• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Статьи (список заголовков)
12:55 

О том, почему не работают советы из интернета? Или: Про изменения.

Коротко: потому что они направлены только на рациональную часть вашей личности.

А теперь подробнее.
Кто не хочет вести здоровый образ жизни? Начать бегать (или хотя бы регулярно ходить гулять) с понедельника? Эффективно работать? Уверенно отшивать грубых людей?
Все эти прекрасные мотивирующие тексты написаны для этих наших желаний - рациональных, понятным всем и каждому. Классно быть здоровым, трудолюбивым и уверенным. Здорово выходить из зоны комфорта...

...наверное.
Вопрос только - полезно ли?
Часто у нас возникает внутренняя часть личности, которая словно бы мешает. Мешает начать новую жизнь с понедельника, прокрастинирует, ест сладкое и жареное, предпочитает диван, боится вступать в конфронтацию.
Люди часто приводят эту часть к психологу, тычут в неё пальцем и заявляют: вот эта негодяйка мне мешает начать новую прекрасную жизнь, как с ней бороться?
Неэтичный специалист расскажет, как. И тем самым будет поддерживать вашу рациональную часть. Вот только правда в том, что психолог работает не на одну лишь рациональную часть, а на вас целиком. У каждого человека есть как воля к изменениям, так и потребность сохранить все, как есть. И оба эти желания нормальны.
И если есть сильное сопротивление изменениям, воевать с ним бесполезно - в войне с собой победителей не существует. Это сопротивление нужно изучать. Попробовать понять ту свою часть, которой важно сохранить стабильность. Например, важно сохранить энергию и оставаться дома. Или важно быть в безопасности, не подвергаясь стрессам и возможной ретравматизации... Если взглянуть на эту сопротивляющуюся часть безоценочно, уважительно, с вниманием - можно увидеть нечто важное про себя. Какую-то правду, с которой сначала может быть непросто, неловко, стыдно... Но она поможет позаботиться о своей уязвимости, поддержать в месте слабости, полечить там, где болит. Парадокс в том, что изменения происходят именно в точке принятия своих слабостей и заботы о них.


@темы: забота, психологическая этика, психотерапия, статьи

13:26 

Про переживание трагедии

Нет правильного или неправильного способа переживать трагедию.
Говорить "не вижу смысла волноваться о том, что случилось не со мной и далеко" - транслировать идею, что мы можем логически выбирать, о чем переживать.
Называть кого-то бесчувственными - значит стыдить и транслировать идею, что чувствительность должны проявлять все поголовно.
Однако это просто идеи. Все мы разные, у каждого свой контекст, свои особенности нервной системы, своя история. Нормально, что мы все разные. Важно - не навязывать свою индивидуальную норму другим.

Питерцы, держитесь. Вы удивительные.

@темы: статьи

00:36 

Сборник "Гендерное путешествие"

В конце 2016го года поучаствовала своим текстом в сборнике "Гендерное путешествие". Так уж вышло, что ресурсов было мало, и написала на давно знакомую тему каминг-аута, но надеюсь посотрудничать с проектом и дальше, написать про работу с женщинами.
Читать очень рекомендую, состав авторов на мой взгляд прекрасный.

Описание сборника и ссылка:

Многообразие идентичностей. Многообразие сексуальностей. Интерсекс-вариации
В первом выпуске сборника "Гендерное путешествие" нашли место одиннадцать статей российских сексологов, психологов и психотерапевтов. Материалы объединены непатологизирующим подходом в осмыслении тем многообразия сексуальностей, идентичностей, половых характеристик.

Сборник будет интересен, прежде всего, помогающим специалистам – тем, кто уже работает или только планирует свою работу с ЛГБТИ-сообществами в России. Выпуск сопровожден базовым глоссарием, раскрывающим некоторые характеристики, идентичности и сексуальности людей.

Материалы подготовлены при поддержке Российского научного сексологического общества (РНСО), а также организаций ИЛГА-Европа и COC-Нидерланды.

gender-journey.org

@темы: статьи

01:18 

Про разочарования

Разочарование на самом деле чаще всего хорошая штука. Полезная.
Вслушайтесь в это слово: раз-очарование. Это когда я кем-то очаровалась, а затем увидела этого человека более реальным - и произошло нечто обратное, и я раз-очаровалась.

Не обязательно разочарование разрушает отношения. Иногда наоборот. Ведь если я общаюсь не со своей иллюзией, а с реальным человеком, я могу испытать настоящую близость. А это здорово, ведь близость возможна, даже если мы очень-очень разные.
Если же отношения разрушились - это больно и грустно, но бывает спасительно. Лучше видеть реального человека и понимать, что мы друг другу не подходим, чем годами жить в иллюзиях и каждый раз ранить друг друга.
А ещё есть вариант - при разочаровании вообще не обязательно уходить, можно просто грамотно выбирать дистанцию в отношениях. И это тоже про заботу о себе и безопасность.

Иногда мне кажется, что в разочаровании самое сложное - это выдержать чувство беспомощности. Признать - другой человек не такой, как я ожидал, и я не могу его изменить. Мир тоже не идеальный. Это горькая, но успокаивающая правда - ведь тогда тоже не нужно соответствовать чужим идеалам, можно позволить другим разочаровываться относительно себя. И не испытывать при этом мучительный стыд.

@темы: стыд, статьи, отношения, близость, беспомощность

00:33 

Про смешение ролей или почему "терапия за бартер" не терапия

Если психотерапевт предлагает вам терапию за услугу с вашей стороны - бегите.
Если вы учите своего терапевта английскому/вышивать/танцевать и пр. - это уже не психотерапия. Это трата времени и сил с вашей стороны, а также поддержание и подпитывание вашего невроза.

Психотерапия - это взаимодействие двух людей в специальных условиях по специальным правилам. Когда терапевт нарушает эти правила, он нарушает этический кодекс. И тогда ваше взаимодействие перестает быть терапией. И вредно это в первую очередь для клиента.
Этический кодекс нужен для поддержания границ. Само наличие границ и их понятность часто оказывается целительным для клиента: в жизни так много ситуаций, когда нами манипулируют, когда границы неясные или противоречивые, и это разрушает, путает, создает ощущение неустойчивости или обманутости, зарождает сомнение в правильности собственных чувств. Эмоциональная доступность и конгруэнтность (другими словами - честность в проявлениях себя) терапевта позволяет получить новый опыт, которые клиент может затем привнести в жизнь.

