• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психотерапия (список заголовков)
00:46 

Консультации и терапия

Привет!
Меня зовут Наталья, и я профессиональный психолог.
Я консультирую и веду немедицинскую психотерапию очно в Москве и по Скайпу, провожу консультации по переписке.
Я ЛГБТ-френдли, фем-френдли и чайлдфри-френдли - знаю, для многих это важно.

Зачем ко мне приходят?
Чтобы узнать себя - о своих настоящих желаниях и целях.
Чтобы принять верное для себя решение в жизни.
Чтобы построить хорошие отношения с собой, научиться любить себя и уважать.
Чтобы построить отношения и с близкими - с партнёрами, супругами, родителями или коллегами.
Или наоборот - расстаться с прошлым, научиться наслаждаться уединением. Или избавиться от одиночества.
Чтобы свободно говорить о своей сексуальности или идентичности, принимать их и проявлять.
Чтобы изменить свою жизнь и обрести внутреннюю целостность.

Образование:
Основное: Институт Психотерапии и Клинической психологии (ИПиКП)
Дополнительное: в сумме > 600 часов.

Опыт работы: веду частную психологическую практику с весны 2012 года.

@темы: психотерапия

21:18 

Психологическая помощь

Привет, меня зовут Наталья Сафонова, я профессиональный психолог.
Работаю индивидуально, а также с парами. Провожу очные сессии в Москве, удаленно по Skype, а также по переписке.
ЛГБТ-френдли, чайлдфри-френдли, фем-френдли - знаю, для многих это важно.
18+

Зачем ко мне приходят?
Чтобы узнать себя - о своих настоящих желаниях и целях. Чтобы принять верное для себя решение в жизни.
Чтобы построить хорошие отношения с собой, научиться любить себя и уважать.
Чтобы построить отношения и с близкими - с партнёрами, супругами, родителями или коллегами.
Или наоборот - расстаться с прошлым, научиться наслаждаться уединением. Или избавиться от одиночества.
Чтобы свободно говорить о своей сексуальности или идентичности, принимать их и проявлять.

Стоимость:
Очная сессия в ЦАО: 2 000 руб./55 минут
Очная сессия в САО: 1 500 руб./55 минут (только для постоянных клиентов)
Сессия по Skype: 1 500 руб./60 минут
По переписке: 1 000 руб./90 минут

Где проходят сессии?
В ЦАО: м. Краснопресненская или м. Третьяковская
В САО: м. Петровско-Разумовская, далее на маршрутке 15 мин.

Образование:
Основное: Институт Психотерапии и Клинической психологии (ИПиКП)
Доп образование: в сумме >500 часов.
Подробнее.

Опыт работы: с весны 2012 года веду частную психологическую практику.
Подробнее.
Я работаю под супервизией, ежемесячно посещаю интервизорскую группу. Прохожу личную терапию.
В настоящее время придерживаюсь гештальт-подхода.

Отзывы о моей работе: здесь

Мой блог: its-okay.diary.ru
Связь: 8-916-955-00-75, u-mail или в VK: vk.com/psy.nats
Сайт с подробными условиями работы: www.psy-ns.com

@темы: психотерапия

03:38 

Про самодостаточность и self-support 2

Продолжаем разговор про самодостаточность и self-support. На этот раз куда лучше удалось структурировать свои мысли, чем я очень довольна)

Долго размышляла на тему, пытаясь сформулировать мысль, которую никак не удавалось записать вчера, а вечером решила полистать Перлза ("Гештальт-подход и Свидетель Терапии", совершенно рандомно открывала страницы. И он мне очень помог. Наткнулась у него на упоминание той самой self-support - и в книге понятие переводят как "способность опираться на себя". В этой формулировке, если использовать её вне контекста, таится много опасностей - ведь она совсем не о том, о чем кажется. (И у меня есть догадки, что все это тонкости перевода. Когда я первый раз читала дедушку Фрица, то вообще слабо его понимала.)

