Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:32 

lock Доступ к записи ограничен

Для коллег

URL
09:26 

Новостное

Уехала на интенсив и отдых, попробую принести что-нибудь интересное из обучающей программы сюда :)

А ещё я здесь завела общественно открытый инстаграм, пока не знаю, в каком формате он будет существовать, только тестирую, но там уже есть фото из Литвы. Ник: ns0kay

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Для коллег

URL
00:11 

Знакомство. Для новых ПЧ.

Откладывала, сколько могла, но кругленькая цифра в 100 Постоянных Читателей намекает, что тянуть больше невозможно.

Приветствую, друзья.
Я вам очень рада!

Давайте знакомиться - меня зовут Наталья (можно Наташа или Таша), и я автор этого блога. Со мной можно на "ты", и я в свою очередь предпочитаю обращение на "ты". С большим удовольствием я участвую в дискуссиях, поэтому комментарии блога открыты и приветствуются :)

Этот блог для меня - площадка, чтобы делиться. Своей жизнью, чувствами, мыслями и важными мелочами. Я психолог, однако мои статьи здесь не претендуют на научное изложение и не являются истиной в последней инстанции, это лишь один из взглядов, основанный на личном чувственном опыте и знаниях в сфере психологии, психотерапии, а также прочих наук.
Блог открыт для всех, соответственно, можно делать репосты с указанием авторства.

Правила моего блога можно описать коротко. Здесь можно:
- Обращаться на "ты";
- Вступать в дискуссии, свободно выражать своё мнение и чувства;
- Прислушиваться к мнениям и чувствам других;
- Делиться интересными и полезными материалами;
- Задавать вопросы;
- Наслаждаться.

Все, кто подписался недавно и не получил приветствия - этот пост здесь для вас!
Может быть, пару слов расскажете о себе?
Как вы оказались в моем блоге и почему подписались?
Может, у вас есть какие-либо ожидания или пожелания?
Хотите о чем-либо спросить?
Вы можете написать комментарий здесь или в умыл.

Добро пожаловать!

upd: Немного о политике подписки и профессиональной этике. Для клиентов.
Поскольку многие клиенты обращаются ко мне именно с дайри, считаю важным сообщить - я сознательно не подписываюсь на своих клиентов, поскольку предпочитаю разделять площадку для личного самовыражения и отношения на сессиях. То, что происходит в терапии, должно оставаться в терапии, и на мой взгляд наиболее полезный способ контакта - лично, когда мы видим друг друга. Я с большой ответственностью подхожу к вопросу профессиональной этики и с теплом и уважением отношусь к своим клиентам, именно поэтому мне важно сохранять эту дистанцию здесь, на площадке блога. Надеюсь на ваше понимание моей позиции в данном вопросе.




11:52 

Для коллег

UPD: Ура, записям для коллег быть!
Коллеги, у нас 16 человек проголосовали "Да", 10 из них написали комментарии, их я внесла в БС. Разыскиваю ещё шестерых! Пожалуйста, кто не откликнулся - маякни в комментариях или мне в личку, я вас добавлю.


Друзья, а много ли среди моих подписчиков психологов, психотерапевтов, может даже психиатры есть? Психологов я знаю, наверное, человек четырех, но мне почему-то кажется, что больше.

Есть идея сделать БС только для коллег, чтобы можно было:
- писать там размышления на профессиональные темы;
- дискутировать по темам;
- делиться полезные материалами (я всё время много читаю по работе, и всё оно уходит, а хотелось бы сохранять... а ещё я слушаю просто море лекций на проф темы, могла бы здесь делиться).

Можно даже делать что-то вроде интервизии в онлайн-формате. Много у меня желания взаимодействовать с коллегами, у меня есть родная интервизорская группа очно, есть в скайпе, хочется и вот здесь попробовать повзаимодействовать.

Идеи-комментарии горячо приветствуются!
Что скажете?
запись создана: 11.06.2017 в 19:23

Вопрос: Интересен ли вам БС для психологов/терапевтов, где можно обсуждать профессиональные темы?
1. Да  20  (44.44%)
2. Нет  3  (6.67%)
3. Я не психолог, хочу видеть результаты  22  (48.89%)
Всего: 45
21:31 

Брене Браун про стыд и уязвимость

Часто рекомендую книги и видео Брене Браун клиентам, когда мы работаем с темой стыда. Думаю, стоит поделиться её материалами и с вами.