Часто в работе терапевт становится для клиентом значимой фигурой. Вопрос не только в том, что терапевт может иметь экспертное мнение, но также потому что клиент может видеть в терапевте кого-то из своих родителей или других значимых лиц. Это называется перенос, и это нормально.
Но вот если терапевт предлагает клиенту взять роль педагога, то возникает иерархия: педагог по умолчанию всегда выше ученика, в своем предмете он умнее и сильнее. Если терапевт превращается в ученика, а клиент в педагога, то происходит перевертыш: символически клиент становится умнее и сильнее своего родителя, может его менять, может на него влиять. Таким образом клиент воспроизводит "удочерение" своей мамы или "усыновление" папы - это называется "парентификация" - как правило, то же самое клиент делает и в своей жизни, воспринимая своих родителей как маленьких детей, о которых нужно заботиться, а себя взрослым, опытным, знающим. Если в работе с терапевтом клиент повторяет и закрепляет все то, что и так делает в жизни, не получая никакого нового опыта, то это совсем не терапия. В этом месте клиент сильно теряет опоры: в нашем бессознательном мама и папа - это наши опоры, и если мама и папа в моей картине мира настолько слабенькие, что им самим нужна поддержка, то на какие образы опираться мне самой? Я легко могу сделать вывод: если уж мама и папа, прожившие целую жизнь, с этой жизнью не справляются, то как с ней справлюсь я?..
Описанная парентификация - это такой странный способ поддерживать себя. Нет навыка заботы о себе и самоподдержки, поэтому проще взять кого-то извне и поддерживать его. Это как если бы у меня болели ноги, но чтобы стоять на них, я бы взращивала для себя дерево. Моим ногам это не помогает, а устойчивость здесь иллюзорная.

Если терапевт предлагает подобную сомнительную услугу за услугу с вашей стороны, есть смысл задуматься о профессионализме специалиста и его личных тараканах, которые он хочет предложить вам. А если вам самим очень хочется вовлечься в подобный контакт, это повод очень внимательно отнестись к своим границам и проверить - а что у вас с темой парентификации, не про вас ли эта история с родителями, о которых очень важно заботиться, как о детях? В конце концов, если у вас есть услуга, вы всегда можете продать её другому человеку, взять деньги - и расплатиться ими за терапию. Это лучший путь.

PS: Это далеко не единственная причина, почему терапевт должен соблюдать границы своей работы, но для меня она самая яркая, очевидная и легко объясняемая. Продолжение следует.

@темы: границы, психотерапия, статьи

20:55 

Про любовь и нелюбовь к себе

Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?

@темы: чувства, статьи, самооценка, психотерапия, психологическая травма, отношения, обесценивание, любовь, близость

18:53 

Про кризисы в отношениях

Кризис в отношениях - часто это место, где двое вдруг обнаруживают свои различия. Это обнаружение может быть вполне мирным и не касаться глубоких вопросов (тогда обычно проще достичь компромисса), а может захватывать ценностную систему.

Например, я хочу уехать и спасать пингвинов, а партнер мечтает о квартире в центре мегаполиса. Тогда у нас некоторая проблема - мы не просто хотим разного, мы хотим несовместимого. И перед партнерами может встать вилка: если один из них уедет навсегда к пингвинам, то отношения разрушатся. Но и если он останется, то будет вынужден фрустрировать свое важное желание, и есть риск скатиться в обвинение другого партнера. Здесь и развивается кризис: много неопределенности, нет принятого решения, есть много противоречивых потребностей, которые сложно выстроить в иерархию, потому что важна и семья, и очень важный пингвины.

Но если с пингвинами все ясно, то иногда случается, что кризис обнаруживает какие-то совершенно с виду незначительные различия. Например, пресловутые разбросанные носки могут стать причиной настоящих баталий. На консультациях можно обнаружить особые смыслы, которые вкладываются в тему носков - вопросы уважения (в том числе к труду), вопрос внимания, вопрос ответственности, возможности опереться друг на друга и т.д.

Многие пары описывают кризисное время как стадию, когда происходит много конфликтов, или как период отстранения. Пожалуй, из этих описаний и растут ноги у большого страха перед кризисами и желанием их избежать. Однако в действительности кризис - это место роста для обоих партнеров. Избегать их - то же самое, что избегать научения ходить у маленького ребенка или сепарации у подростка. Эти процессы часто проходят болезненно, но они свидетельствуют о движении жизни, о необходимости что-то менять и меняться, о развитии.

Что важно - так это осознавание у каждого из партнеров. Какие мои ценности задеты? Про что моя злость или желание отстраниться? Если мне самой понятны мои ценности, то я могу предъявить себя перед партнером, я могу увидеть его новым - и исходя из этих данных мы можем вместе искать способы сделать нашу жизнь комфортнее. Потому что вообще-то люди вступают в отношения для того, чтобы было просто хорошо, и "сделать хорошо" - это работа двоих.

Иногда пара может обнаружить, что в их ситуации "хорошо" - это расстаться. И это будет горькая история. Но далеко не обязательно все должно закончиться расставанием. Если ценность отношений велика, часто есть много неочевидных компромиссных вариантов. В каждой паре они будут свои.

@темы: отношения, кризис, статьи

17:25 

Проект «Исследование депрессии»

Сегодня я не стану ничего писать, но хочу поделиться очень интересной и важной статьей о депрессии: www.pismennyepraktiki.ru/proekt-issledovanie-de...

Цитата:
"Можно выделить три основных «канала входа» в переживание депрессии. Они взаимосвязаны. Это (1) травматический опыт, (2) доминирующие дискурсы, способствующие переживанию личностной несостоятельности; (3) изоляция и замалчивание депрессии как проблемы.

Само переживание депрессии представляет собой негативный цикл, разные аспекты которого поддерживают друг друга: неприятные эмоции, стресс, отсутствие энергии, неприятные телесные ощущения, самокритикующие и самообвиняющие мысли, и в центре этого всего – переживание отторжения актуального опыта (aversion [19]): «заберите меня отсюда, я не хочу ощущать свои ощущения, думать свои мысли, чувствовать то, что я чувствую».