Вся соль вот в чем:
Когда я блокирую свои чувства, я опираюсь не на себя, а на свои убеждения. И, как мы знаем, в этих убеждениях очень много стереотипных представлений, семейных установок и прочих иногда очень токсичных идей о себе, окружающем мире и людях.
Вот сразу несколько примеров:
1) Встречаясь с потерей, я сталкиваюсь с убеждением, что слез нужно стыдиться. Тогда я запрещаю себе плакать. И не могу отгоревать потерю - а значит, и отпустить прошлое.
Если я позволяю себе почувствовать всю боль потери, то я могу открыть для себя огромное желание плакать. Опираясь на это огромное желание, я могу опираться на него - и отдаться ему, позволяя себе горевать.
2) Когда кто-то навешивает на меня лишние дела, я блокирую проявления злости, поскольку я убеждена, что хорошие девочки не злятся. И, не испытывая злость, я не могу отстоять свои границы, и переутомляюсь от навешанных задач.
Если я могу себе позволить себе чувствовать злость, то я могу опираться на энергию злости и находить способы, чтобы её выразить и быть услышанной.

Таким образом:
Опираться на себя = опираться на свои чувства.
В настоящих чувствах, если они не блокированы, есть очень много ресурса, чтобы преодолевать сложности и заботиться о себе или обращаться за помощью. Собственно, для того нам чувства и нужны. По-простому - чтобы распознавать свои потребности и удовлетворять их.

Сам Перлз в книге на мой взгляд в создает некое противопоставление "опоры на себя" и "самодостаточности": "Как уже говорилось, опора на себя сильно отличается от самодостаточности. Когда пациент закончит терапию, он не перестанет нуждаться в других людях. Наоборот, он впервые начнет получать реальное удовлетворение от контакта с ними."

Чем больше я размышляю о той самой опоре на себя (на свои чувства), тем больше я думаю, что само понятие "самодостаточность" совершенно неуместно для описания здорового взаимодействия с миром. И, похоже, сама идея о самодостаточности очень невротическая на самом деле.
Чем может быть вызвано желание человека быть независимым от окружающей среды притом, что вокруг масса ресурсов? (При условии, если вокруг не тайга, а человеческое общество, да и хотя бы выход в интернет.) Вопрос хорош уже тем, что в нём кроется половина ответа: если человек стремится к НЕзависимости, значит от окружающей среды он уже зависим. И вот здесь как раз рождается задача терапии - начать опираться на свои чувства и брать из мира желаемое. Ощутить новый опыт власти над своей жизнью - в том, что удовлетворение потребностей на самом деле зависит от меня самой.
И это очень хорошая новость.

@темы: чувства, статьи, самодостаточность, психотерапия, потребности

01:26 

Про психологическую травму

Когда я говорю о психологической травме, то хочется говорить о ней максимально ясно. Тогда удобнее всего использовать какую-то простую метафору. Но я понимаю, что одной метафоры мало, всё же понятие большое, и поэтому для каждого из известных мне свойств травмы в зависимости от контекста я буду использовать свою метафору.
Буду обновлять пост по мере написания.

Травма как рана.
Любая травма - это рана. Если мы говорим о психологической травме, то у неё можно описать те же свойства, что и у обычной раны.

1) Каждого из нас когда-нибудь ранили. Значит, раны есть у всех. (Психологические травмы тоже есть у всех.)

2) Некоторые раны зажили сами без посторонней помощи. (Для проживания психологической травмы бывает вполне достаточно ресурсов нашей психики.)

3) Некоторые раны получали должное внимание и уход - их промыли, вычищая от грязи, покрыли бальзамом и не трогали некоторое время, позволяя зажить. (Некоторые травмы удалось пережить, когда рядом был устойчивый взрослый, которому удалось выразить чувства, получить поддержку и испытать чувство безопасности.)

4) О других ранах не было возможности позаботиться. Грязь осталась внутри, но кожица сверху заросла, образовался гнойник. (Когда не было возможности прожить психологическую травму и получить поддержку, человек кое-как собрал ресурсы и стал жить дальше, делая вид, что ничего не случилось.)

5) Если в этот гнойник ткнуть пальцем, будет больно. (Если человек встречается с обстоятельствами, похожими на травмирующие, он встречается с теми же эмоциями, которые возникали во время травмы. Либо вытесняет эти эмоции и "замораживается".)

6) Чтобы залечить такую рану, придется вскрыть её, очистить от гноя и покрыть бальзамом - т.е. сделать то, что не было сделано сразу после получения раны + оказать помощь в заживлении. (Чтобы "вылечить" психологическую травму, нужно соприкоснуться с прежней историей, выразить чувства из этой истории, - и быть услышанным, получить здесь и теперь ту поддержку, принятие и понимание, которых не хватало.)