@темы: стыд, самооценка, полезные материалы, выражение чувств

19:13 

Про терапию

"Сколько можно?!" - вопрос, который в терапии встает для многих.
Сколько можно плакать? Сколько можно возвращаться в травмирующий опыт? Сколько можно переживать вот-это-всё?..
Мой терапевт дал мне однажды идеальный ответ: "Столько, сколько нужно."

В терапии бывает такой момент: вроде много уже про себя понятно, но так тяжело, и на груди камень, и слезы льются, и снова лбом в одну и ту же закрытую дверь... В такие моменты внутри созревает много бессилия и гнева: сколько ж можно-то? И кажется иногда, что толку от всего этого нет, только боль, переживания, слезы.
И для меня это место, где нужно много поддержки. Где важно замечать те маленькие шаги, которые уже сделаны, замечать произошедшие изменения и смотреть на ситуацию со стороны, видеть её как цельную систему.

Если мне всю жизнь топтались по моим границам, половина работы - обнаружить их. Их нужно ещё предъявить. Да и не факт, что другие услышат. Грустно - и приходится каждый раз принимать решение, как обойтись с тем, что остался неуслышанным. А это в свою очередь может очень легко закинуть в травму - и может показаться, что все по кругу. Но если вглядеться, можно обнаружить, что все не так: раньше было больно, потому что сам себя не замечал, а теперь себя замечаешь, но вот другие не всегда замечают... И в какой-то момент захочется посылать этих людей, которые привыкли ко мне-удобной... Но это наталкивает на одиночество и очередную печаль об одиночестве. И тут как бы тоже не влететь в травму. Удержаться, не обесценить все шаги, а увидеть - раньше я дружил с людьми, которые искали во мне удобство, сейчас мы не подходим друг другу, а значит, нужно искать других. А это тяжело... и снова одиночество и грусть о том, что друзья совсем не такие, как хотелось бы, что отношения разрушаются, что не сложилось...

В общем, в процессе терапии много грусти, очень много грусти. И тяжело бывает удержаться от того, чтобы не обесценить всю проделанную работу. Но если удается, то становится очевидно: это не движение по кругу, это движение по спирали.

@темы: статьи, психотерапия, осознавание, беспомощность

21:50 

Этика - это серьезно. Гендер и сексуальность.


С удовольствием поучаствовала в проекте "Этика - это серьезно" - стала участницей видео, где мы с коллегами говорим о гендере и сексуальности. Спасибо Инге Адмиральской и Полине Солдатовой за проект.


@темы: психологическая этика

12:55 

О том, почему не работают советы из интернета? Или: Про изменения.

Коротко: потому что они направлены только на рациональную часть вашей личности.

А теперь подробнее.
Кто не хочет вести здоровый образ жизни? Начать бегать (или хотя бы регулярно ходить гулять) с понедельника? Эффективно работать? Уверенно отшивать грубых людей?
Все эти прекрасные мотивирующие тексты написаны для этих наших желаний - рациональных, понятным всем и каждому. Классно быть здоровым, трудолюбивым и уверенным. Здорово выходить из зоны комфорта...

...наверное.
Вопрос только - полезно ли?
Часто у нас возникает внутренняя часть личности, которая словно бы мешает. Мешает начать новую жизнь с понедельника, прокрастинирует, ест сладкое и жареное, предпочитает диван, боится вступать в конфронтацию.
Люди часто приводят эту часть к психологу, тычут в неё пальцем и заявляют: вот эта негодяйка мне мешает начать новую прекрасную жизнь, как с ней бороться?
Неэтичный специалист расскажет, как. И тем самым будет поддерживать вашу рациональную часть. Вот только правда в том, что психолог работает не на одну лишь рациональную часть, а на вас целиком. У каждого человека есть как воля к изменениям, так и потребность сохранить все, как есть. И оба эти желания нормальны.
И если есть сильное сопротивление изменениям, воевать с ним бесполезно - в войне с собой победителей не существует. Это сопротивление нужно изучать. Попробовать понять ту свою часть, которой важно сохранить стабильность. Например, важно сохранить энергию и оставаться дома. Или важно быть в безопасности, не подвергаясь стрессам и возможной ретравматизации... Если взглянуть на эту сопротивляющуюся часть безоценочно, уважительно, с вниманием - можно увидеть нечто важное про себя. Какую-то правду, с которой сначала может быть непросто, неловко, стыдно... Но она поможет позаботиться о своей уязвимости, поддержать в месте слабости, полечить там, где болит. Парадокс в том, что изменения происходят именно в точке принятия своих слабостей и заботы о них.


