• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
03:38 

Про самодостаточность и self-support 2

Продолжаем разговор про самодостаточность и self-support. На этот раз куда лучше удалось структурировать свои мысли, чем я очень довольна)

Долго размышляла на тему, пытаясь сформулировать мысль, которую никак не удавалось записать вчера, а вечером решила полистать Перлза ("Гештальт-подход и Свидетель Терапии", совершенно рандомно открывала страницы. И он мне очень помог. Наткнулась у него на упоминание той самой self-support - и в книге понятие переводят как "способность опираться на себя". В этой формулировке, если использовать её вне контекста, таится много опасностей - ведь она совсем не о том, о чем кажется. (И у меня есть догадки, что все это тонкости перевода. Когда я первый раз читала дедушку Фрица, то вообще слабо его понимала.)

Вся соль вот в чем:
Когда я блокирую свои чувства, я опираюсь не на себя, а на свои убеждения. И, как мы знаем, в этих убеждениях очень много стереотипных представлений, семейных установок и прочих иногда очень токсичных идей о себе, окружающем мире и людях.
Вот сразу несколько примеров:
1) Встречаясь с потерей, я сталкиваюсь с убеждением, что слез нужно стыдиться. Тогда я запрещаю себе плакать. И не могу отгоревать потерю - а значит, и отпустить прошлое.
Если я позволяю себе почувствовать всю боль потери, то я могу открыть для себя огромное желание плакать. Опираясь на это огромное желание, я могу опираться на него - и отдаться ему, позволяя себе горевать.
2) Когда кто-то навешивает на меня лишние дела, я блокирую проявления злости, поскольку я убеждена, что хорошие девочки не злятся. И, не испытывая злость, я не могу отстоять свои границы, и переутомляюсь от навешанных задач.
Если я могу себе позволить себе чувствовать злость, то я могу опираться на энергию злости и находить способы, чтобы её выразить и быть услышанной.

Таким образом:
Опираться на себя = опираться на свои чувства.
В настоящих чувствах, если они не блокированы, есть очень много ресурса, чтобы преодолевать сложности и заботиться о себе или обращаться за помощью. Собственно, для того нам чувства и нужны. По-простому - чтобы распознавать свои потребности и удовлетворять их.

Сам Перлз в книге на мой взгляд в создает некое противопоставление "опоры на себя" и "самодостаточности": "Как уже говорилось, опора на себя сильно отличается от самодостаточности. Когда пациент закончит терапию, он не перестанет нуждаться в других людях. Наоборот, он впервые начнет получать реальное удовлетворение от контакта с ними."

Чем больше я размышляю о той самой опоре на себя (на свои чувства), тем больше я думаю, что само понятие "самодостаточность" совершенно неуместно для описания здорового взаимодействия с миром. И, похоже, сама идея о самодостаточности очень невротическая на самом деле.
Чем может быть вызвано желание человека быть независимым от окружающей среды притом, что вокруг масса ресурсов? (При условии, если вокруг не тайга, а человеческое общество, да и хотя бы выход в интернет.) Вопрос хорош уже тем, что в нём кроется половина ответа: если человек стремится к НЕзависимости, значит от окружающей среды он уже зависим. И вот здесь как раз рождается задача терапии - начать опираться на свои чувства и брать из мира желаемое. Ощутить новый опыт власти над своей жизнью - в том, что удовлетворение потребностей на самом деле зависит от меня самой.
И это очень хорошая новость.