Этот негативный клубок переживаний ведет, с одной стороны, к сужению жизненного пространства и временной перспективы, к ощущению оторванности от жизни, а с другой стороны – к недостаточной заботе о себе, к ухудшению здоровья, и все это суммарно может приводить к желанию покончить с собой.

Модель антидепрессии выстроена в зеркальном отражении по отношению к модели депрессии. В ее основе лежит еще одна метафора: депрессию можно уподобить колеснице Джаггернаута, тяжелой инертной машине, которая катится, расплющивая все на своем пути. Но катится она достаточно медленно, и поэтому на разных поворотах (между восприятием и интерпретацией, между переживанием и действием и т.п.) можно успеть вставить ей под колеса клинья, которые затормозят ее движение и в конечном счете процессы сужения и обеднения жизни остановятся и начнутся противоположные процессы – расширения и обогащения, насыщения жизни. Эти клинья можно вставлять одновременно в нескольких местах, но начинать имеет смысл с основного, ключевого переживания – компонента депрессии.

Ключевому переживанию отторжения актуального опыта (aversion) противопоставляется принимающее осознавание происходящего (mindfulness). Вместо того, чтобы бежать от опыта и сужать жизненное пространство, мы намеренно разворачиваемся лицом к опыту, обращаемся к нему. На основе этого мы намеренно практикуем заботу о себе, осознанные действия. Мы работаем на то, чтобы создавать, искать и запечатлевать «уникальные эпизоды», «яркие моменты», выбивающиеся из депрессивной истории. Запечатлевать – значит, использовать письменное слово и ли средства выразительных искусств в сочетании с письменным словом, чтобы было что противопоставить негативному фильтру восприятия и памяти, навязанному депрессией.

Вместо неприятных телесных ощущений, стресса, отсутствия энергии мы работаем на то, чтобы (1) практиковать расслабление, (2) чувствовать, что в теле нам находиться приятно; (3) испытывать комфортные эмоциональные переживания; (4) приумножать свою энергию. Тем самым вместо негативного самоподдерживающегося клубка получается позитивный самоподдерживающийся клубок. Телесные и эмоциональные переживания комфорта, энергичность дают чувственный фон для чувства самоценности, являющегося альтернативой чувству личностной несостоятельности. «Я хорош таким, какой я есть. Я достоин. Я ценное создание. Хорошо, что есть такой я». Из этой точки мы можем работать специально на восстановление контакта с «чувством Себя» — на восстановление переживания живой, нежной, теплой внутренней речи.

Параллельно мы можем использовать наши нарративные навыки и умения (и/или навыки и умения,п олученные в других терапевтических системах), чтобы восстанавливать контакт человека с его предпочитаемыми историями, чтобы исцелять разрыв, созданный травмой.

Сужению временной перспективы, вызванному депрессией, мы противопоставляем намеренное проектирование предпочитаемого будущего. У человека появляются проекты идентичности, т.е. то, во что ему хочется вкладывать силы, то, что дает ему отдачу, чувство реализации. При этом мы противопоставляем изоляции и замалчиванию – сопричастность, сообщества и коллективные проекты. Вместо того, чтобы подчиняться доминирующим дискурсам, мы создаем, находим и поддерживаем альтернативные дискурсы – и сообщества, которые их разделяют."

В общем, рекомендую и коллегам, и просто интересующимся.

@темы: статьи

00:24 

Про самооценку и самоценность (личное)

Продолжая размышления про самооценку, встречаюсь с собственными переживанием самоценности и самообесценивания.
(Если кому-то интересно, как оно переживается изнутри, то вот тут как раз история, которую я хочу рассказать.)

Один из моих нынешних друзей и коллег - совершенно незнакомый человек, терапевт, с чьими текстами я столкнулась в интернете больше пяти лет назад, когда ещё училась. Тогда он написал замечательный пост, который получил много репостов в жж и ещё больше копипастов по всему интернету - про моду на психические расстройства (кому интересно, вот он). Тогда я подумала: о, вау, он написал очень просто и при этом наукоемко о важных и сложных вещах, здорово, и стиль прекрасный, и ощущается в тексте внимательный, думающий и гибкий терапевт. (Вообще таким я Данилу и узнала лично - правда, спустя четыре года. А о его авторстве того значимого поста - и того позже.)
Тогда я подумала - о, я хочу также! К слову, я писала что-то с детства, а ещё больше писать стала в подростковом возрасте, и никогда не думала, что это каким-то это будет включено в мою работу. Оказалось - очень даже. Ну, и я постепенно стала писать о психологии и терапии - из своего опыта, из своих знаний, из чужих рассказов. С какими-то идеями я сейчас, возможно, уже буду не согласна. А под какими-то подпишусь снова и снова. Но продолжать писать мне позволило одно: я понимала, что Данила для меня такой "тяжелоатлет" в написании текстов, а я так, первую гирьку в руки беру. Я поставила себе доступную задачу - просто писать. И, когда у меня получалось, я была очень довольна.

