URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:41 

Телеграм-канал

Поскольку будущее дайри и мое будущее на дайри пока не определено, а делиться есть чем, я завела телеграм-канал - туда сохранила все свои здешние тексты, чтобы не потерять, может быть со временем и совсем старые залью.
Кому интересно, приглашаю подписаться: t.me/it_is_okay
В телеграм, кстати, оказалось очень удобно копипастить кусочки текста из книг, которые читаю в ридере на смартфоне, так что приучаю себя делиться интересными материалами там.
Грустно, что комментариев там не предусмотрено, так что полноценную замену дайри я себе так и не нашла: на жж не прижилась, другие сайты не легли на душу, фейсбук всё ещё слишком непредсказуемая для меня платформа со слишком большой аудиторией. Так что пока живу на разных площадках, исследую.

06:37 

Как по мне, вся эта история с Кевином Спейси может быть таким хорошим тренингом на умение видеть полутона. Учиться не заваливаться ни в обесценивание, ни в идеализацию. Это бывает непросто.

Я люблю Спейси как актера, люблю его неоднозначного персонажа в "Карточном домике" - ум и твердый взгляд Фрэнка Андервуда зачаровал меня с первых серий. Как человек Спейси совершает ошибки. Я свечку не держала, но список заявлений о домогательствах - это для меня серьёзно, очень. Такую неспособность контролировать себя я расцениваю как возможный вариант ментального расстройства. Это не чтобы оправдать его, а чтобы удержаться от демонизации.

Смогу ли я смотреть фильмы со Спейси, не вспоминая эту историю? Однозначно - нет. Смогу ли я ценить его игру? Да, она меня впечатляет. Увы, многие важные художественные произведения - это плоды творчества людей, которые совершали плохие поступки. Должны ли мы отказываться от искусства, которое создано людьми, совершающими преступления? К счастью, у каждого есть возможность ответить самому для себя на этот вопрос.

Что я считаю нужным делать - так это называть вещи своими именами. Насилие - это насилие, оно недопустимо, и часто насильник - тоже жертва насилия, а значит, у него должен быть шанс искупить свою вину и поменяться. Иногда это невозможно, к сожалению, но ставить крест я тоже считаю неверным.

17:49 

#ячитаюкниги

"У каждой истории есть свое время, когда ты просто обязан ее рассказать<...>. Если человек не делает этого, он обрекает свою душу на то, чтобы она осталась связанной с этой тайной навсегда. (с) Харуки Мураками "Мой любимый sputnik"

Это я к чему - у меня есть фб, там обычно про психологию мало, но я там пишу слова про фильмы, вот про книгу написала и вообще делюсь разным в более онлайновом режиме. Можно приходить дружить или подписываться: www.facebook.com/psynats

А цитата - она вообще на мой взгляд очень про терапию.

20:00 

Когда клиента с депрессией следует направить ко врачу.

На самом деле это один из самых простых и вменяемых текстов о симптоматике депрессивного расстройства. Ссылка на оригинал.
Этот текст может быть полезен как специалистам, так и людям, подозревающих у себя депрессию и не решающихся обратиться ко врачу, и тем, кто подозревает депрессию у своих близких. Критерии в посте описаны достаточно простым языком. Если вы обнаружили, что вписываетесь в них, это важный повод пойти к психиатру - к платнику или обратиться в ПНД по месту прописки (это бесплатно, а понятие "учет" отменили уже давно).

ВАЖНО: диагноз может поставить только врач, этот пост нужен только для узнавания своих симптомов, что могло бы помочь решиться обратиться к доктору. Если вы своё состояние не узнаете, не вписываетесь в критерии, но при этом вам кажется, что вам нужна помощь - это уже достаточный повод для визита к специалисту.
Когда клиента с депрессией следует направить к врачу.

@темы: депрессия

21:32 

lock Доступ к записи ограничен

Для коллег

URL
09:26 

Новостное

Уехала на интенсив и отдых, попробую принести что-нибудь интересное из обучающей программы сюда :)

А ещё я здесь завела общественно открытый инстаграм, пока не знаю, в каком формате он будет существовать, только тестирую, но там уже есть фото из Литвы. Ник: ns0kay

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Для коллег

URL
00:11 

Знакомство. Для новых ПЧ.

Откладывала, сколько могла, но кругленькая цифра в 100 Постоянных Читателей намекает, что тянуть больше невозможно.

Приветствую, друзья.
Я вам очень рада!