@темы: чувства, статьи, самодостаточность, психотерапия, потребности

00:27 

Про близость и различия

В нарративной практике есть такое понятие как "празднование различий". Я с нарративным подходом знакома поверхностно, но формулировки там замечательные, согласитесь.
Часто ведь мы пугаемся, встречаясь с различиями. И в опыте каждого из нас есть история, когда различия стали причиной разрушения отношений. Поэтому кажется, что конфронтация будет опасной для отношений.
К тому же в нашей природе есть эта простая ксенофобия - если в нашу жизнь приходит Другой, то есть инаковость может быть совершенно не понятной для нашей системы представлений о мире, который секунду назад был таким простым и ясным. Само появление Другого может рушить эти представления и тогда мы боимся...
Что рождается, когда мы испытываем страх? Конечно, агрессия. Она-то и надевает на нас шоры, когда мы перестаем замечать Другого, нам проще повесить на него ярлык и защищаться.
Самое интересное, что для разрушения стереотипов достаточно снять шоры и взглянуть на Другого внимательнее. Под страхом на самом деле может скрываться много вопросов. И, если задать их, можно получить ответ - и, возможно, развеять еспокойство.
Более того - когда есть Другой, у нас есть шанс обогатиться его ответами. Его взглядами, опытом, чувствами и ощущениями. Каждый из нас уникален - именно этому учит меня моя работа. Чтобы замечать эту уникальность, нужна одна простая вещь - любопытство. Особенно важно его возрождать там, где мне кажется, что все мне понятно.
Встречаясь с различиями, можно вдруг намного больше узнать себя. Ты - такой, а я - такая. Ты любишь груши - а я яблоки. Тебе нужна тишина... а что нужно мне? Мы узнаем себя, только когда задаем себе этот вопрос.
Может прозвучать странно, но только встретившись с различиями друг друга, можно познать настоящую близость. Отринув иллюзии, сняв всю шелуху стереотипов, соприкоснуться с настоящестью и уникальностью Другого. Мы можем увидеть друг друга, и по-настоящему Встретиться, только признав право друг друга на инаковость.
Помните, как было в "Аватаре"? "Я тебя Вижу" - говорят герои, всегда вкладывая в эту фразу особый смысл: "я тебя понимаю, вижу душу".


@темы: чувства, статьи, отношения, меня переполняло одно то, что я живу (с), близость

01:26 

Про психологическую травму

Когда я говорю о психологической травме, то хочется говорить о ней максимально ясно. Тогда удобнее всего использовать какую-то простую метафору. Но я понимаю, что одной метафоры мало, всё же понятие большое, и поэтому для каждого из известных мне свойств травмы в зависимости от контекста я буду использовать свою метафору.
Буду обновлять пост по мере написания.

Травма как рана.
Любая травма - это рана. Если мы говорим о психологической травме, то у неё можно описать те же свойства, что и у обычной раны.

1) Каждого из нас когда-нибудь ранили. Значит, раны есть у всех. (Психологические травмы тоже есть у всех.)

2) Некоторые раны зажили сами без посторонней помощи. (Для проживания психологической травмы бывает вполне достаточно ресурсов нашей психики.)

3) Некоторые раны получали должное внимание и уход - их промыли, вычищая от грязи, покрыли бальзамом и не трогали некоторое время, позволяя зажить. (Некоторые травмы удалось пережить, когда рядом был устойчивый взрослый, которому удалось выразить чувства, получить поддержку и испытать чувство безопасности.)

4) О других ранах не было возможности позаботиться. Грязь осталась внутри, но кожица сверху заросла, образовался гнойник. (Когда не было возможности прожить психологическую травму и получить поддержку, человек кое-как собрал ресурсы и стал жить дальше, делая вид, что ничего не случилось.)

5) Если в этот гнойник ткнуть пальцем, будет больно. (Если человек встречается с обстоятельствами, похожими на травмирующие, он встречается с теми же эмоциями, которые возникали во время травмы. Либо вытесняет эти эмоции и "замораживается".)

6) Чтобы залечить такую рану, придется вскрыть её, очистить от гноя и покрыть бальзамом - т.е. сделать то, что не было сделано сразу после получения раны + оказать помощь в заживлении. (Чтобы "вылечить" психологическую травму, нужно соприкоснуться с прежней историей, выразить чувства из этой истории, - и быть услышанным, получить здесь и теперь ту поддержку, принятие и понимание, которых не хватало.)

7) Если расковыривать рану, чтобы извлечь гной, но не лечить последствия, то есть риск занесения инфекций. (У психики есть куча замечательных защитных механизмов, чтобы не встречаться с травмирующей историей, но если это происходит и нет необходимой поддержки - и тем более, если люди вокруг повторяют поведение окружающих в прошлом - есть большой риск ретравматизации*, т.е. возникновения вторичной травмы.)