7) Если расковыривать рану, чтобы извлечь гной, но не лечить последствия, то есть риск занесения инфекций. (У психики есть куча замечательных защитных механизмов, чтобы не встречаться с травмирующей историей, но если это происходит и нет необходимой поддержки - и тем более, если люди вокруг повторяют поведение окружающих в прошлом - есть большой риск ретравматизации*, т.е. возникновения вторичной травмы.)

8) Залеченная рана превращается в шрам. Вы помните о нем, но не испытываете боли и при необходимости умеете заботиться о своем комфоре с учетом своих старых шрамов. (Психотерапия помогает принять последствия травмы, жить с ними в настоящем и заботиться о себе в контексте новый знаний о себе.)

Любой полученный шрам делает нас другими, особенными. Любая психологическая травма формирует нашу психику и лепит нас такими, какие мы есть. Психотерапия никогда не отменит прошлого, не даст лучших родителей или обстоятельств - но она помогает осознавать себя и делать лучшие выборы сегодня и сейчас.

Продолжение следует...


@темы: психологическая травма, психотерапия, статьи, чувства

21:59 

Как работает психотерапия?

Видео объясняет механизм работы психотерапии.


@темы: психотерапия

22:32 

Декларация самоценности (Вирджиния Сатир)

Вирджиния Сатир
Декларация самоценности

Я — это Я.
Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.
Есть люди чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому что именно Я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомится с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше раз¬ных вещей о себе самой.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, — это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, Я вижу, что не вполне меня устраиваем. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.
Я — это Я, и Я — это замечательно!


@темы: чувства, самодостаточность, психотерапия, потребности, меня переполняло одно то, что я живу (с), любовь, забота, границы, inside

16:01 

Между сессиями

Между сессиями подумалось...

Если в самых простых словах, то все что делает клиент в терапии это:
1) Проживает старый опыт.
2) Получает и проживает новый опыт.
Все остальное - нюансы.

Звучит как-то очень просто, мне кажется. Подумаю об этом ещё.

@темы: психотерапия

19:47 

Про психологическую травму 2

Продолжаю свой задуманный цикл про психологическую травму в метафорах.
Часть первая - its-okay.diary.ru/p206724411.htm
Повторюсь, что феномен психологической травмы очень широкий, о нем написано очень много до меня и будет написано после. И мне важно внести свою лепту - сделать это максимально простым и доступным языком, не претендуя на научность изложения.

Травма как кипящая кастрюлка
Наша психика умнее нас. К счастью. Если с человеком происходит нечто экстраординарное, что невозможно переварить, то первостепенной задачей психики будет запаковать и спрятать те чувства, которые переварить не удается. Потому что важно сохранить себя.
И вот представьте, что у меня есть кастрюлька, где спрятаны эти горячие чувства. В кастрюльку я не лезу, потому что знаю, что если заглянуть туда, точно обожгусь. Просто ношу её с собой.
Чем чаще я испытываю похожие на запаковыенные чувства, тем чаще я должна складировать их в свою кастрюльку. Я ведь не могу их переварить.
Когда кастрюлька становится переполненной, она начинает вскипать. Вдруг крышечка начинает подрагивать, рискуя сорваться. Конечно, тогда я за неё схвачусь и буду крепко держать. И далее события могут развиваться по-разному.

Чем сильнее кипит кастрюлька, тем крепче мне нужно удерживать крышечку. Тем больше сил я трачу на сдерживание.
Если переводить на реальность - жизнь с травмой всегда требует много сил. Если у меня есть 100% энергии, и 10% я трачу на удержание собственной травмы, это одна история. А если кастрюлек не одна, а пять? Мне самой тогда на жизнь остается не слишком много. Поэтому апатичное состояние, постоянная слабость, чувство усталости и все эти субдепрессивные состояния могут быть важным симптомом, что внутри много всего не переработанного (*если вы замечаете у себя подобные симптомы, начать нужно с посещения терапевта, чтобы исключить физиологические причины состояния).

Если держать крышку от кастрюльки не слишком крепко, то она будет подрагивать, время от времени пар будет выходить. Например, в похоже на травматичную ситуацию я буду "взрываться" эмоциями. То есть чувства-то могут быть очень уместными и объяснимыми, но при этом их выражение будет избыточным. Ну, например, партнер неудачно пошутил, а я - кричу и подаю на развод.