@темы: забота, психологическая этика, психотерапия, статьи

13:26 

Про переживание трагедии

Нет правильного или неправильного способа переживать трагедию.
Говорить "не вижу смысла волноваться о том, что случилось не со мной и далеко" - транслировать идею, что мы можем логически выбирать, о чем переживать.
Называть кого-то бесчувственными - значит стыдить и транслировать идею, что чувствительность должны проявлять все поголовно.
Однако это просто идеи. Все мы разные, у каждого свой контекст, свои особенности нервной системы, своя история. Нормально, что мы все разные. Важно - не навязывать свою индивидуальную норму другим.

Питерцы, держитесь. Вы удивительные.

@темы: статьи

02:55 

Немогумолчать - 8 марта

Международный женский день - это день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию. Если кто-то захочет меня сегодня поздравить, мне будет приятно, если вы сможете учесть эту оптику.

Мне кажется важным в этот день вспоминать первоначальный смысл праздника, потому что тема всё ещё актуальна и очень много вопросов всё ещё не решено. Чтобы сегодня женщины, то есть мы с вами, могли одеваться, как хотим, распоряжаться своим телом и мозгами, чтобы мы могли получать образование, иметь сексуальную и репродуктивную и простую человеческую свободу, другие женщины много лет назад вели большую борьбу. И ведут её до сих пор, к счастью. Мне кажется несправедливым сводить день, посвященный страшным и серьезным проблемам общества к "дню весны и красоты".

Поздравляю всех женщин, ощущающих свою причастность к этому дню. Пусть перед вами будут открыты все желанные вами пути.

Гугл-молодец, сделал замечательный дудл в честь праздника, посмотрите. А заодно в вики можно почитать про исторический смысл праздника.

01:18 

Про разочарования

Разочарование на самом деле чаще всего хорошая штука. Полезная.
Вслушайтесь в это слово: раз-очарование. Это когда я кем-то очаровалась, а затем увидела этого человека более реальным - и произошло нечто обратное, и я раз-очаровалась.

Не обязательно разочарование разрушает отношения. Иногда наоборот. Ведь если я общаюсь не со своей иллюзией, а с реальным человеком, я могу испытать настоящую близость. А это здорово, ведь близость возможна, даже если мы очень-очень разные.
Если же отношения разрушились - это больно и грустно, но бывает спасительно. Лучше видеть реального человека и понимать, что мы друг другу не подходим, чем годами жить в иллюзиях и каждый раз ранить друг друга.
А ещё есть вариант - при разочаровании вообще не обязательно уходить, можно просто грамотно выбирать дистанцию в отношениях. И это тоже про заботу о себе и безопасность.

Иногда мне кажется, что в разочаровании самое сложное - это выдержать чувство беспомощности. Признать - другой человек не такой, как я ожидал, и я не могу его изменить. Мир тоже не идеальный. Это горькая, но успокаивающая правда - ведь тогда тоже не нужно соответствовать чужим идеалам, можно позволить другим разочаровываться относительно себя. И не испытывать при этом мучительный стыд.

@темы: стыд, статьи, отношения, близость, беспомощность

13:41 

Про счастливых людей

(Неопубликованная запись с прошлой недели)

На днях с клиенткой завершали работу, подводили итоги наших встреч. В процессе она поделилась замечательным наблюдением:
"Стали меньше раздражать счастливые люди" :)

На самом деле это хороший диагностический критерий для оценки внутреннего благополучия: раздражение или другие агрессивные чувства - важный сигнал о том, что нужно обратить внимание на собственную жизнь.