8) Залеченная рана превращается в шрам. Вы помните о нем, но не испытываете боли и при необходимости умеете заботиться о своем комфоре с учетом своих старых шрамов. (Психотерапия помогает принять последствия травмы, жить с ними в настоящем и заботиться о себе в контексте новый знаний о себе.)

Любой полученный шрам делает нас другими, особенными. Любая психологическая травма формирует нашу психику и лепит нас такими, какие мы есть. Психотерапия никогда не отменит прошлого, не даст лучших родителей или обстоятельств - но она помогает осознавать себя и делать лучшие выборы сегодня и сейчас.

Продолжение следует...


@темы: психологическая травма, психотерапия, статьи, чувства

22:32 

Декларация самоценности (Вирджиния Сатир)

Вирджиния Сатир
Декларация самоценности

Я — это Я.
Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.
Есть люди чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому что именно Я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомится с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше раз¬ных вещей о себе самой.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, — это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, Я вижу, что не вполне меня устраиваем. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.
Я — это Я, и Я — это замечательно!


@темы: чувства, самодостаточность, психотерапия, потребности, меня переполняло одно то, что я живу (с), любовь, забота, границы, inside

19:47 

Про психологическую травму 2

Продолжаю свой задуманный цикл про психологическую травму в метафорах.
Часть первая - its-okay.diary.ru/p206724411.htm
Повторюсь, что феномен психологической травмы очень широкий, о нем написано очень много до меня и будет написано после. И мне важно внести свою лепту - сделать это максимально простым и доступным языком, не претендуя на научность изложения.

Травма как кипящая кастрюлка
Наша психика умнее нас. К счастью. Если с человеком происходит нечто экстраординарное, что невозможно переварить, то первостепенной задачей психики будет запаковать и спрятать те чувства, которые переварить не удается. Потому что важно сохранить себя.
И вот представьте, что у меня есть кастрюлька, где спрятаны эти горячие чувства. В кастрюльку я не лезу, потому что знаю, что если заглянуть туда, точно обожгусь. Просто ношу её с собой.
Чем чаще я испытываю похожие на запаковыенные чувства, тем чаще я должна складировать их в свою кастрюльку. Я ведь не могу их переварить.
Когда кастрюлька становится переполненной, она начинает вскипать. Вдруг крышечка начинает подрагивать, рискуя сорваться. Конечно, тогда я за неё схвачусь и буду крепко держать. И далее события могут развиваться по-разному.

Чем сильнее кипит кастрюлька, тем крепче мне нужно удерживать крышечку. Тем больше сил я трачу на сдерживание.
Если переводить на реальность - жизнь с травмой всегда требует много сил. Если у меня есть 100% энергии, и 10% я трачу на удержание собственной травмы, это одна история. А если кастрюлек не одна, а пять? Мне самой тогда на жизнь остается не слишком много. Поэтому апатичное состояние, постоянная слабость, чувство усталости и все эти субдепрессивные состояния могут быть важным симптомом, что внутри много всего не переработанного (*если вы замечаете у себя подобные симптомы, начать нужно с посещения терапевта, чтобы исключить физиологические причины состояния).

Если держать крышку от кастрюльки не слишком крепко, то она будет подрагивать, время от времени пар будет выходить. Например, в похоже на травматичную ситуацию я буду "взрываться" эмоциями. То есть чувства-то могут быть очень уместными и объяснимыми, но при этом их выражение будет избыточным. Ну, например, партнер неудачно пошутил, а я - кричу и подаю на развод.

Ещё может быть так, что содержимое кастрюльки меня настолько пугает, что я держу крышку очень, очень крепко. Она вроде кипит, но я продолжаю держать. В предыдущем варианте была возможность все же спустить пар, крышка прилегала не так плотно, а здесь такой вариант невозможен.
Вспоминаем курс физики или собственные кулинарные эксперименты - если жидкость кипит, пара все больше и нет возможности его выпустить, в какой-то момень крышку просто срывает. Пух - неразобранные, скомканные, невыносимые чувства накрывают с головой, это приводит в ужас - воздуха не хватает и сердце колотится так сильно, что, кажется, сходишь с ума и смерть где-то рядом. Паническая атака. Она возникает именно так.
Именно поэтому таблетки таблетками, но по факту панические атаки уходят, только если устранить их причину. Медикаментозная терапия здесь уместна, но она лишь придерживает симптоматику, а работать здесь нужно именно с нашей кастрюлькой.

