Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осознавание (список заголовков)
22:00 

Про доверие

Про "не могу найти психолога/терапевта, которому мог(-ла) бы довериться"

Доверие - то, что возникает только в отношениях. Статус психолога может вызывать доверие, его фото или знакомство с текстами в интернете тоже. Здорово, когда так происходит, и первая встреча позволяет открываться, но это совершенно не обязательное условие. За помощью к терапевту можно идти без доверия - со страхом, с сомнениями, с тревогой, со стыдом. Если для отношений есть препятствие, не стоит через него лезть, можно входить в отношение вместе со своим препятствием, а по ходу уже разбираться.
"Я пришла, но мне сложно говорить." - хорошее начало и этого достаточно.

А ещё есть штука - в терапии для начала можно попробовать узнать, что для вас есть "доверие", как оно внутри вас возникает, что помогает ему возникнуть, а что вас отталкивает. Это полезное знание для себя.
Например, я знаю про себя, мне важно видеть в терапевте живого человека, видеть его уязвимость. Поэтому, когда я столкнулась со страхом и стыдом на одной из встреч со своим терапевтом, просто сказала: "Мне сложно, мне тебя не хватает, скажи о себе". Когда знаешь, как устроены "тонкие" места, можно научиться себя в них поддерживать.

@темы: статьи, психотерапия, осознавание, близость

19:13 

Про терапию

"Сколько можно?!" - вопрос, который в терапии встает для многих.
Сколько можно плакать? Сколько можно возвращаться в травмирующий опыт? Сколько можно переживать вот-это-всё?..
Мой терапевт дал мне однажды идеальный ответ: "Столько, сколько нужно."

В терапии бывает такой момент: вроде много уже про себя понятно, но так тяжело, и на груди камень, и слезы льются, и снова лбом в одну и ту же закрытую дверь... В такие моменты внутри созревает много бессилия и гнева: сколько ж можно-то? И кажется иногда, что толку от всего этого нет, только боль, переживания, слезы.
И для меня это место, где нужно много поддержки. Где важно замечать те маленькие шаги, которые уже сделаны, замечать произошедшие изменения и смотреть на ситуацию со стороны, видеть её как цельную систему.

Если мне всю жизнь топтались по моим границам, половина работы - обнаружить их. Их нужно ещё предъявить. Да и не факт, что другие услышат. Грустно - и приходится каждый раз принимать решение, как обойтись с тем, что остался неуслышанным. А это в свою очередь может очень легко закинуть в травму - и может показаться, что все по кругу. Но если вглядеться, можно обнаружить, что все не так: раньше было больно, потому что сам себя не замечал, а теперь себя замечаешь, но вот другие не всегда замечают... И в какой-то момент захочется посылать этих людей, которые привыкли ко мне-удобной... Но это наталкивает на одиночество и очередную печаль об одиночестве. И тут как бы тоже не влететь в травму. Удержаться, не обесценить все шаги, а увидеть - раньше я дружил с людьми, которые искали во мне удобство, сейчас мы не подходим друг другу, а значит, нужно искать других. А это тяжело... и снова одиночество и грусть о том, что друзья совсем не такие, как хотелось бы, что отношения разрушаются, что не сложилось...

В общем, в процессе терапии много грусти, очень много грусти. И тяжело бывает удержаться от того, чтобы не обесценить всю проделанную работу. Но если удается, то становится очевидно: это не движение по кругу, это движение по спирали.

@темы: статьи, психотерапия, осознавание, беспомощность

12:17 

Про чувства и действия

Когда маленький ребенок злится, например, он в порыве чувств может пихнуть маму - у него ещё нет понимания границ, нет сформированной эмпатии, он просто сливает свою злость. Родители же делают важную работу - придают значение его поведению и устанавливают границы. И часто возникает путаница, потому что родитель пытается регулировать поведение ребенка через стыд (хотя стоило бы делать это через понимание правил или эмпатию). Например: "а-я-яй, это кто такой злой ребенок? нельзя так делать!". Хуже вариант, когда родитель не выдерживает и злится в ответ. Злость взрослого нередко пугает малыша, не говоря уже о наказании. В итоге в ребенка помещают идеи: злиться - плохо/стыдно/опасно.
Чем они плохи? Тем, что возникает путаница между чувствами и действиями, хотя вообще-то это разные процессы.

Полезный для ребенка ответ в описанной ситуации: "Ай, мне больно, когда ты бьешь меня. Я вижу - ты злишься. Но бить людей нельзя. Если злишься - скажи мне об этом. Что тебя разозлило?" Но чтобы такой ответ дать, мама сама должна уметь обходиться со своей злостью - т.е. понимать, что её злость в ответ на злость ребенка - это скорее всего задетость, а значит предъявлять нужно ребенку не злость, а задетость, тем самым показывая ему пример.