Ещё может быть так, что содержимое кастрюльки меня настолько пугает, что я держу крышку очень, очень крепко. Она вроде кипит, но я продолжаю держать. В предыдущем варианте была возможность все же спустить пар, крышка прилегала не так плотно, а здесь такой вариант невозможен.
Вспоминаем курс физики или собственные кулинарные эксперименты - если жидкость кипит, пара все больше и нет возможности его выпустить, в какой-то момень крышку просто срывает. Пух - неразобранные, скомканные, невыносимые чувства накрывают с головой, это приводит в ужас - воздуха не хватает и сердце колотится так сильно, что, кажется, сходишь с ума и смерть где-то рядом. Паническая атака. Она возникает именно так.
Именно поэтому таблетки таблетками, но по факту панические атаки уходят, только если устранить их причину. Медикаментозная терапия здесь уместна, но она лишь придерживает симптоматику, а работать здесь нужно именно с нашей кастрюлькой.

Если отвечать на вопрос, что делать, то сделать тут можно одно - выпустить пар.
Сложность здесь одна - вы помните? - я очень-очень боюсь заглядывать в кастрюльку, потому что мне страшно встретиться с невыносимыми чувствами. И это очень нормальный страх. Потому что вообще-то, если я держала всю жизнь крышку , то накопилось там немало - убери я руки, то получу крышкой по лицу, а потом ещё и кипятком ошпарит. Вот такое неаккуратное обхождение с травмой - и есть процесс ретравматизации.
Выпускать пар тут нужно по-немногу. По чуть-чуть соприкасаясь с чувствами, разделяя их и называя отдельно друг от друга. Когда чувства названы, они становятся более понятны и выдерживаемы. И вот тогда их можно начинать переваривать - тоже по-немногу. И процесс сопровождения тут тоже особый. Именно ему учат при обучении работе с травмой.

Почему самой это не получается и/или выходит ретравматизация? Потому что можно либо испытывать чувства, либо регулировать весь процесс - если делать это одновременно, либо эмоции захватят с головой, либо не выходит чувствовать. Либо выйдет расщепление, которое тоже не способствует здоровому процессу переваривания. Не говоря уже о том, что эмпатическая близость и поддержка значимого Другого играет одну из ключевых ролей - именно она позволяет создать безопасное пространство, когда вообще возможно о кастрюльке говорить и крышку приподнимать.

Но вот если переваривание произошло, то как раз и возникает этот интересный эффект терапии - вдруг появляются силы, которых раньше будто бы не было. Это все потому что крышечку больше держать не нужно.

@темы: чувства, статьи, психотерапия, психологическая травма, осознавание

02:59 

Про психологическую травму 3

Кое-что важное о психологической травме подумалось.

1) Травмы есть у всех. Это не экстраординарное явление, это естественная часть нашей жизни. Травма - это нормально.
2) Невозможно предугадать, какое событие для какого человека станет травмирующим. Это всегда индивидуальная реакция, зависящая от многих факторов. А значит, не существует "неправильных" или "недостойных" ситуаций, когда травмы "не обоснована". У чувств всегда есть обоснования. Иногда оно просто не понятно сразу.
3) Нормально не находить обоснования чувствам. Нормально не находить слов, описывающих чувства. Некоторые травмы происходят в довербальный период, когда речи просто нет, и описать словами чувства просто невозможно, есть только ощущения.
4) Здорово, если вы понимаете, как травмирующие события создают ваши внутренние фильтры, как влияют на повседневное поведение. Но понимание не равно излечению. Осознанание не равно излечению.

На этом пункте хочется остановиться подробнее.
Если у меня есть рана, здорово, если я не просто живу, но и знаю о своей ране. Но одного понимания "это рана, в меня попала стрела" для заживления не хватит. Чтобы рана заживлялась, важно, чтобы вышел гной, чтобы был доступ воздуха, чтобы вокруг была чистота, возможность отдыха, хороший сон, полноценное питание. Иногда в процессе заживления придется возвращаться к ране и, хотя это может быть больно, снова выпускать гной. Это может быть медленный и долгий процесс. И в нем понимание играет важную роль, но одного понимания совершенно недостаточно. Это как сидеть, смотреть на воткнутый в руку нож, и осознавать. Осознавалка нам нужна, чтобы действовать, опираясь на неё, а не для интеллектуальной жвачки.