Давайте знакомиться - меня зовут Наталья (можно Наташа или Таша), и я автор этого блога. Со мной можно на "ты", и я в свою очередь предпочитаю обращение на "ты". С большим удовольствием я участвую в дискуссиях, поэтому комментарии блога открыты и приветствуются :)

Этот блог для меня - площадка, чтобы делиться. Своей жизнью, чувствами, мыслями и важными мелочами. Я психолог, однако мои статьи здесь не претендуют на научное изложение и не являются истиной в последней инстанции, это лишь один из взглядов, основанный на личном чувственном опыте и знаниях в сфере психологии, психотерапии, а также прочих наук.
Блог открыт для всех, соответственно, можно делать репосты с указанием авторства.

Правила моего блога можно описать коротко. Здесь можно:
- Обращаться на "ты";
- Вступать в дискуссии, свободно выражать своё мнение и чувства;
- Прислушиваться к мнениям и чувствам других;
- Делиться интересными и полезными материалами;
- Задавать вопросы;
- Наслаждаться.

Все, кто подписался недавно и не получил приветствия - этот пост здесь для вас!
Может быть, пару слов расскажете о себе?
Как вы оказались в моем блоге и почему подписались?
Может, у вас есть какие-либо ожидания или пожелания?
Хотите о чем-либо спросить?
Вы можете написать комментарий здесь или в умыл.

Добро пожаловать!

upd: Немного о политике подписки и профессиональной этике. Для клиентов.
Поскольку многие клиенты обращаются ко мне именно с дайри, считаю важным сообщить - я сознательно не подписываюсь на своих клиентов, поскольку предпочитаю разделять площадку для личного самовыражения и отношения на сессиях. То, что происходит в терапии, должно оставаться в терапии, и на мой взгляд наиболее полезный способ контакта - лично, когда мы видим друг друга. Я с большой ответственностью подхожу к вопросу профессиональной этики и с теплом и уважением отношусь к своим клиентам, именно поэтому мне важно сохранять эту дистанцию здесь, на площадке блога. Надеюсь на ваше понимание моей позиции в данном вопросе.




11:52 

Для коллег

UPD: Ура, записям для коллег быть!
Коллеги, у нас 16 человек проголосовали "Да", 10 из них написали комментарии, их я внесла в БС. Разыскиваю ещё шестерых! Пожалуйста, кто не откликнулся - маякни в комментариях или мне в личку, я вас добавлю.


Друзья, а много ли среди моих подписчиков психологов, психотерапевтов, может даже психиатры есть? Психологов я знаю, наверное, человек четырех, но мне почему-то кажется, что больше.

Есть идея сделать БС только для коллег, чтобы можно было:
- писать там размышления на профессиональные темы;
- дискутировать по темам;
- делиться полезные материалами (я всё время много читаю по работе, и всё оно уходит, а хотелось бы сохранять... а ещё я слушаю просто море лекций на проф темы, могла бы здесь делиться).

Можно даже делать что-то вроде интервизии в онлайн-формате. Много у меня желания взаимодействовать с коллегами, у меня есть родная интервизорская группа очно, есть в скайпе, хочется и вот здесь попробовать повзаимодействовать.

Идеи-комментарии горячо приветствуются!
Что скажете?
запись создана: 11.06.2017 в 19:23

Вопрос: Интересен ли вам БС для психологов/терапевтов, где можно обсуждать профессиональные темы?
1. Да 
20  (44.44%)
2. Нет 
3  (6.67%)
3. Я не психолог, хочу видеть результаты 
22  (48.89%)
Всего: 45
21:31 

Брене Браун про стыд и уязвимость

Часто рекомендую книги и видео Брене Браун клиентам, когда мы работаем с темой стыда. Думаю, стоит поделиться её материалами и с вами.


@темы: стыд, самооценка, полезные материалы, выражение чувств

19:13 

Про терапию

"Сколько можно?!" - вопрос, который в терапии встает для многих.
Сколько можно плакать? Сколько можно возвращаться в травмирующий опыт? Сколько можно переживать вот-это-всё?..
Мой терапевт дал мне однажды идеальный ответ: "Столько, сколько нужно."

В терапии бывает такой момент: вроде много уже про себя понятно, но так тяжело, и на груди камень, и слезы льются, и снова лбом в одну и ту же закрытую дверь... В такие моменты внутри созревает много бессилия и гнева: сколько ж можно-то? И кажется иногда, что толку от всего этого нет, только боль, переживания, слезы.
И для меня это место, где нужно много поддержки. Где важно замечать те маленькие шаги, которые уже сделаны, замечать произошедшие изменения и смотреть на ситуацию со стороны, видеть её как цельную систему.