Поэтому, если вас счастливые люди вдруг раздражают, есть смысл исследовать, в чем причина. Это многое может рассказать о вас самих.

@темы: психотерапия, чувства

12:05 

Про стыд

Тот день, когда я использую в тексте цитату из "Игры Престолов";))

– Позволь мне дать тебе кое-какой совет, бастард, – сказал Ланнистер. – Никогда не забывай, кто ты такой, ведь мир, конечно, этого не забудет. Сделай происхождение своей силой. Не допускай, чтобы оно превратилось в слабость. Облачись в это, словно в броню, и тогда никто не сможет ранить тебя.
(Дж. Мартин)

Никто не бывает к нам строже нашего внутреннего критика-прокурора. Все самые жестокие и хлесткие слова принадлежат именно ему. Прокурор готов обвинить нас во всех грехах, обесценить любые достижения, застыдить до отчаянья.
И чужие слова ранят именно тогда, когда они совпадают с мнением жестокого прокурора, когда они звучат в унисон его ругани. Будто бы не остается сомнений - внутренний критик прав, все именно так, как я подозревал, и даже хуже, ведь мне не удалось скрыть от других свой секрет - ошибку или особенность. И, если меня разоблачают, я испытываю сжигающий меня стыд.

*ссылаюсь на книгу Брене Браун "Все из-за меня (но это не так)" - тот редкий случай, когда я отчаянно рекомендую книгу по популярной психологии, и с большим удовольствием знакомлюсь с ней сама. Некоторые идеи вызывают у меня вопросы, но в целом это прекрасная работа, написанная простым, абсолютно для всех доступным языком, при этом наполненная множеством отсылок к различным исследованиям, цитатами из психологической практики и личными историями автора. Сама Брене пишет в начале, что книгу может быть тяжело читать - и это правда, все эти стыдные темы могут вызвать очень много сопротивления, но можно браться за чтение по чуть-чуть, сколько идет. Особенно рекомендую книгу перфекционистам.

@темы: стыд, статьи, психотерапия, вина

00:24 

Про самооценку и самоценность (личное)

Продолжая размышления про самооценку, встречаюсь с собственными переживанием самоценности и самообесценивания.
(Если кому-то интересно, как оно переживается изнутри, то вот тут как раз история, которую я хочу рассказать.)

Один из моих нынешних друзей и коллег - совершенно незнакомый человек, терапевт, с чьими текстами я столкнулась в интернете больше пяти лет назад, когда ещё училась. Тогда он написал замечательный пост, который получил много репостов в жж и ещё больше копипастов по всему интернету - про моду на психические расстройства (кому интересно, вот он). Тогда я подумала: о, вау, он написал очень просто и при этом наукоемко о важных и сложных вещах, здорово, и стиль прекрасный, и ощущается в тексте внимательный, думающий и гибкий терапевт. (Вообще таким я Данилу и узнала лично - правда, спустя четыре года. А о его авторстве того значимого поста - и того позже.)
Тогда я подумала - о, я хочу также! К слову, я писала что-то с детства, а ещё больше писать стала в подростковом возрасте, и никогда не думала, что это каким-то это будет включено в мою работу. Оказалось - очень даже. Ну, и я постепенно стала писать о психологии и терапии - из своего опыта, из своих знаний, из чужих рассказов. С какими-то идеями я сейчас, возможно, уже буду не согласна. А под какими-то подпишусь снова и снова. Но продолжать писать мне позволило одно: я понимала, что Данила для меня такой "тяжелоатлет" в написании текстов, а я так, первую гирьку в руки беру. Я поставила себе доступную задачу - просто писать. И, когда у меня получалось, я была очень довольна.