Именно поэтому мне иногда беспокойно по отношению к людям, которые, не являясь терапевтами и не находясь в терапии, только и читают в больших объемах специализированную литературу. Знания могут быть обалденной опорой и ресурсом для заживления травмы, но они не заменяют чувственного проживания. И в них не будет со-проживания - потому что есть большая разница между тем, чтобы плакать одному и плакать кому-то. Поэтому в данном случае уход в литературу и получение бесконечного числа знаний по теме - это скорее действия все из той же травмы: не чувствовать, не контактировать близко, не доверять. Я часто натыкаюсь на ошибочное представление, что если все про свою травму понимать, то и болеть больше не будет. Однако, чтобы не болело, нужно испытать новый опыт, а для этого придется и действовать по-новому.

@темы: близость, осознавание, психологическая травма, психотерапия, статьи

14:30 

Про прокрастинацию

Прокрастинация - это какая-то горячая тема современности. Длинное и красивое слово растиражировано, и отсюда каждый первый ставит себе своего рода "диагноз" - я прокрастинатор. Ну, а если по-простому, ругает себя за лень.

Начнем с лени. Лень - это социальный конструкт. Понятие, которое прививают нам с детстве - в связке с ним всегда идет чувство вины или стыда, а с их помощью можно управлять ребенком. Как правило, родитель осуждает своего ребенка за лень, когда тот что-то не делает или не хочет делать, и постепенно ребенок берет такое именно такое самоотношение - если я не делаю то, что нужно - я ленивый - я испытываю чувство вины, злюсь на себя, ругаю себя, стыжусь себя (по отдельности или все сразу). Эта схема прекрасно подпитывается со стороны культуры и ценностей нашего времени: все успевать, легко достигать, работать с почти что маниакальным упорством. Не вписываешься в такую схему - все, превратился в ленивую скотину.

Чем больше я исследую прокрастинацию - свою собственную и своих клиентов - тем лучше понимаю, как она устроена. Простыми словами прокрастинация - это когда я через голову решение приняла, а с чувствами не договорилась.
Например, взяла на себя задание, которое не знаю, как выполнить. Выходит, начать я не могу, но жду от себя выполнения - и тогда внутри возникает много чувств, в том числе и тревога из-за невыполненного. Поэтому, чтобы разрядить её, немного снизить накал, я могу выбрать почитать соцсети, помыть посуду, двадцать раз проверить почту - то есть направить энегрию в какое-то другое русло, где мне все ясно.
Другой пример - хочу поговорить с каким-то человеком, но мне страшно, что он меня отвергнет или причинит боль. И тогда я снова будут искать выход для своей тревоги, делая тысячу других важных дел, но вовсе не то, в чем нуждаюсь на самом деле.

И в первом и во втором случае я приняла решение, но только какой-то одной своей частью, а важные для другой части факторы не учла. Такое часто бывает, когда человек выбирает работу, которая приносит хороший доход, но в которой сам человек не ощущает смысла или не получает удовольствия. Или в делах, которые делаются "потому что нужно", а не потому что сформировалась собственная мотивация.
Поэтому вообще-то прокрастинация - это совершенно логичный ответ организма, когда вы к каким-то действиям не готовы или не хотите их по разным причинам. Тогда задача - изучить эти причины.

Как правило, я встречаюсь со следующими причинами:
1) Есть установка, что что-то "нужно", хотя вообще-то желания нет, это давление общества/родственников.
2) Большие ожидания и требования к себе, когда на дела элементарно нет сил и времени.
3) Очень-очень хочется, но страшно пораниться/потерять близкого.
4) Хочется, но страшно облажаться. (Тут может быть страх наказания или страх потерять уважение к себе, разочароваться в себе).
...

Продолжение следует...

@темы: стыд, статьи, психотерапия, потребности, чувства

00:41 

Про смерть

И немного личного.
Про смерть - это, наверное, самое глубокое и личное на сегодняшний день из того, что есть во мне.
Если вспоминать, я осознаю, что с самого детства очень много думала о ней. Были и горькие слезы о страхе смерти, горькие слезы о бессмысленности жизни, о неизбежной изоляции. Эти переживания возвращались снова и снова, терзали меня в течении всей жизни - до тех пор, пока я не встретилась с ними лицом к лицу. И сейчас я могу сказать: встреча со смертью - это едва ли не лучшее, что со мной произошло в этой жизни.