Если мне всю жизнь топтались по моим границам, половина работы - обнаружить их. Их нужно ещё предъявить. Да и не факт, что другие услышат. Грустно - и приходится каждый раз принимать решение, как обойтись с тем, что остался неуслышанным. А это в свою очередь может очень легко закинуть в травму - и может показаться, что все по кругу. Но если вглядеться, можно обнаружить, что все не так: раньше было больно, потому что сам себя не замечал, а теперь себя замечаешь, но вот другие не всегда замечают... И в какой-то момент захочется посылать этих людей, которые привыкли ко мне-удобной... Но это наталкивает на одиночество и очередную печаль об одиночестве. И тут как бы тоже не влететь в травму. Удержаться, не обесценить все шаги, а увидеть - раньше я дружил с людьми, которые искали во мне удобство, сейчас мы не подходим друг другу, а значит, нужно искать других. А это тяжело... и снова одиночество и грусть о том, что друзья совсем не такие, как хотелось бы, что отношения разрушаются, что не сложилось...

В общем, в процессе терапии много грусти, очень много грусти. И тяжело бывает удержаться от того, чтобы не обесценить всю проделанную работу. Но если удается, то становится очевидно: это не движение по кругу, это движение по спирали.

@темы: статьи, психотерапия, осознавание, беспомощность

21:50 

Этика - это серьезно. Гендер и сексуальность.


С удовольствием поучаствовала в проекте "Этика - это серьезно" - стала участницей видео, где мы с коллегами говорим о гендере и сексуальности. Спасибо Инге Адмиральской и Полине Солдатовой за проект.


@темы: психологическая этика

12:55 

О том, почему не работают советы из интернета? Или: Про изменения.

Коротко: потому что они направлены только на рациональную часть вашей личности.

А теперь подробнее.
Кто не хочет вести здоровый образ жизни? Начать бегать (или хотя бы регулярно ходить гулять) с понедельника? Эффективно работать? Уверенно отшивать грубых людей?
Все эти прекрасные мотивирующие тексты написаны для этих наших желаний - рациональных, понятным всем и каждому. Классно быть здоровым, трудолюбивым и уверенным. Здорово выходить из зоны комфорта...

...наверное.
Вопрос только - полезно ли?
Часто у нас возникает внутренняя часть личности, которая словно бы мешает. Мешает начать новую жизнь с понедельника, прокрастинирует, ест сладкое и жареное, предпочитает диван, боится вступать в конфронтацию.
Люди часто приводят эту часть к психологу, тычут в неё пальцем и заявляют: вот эта негодяйка мне мешает начать новую прекрасную жизнь, как с ней бороться?
Неэтичный специалист расскажет, как. И тем самым будет поддерживать вашу рациональную часть. Вот только правда в том, что психолог работает не на одну лишь рациональную часть, а на вас целиком. У каждого человека есть как воля к изменениям, так и потребность сохранить все, как есть. И оба эти желания нормальны.
И если есть сильное сопротивление изменениям, воевать с ним бесполезно - в войне с собой победителей не существует. Это сопротивление нужно изучать. Попробовать понять ту свою часть, которой важно сохранить стабильность. Например, важно сохранить энергию и оставаться дома. Или важно быть в безопасности, не подвергаясь стрессам и возможной ретравматизации... Если взглянуть на эту сопротивляющуюся часть безоценочно, уважительно, с вниманием - можно увидеть нечто важное про себя. Какую-то правду, с которой сначала может быть непросто, неловко, стыдно... Но она поможет позаботиться о своей уязвимости, поддержать в месте слабости, полечить там, где болит. Парадокс в том, что изменения происходят именно в точке принятия своих слабостей и заботы о них.


@темы: забота, психологическая этика, психотерапия, статьи

13:26 

Про переживание трагедии

Нет правильного или неправильного способа переживать трагедию.
Говорить "не вижу смысла волноваться о том, что случилось не со мной и далеко" - транслировать идею, что мы можем логически выбирать, о чем переживать.
Называть кого-то бесчувственными - значит стыдить и транслировать идею, что чувствительность должны проявлять все поголовно.
Однако это просто идеи. Все мы разные, у каждого свой контекст, свои особенности нервной системы, своя история. Нормально, что мы все разные. Важно - не навязывать свою индивидуальную норму другим.

Питерцы, держитесь. Вы удивительные.

@темы: статьи

02:55 

Немогумолчать - 8 марта

Международный женский день - это день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию. Если кто-то захочет меня сегодня поздравить, мне будет приятно, если вы сможете учесть эту оптику.