Сейчас мне удалось привлечь Данилу к важному для меня проекту, я попросила его написать стратью для психологической брошюры, над которой работаю. И, когда он прислал свой текст, я снова погрузилась в водоворот его слов - профессиональных, выверенных и одновременно чутких. Для кого как, а для меня это какое-то богичное сочетание :) И в этот момент я замечаю, как легко могу оказаться на этой границе, где я рискую обесценить свои навыки и талант. Что мне помогает оставаться ценной для себя самой? Во-первых простое признание: да, вот_так я не смогу, возможно, не смогу никогда, так может только Данила, и я его за это уважаю. Во-вторых - понимание: "Я умею по-другому, и я совершаю внутреннюю работу, чтобы это было по-другому, я перерабатываю знания, идеи и чувственный опыт так, чтобы они были максимально ясными и простыми. Я рисовать словесные вензели, но они выходят до того многослойными, что это идет в ущерб содержанию. Поэтому я делаю иначе, и я довольна тем, как оно получается." И в этих словах - такая двойная работа внутри меня: 1) работа чувств: печаль о недостижимом "совершенстве", уважения к своему делу, удовлетворение от его результатов 2) анализ и оценка: насколько мне нравится то, что я делаю, по моей внутренней шкале оценки своей работы, нужно ли что-то подправлять и менять, а что получается хорошо.
В этом процессе есть тонкое место: сохраняя свою ценность и важность, не превращать второго в "какашку". Есть очень большой риск вытянуть свою самооценку за счет другого - именно за счет наших различий обесценить его способности, а выплыть на том, что "а у меня по-другому". Вот только эта кострукция очень шаткая: она строится не на внутреннем понимании себя и своих талантов, а на чужой неуспешности, а значит, каждый раз придется придумывать все новые способы обесценить - но прочнее от этого конструкция не будет. К тому же, делая из другого "какашку", есть большой риск и самому туда вляпаться - и тогда снова самооценка рискует порушиться, ведь мы с той же категоричностью будем относиться и к себе. Поэтому самое надежное - замечая свою ценность, удерживать внимание на ценности другого. Я - окей, ты - окей. А если этот близкий-окей ещё и может откликнуться, поддержать, здесь и внутренняя устойчивость становился толще и прочнее. Чувство связанности и взаимоуважения - благодарная почва для отращивания своей самоценности. А если самоценность есть, то и оценивать себя мы начинаем более справедливо, и критика воспринимаем иначе: если она конструктивная, есть возможность корректировать свои действия, а если деструктивная - то оберегать себя и защищать от нападок.

@темы: inside, обесценивание, осознавание, психотерапия, самодостаточность, статьи

20:55 

Про любовь и нелюбовь к себе

Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?

@темы: чувства, статьи, самооценка, психотерапия, психологическая травма, отношения, обесценивание, любовь, близость

14:06 

Электронная версия брошюры

Электронная версия брошюры "Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации"

Коллеги и друзья, как и обещала, размещаю электронную версию нашей брошюры, её можно скачать по ссылке:
Прошу вас, если вы хотите поделиться брошюрой, то лучше давайте именно вышеуказанную ссылку, это позволит нам отследить количество обращений к ней и оценить интерес. Спасибо!

Отдельно хочу поделиться радостью - за неделю в сети брошюру открыли 656 раз - это очень хороший интерес, будем делать допечать в следующем году :)

@темы: психотерапия, ЛГБТ+

17:25 

Проект «Исследование депрессии»

Сегодня я не стану ничего писать, но хочу поделиться очень интересной и важной статьей о депрессии: www.pismennyepraktiki.ru/proekt-issledovanie-de...

Цитата:
"Можно выделить три основных «канала входа» в переживание депрессии. Они взаимосвязаны. Это (1) травматический опыт, (2) доминирующие дискурсы, способствующие переживанию личностной несостоятельности; (3) изоляция и замалчивание депрессии как проблемы.

Само переживание депрессии представляет собой негативный цикл, разные аспекты которого поддерживают друг друга: неприятные эмоции, стресс, отсутствие энергии, неприятные телесные ощущения, самокритикующие и самообвиняющие мысли, и в центре этого всего – переживание отторжения актуального опыта (aversion [19]): «заберите меня отсюда, я не хочу ощущать свои ощущения, думать свои мысли, чувствовать то, что я чувствую».

Этот негативный клубок переживаний ведет, с одной стороны, к сужению жизненного пространства и временной перспективы, к ощущению оторванности от жизни, а с другой стороны – к недостаточной заботе о себе, к ухудшению здоровья, и все это суммарно может приводить к желанию покончить с собой.