Сейчас мне удалось привлечь Данилу к важному для меня проекту, я попросила его написать стратью для психологической брошюры, над которой работаю. И, когда он прислал свой текст, я снова погрузилась в водоворот его слов - профессиональных, выверенных и одновременно чутких. Для кого как, а для меня это какое-то богичное сочетание :) И в этот момент я замечаю, как легко могу оказаться на этой границе, где я рискую обесценить свои навыки и талант. Что мне помогает оставаться ценной для себя самой? Во-первых простое признание: да, вот_так я не смогу, возможно, не смогу никогда, так может только Данила, и я его за это уважаю. Во-вторых - понимание: "Я умею по-другому, и я совершаю внутреннюю работу, чтобы это было по-другому, я перерабатываю знания, идеи и чувственный опыт так, чтобы они были максимально ясными и простыми. Я рисовать словесные вензели, но они выходят до того многослойными, что это идет в ущерб содержанию. Поэтому я делаю иначе, и я довольна тем, как оно получается." И в этих словах - такая двойная работа внутри меня: 1) работа чувств: печаль о недостижимом "совершенстве", уважения к своему делу, удовлетворение от его результатов 2) анализ и оценка: насколько мне нравится то, что я делаю, по моей внутренней шкале оценки своей работы, нужно ли что-то подправлять и менять, а что получается хорошо.
В этом процессе есть тонкое место: сохраняя свою ценность и важность, не превращать второго в "какашку". Есть очень большой риск вытянуть свою самооценку за счет другого - именно за счет наших различий обесценить его способности, а выплыть на том, что "а у меня по-другому". Вот только эта кострукция очень шаткая: она строится не на внутреннем понимании себя и своих талантов, а на чужой неуспешности, а значит, каждый раз придется придумывать все новые способы обесценить - но прочнее от этого конструкция не будет. К тому же, делая из другого "какашку", есть большой риск и самому туда вляпаться - и тогда снова самооценка рискует порушиться, ведь мы с той же категоричностью будем относиться и к себе. Поэтому самое надежное - замечая свою ценность, удерживать внимание на ценности другого. Я - окей, ты - окей. А если этот близкий-окей ещё и может откликнуться, поддержать, здесь и внутренняя устойчивость становился толще и прочнее. Чувство связанности и взаимоуважения - благодарная почва для отращивания своей самоценности. А если самоценность есть, то и оценивать себя мы начинаем более справедливо, и критика воспринимаем иначе: если она конструктивная, есть возможность корректировать свои действия, а если деструктивная - то оберегать себя и защищать от нападок.

@темы: inside, обесценивание, осознавание, психотерапия, самодостаточность, статьи

12:05 

Про стыд

Тот день, когда я использую в тексте цитату из "Игры Престолов";))

– Позволь мне дать тебе кое-какой совет, бастард, – сказал Ланнистер. – Никогда не забывай, кто ты такой, ведь мир, конечно, этого не забудет. Сделай происхождение своей силой. Не допускай, чтобы оно превратилось в слабость. Облачись в это, словно в броню, и тогда никто не сможет ранить тебя.
(Дж. Мартин)

Никто не бывает к нам строже нашего внутреннего критика-прокурора. Все самые жестокие и хлесткие слова принадлежат именно ему. Прокурор готов обвинить нас во всех грехах, обесценить любые достижения, застыдить до отчаянья.
И чужие слова ранят именно тогда, когда они совпадают с мнением жестокого прокурора, когда они звучат в унисон его ругани. Будто бы не остается сомнений - внутренний критик прав, все именно так, как я подозревал, и даже хуже, ведь мне не удалось скрыть от других свой секрет - ошибку или особенность. И, если меня разоблачают, я испытываю сжигающий меня стыд.

*ссылаюсь на книгу Брене Браун "Все из-за меня (но это не так)" - тот редкий случай, когда я отчаянно рекомендую книгу по популярной психологии, и с большим удовольствием знакомлюсь с ней сама. Некоторые идеи вызывают у меня вопросы, но в целом это прекрасная работа, написанная простым, абсолютно для всех доступным языком, при этом наполненная множеством отсылок к различным исследованиям, цитатами из психологической практики и личными историями автора. Сама Брене пишет в начале, что книгу может быть тяжело читать - и это правда, все эти стыдные темы могут вызвать очень много сопротивления, но можно браться за чтение по чуть-чуть, сколько идет. Особенно рекомендую книгу перфекционистам.

@темы: стыд, статьи, психотерапия, вина

17:06 

Про самооценку и идеальность (набросок)

То, что принято называть "проблема с самооценкой" зачастую скорее является "проблемой с системой координат". Мир задавает нам "объективные" ценности, и мы пытаемся достичь их. Естесственно, выходит не очень.
Если я хочу быть балериной, но при этом выгляжу скорее как большой плюшевый мишка? Ну, я могу заняться спортом, похудеть до необходимой "нормы", но тогда превращусь в мускулистую жердь ростом под два метра. Это не поможет мне стать балериной, это просто высосет много сил ради чужого стандарта.
Чтобы немного выглянуть из этой системы координат, можно задать просто вопрос - зачем? Этот вопрос прекрасно высвечивает собственные ценности: это и есть тот компас, на который можно опираться и учитывать.
Хочу быть балериной, чтобы стать знаменитой? Зачем? Чтобы все любили. Зачем? Чтобы полюбить себя? Вот с этого и следует начинать.
Хочу стать балериной, чтобы танцевать ради своего удовольствия? Это возможно в любом весе и практически при любом состоянии тела.
Хочу быть балериной, чтобы мама гордилась?.. В общем, понятно, да? :)
Такие ценности как "быть успешной" или "быть всегда веселой" обычно прикрывают какие-то другие потребности. Общество задает нам неверные логические цепочки: успешный=счастливый, веселый=все любят. Они не только несправедливы, но и нереалистичны: нельзя быть любимым всеми, нельзя быть всегда счастливым.
Вообще счастье не имеет никакой связи с идеальностью. Чтобы было счастье, не обязательно, чтобы все было идеально, достаточно, чтобы было просто ничего так, нормальненько.
С отношением к себе та же штука: я могу быть просто нормальной, чтобы жить, радоваться, грустить, интересоваться... чтобы наслаждаться. Важно удержаться в этой позиции, потому что "нормально" - это не равно ноль, это просто нормально. Достаточно для того, чтобы жить.
Идеалистическое общество говорит: либо ты идеален, либо ты ноль. Важно помнить, что это бред, что это часть общества потребления: кое-кому действительно важно, чтобы вы ощущали себя не_ок, чтобы вы платили как раз тем, кто вам эти ценности и предлагает. И обесценивает все, что ниже заявленной планки: как будто, если что-то не идеально, то оно не имеет права на существование. Это рынок, но он не имеет никакого отношения к реальной жизни. В реальной жизни достаточно просто быть, чтобы быть ок. Вы есть - и это уже ок, ведь вы существуете.