@темы: психотерапия, меня переполняло одно то, что я живу (с)

12:05 

Про стыд

Тот день, когда я использую в тексте цитату из "Игры Престолов";))

– Позволь мне дать тебе кое-какой совет, бастард, – сказал Ланнистер. – Никогда не забывай, кто ты такой, ведь мир, конечно, этого не забудет. Сделай происхождение своей силой. Не допускай, чтобы оно превратилось в слабость. Облачись в это, словно в броню, и тогда никто не сможет ранить тебя.
(Дж. Мартин)

Никто не бывает к нам строже нашего внутреннего критика-прокурора. Все самые жестокие и хлесткие слова принадлежат именно ему. Прокурор готов обвинить нас во всех грехах, обесценить любые достижения, застыдить до отчаянья.
И чужие слова ранят именно тогда, когда они совпадают с мнением жестокого прокурора, когда они звучат в унисон его ругани. Будто бы не остается сомнений - внутренний критик прав, все именно так, как я подозревал, и даже хуже, ведь мне не удалось скрыть от других свой секрет - ошибку или особенность. И, если меня разоблачают, я испытываю сжигающий меня стыд.

*ссылаюсь на книгу Брене Браун "Все из-за меня (но это не так)" - тот редкий случай, когда я отчаянно рекомендую книгу по популярной психологии, и с большим удовольствием знакомлюсь с ней сама. Некоторые идеи вызывают у меня вопросы, но в целом это прекрасная работа, написанная простым, абсолютно для всех доступным языком, при этом наполненная множеством отсылок к различным исследованиям, цитатами из психологической практики и личными историями автора. Сама Брене пишет в начале, что книгу может быть тяжело читать - и это правда, все эти стыдные темы могут вызвать очень много сопротивления, но можно браться за чтение по чуть-чуть, сколько идет. Особенно рекомендую книгу перфекционистам.

@темы: стыд, статьи, психотерапия, вина

00:24 

Про самооценку и самоценность (личное)

Продолжая размышления про самооценку, встречаюсь с собственными переживанием самоценности и самообесценивания.
(Если кому-то интересно, как оно переживается изнутри, то вот тут как раз история, которую я хочу рассказать.)

Один из моих нынешних друзей и коллег - совершенно незнакомый человек, терапевт, с чьими текстами я столкнулась в интернете больше пяти лет назад, когда ещё училась. Тогда он написал замечательный пост, который получил много репостов в жж и ещё больше копипастов по всему интернету - про моду на психические расстройства (кому интересно, вот он). Тогда я подумала: о, вау, он написал очень просто и при этом наукоемко о важных и сложных вещах, здорово, и стиль прекрасный, и ощущается в тексте внимательный, думающий и гибкий терапевт. (Вообще таким я Данилу и узнала лично - правда, спустя четыре года. А о его авторстве того значимого поста - и того позже.)
Тогда я подумала - о, я хочу также! К слову, я писала что-то с детства, а ещё больше писать стала в подростковом возрасте, и никогда не думала, что это каким-то это будет включено в мою работу. Оказалось - очень даже. Ну, и я постепенно стала писать о психологии и терапии - из своего опыта, из своих знаний, из чужих рассказов. С какими-то идеями я сейчас, возможно, уже буду не согласна. А под какими-то подпишусь снова и снова. Но продолжать писать мне позволило одно: я понимала, что Данила для меня такой "тяжелоатлет" в написании текстов, а я так, первую гирьку в руки беру. Я поставила себе доступную задачу - просто писать. И, когда у меня получалось, я была очень довольна.

