

PS: Это далеко не единственная причина, почему терапевт должен соблюдать границы своей работы, но для меня она самая яркая, очевидная и легко объясняемая. Продолжение следует.

@темы: границы, психотерапия, статьи

От сердца к сердцу.

главная