Если отвечать на вопрос, что делать, то сделать тут можно одно - выпустить пар.
Сложность здесь одна - вы помните? - я очень-очень боюсь заглядывать в кастрюльку, потому что мне страшно встретиться с невыносимыми чувствами. И это очень нормальный страх. Потому что вообще-то, если я держала всю жизнь крышку , то накопилось там немало - убери я руки, то получу крышкой по лицу, а потом ещё и кипятком ошпарит. Вот такое неаккуратное обхождение с травмой - и есть процесс ретравматизации.
Выпускать пар тут нужно по-немногу. По чуть-чуть соприкасаясь с чувствами, разделяя их и называя отдельно друг от друга. Когда чувства названы, они становятся более понятны и выдерживаемы. И вот тогда их можно начинать переваривать - тоже по-немногу. И процесс сопровождения тут тоже особый. Именно ему учат при обучении работе с травмой.

Почему самой это не получается и/или выходит ретравматизация? Потому что можно либо испытывать чувства, либо регулировать весь процесс - если делать это одновременно, либо эмоции захватят с головой, либо не выходит чувствовать. Либо выйдет расщепление, которое тоже не способствует здоровому процессу переваривания. Не говоря уже о том, что эмпатическая близость и поддержка значимого Другого играет одну из ключевых ролей - именно она позволяет создать безопасное пространство, когда вообще возможно о кастрюльке говорить и крышку приподнимать.

Но вот если переваривание произошло, то как раз и возникает этот интересный эффект терапии - вдруг появляются силы, которых раньше будто бы не было. Это все потому что крышечку больше держать не нужно.

@темы: чувства, статьи, психотерапия, психологическая травма, осознавание

14:50 

Про чувствительность

Мне кажется, этому миру не хватает чувствительности.
Простой такой незатейливой чувствительности - к чужой агрессии, к чужому горю, к чужой судьбе. Там, где я сочувствую, я могу увидеть не стереотипизированную маску, а живого человека. Я могу замечать его и видеть, я могу услышать его, я могу зауважать его - просто потому, что он есть.
Чувствительности мешают наши собственные шрамы, наша привычка защищать свои уязвимые места. Но если иногда сделать усилие и постараться быть чуть более внимательными и чуткими, можно открыть для себя целый мир инаковых людей - достаточно безопасных и иногда очень интересных. Можно открыть для себя, что чужая инаковость не обязательно разрушительна, она может прекрасно обоготить нас самих.
И я злюсь, когда кто-то возводит невозмутимость и равнодушие в качестве нормы и даже ценности. Чувств нет только у мертвецов на кладбище. Но, к счастью, мы живые и обладаем "чувствовалкой" - и это замечательный инструмент, который можно использовать для созидания и соединения с другими.

@темы: близость, меня переполняло одно то, что я живу (с), выражение чувств, чувства

14:30 

Про прокрастинацию

Прокрастинация - это какая-то горячая тема современности. Длинное и красивое слово растиражировано, и отсюда каждый первый ставит себе своего рода "диагноз" - я прокрастинатор. Ну, а если по-простому, ругает себя за лень.

Начнем с лени. Лень - это социальный конструкт. Понятие, которое прививают нам с детстве - в связке с ним всегда идет чувство вины или стыда, а с их помощью можно управлять ребенком. Как правило, родитель осуждает своего ребенка за лень, когда тот что-то не делает или не хочет делать, и постепенно ребенок берет такое именно такое самоотношение - если я не делаю то, что нужно - я ленивый - я испытываю чувство вины, злюсь на себя, ругаю себя, стыжусь себя (по отдельности или все сразу). Эта схема прекрасно подпитывается со стороны культуры и ценностей нашего времени: все успевать, легко достигать, работать с почти что маниакальным упорством. Не вписываешься в такую схему - все, превратился в ленивую скотину.