Сейчас мне удалось привлечь Данилу к важному для меня проекту, я попросила его написать стратью для психологической брошюры, над которой работаю. И, когда он прислал свой текст, я снова погрузилась в водоворот его слов - профессиональных, выверенных и одновременно чутких. Для кого как, а для меня это какое-то богичное сочетание :) И в этот момент я замечаю, как легко могу оказаться на этой границе, где я рискую обесценить свои навыки и талант. Что мне помогает оставаться ценной для себя самой? Во-первых простое признание: да, вот_так я не смогу, возможно, не смогу никогда, так может только Данила, и я его за это уважаю. Во-вторых - понимание: "Я умею по-другому, и я совершаю внутреннюю работу, чтобы это было по-другому, я перерабатываю знания, идеи и чувственный опыт так, чтобы они были максимально ясными и простыми. Я рисовать словесные вензели, но они выходят до того многослойными, что это идет в ущерб содержанию. Поэтому я делаю иначе, и я довольна тем, как оно получается." И в этих словах - такая двойная работа внутри меня: 1) работа чувств: печаль о недостижимом "совершенстве", уважения к своему делу, удовлетворение от его результатов 2) анализ и оценка: насколько мне нравится то, что я делаю, по моей внутренней шкале оценки своей работы, нужно ли что-то подправлять и менять, а что получается хорошо.
В этом процессе есть тонкое место: сохраняя свою ценность и важность, не превращать второго в "какашку". Есть очень большой риск вытянуть свою самооценку за счет другого - именно за счет наших различий обесценить его способности, а выплыть на том, что "а у меня по-другому". Вот только эта кострукция очень шаткая: она строится не на внутреннем понимании себя и своих талантов, а на чужой неуспешности, а значит, каждый раз придется придумывать все новые способы обесценить - но прочнее от этого конструкция не будет. К тому же, делая из другого "какашку", есть большой риск и самому туда вляпаться - и тогда снова самооценка рискует порушиться, ведь мы с той же категоричностью будем относиться и к себе. Поэтому самое надежное - замечая свою ценность, удерживать внимание на ценности другого. Я - окей, ты - окей. А если этот близкий-окей ещё и может откликнуться, поддержать, здесь и внутренняя устойчивость становился толще и прочнее. Чувство связанности и взаимоуважения - благодарная почва для отращивания своей самоценности. А если самоценность есть, то и оценивать себя мы начинаем более справедливо, и критика воспринимаем иначе: если она конструктивная, есть возможность корректировать свои действия, а если деструктивная - то оберегать себя и защищать от нападок.

@темы: inside, обесценивание, осознавание, психотерапия, самодостаточность, статьи

20:55 

Про любовь и нелюбовь к себе

Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?

@темы: чувства, статьи, самооценка, психотерапия, психологическая травма, отношения, обесценивание, любовь, близость

00:33 

Про смешение ролей или почему "терапия за бартер" не терапия

Если психотерапевт предлагает вам терапию за услугу с вашей стороны - бегите.
Если вы учите своего терапевта английскому/вышивать/танцевать и пр. - это уже не психотерапия. Это трата времени и сил с вашей стороны, а также поддержание и подпитывание вашего невроза.

Психотерапия - это взаимодействие двух людей в специальных условиях по специальным правилам. Когда терапевт нарушает эти правила, он нарушает этический кодекс. И тогда ваше взаимодействие перестает быть терапией. И вредно это в первую очередь для клиента.
Этический кодекс нужен для поддержания границ. Само наличие границ и их понятность часто оказывается целительным для клиента: в жизни так много ситуаций, когда нами манипулируют, когда границы неясные или противоречивые, и это разрушает, путает, создает ощущение неустойчивости или обманутости, зарождает сомнение в правильности собственных чувств. Эмоциональная доступность и конгруэнтность (другими словами - честность в проявлениях себя) терапевта позволяет получить новый опыт, которые клиент может затем привнести в жизнь.

Часто в работе терапевт становится для клиентом значимой фигурой. Вопрос не только в том, что терапевт может иметь экспертное мнение, но также потому что клиент может видеть в терапевте кого-то из своих родителей или других значимых лиц. Это называется перенос, и это нормально.
Но вот если терапевт предлагает клиенту взять роль педагога, то возникает иерархия: педагог по умолчанию всегда выше ученика, в своем предмете он умнее и сильнее. Если терапевт превращается в ученика, а клиент в педагога, то происходит перевертыш: символически клиент становится умнее и сильнее своего родителя, может его менять, может на него влиять. Таким образом клиент воспроизводит "удочерение" своей мамы или "усыновление" папы - это называется "парентификация" - как правило, то же самое клиент делает и в своей жизни, воспринимая своих родителей как маленьких детей, о которых нужно заботиться, а себя взрослым, опытным, знающим. Если в работе с терапевтом клиент повторяет и закрепляет все то, что и так делает в жизни, не получая никакого нового опыта, то это совсем не терапия. В этом месте клиент сильно теряет опоры: в нашем бессознательном мама и папа - это наши опоры, и если мама и папа в моей картине мира настолько слабенькие, что им самим нужна поддержка, то на какие образы опираться мне самой? Я легко могу сделать вывод: если уж мама и папа, прожившие целую жизнь, с этой жизнью не справляются, то как с ней справлюсь я?..
Описанная парентификация - это такой странный способ поддерживать себя. Нет навыка заботы о себе и самоподдержки, поэтому проще взять кого-то извне и поддерживать его. Это как если бы у меня болели ноги, но чтобы стоять на них, я бы взращивала для себя дерево. Моим ногам это не помогает, а устойчивость здесь иллюзорная.