@темы: обесценивание, границы, статьи

15:14 

Про отношения

По следам сегодняшней сессии размышляю про отношения. В том числе про романтические.
И думаю такую простую мысль... Отношения - это про то, каким образом мы (ты и я) взаимодействуем в разных обстоятельствах. Часто в отношениях фокус на том, какое взаимодействие, когда нам радостно и весело, когда общие интересы и ценности. Вот только отношения - это чаще про то, какое у нас взаимодействие, когда нам сложно, тревожно, амбивалентно. Про то, как мы живем, если интересы у нас разные, а ценности сталкиваются. Насколько мы уважительны к различиям, насколько готовы оставаться рядом, не пытаясь изменить друг друга.

Банальное скажу, но просто радоваться, веселиться и развлекаться. Просто это делать практически с любым человеком. Вот только оценить качество и довольство от отношений можно, посмотрев насколько удается притираться, насколько удается проживать сложные и тяжелые моменты, насколько можно опираться на близкого.

Близость - это всегда про удовольствие и боль. Когда мы рядом, мы ткнем друг друга по больным точкам десять тысяч раз - чаще случайно, конечно, чем специально. И никто никогда не гарантирует друг другу, что не причинит и боль. Но как мы обходимся с тем, что испытываем и причиняем боль - та самая лакмусовая бумажка, определяющая отношения.
Можно ранить и убегать, можно ранить и извиняться. Можно раниться - и ранить в ответ. Можно раниться - и говорить о своих чувствах, просить не делать так больше. Можно ранить - и падать в чувство вины, и из этого ещё больше ранить... Можно уходить - и возвращаться. И пробовать ещё: объяснять друг другу, как можно друг с другом обходиться, говорить о своей боли, о злости, о беспомощности - и видеть в них не осуждение, а сигнал, что мы вдвоем должны что-то изменить, чтобы позаботиться о нашей психологической и физической безопасности, о комфорте каждого, кто есть в паре.
Я для себя вижу, что в конечном итоге качество отношений в нашей жизни определяется тремя навыками:
1) уметь притираться с теми, с кем ценно и важно оставаться.
2) уметь уходить оттуда, где критично некомфортно и плохо.
3) уметь находить грань, когда важно остаться, а когда уйти.

Перечитала и поняла, что все - как в той старой молитве: "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу, и дай мне мудрость отличить одно от другого".

@темы: близость, любовь, меня переполняло одно то, что я живу (с), отношения, статьи, чувства

14:30 

Про прокрастинацию

Прокрастинация - это какая-то горячая тема современности. Длинное и красивое слово растиражировано, и отсюда каждый первый ставит себе своего рода "диагноз" - я прокрастинатор. Ну, а если по-простому, ругает себя за лень.

Начнем с лени. Лень - это социальный конструкт. Понятие, которое прививают нам с детстве - в связке с ним всегда идет чувство вины или стыда, а с их помощью можно управлять ребенком. Как правило, родитель осуждает своего ребенка за лень, когда тот что-то не делает или не хочет делать, и постепенно ребенок берет такое именно такое самоотношение - если я не делаю то, что нужно - я ленивый - я испытываю чувство вины, злюсь на себя, ругаю себя, стыжусь себя (по отдельности или все сразу). Эта схема прекрасно подпитывается со стороны культуры и ценностей нашего времени: все успевать, легко достигать, работать с почти что маниакальным упорством. Не вписываешься в такую схему - все, превратился в ленивую скотину.

Чем больше я исследую прокрастинацию - свою собственную и своих клиентов - тем лучше понимаю, как она устроена. Простыми словами прокрастинация - это когда я через голову решение приняла, а с чувствами не договорилась.
Например, взяла на себя задание, которое не знаю, как выполнить. Выходит, начать я не могу, но жду от себя выполнения - и тогда внутри возникает много чувств, в том числе и тревога из-за невыполненного. Поэтому, чтобы разрядить её, немного снизить накал, я могу выбрать почитать соцсети, помыть посуду, двадцать раз проверить почту - то есть направить энегрию в какое-то другое русло, где мне все ясно.
Другой пример - хочу поговорить с каким-то человеком, но мне страшно, что он меня отвергнет или причинит боль. И тогда я снова будут искать выход для своей тревоги, делая тысячу других важных дел, но вовсе не то, в чем нуждаюсь на самом деле.

И в первом и во втором случае я приняла решение, но только какой-то одной своей частью, а важные для другой части факторы не учла. Такое часто бывает, когда человек выбирает работу, которая приносит хороший доход, но в которой сам человек не ощущает смысла или не получает удовольствия. Или в делах, которые делаются "потому что нужно", а не потому что сформировалась собственная мотивация.
Поэтому вообще-то прокрастинация - это совершенно логичный ответ организма, когда вы к каким-то действиям не готовы или не хотите их по разным причинам. Тогда задача - изучить эти причины.

Как правило, я встречаюсь со следующими причинами:
1) Есть установка, что что-то "нужно", хотя вообще-то желания нет, это давление общества/родственников.
2) Большие ожидания и требования к себе, когда на дела элементарно нет сил и времени.
3) Очень-очень хочется, но страшно пораниться/потерять близкого.
4) Хочется, но страшно облажаться. (Тут может быть страх наказания или страх потерять уважение к себе, разочароваться в себе).
...

Продолжение следует...

@темы: стыд, статьи, психотерапия, потребности, чувства

02:59 

Про психологическую травму 3

Кое-что важное о психологической травме подумалось.

1) Травмы есть у всех. Это не экстраординарное явление, это естественная часть нашей жизни. Травма - это нормально.
2) Невозможно предугадать, какое событие для какого человека станет травмирующим. Это всегда индивидуальная реакция, зависящая от многих факторов. А значит, не существует "неправильных" или "недостойных" ситуаций, когда травмы "не обоснована". У чувств всегда есть обоснования. Иногда оно просто не понятно сразу.
3) Нормально не находить обоснования чувствам. Нормально не находить слов, описывающих чувства. Некоторые травмы происходят в довербальный период, когда речи просто нет, и описать словами чувства просто невозможно, есть только ощущения.
4) Здорово, если вы понимаете, как травмирующие события создают ваши внутренние фильтры, как влияют на повседневное поведение. Но понимание не равно излечению. Осознанание не равно излечению.