Если ребенка научили, что злиться плохо, это закрывает ему доступ к пониманию себя - к понимаю своей собственной задетости, пониманию своих границ, пониманию, что ему в жизни не подходит, где себя важно защитить, откуда уйти.

Причем тут вообще дети? Притом, что внутри каждого из нас есть свой маленький ребенок с вот такими вот "детскими" убеждениями: злиться - плохо, завидовать - стыдно, плакать - бессмысленно и т.д.

И здесь важно провести четкую границу: чувства не равны действиям. Злость показывает нам нашу задетость и наши границы, зависть рассказывает, что мы хотим и кем мы восхищаемся, слезы (горевание) помогают расстаться с прошлым пр. У каждого чувства своя задача. Когда я свои чувства не понимаю, я действую на автомате, рискую довести ситуацию до критического состояния и потом сорваться, могу проявлять пассивную агрессию и не замечать этого, могу перевести заблокированные чувства в психосоматическое заболевание. Можно позволить себе чувствовать все, что угодно - мой внутренний мир закрыт от чужого взора, и я не обязана его раскрывать, да и вообще могу ничего не совершать действий, которые считаю нежелательными: например, я могу просто пофантазирова об этом, а в реальности поступить иначе. (Могу представить, что стукнула хулигана, а в реальности просто сделать ему замечание.)

Если я понимаю свои чувства, я могу остановиться и выбирать, как действовать в каждой конкретной ситуации. Или не действовать.
Например, я злюсь и понимаю, что близкий человек задел меня своими словами - я могу сказать о своей задетости. Или я злюсь, потому что другой человек жестоко со мной обходится - и я могу защититься от него. Где-то уместно промолчать, где-то сказать, где-то отдалиться, где-то ударить. Когда у меня есть эта внутренняя гибкость, я буду выбирать лучший вариант, который подходит именно мне.

@темы: агрессия, выражение чувств, осознавание, чувства

00:24 

Про самооценку и самоценность (личное)

Продолжая размышления про самооценку, встречаюсь с собственными переживанием самоценности и самообесценивания.
(Если кому-то интересно, как оно переживается изнутри, то вот тут как раз история, которую я хочу рассказать.)

Один из моих нынешних друзей и коллег - совершенно незнакомый человек, терапевт, с чьими текстами я столкнулась в интернете больше пяти лет назад, когда ещё училась. Тогда он написал замечательный пост, который получил много репостов в жж и ещё больше копипастов по всему интернету - про моду на психические расстройства (кому интересно, вот он). Тогда я подумала: о, вау, он написал очень просто и при этом наукоемко о важных и сложных вещах, здорово, и стиль прекрасный, и ощущается в тексте внимательный, думающий и гибкий терапевт. (Вообще таким я Данилу и узнала лично - правда, спустя четыре года. А о его авторстве того значимого поста - и того позже.)
Тогда я подумала - о, я хочу также! К слову, я писала что-то с детства, а ещё больше писать стала в подростковом возрасте, и никогда не думала, что это каким-то это будет включено в мою работу. Оказалось - очень даже. Ну, и я постепенно стала писать о психологии и терапии - из своего опыта, из своих знаний, из чужих рассказов. С какими-то идеями я сейчас, возможно, уже буду не согласна. А под какими-то подпишусь снова и снова. Но продолжать писать мне позволило одно: я понимала, что Данила для меня такой "тяжелоатлет" в написании текстов, а я так, первую гирьку в руки беру. Я поставила себе доступную задачу - просто писать. И, когда у меня получалось, я была очень довольна.