Мне кажется важным в этот день вспоминать первоначальный смысл праздника, потому что тема всё ещё актуальна и очень много вопросов всё ещё не решено. Чтобы сегодня женщины, то есть мы с вами, могли одеваться, как хотим, распоряжаться своим телом и мозгами, чтобы мы могли получать образование, иметь сексуальную и репродуктивную и простую человеческую свободу, другие женщины много лет назад вели большую борьбу. И ведут её до сих пор, к счастью. Мне кажется несправедливым сводить день, посвященный страшным и серьезным проблемам общества к "дню весны и красоты".

Поздравляю всех женщин, ощущающих свою причастность к этому дню. Пусть перед вами будут открыты все желанные вами пути.

Гугл-молодец, сделал замечательный дудл в честь праздника, посмотрите. А заодно в вики можно почитать про исторический смысл праздника.

01:18 

Про разочарования

Разочарование на самом деле чаще всего хорошая штука. Полезная.
Вслушайтесь в это слово: раз-очарование. Это когда я кем-то очаровалась, а затем увидела этого человека более реальным - и произошло нечто обратное, и я раз-очаровалась.

Не обязательно разочарование разрушает отношения. Иногда наоборот. Ведь если я общаюсь не со своей иллюзией, а с реальным человеком, я могу испытать настоящую близость. А это здорово, ведь близость возможна, даже если мы очень-очень разные.
Если же отношения разрушились - это больно и грустно, но бывает спасительно. Лучше видеть реального человека и понимать, что мы друг другу не подходим, чем годами жить в иллюзиях и каждый раз ранить друг друга.
А ещё есть вариант - при разочаровании вообще не обязательно уходить, можно просто грамотно выбирать дистанцию в отношениях. И это тоже про заботу о себе и безопасность.

Иногда мне кажется, что в разочаровании самое сложное - это выдержать чувство беспомощности. Признать - другой человек не такой, как я ожидал, и я не могу его изменить. Мир тоже не идеальный. Это горькая, но успокаивающая правда - ведь тогда тоже не нужно соответствовать чужим идеалам, можно позволить другим разочаровываться относительно себя. И не испытывать при этом мучительный стыд.

@темы: стыд, статьи, отношения, близость, беспомощность

13:41 

Про счастливых людей

(Неопубликованная запись с прошлой недели)

На днях с клиенткой завершали работу, подводили итоги наших встреч. В процессе она поделилась замечательным наблюдением:
"Стали меньше раздражать счастливые люди" :)

На самом деле это хороший диагностический критерий для оценки внутреннего благополучия: раздражение или другие агрессивные чувства - важный сигнал о том, что нужно обратить внимание на собственную жизнь.

Поэтому, если вас счастливые люди вдруг раздражают, есть смысл исследовать, в чем причина. Это многое может рассказать о вас самих.

@темы: психотерапия, чувства

12:05 

Про стыд

Тот день, когда я использую в тексте цитату из "Игры Престолов";))

– Позволь мне дать тебе кое-какой совет, бастард, – сказал Ланнистер. – Никогда не забывай, кто ты такой, ведь мир, конечно, этого не забудет. Сделай происхождение своей силой. Не допускай, чтобы оно превратилось в слабость. Облачись в это, словно в броню, и тогда никто не сможет ранить тебя.
(Дж. Мартин)

Никто не бывает к нам строже нашего внутреннего критика-прокурора. Все самые жестокие и хлесткие слова принадлежат именно ему. Прокурор готов обвинить нас во всех грехах, обесценить любые достижения, застыдить до отчаянья.
И чужие слова ранят именно тогда, когда они совпадают с мнением жестокого прокурора, когда они звучат в унисон его ругани. Будто бы не остается сомнений - внутренний критик прав, все именно так, как я подозревал, и даже хуже, ведь мне не удалось скрыть от других свой секрет - ошибку или особенность. И, если меня разоблачают, я испытываю сжигающий меня стыд.

*ссылаюсь на книгу Брене Браун "Все из-за меня (но это не так)" - тот редкий случай, когда я отчаянно рекомендую книгу по популярной психологии, и с большим удовольствием знакомлюсь с ней сама. Некоторые идеи вызывают у меня вопросы, но в целом это прекрасная работа, написанная простым, абсолютно для всех доступным языком, при этом наполненная множеством отсылок к различным исследованиям, цитатами из психологической практики и личными историями автора. Сама Брене пишет в начале, что книгу может быть тяжело читать - и это правда, все эти стыдные темы могут вызвать очень много сопротивления, но можно браться за чтение по чуть-чуть, сколько идет. Особенно рекомендую книгу перфекционистам.