На этом пункте хочется остановиться подробнее.
Если у меня есть рана, здорово, если я не просто живу, но и знаю о своей ране. Но одного понимания "это рана, в меня попала стрела" для заживления не хватит. Чтобы рана заживлялась, важно, чтобы вышел гной, чтобы был доступ воздуха, чтобы вокруг была чистота, возможность отдыха, хороший сон, полноценное питание. Иногда в процессе заживления придется возвращаться к ране и, хотя это может быть больно, снова выпускать гной. Это может быть медленный и долгий процесс. И в нем понимание играет важную роль, но одного понимания совершенно недостаточно. Это как сидеть, смотреть на воткнутый в руку нож, и осознавать. Осознавалка нам нужна, чтобы действовать, опираясь на неё, а не для интеллектуальной жвачки.

Именно поэтому мне иногда беспокойно по отношению к людям, которые, не являясь терапевтами и не находясь в терапии, только и читают в больших объемах специализированную литературу. Знания могут быть обалденной опорой и ресурсом для заживления травмы, но они не заменяют чувственного проживания. И в них не будет со-проживания - потому что есть большая разница между тем, чтобы плакать одному и плакать кому-то. Поэтому в данном случае уход в литературу и получение бесконечного числа знаний по теме - это скорее действия все из той же травмы: не чувствовать, не контактировать близко, не доверять. Я часто натыкаюсь на ошибочное представление, что если все про свою травму понимать, то и болеть больше не будет. Однако, чтобы не болело, нужно испытать новый опыт, а для этого придется и действовать по-новому.

@темы: близость, осознавание, психологическая травма, психотерапия, статьи

23:10 

Про легализацию чувств

А пока я со своим перфекцонизмом выписывала насыщенный пост про стыд, я вот о чем подумала...

Иногда в работе со стыдом неожиданно важную часть выполняет простое обучение клиента. Часто поддержку дает, просто если называть вещи своими именами: вот это - нарушение границ, вот это - насилие, вот это - манипуляция. Вот такое называние позволяет легализовать много разных чувств.
И тогда можно не стыдить себя за злость, например, на маму, а позволять этой злости зарождаться и проявляться.
Проявлять свою злость не равно кидаться стульями - также, как испытывать чувства не равно действовать. Злость можно чувствовать и в этот момент выбирать, как её использовать, чтобы изменить ситуацию. Например, как и какие слова сказать, чтобы быть услышанным, но при этом не разрушить отношения, если они значимы.

Толковая и максимально ясная психологическая литература да и просто чтение статей разных психологов часто дает много поддержки и может легализовать различные состояния, открывая возможность для чувствования и выражения скрытых ранее чувств.
Напрашивается вопрос, зачем тогда нужна терапия? Затем, что все равно мы проявляемся для себя в контакте с другим живым человеком - слушающим, чувствующим, дающим отклик. Знания не всегда достаточно, ведь знание и чувствование - совсем не одно и то же.

@темы: статьи, выражение чувств, стыд, отношения, вербализация

19:47 

Про психологическую травму 2

Продолжаю свой задуманный цикл про психологическую травму в метафорах.
Часть первая - its-okay.diary.ru/p206724411.htm
Повторюсь, что феномен психологической травмы очень широкий, о нем написано очень много до меня и будет написано после. И мне важно внести свою лепту - сделать это максимально простым и доступным языком, не претендуя на научность изложения.

Травма как кипящая кастрюлка
Наша психика умнее нас. К счастью. Если с человеком происходит нечто экстраординарное, что невозможно переварить, то первостепенной задачей психики будет запаковать и спрятать те чувства, которые переварить не удается. Потому что важно сохранить себя.
И вот представьте, что у меня есть кастрюлька, где спрятаны эти горячие чувства. В кастрюльку я не лезу, потому что знаю, что если заглянуть туда, точно обожгусь. Просто ношу её с собой.
Чем чаще я испытываю похожие на запаковыенные чувства, тем чаще я должна складировать их в свою кастрюльку. Я ведь не могу их переварить.
Когда кастрюлька становится переполненной, она начинает вскипать. Вдруг крышечка начинает подрагивать, рискуя сорваться. Конечно, тогда я за неё схвачусь и буду крепко держать. И далее события могут развиваться по-разному.

Чем сильнее кипит кастрюлька, тем крепче мне нужно удерживать крышечку. Тем больше сил я трачу на сдерживание.
Если переводить на реальность - жизнь с травмой всегда требует много сил. Если у меня есть 100% энергии, и 10% я трачу на удержание собственной травмы, это одна история. А если кастрюлек не одна, а пять? Мне самой тогда на жизнь остается не слишком много. Поэтому апатичное состояние, постоянная слабость, чувство усталости и все эти субдепрессивные состояния могут быть важным симптомом, что внутри много всего не переработанного (*если вы замечаете у себя подобные симптомы, начать нужно с посещения терапевта, чтобы исключить физиологические причины состояния).

Если держать крышку от кастрюльки не слишком крепко, то она будет подрагивать, время от времени пар будет выходить. Например, в похоже на травматичную ситуацию я буду "взрываться" эмоциями. То есть чувства-то могут быть очень уместными и объяснимыми, но при этом их выражение будет избыточным. Ну, например, партнер неудачно пошутил, а я - кричу и подаю на развод.

Ещё может быть так, что содержимое кастрюльки меня настолько пугает, что я держу крышку очень, очень крепко. Она вроде кипит, но я продолжаю держать. В предыдущем варианте была возможность все же спустить пар, крышка прилегала не так плотно, а здесь такой вариант невозможен.
Вспоминаем курс физики или собственные кулинарные эксперименты - если жидкость кипит, пара все больше и нет возможности его выпустить, в какой-то момень крышку просто срывает. Пух - неразобранные, скомканные, невыносимые чувства накрывают с головой, это приводит в ужас - воздуха не хватает и сердце колотится так сильно, что, кажется, сходишь с ума и смерть где-то рядом. Паническая атака. Она возникает именно так.
Именно поэтому таблетки таблетками, но по факту панические атаки уходят, только если устранить их причину. Медикаментозная терапия здесь уместна, но она лишь придерживает симптоматику, а работать здесь нужно именно с нашей кастрюлькой.