Если терапевт предлагает подобную сомнительную услугу за услугу с вашей стороны, есть смысл задуматься о профессионализме специалиста и его личных тараканах, которые он хочет предложить вам. А если вам самим очень хочется вовлечься в подобный контакт, это повод очень внимательно отнестись к своим границам и проверить - а что у вас с темой парентификации, не про вас ли эта история с родителями, о которых очень важно заботиться, как о детях? В конце концов, если у вас есть услуга, вы всегда можете продать её другому человеку, взять деньги - и расплатиться ими за терапию. Это лучший путь.

PS: Это далеко не единственная причина, почему терапевт должен соблюдать границы своей работы, но для меня она самая яркая, очевидная и легко объясняемая. Продолжение следует.

@темы: границы, психотерапия, статьи

13:41 

Про счастливых людей

(Неопубликованная запись с прошлой недели)

На днях с клиенткой завершали работу, подводили итоги наших встреч. В процессе она поделилась замечательным наблюдением:
"Стали меньше раздражать счастливые люди" :)

На самом деле это хороший диагностический критерий для оценки внутреннего благополучия: раздражение или другие агрессивные чувства - важный сигнал о том, что нужно обратить внимание на собственную жизнь.

Поэтому, если вас счастливые люди вдруг раздражают, есть смысл исследовать, в чем причина. Это многое может рассказать о вас самих.

@темы: психотерапия, чувства

14:06 

Электронная версия брошюры

Электронная версия брошюры "Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации"

Коллеги и друзья, как и обещала, размещаю электронную версию нашей брошюры, её можно скачать по ссылке:
Прошу вас, если вы хотите поделиться брошюрой, то лучше давайте именно вышеуказанную ссылку, это позволит нам отследить количество обращений к ней и оценить интерес. Спасибо!

Отдельно хочу поделиться радостью - за неделю в сети брошюру открыли 656 раз - это очень хороший интерес, будем делать допечать в следующем году :)

@темы: психотерапия, ЛГБТ+

12:55 

О том, почему не работают советы из интернета? Или: Про изменения.

Коротко: потому что они направлены только на рациональную часть вашей личности.

А теперь подробнее.
Кто не хочет вести здоровый образ жизни? Начать бегать (или хотя бы регулярно ходить гулять) с понедельника? Эффективно работать? Уверенно отшивать грубых людей?
Все эти прекрасные мотивирующие тексты написаны для этих наших желаний - рациональных, понятным всем и каждому. Классно быть здоровым, трудолюбивым и уверенным. Здорово выходить из зоны комфорта...

...наверное.
Вопрос только - полезно ли?
Часто у нас возникает внутренняя часть личности, которая словно бы мешает. Мешает начать новую жизнь с понедельника, прокрастинирует, ест сладкое и жареное, предпочитает диван, боится вступать в конфронтацию.
Люди часто приводят эту часть к психологу, тычут в неё пальцем и заявляют: вот эта негодяйка мне мешает начать новую прекрасную жизнь, как с ней бороться?
Неэтичный специалист расскажет, как. И тем самым будет поддерживать вашу рациональную часть. Вот только правда в том, что психолог работает не на одну лишь рациональную часть, а на вас целиком. У каждого человека есть как воля к изменениям, так и потребность сохранить все, как есть. И оба эти желания нормальны.
И если есть сильное сопротивление изменениям, воевать с ним бесполезно - в войне с собой победителей не существует. Это сопротивление нужно изучать. Попробовать понять ту свою часть, которой важно сохранить стабильность. Например, важно сохранить энергию и оставаться дома. Или важно быть в безопасности, не подвергаясь стрессам и возможной ретравматизации... Если взглянуть на эту сопротивляющуюся часть безоценочно, уважительно, с вниманием - можно увидеть нечто важное про себя. Какую-то правду, с которой сначала может быть непросто, неловко, стыдно... Но она поможет позаботиться о своей уязвимости, поддержать в месте слабости, полечить там, где болит. Парадокс в том, что изменения происходят именно в точке принятия своих слабостей и заботы о них.


@темы: забота, психологическая этика, психотерапия, статьи

От сердца к сердцу.

главная