Сейчас мне удалось привлечь Данилу к важному для меня проекту, я попросила его написать стратью для психологической брошюры, над которой работаю. И, когда он прислал свой текст, я снова погрузилась в водоворот его слов - профессиональных, выверенных и одновременно чутких. Для кого как, а для меня это какое-то богичное сочетание :) И в этот момент я замечаю, как легко могу оказаться на этой границе, где я рискую обесценить свои навыки и талант. Что мне помогает оставаться ценной для себя самой? Во-первых простое признание: да, вот_так я не смогу, возможно, не смогу никогда, так может только Данила, и я его за это уважаю. Во-вторых - понимание: "Я умею по-другому, и я совершаю внутреннюю работу, чтобы это было по-другому, я перерабатываю знания, идеи и чувственный опыт так, чтобы они были максимально ясными и простыми. Я рисовать словесные вензели, но они выходят до того многослойными, что это идет в ущерб содержанию. Поэтому я делаю иначе, и я довольна тем, как оно получается." И в этих словах - такая двойная работа внутри меня: 1) работа чувств: печаль о недостижимом "совершенстве", уважения к своему делу, удовлетворение от его результатов 2) анализ и оценка: насколько мне нравится то, что я делаю, по моей внутренней шкале оценки своей работы, нужно ли что-то подправлять и менять, а что получается хорошо.
В этом процессе есть тонкое место: сохраняя свою ценность и важность, не превращать второго в "какашку". Есть очень большой риск вытянуть свою самооценку за счет другого - именно за счет наших различий обесценить его способности, а выплыть на том, что "а у меня по-другому". Вот только эта кострукция очень шаткая: она строится не на внутреннем понимании себя и своих талантов, а на чужой неуспешности, а значит, каждый раз придется придумывать все новые способы обесценить - но прочнее от этого конструкция не будет. К тому же, делая из другого "какашку", есть большой риск и самому туда вляпаться - и тогда снова самооценка рискует порушиться, ведь мы с той же категоричностью будем относиться и к себе. Поэтому самое надежное - замечая свою ценность, удерживать внимание на ценности другого. Я - окей, ты - окей. А если этот близкий-окей ещё и может откликнуться, поддержать, здесь и внутренняя устойчивость становился толще и прочнее. Чувство связанности и взаимоуважения - благодарная почва для отращивания своей самоценности. А если самоценность есть, то и оценивать себя мы начинаем более справедливо, и критика воспринимаем иначе: если она конструктивная, есть возможность корректировать свои действия, а если деструктивная - то оберегать себя и защищать от нападок.

@темы: inside, обесценивание, осознавание, психотерапия, самодостаточность, статьи

02:59 

Про психологическую травму 3

Кое-что важное о психологической травме подумалось.

1) Травмы есть у всех. Это не экстраординарное явление, это естественная часть нашей жизни. Травма - это нормально.
2) Невозможно предугадать, какое событие для какого человека станет травмирующим. Это всегда индивидуальная реакция, зависящая от многих факторов. А значит, не существует "неправильных" или "недостойных" ситуаций, когда травмы "не обоснована". У чувств всегда есть обоснования. Иногда оно просто не понятно сразу.
3) Нормально не находить обоснования чувствам. Нормально не находить слов, описывающих чувства. Некоторые травмы происходят в довербальный период, когда речи просто нет, и описать словами чувства просто невозможно, есть только ощущения.
4) Здорово, если вы понимаете, как травмирующие события создают ваши внутренние фильтры, как влияют на повседневное поведение. Но понимание не равно излечению. Осознанание не равно излечению.

На этом пункте хочется остановиться подробнее.
Если у меня есть рана, здорово, если я не просто живу, но и знаю о своей ране. Но одного понимания "это рана, в меня попала стрела" для заживления не хватит. Чтобы рана заживлялась, важно, чтобы вышел гной, чтобы был доступ воздуха, чтобы вокруг была чистота, возможность отдыха, хороший сон, полноценное питание. Иногда в процессе заживления придется возвращаться к ране и, хотя это может быть больно, снова выпускать гной. Это может быть медленный и долгий процесс. И в нем понимание играет важную роль, но одного понимания совершенно недостаточно. Это как сидеть, смотреть на воткнутый в руку нож, и осознавать. Осознавалка нам нужна, чтобы действовать, опираясь на неё, а не для интеллектуальной жвачки.

Именно поэтому мне иногда беспокойно по отношению к людям, которые, не являясь терапевтами и не находясь в терапии, только и читают в больших объемах специализированную литературу. Знания могут быть обалденной опорой и ресурсом для заживления травмы, но они не заменяют чувственного проживания. И в них не будет со-проживания - потому что есть большая разница между тем, чтобы плакать одному и плакать кому-то. Поэтому в данном случае уход в литературу и получение бесконечного числа знаний по теме - это скорее действия все из той же травмы: не чувствовать, не контактировать близко, не доверять. Я часто натыкаюсь на ошибочное представление, что если все про свою травму понимать, то и болеть больше не будет. Однако, чтобы не болело, нужно испытать новый опыт, а для этого придется и действовать по-новому.

@темы: близость, осознавание, психологическая травма, психотерапия, статьи

19:47 

Про психологическую травму 2

Продолжаю свой задуманный цикл про психологическую травму в метафорах.
Часть первая - its-okay.diary.ru/p206724411.htm
Повторюсь, что феномен психологической травмы очень широкий, о нем написано очень много до меня и будет написано после. И мне важно внести свою лепту - сделать это максимально простым и доступным языком, не претендуя на научность изложения.