Если отвечать на вопрос, что делать, то сделать тут можно одно - выпустить пар.
Сложность здесь одна - вы помните? - я очень-очень боюсь заглядывать в кастрюльку, потому что мне страшно встретиться с невыносимыми чувствами. И это очень нормальный страх. Потому что вообще-то, если я держала всю жизнь крышку , то накопилось там немало - убери я руки, то получу крышкой по лицу, а потом ещё и кипятком ошпарит. Вот такое неаккуратное обхождение с травмой - и есть процесс ретравматизации.
Выпускать пар тут нужно по-немногу. По чуть-чуть соприкасаясь с чувствами, разделяя их и называя отдельно друг от друга. Когда чувства названы, они становятся более понятны и выдерживаемы. И вот тогда их можно начинать переваривать - тоже по-немногу. И процесс сопровождения тут тоже особый. Именно ему учат при обучении работе с травмой.

Почему самой это не получается и/или выходит ретравматизация? Потому что можно либо испытывать чувства, либо регулировать весь процесс - если делать это одновременно, либо эмоции захватят с головой, либо не выходит чувствовать. Либо выйдет расщепление, которое тоже не способствует здоровому процессу переваривания. Не говоря уже о том, что эмпатическая близость и поддержка значимого Другого играет одну из ключевых ролей - именно она позволяет создать безопасное пространство, когда вообще возможно о кастрюльке говорить и крышку приподнимать.

Но вот если переваривание произошло, то как раз и возникает этот интересный эффект терапии - вдруг появляются силы, которых раньше будто бы не было. Это все потому что крышечку больше держать не нужно.

@темы: чувства, статьи, психотерапия, психологическая травма, осознавание

01:26 

Про психологическую травму

Когда я говорю о психологической травме, то хочется говорить о ней максимально ясно. Тогда удобнее всего использовать какую-то простую метафору. Но я понимаю, что одной метафоры мало, всё же понятие большое, и поэтому для каждого из известных мне свойств травмы в зависимости от контекста я буду использовать свою метафору.
Буду обновлять пост по мере написания.

Травма как рана.
Любая травма - это рана. Если мы говорим о психологической травме, то у неё можно описать те же свойства, что и у обычной раны.

1) Каждого из нас когда-нибудь ранили. Значит, раны есть у всех. (Психологические травмы тоже есть у всех.)

2) Некоторые раны зажили сами без посторонней помощи. (Для проживания психологической травмы бывает вполне достаточно ресурсов нашей психики.)

3) Некоторые раны получали должное внимание и уход - их промыли, вычищая от грязи, покрыли бальзамом и не трогали некоторое время, позволяя зажить. (Некоторые травмы удалось пережить, когда рядом был устойчивый взрослый, которому удалось выразить чувства, получить поддержку и испытать чувство безопасности.)

4) О других ранах не было возможности позаботиться. Грязь осталась внутри, но кожица сверху заросла, образовался гнойник. (Когда не было возможности прожить психологическую травму и получить поддержку, человек кое-как собрал ресурсы и стал жить дальше, делая вид, что ничего не случилось.)

5) Если в этот гнойник ткнуть пальцем, будет больно. (Если человек встречается с обстоятельствами, похожими на травмирующие, он встречается с теми же эмоциями, которые возникали во время травмы. Либо вытесняет эти эмоции и "замораживается".)

6) Чтобы залечить такую рану, придется вскрыть её, очистить от гноя и покрыть бальзамом - т.е. сделать то, что не было сделано сразу после получения раны + оказать помощь в заживлении. (Чтобы "вылечить" психологическую травму, нужно соприкоснуться с прежней историей, выразить чувства из этой истории, - и быть услышанным, получить здесь и теперь ту поддержку, принятие и понимание, которых не хватало.)

7) Если расковыривать рану, чтобы извлечь гной, но не лечить последствия, то есть риск занесения инфекций. (У психики есть куча замечательных защитных механизмов, чтобы не встречаться с травмирующей историей, но если это происходит и нет необходимой поддержки - и тем более, если люди вокруг повторяют поведение окружающих в прошлом - есть большой риск ретравматизации*, т.е. возникновения вторичной травмы.)

8) Залеченная рана превращается в шрам. Вы помните о нем, но не испытываете боли и при необходимости умеете заботиться о своем комфоре с учетом своих старых шрамов. (Психотерапия помогает принять последствия травмы, жить с ними в настоящем и заботиться о себе в контексте новый знаний о себе.)

Любой полученный шрам делает нас другими, особенными. Любая психологическая травма формирует нашу психику и лепит нас такими, какие мы есть. Психотерапия никогда не отменит прошлого, не даст лучших родителей или обстоятельств - но она помогает осознавать себя и делать лучшие выборы сегодня и сейчас.

Продолжение следует...


@темы: психологическая травма, психотерапия, статьи, чувства

00:27 

Про близость и различия

В нарративной практике есть такое понятие как "празднование различий". Я с нарративным подходом знакома поверхностно, но формулировки там замечательные, согласитесь.
Часто ведь мы пугаемся, встречаясь с различиями. И в опыте каждого из нас есть история, когда различия стали причиной разрушения отношений. Поэтому кажется, что конфронтация будет опасной для отношений.
К тому же в нашей природе есть эта простая ксенофобия - если в нашу жизнь приходит Другой, то есть инаковость может быть совершенно не понятной для нашей системы представлений о мире, который секунду назад был таким простым и ясным. Само появление Другого может рушить эти представления и тогда мы боимся...
Что рождается, когда мы испытываем страх? Конечно, агрессия. Она-то и надевает на нас шоры, когда мы перестаем замечать Другого, нам проще повесить на него ярлык и защищаться.
Самое интересное, что для разрушения стереотипов достаточно снять шоры и взглянуть на Другого внимательнее. Под страхом на самом деле может скрываться много вопросов. И, если задать их, можно получить ответ - и, возможно, развеять еспокойство.
Более того - когда есть Другой, у нас есть шанс обогатиться его ответами. Его взглядами, опытом, чувствами и ощущениями. Каждый из нас уникален - именно этому учит меня моя работа. Чтобы замечать эту уникальность, нужна одна простая вещь - любопытство. Особенно важно его возрождать там, где мне кажется, что все мне понятно.
Встречаясь с различиями, можно вдруг намного больше узнать себя. Ты - такой, а я - такая. Ты любишь груши - а я яблоки. Тебе нужна тишина... а что нужно мне? Мы узнаем себя, только когда задаем себе этот вопрос.
Может прозвучать странно, но только встретившись с различиями друг друга, можно познать настоящую близость. Отринув иллюзии, сняв всю шелуху стереотипов, соприкоснуться с настоящестью и уникальностью Другого. Мы можем увидеть друг друга, и по-настоящему Встретиться, только признав право друг друга на инаковость.
Помните, как было в "Аватаре"? "Я тебя Вижу" - говорят герои, всегда вкладывая в эту фразу особый смысл: "я тебя понимаю, вижу душу".