Модель антидепрессии выстроена в зеркальном отражении по отношению к модели депрессии. В ее основе лежит еще одна метафора: депрессию можно уподобить колеснице Джаггернаута, тяжелой инертной машине, которая катится, расплющивая все на своем пути. Но катится она достаточно медленно, и поэтому на разных поворотах (между восприятием и интерпретацией, между переживанием и действием и т.п.) можно успеть вставить ей под колеса клинья, которые затормозят ее движение и в конечном счете процессы сужения и обеднения жизни остановятся и начнутся противоположные процессы – расширения и обогащения, насыщения жизни. Эти клинья можно вставлять одновременно в нескольких местах, но начинать имеет смысл с основного, ключевого переживания – компонента депрессии.

Ключевому переживанию отторжения актуального опыта (aversion) противопоставляется принимающее осознавание происходящего (mindfulness). Вместо того, чтобы бежать от опыта и сужать жизненное пространство, мы намеренно разворачиваемся лицом к опыту, обращаемся к нему. На основе этого мы намеренно практикуем заботу о себе, осознанные действия. Мы работаем на то, чтобы создавать, искать и запечатлевать «уникальные эпизоды», «яркие моменты», выбивающиеся из депрессивной истории. Запечатлевать – значит, использовать письменное слово и ли средства выразительных искусств в сочетании с письменным словом, чтобы было что противопоставить негативному фильтру восприятия и памяти, навязанному депрессией.

Вместо неприятных телесных ощущений, стресса, отсутствия энергии мы работаем на то, чтобы (1) практиковать расслабление, (2) чувствовать, что в теле нам находиться приятно; (3) испытывать комфортные эмоциональные переживания; (4) приумножать свою энергию. Тем самым вместо негативного самоподдерживающегося клубка получается позитивный самоподдерживающийся клубок. Телесные и эмоциональные переживания комфорта, энергичность дают чувственный фон для чувства самоценности, являющегося альтернативой чувству личностной несостоятельности. «Я хорош таким, какой я есть. Я достоин. Я ценное создание. Хорошо, что есть такой я». Из этой точки мы можем работать специально на восстановление контакта с «чувством Себя» — на восстановление переживания живой, нежной, теплой внутренней речи.

Параллельно мы можем использовать наши нарративные навыки и умения (и/или навыки и умения,п олученные в других терапевтических системах), чтобы восстанавливать контакт человека с его предпочитаемыми историями, чтобы исцелять разрыв, созданный травмой.

Сужению временной перспективы, вызванному депрессией, мы противопоставляем намеренное проектирование предпочитаемого будущего. У человека появляются проекты идентичности, т.е. то, во что ему хочется вкладывать силы, то, что дает ему отдачу, чувство реализации. При этом мы противопоставляем изоляции и замалчиванию – сопричастность, сообщества и коллективные проекты. Вместо того, чтобы подчиняться доминирующим дискурсам, мы создаем, находим и поддерживаем альтернативные дискурсы – и сообщества, которые их разделяют."

В общем, рекомендую и коллегам, и просто интересующимся.

@темы: статьи

16:32 

Презентация брошюры

Для московских коллег.
Приглашаю вас на презентацию брошюры, соавтором и редактором-составителем которой я являюсь.

Брошюра для психологов и психотерапевтов
«Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации»
20 октября (четверг) 18.00

Мы приглашаем вас на презентацию брошюры, посвященной работе психолога и психотерапевта с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации. Материалы брошюры – статьи специалистов, которые рассказывают о своем опыте работы с ЛГБ-клиентами. Авторы делятся своими знаниями, размышляют о «тонких местах» в своей работе и поднимают вопросы профессиональной этики в контексте работы с гомосексуальными и бисексуальными людьми.

Вам будет интересна данная брошюра, если:
— Вы уже работаете с гомо- и бисексуалами и желаете соотнести свой опыт с опытом коллег.
— Вы только начинаете свой путь в работе с подобными клиентами или пока совсем не работаете с ЛГБ-клиентами, но проявляете интерес к теме и хотели бы расширить свою практику в данном направлении.
— Вы впервые задумались о психологической работе с гомосексуальными и бисексуальными людьми, читая это приглашение на презентацию (Вас мы готовы затем отдельно пригласить на серию семинаров по теме, если будет интерес со стороны психологического сообщества).