Чем больше я исследую прокрастинацию - свою собственную и своих клиентов - тем лучше понимаю, как она устроена. Простыми словами прокрастинация - это когда я через голову решение приняла, а с чувствами не договорилась.
Например, взяла на себя задание, которое не знаю, как выполнить. Выходит, начать я не могу, но жду от себя выполнения - и тогда внутри возникает много чувств, в том числе и тревога из-за невыполненного. Поэтому, чтобы разрядить её, немного снизить накал, я могу выбрать почитать соцсети, помыть посуду, двадцать раз проверить почту - то есть направить энегрию в какое-то другое русло, где мне все ясно.
Другой пример - хочу поговорить с каким-то человеком, но мне страшно, что он меня отвергнет или причинит боль. И тогда я снова будут искать выход для своей тревоги, делая тысячу других важных дел, но вовсе не то, в чем нуждаюсь на самом деле.

И в первом и во втором случае я приняла решение, но только какой-то одной своей частью, а важные для другой части факторы не учла. Такое часто бывает, когда человек выбирает работу, которая приносит хороший доход, но в которой сам человек не ощущает смысла или не получает удовольствия. Или в делах, которые делаются "потому что нужно", а не потому что сформировалась собственная мотивация.
Поэтому вообще-то прокрастинация - это совершенно логичный ответ организма, когда вы к каким-то действиям не готовы или не хотите их по разным причинам. Тогда задача - изучить эти причины.

Как правило, я встречаюсь со следующими причинами:
1) Есть установка, что что-то "нужно", хотя вообще-то желания нет, это давление общества/родственников.
2) Большие ожидания и требования к себе, когда на дела элементарно нет сил и времени.
3) Очень-очень хочется, но страшно пораниться/потерять близкого.
4) Хочется, но страшно облажаться. (Тут может быть страх наказания или страх потерять уважение к себе, разочароваться в себе).
...

Продолжение следует...

@темы: стыд, статьи, психотерапия, потребности, чувства

15:14 

Про отношения

По следам сегодняшней сессии размышляю про отношения. В том числе про романтические.
И думаю такую простую мысль... Отношения - это про то, каким образом мы (ты и я) взаимодействуем в разных обстоятельствах. Часто в отношениях фокус на том, какое взаимодействие, когда нам радостно и весело, когда общие интересы и ценности. Вот только отношения - это чаще про то, какое у нас взаимодействие, когда нам сложно, тревожно, амбивалентно. Про то, как мы живем, если интересы у нас разные, а ценности сталкиваются. Насколько мы уважительны к различиям, насколько готовы оставаться рядом, не пытаясь изменить друг друга.

Банальное скажу, но просто радоваться, веселиться и развлекаться. Просто это делать практически с любым человеком. Вот только оценить качество и довольство от отношений можно, посмотрев насколько удается притираться, насколько удается проживать сложные и тяжелые моменты, насколько можно опираться на близкого.

Близость - это всегда про удовольствие и боль. Когда мы рядом, мы ткнем друг друга по больным точкам десять тысяч раз - чаще случайно, конечно, чем специально. И никто никогда не гарантирует друг другу, что не причинит и боль. Но как мы обходимся с тем, что испытываем и причиняем боль - та самая лакмусовая бумажка, определяющая отношения.
Можно ранить и убегать, можно ранить и извиняться. Можно раниться - и ранить в ответ. Можно раниться - и говорить о своих чувствах, просить не делать так больше. Можно ранить - и падать в чувство вины, и из этого ещё больше ранить... Можно уходить - и возвращаться. И пробовать ещё: объяснять друг другу, как можно друг с другом обходиться, говорить о своей боли, о злости, о беспомощности - и видеть в них не осуждение, а сигнал, что мы вдвоем должны что-то изменить, чтобы позаботиться о нашей психологической и физической безопасности, о комфорте каждого, кто есть в паре.
Я для себя вижу, что в конечном итоге качество отношений в нашей жизни определяется тремя навыками:
1) уметь притираться с теми, с кем ценно и важно оставаться.
2) уметь уходить оттуда, где критично некомфортно и плохо.
3) уметь находить грань, когда важно остаться, а когда уйти.

Перечитала и поняла, что все - как в той старой молитве: "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу, и дай мне мудрость отличить одно от другого".