Травма как кипящая кастрюлка
Наша психика умнее нас. К счастью. Если с человеком происходит нечто экстраординарное, что невозможно переварить, то первостепенной задачей психики будет запаковать и спрятать те чувства, которые переварить не удается. Потому что важно сохранить себя.
И вот представьте, что у меня есть кастрюлька, где спрятаны эти горячие чувства. В кастрюльку я не лезу, потому что знаю, что если заглянуть туда, точно обожгусь. Просто ношу её с собой.
Чем чаще я испытываю похожие на запаковыенные чувства, тем чаще я должна складировать их в свою кастрюльку. Я ведь не могу их переварить.
Когда кастрюлька становится переполненной, она начинает вскипать. Вдруг крышечка начинает подрагивать, рискуя сорваться. Конечно, тогда я за неё схвачусь и буду крепко держать. И далее события могут развиваться по-разному.

Чем сильнее кипит кастрюлька, тем крепче мне нужно удерживать крышечку. Тем больше сил я трачу на сдерживание.
Если переводить на реальность - жизнь с травмой всегда требует много сил. Если у меня есть 100% энергии, и 10% я трачу на удержание собственной травмы, это одна история. А если кастрюлек не одна, а пять? Мне самой тогда на жизнь остается не слишком много. Поэтому апатичное состояние, постоянная слабость, чувство усталости и все эти субдепрессивные состояния могут быть важным симптомом, что внутри много всего не переработанного (*если вы замечаете у себя подобные симптомы, начать нужно с посещения терапевта, чтобы исключить физиологические причины состояния).

Если держать крышку от кастрюльки не слишком крепко, то она будет подрагивать, время от времени пар будет выходить. Например, в похоже на травматичную ситуацию я буду "взрываться" эмоциями. То есть чувства-то могут быть очень уместными и объяснимыми, но при этом их выражение будет избыточным. Ну, например, партнер неудачно пошутил, а я - кричу и подаю на развод.

Ещё может быть так, что содержимое кастрюльки меня настолько пугает, что я держу крышку очень, очень крепко. Она вроде кипит, но я продолжаю держать. В предыдущем варианте была возможность все же спустить пар, крышка прилегала не так плотно, а здесь такой вариант невозможен.
Вспоминаем курс физики или собственные кулинарные эксперименты - если жидкость кипит, пара все больше и нет возможности его выпустить, в какой-то момень крышку просто срывает. Пух - неразобранные, скомканные, невыносимые чувства накрывают с головой, это приводит в ужас - воздуха не хватает и сердце колотится так сильно, что, кажется, сходишь с ума и смерть где-то рядом. Паническая атака. Она возникает именно так.
Именно поэтому таблетки таблетками, но по факту панические атаки уходят, только если устранить их причину. Медикаментозная терапия здесь уместна, но она лишь придерживает симптоматику, а работать здесь нужно именно с нашей кастрюлькой.

Если отвечать на вопрос, что делать, то сделать тут можно одно - выпустить пар.
Сложность здесь одна - вы помните? - я очень-очень боюсь заглядывать в кастрюльку, потому что мне страшно встретиться с невыносимыми чувствами. И это очень нормальный страх. Потому что вообще-то, если я держала всю жизнь крышку , то накопилось там немало - убери я руки, то получу крышкой по лицу, а потом ещё и кипятком ошпарит. Вот такое неаккуратное обхождение с травмой - и есть процесс ретравматизации.
Выпускать пар тут нужно по-немногу. По чуть-чуть соприкасаясь с чувствами, разделяя их и называя отдельно друг от друга. Когда чувства названы, они становятся более понятны и выдерживаемы. И вот тогда их можно начинать переваривать - тоже по-немногу. И процесс сопровождения тут тоже особый. Именно ему учат при обучении работе с травмой.

Почему самой это не получается и/или выходит ретравматизация? Потому что можно либо испытывать чувства, либо регулировать весь процесс - если делать это одновременно, либо эмоции захватят с головой, либо не выходит чувствовать. Либо выйдет расщепление, которое тоже не способствует здоровому процессу переваривания. Не говоря уже о том, что эмпатическая близость и поддержка значимого Другого играет одну из ключевых ролей - именно она позволяет создать безопасное пространство, когда вообще возможно о кастрюльке говорить и крышку приподнимать.

Но вот если переваривание произошло, то как раз и возникает этот интересный эффект терапии - вдруг появляются силы, которых раньше будто бы не было. Это все потому что крышечку больше держать не нужно.

@темы: чувства, статьи, психотерапия, психологическая травма, осознавание

От сердца к сердцу.

главная