@темы: чувства, статьи, отношения, меня переполняло одно то, что я живу (с), близость

02:19 

Про границы

Вы замечали, какие пляски происходят вокруг темы границ?
Столько рассуждений о том, что границы нужно выстраивать, и как выстроишь - будет тебе счастье, никто не обидит. И, если человек нарушает чужие границы, то звучит сакральное "у него проблемы с границами" и покачивание головой.
Правда здесь вот в чем: чтобы границы никто не нарушал, придется выстроить вокруг себя стену с глубоким рвом. И это грозит абсолютным одиночеством.

Здорово, когда человек понимает про свои границы, понимает про границы другого. Но факт, с которым мы встречаемся в реальности - обозначения границ не имеет завершения до тех пор, пока мы живы. Нельзя раз и навсегда выстроить свои границы - и успокоиться. Потому что, если мы живем в реальном мире, наполненном реальными людьми, то для взаимодействия, так или иначе, придется нарушать границы или испытывать нарушение границ.

Вот звонит телефон. Или человек подходит на улице и спрашивает дорогу. Друг заглядывает в холодильник. Коллега спрашивает, когда будут дети. Партнер раскладывает по полу свои носки.

Мы живём в мире людей, которые часто не имею представлений о наших границах. Есть определенные социальные нормы, которые предписывают нам, как обращаться с другими, но они не универсальны, да и не всегда справедливы.

Мы встречаемся с новыми людьми. Мы общаемся с людьми, чьи границы не совпадают с нашими. В конце концов - мы используем общественный транспорт, а здесь говорить о соблюдении границ практически невозможно.

Заводя разговор за чашкой чая, я соприкасаюсь с границами собеседника. И тогда человек либо идёт мне навстречу, либо обозначает свои границы. А если я на слышу или не понимаю его, то он начинает защищаться. И каждый новый раз, встречаясь с Другим, мы выбираем - приблизиться или оттолкнуть. Постоянной здесь будет только наша гибкость, наша изменчивость. И в выборе нам может помочь только хорошее понимание себя - готова ли я встретиться с Другим или нет, нужно ли мне это, хочу ли я?

Мы можем лелеять надежду о том, что эта работа по распознанию границ другого и обозначению своих границ может быть конечна... И, возможно, эта идея дает большое ощущение безопасности и стабильности. Но есть ли в этой стабильности настоящие чувства и жизнь? Есть ли в ней удовольствие от возможности выбирать?
Настоящая жизнь требует постоянной включенности, постоянного творчества. Опираясь на схему в общении с другими, мы лишаем себя контакта с чем-то очень важным внутри себя, своей сутью. И рискуем упустить для себя что-то новое, важное.

@темы: границы, потребности, статьи

00:33 

Про селфхарм 1

Селфхарм - это самоповреждение.
[ Есть различные теории о причинах селфхарма, о них толково написано здесь, однако это лишь теории. Я не буду погружаться в тему сильно, поскольку она слишком глубокая для этого, но мне есть что сказать по ней. Поэтому, пожалуй, стоит обозначить, что все ниженаписанное является одним из вариантов описания феномена, который излагаю на основе собственных знаний и опыта работы с темой. Некоторая оверхностность текста определяется в первую очередь моим желанием говорить на сложные темы самыми простыми словами. ]

Скажу очевидное: любое повреждение является актом агрессии. Соответственно, проявления селхарма - это акт аутоагрессии. (Чтобы было понятнее, крайний вариант селфхарма - это суицид.)

Как правило, селфхарму предшествуют либо сильные чувства, с которыми сталкивается человек, либо отсутствие чувств (по-видимому, субдепрессивное состояние - и это близкая, но отдельная история). В процессе нанесения повреждения в кровь выделяются различные гормоны, в том числе эндорфин, цель которого - облегчить боль. Так что самоповреждение позволяет не только выразить некие сложные чувства, но и получить дозу гормонального коктейля, который на фоне общего состояния приносит удовольствие.

Но, возвращаясь к теме потребностей, хочу обозначить простую идею: биологически в нас НЕ заложена потребность в самоповреждении. И, казалось бы, она идет в разрез с инстинктом самосохранения. На самом деле не совсем так. И мы к этому ещё вернёмся.

Вот типичная история про селфхарм. Подростка в школе травят, и у него нет возможности поделиться этим со взрослыми, получить защиту и поддержку. И в основе любой самозащиты лежит агрессивный акт. Чтобы прекратить чужое вторжение, придется выразить свою агрессию. Однако это не всегда возможно, и тогда есть вариант найти способ излить её. Или - принять на себя. Наша культура очень способствует самообвинению и самобичеванию.

Селфхарм - это перевертыш такого рода: сделать себе то, что я не могу сделать другим.
Бытовой пример - вы сидите перед начальником, который вас ругает, и крепко сжимаете свои руки, кусаете губы, чтобы не ляпнуть чего в ответ. Покусывание губ - способ сдержаться, перенаправить напряжение, выразить агрессию.

Стоит понимать, что селфхарм - это в первую очередь способ саморегуляции и самопомощи (как бы ни было сложно это признавать). Психика человека всегда выбирает самый безопасный для себя путь - и, выбирая между селфхармом и, например, психозом, она предпочтет первое.
Поэтому здесь так важно не скатываться в осуждение или обесценивание - как правило, человек, практикующий селфхарм, сам научен обесценивать свои чувства, не придавать им значения. А потому просто одно внимание к его состоянию, признание и легализация его чувств может быть очень терапевтичным.

@темы: статьи, самоповреждение - self-harm, агрессия

От сердца к сердцу.

главная