@темы: близость, любовь, меня переполняло одно то, что я живу (с), отношения, статьи, чувства

20:55 

Про любовь и нелюбовь к себе

Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?

@темы: чувства, статьи, самооценка, психотерапия, психологическая травма, отношения, обесценивание, любовь, близость

13:41 

Про счастливых людей

(Неопубликованная запись с прошлой недели)

На днях с клиенткой завершали работу, подводили итоги наших встреч. В процессе она поделилась замечательным наблюдением:
"Стали меньше раздражать счастливые люди" :)

На самом деле это хороший диагностический критерий для оценки внутреннего благополучия: раздражение или другие агрессивные чувства - важный сигнал о том, что нужно обратить внимание на собственную жизнь.

Поэтому, если вас счастливые люди вдруг раздражают, есть смысл исследовать, в чем причина. Это многое может рассказать о вас самих.

@темы: психотерапия, чувства

12:17 

Про чувства и действия

Когда маленький ребенок злится, например, он в порыве чувств может пихнуть маму - у него ещё нет понимания границ, нет сформированной эмпатии, он просто сливает свою злость. Родители же делают важную работу - придают значение его поведению и устанавливают границы. И часто возникает путаница, потому что родитель пытается регулировать поведение ребенка через стыд (хотя стоило бы делать это через понимание правил или эмпатию). Например: "а-я-яй, это кто такой злой ребенок? нельзя так делать!". Хуже вариант, когда родитель не выдерживает и злится в ответ. Злость взрослого нередко пугает малыша, не говоря уже о наказании. В итоге в ребенка помещают идеи: злиться - плохо/стыдно/опасно.
Чем они плохи? Тем, что возникает путаница между чувствами и действиями, хотя вообще-то это разные процессы.

Полезный для ребенка ответ в описанной ситуации: "Ай, мне больно, когда ты бьешь меня. Я вижу - ты злишься. Но бить людей нельзя. Если злишься - скажи мне об этом. Что тебя разозлило?" Но чтобы такой ответ дать, мама сама должна уметь обходиться со своей злостью - т.е. понимать, что её злость в ответ на злость ребенка - это скорее всего задетость, а значит предъявлять нужно ребенку не злость, а задетость, тем самым показывая ему пример.

Если ребенка научили, что злиться плохо, это закрывает ему доступ к пониманию себя - к понимаю своей собственной задетости, пониманию своих границ, пониманию, что ему в жизни не подходит, где себя важно защитить, откуда уйти.

Причем тут вообще дети? Притом, что внутри каждого из нас есть свой маленький ребенок с вот такими вот "детскими" убеждениями: злиться - плохо, завидовать - стыдно, плакать - бессмысленно и т.д.

И здесь важно провести четкую границу: чувства не равны действиям. Злость показывает нам нашу задетость и наши границы, зависть рассказывает, что мы хотим и кем мы восхищаемся, слезы (горевание) помогают расстаться с прошлым пр. У каждого чувства своя задача. Когда я свои чувства не понимаю, я действую на автомате, рискую довести ситуацию до критического состояния и потом сорваться, могу проявлять пассивную агрессию и не замечать этого, могу перевести заблокированные чувства в психосоматическое заболевание. Можно позволить себе чувствовать все, что угодно - мой внутренний мир закрыт от чужого взора, и я не обязана его раскрывать, да и вообще могу ничего не совершать действий, которые считаю нежелательными: например, я могу просто пофантазирова об этом, а в реальности поступить иначе. (Могу представить, что стукнула хулигана, а в реальности просто сделать ему замечание.)

Если я понимаю свои чувства, я могу остановиться и выбирать, как действовать в каждой конкретной ситуации. Или не действовать.
Например, я злюсь и понимаю, что близкий человек задел меня своими словами - я могу сказать о своей задетости. Или я злюсь, потому что другой человек жестоко со мной обходится - и я могу защититься от него. Где-то уместно промолчать, где-то сказать, где-то отдалиться, где-то ударить. Когда у меня есть эта внутренняя гибкость, я буду выбирать лучший вариант, который подходит именно мне.

@темы: агрессия, выражение чувств, осознавание, чувства

От сердца к сердцу.

главная