На презентации вы сможете пообщаться с редактором и авторами брошюры, поучаствовать в дискуссии в кругу коллег, ближе познакомиться с психологической службой «Ресурс ЛГБТКИА Москва» и, конечно, получить экземпляр брошюры.
Брошюры распространяются бесплатно, а в ноябре будут доступны в электронном формате.
До встречи на презентации!

Ведущая: Наталья Сафонова, психолог, соавтор и составитель сборника
Продолжительность встречи 2 часа
Место: метро Краснопресненская
Вход свободный, для всех старше 18 лет
Телефон для связи: 8-916-955-00-75

@темы: ЛГБТ+, анонс, волонтерство, нормально делай - нормально будет

02:08 

коротко про алекситимию

Как обычно - комментила пост, появились формулировки.

Алекситимия - это когда, например:
- я ничего не чувствую;
- что-то такое чувствую, что не знаю;
- вроде что-то чувствую, но назвать не могу;
- не чувствую чувства, но вот в теле что-то такое;
- ничего не чувствую, но вот психосоматически реагирую вместо эмоций.

Если человек не чувствует, что ему так или что ему не так, с ним очень проблемно выстраивать отношения. Ну, например, в контексте любовных отношений: кажется, что хочется чего-то, человек идёт за сексом, но после этого не получает удовлетворения, потому что на самом деле хотел просто душевного тепла. Соответственно, когда человек не понимает, что он чувствует, ему довольно трудно понимать и свои потребности.
Вообще-то этому в детстве должны учить взрослые. Малышу невозможно "переваривать" какие-то сильные чувства, а посему взрослый берёт на себя такую особую функцию "контеинирование" - то есть, например, мама выполняет роль своего рода контейнера для чувств ребёнка, и в момент кризиса она снимает накал чувств, помогает называть их своими именами, дает поддержку. Можно сказать, она "кормит с ложечки" чувствами, и ребёнок постепенно учится их переваривать. Это такой особый опыт, которые получает ребёнок.
Когда исходные данные те же - возникновение каких-то сильных-сильных чувств - но ребёнок не получает способа справляться с ними, то формируются психологические защиты. Один из вариантов защиты - отключить чувства и не чувствовать совсем ничего. По сути это мы и называем психотравмой.

Сами по себе психзащиты - это нормальное такое явление. Но тогда, когда у нас есть выбор - использовать их или нет. Когда мы залипаем в одной зищате, мы лишаемся какого-либо выбора, это бессознательное решает за нас.
По сути это как надеть однажды доспехи, побороть дракона, а потом вернуться в доспехах домой и жить дальше. Это довольно затруднительно и тяжело. А ещё - раны под доспехами не залечиваются, и есть иллюзия защищенности, но на самом деле это такая постоянная боль. К тому же, если вы в доспехах, это сильно мешает построению близких отношений, поскольку близость подразумевает чувствование.

И про решение вопроса.
Делать с этим что-то или нет - это всегда выбор. Вообще-то одинаковыми мы быть не должны, да и каждому из нас свойственны определенные качества, которые вписаны в нашу жизнь и выстраивают наше существование. Представьте, если хирург во время операции станет рыдать над пациентом вместо того, чтобы делать операцию? Звучит довольно жутко.
Однако, если встаёт вопрос, что алекситимия мешает, то важно понимать нюансы.
Когда мы повзрослели, накладывать функции и обязанности мамы на других людей - не самый лучший выбор. Это может быть опасно для того же алекситимика - получить ретравматизацию, столкнувшись с нечуткостью окружающих людей - плевое дело. Поэтому вообще-то такую функцию мамы берёт на себя терапевт, который фактически, как родитель, по ложечке, кормит клиента и помогает эти эмоции переваривает, при этом давая поддержку и чувство безопасности. Это длинный путь - соприкасаться со своей болью понемногу, каждый раз заходя все глубже, вычищая эту старую рану. Учиться слушать себя - и узнавать себя, иногда очень сложные, пугающие или даже отталкивающие вещи. Но есть и обратная сторона - соприкасаясь с болью, мы открываем путь и для счастья. Маятник всегда работает в обе стороны.

От сердца к сердцу.

главная