@темы: стыд, статьи, психотерапия, вина

00:24 

Про самооценку и самоценность (личное)

Продолжая размышления про самооценку, встречаюсь с собственными переживанием самоценности и самообесценивания.
(Если кому-то интересно, как оно переживается изнутри, то вот тут как раз история, которую я хочу рассказать.)

Один из моих нынешних друзей и коллег - совершенно незнакомый человек, терапевт, с чьими текстами я столкнулась в интернете больше пяти лет назад, когда ещё училась. Тогда он написал замечательный пост, который получил много репостов в жж и ещё больше копипастов по всему интернету - про моду на психические расстройства (кому интересно, вот он). Тогда я подумала: о, вау, он написал очень просто и при этом наукоемко о важных и сложных вещах, здорово, и стиль прекрасный, и ощущается в тексте внимательный, думающий и гибкий терапевт. (Вообще таким я Данилу и узнала лично - правда, спустя четыре года. А о его авторстве того значимого поста - и того позже.)
Тогда я подумала - о, я хочу также! К слову, я писала что-то с детства, а ещё больше писать стала в подростковом возрасте, и никогда не думала, что это каким-то это будет включено в мою работу. Оказалось - очень даже. Ну, и я постепенно стала писать о психологии и терапии - из своего опыта, из своих знаний, из чужих рассказов. С какими-то идеями я сейчас, возможно, уже буду не согласна. А под какими-то подпишусь снова и снова. Но продолжать писать мне позволило одно: я понимала, что Данила для меня такой "тяжелоатлет" в написании текстов, а я так, первую гирьку в руки беру. Я поставила себе доступную задачу - просто писать. И, когда у меня получалось, я была очень довольна.

Сейчас мне удалось привлечь Данилу к важному для меня проекту, я попросила его написать стратью для психологической брошюры, над которой работаю. И, когда он прислал свой текст, я снова погрузилась в водоворот его слов - профессиональных, выверенных и одновременно чутких. Для кого как, а для меня это какое-то богичное сочетание :) И в этот момент я замечаю, как легко могу оказаться на этой границе, где я рискую обесценить свои навыки и талант. Что мне помогает оставаться ценной для себя самой? Во-первых простое признание: да, вот_так я не смогу, возможно, не смогу никогда, так может только Данила, и я его за это уважаю. Во-вторых - понимание: "Я умею по-другому, и я совершаю внутреннюю работу, чтобы это было по-другому, я перерабатываю знания, идеи и чувственный опыт так, чтобы они были максимально ясными и простыми. Я рисовать словесные вензели, но они выходят до того многослойными, что это идет в ущерб содержанию. Поэтому я делаю иначе, и я довольна тем, как оно получается." И в этих словах - такая двойная работа внутри меня: 1) работа чувств: печаль о недостижимом "совершенстве", уважения к своему делу, удовлетворение от его результатов 2) анализ и оценка: насколько мне нравится то, что я делаю, по моей внутренней шкале оценки своей работы, нужно ли что-то подправлять и менять, а что получается хорошо.
В этом процессе есть тонкое место: сохраняя свою ценность и важность, не превращать второго в "какашку". Есть очень большой риск вытянуть свою самооценку за счет другого - именно за счет наших различий обесценить его способности, а выплыть на том, что "а у меня по-другому". Вот только эта кострукция очень шаткая: она строится не на внутреннем понимании себя и своих талантов, а на чужой неуспешности, а значит, каждый раз придется придумывать все новые способы обесценить - но прочнее от этого конструкция не будет. К тому же, делая из другого "какашку", есть большой риск и самому туда вляпаться - и тогда снова самооценка рискует порушиться, ведь мы с той же категоричностью будем относиться и к себе. Поэтому самое надежное - замечая свою ценность, удерживать внимание на ценности другого. Я - окей, ты - окей. А если этот близкий-окей ещё и может откликнуться, поддержать, здесь и внутренняя устойчивость становился толще и прочнее. Чувство связанности и взаимоуважения - благодарная почва для отращивания своей самоценности. А если самоценность есть, то и оценивать себя мы начинаем более справедливо, и критика воспринимаем иначе: если она конструктивная, есть возможность корректировать свои действия, а если деструктивная - то оберегать себя и защищать от нападок.

@темы: inside, обесценивание, осознавание, психотерапия, самодостаточность, статьи

20:55 

Про любовь и нелюбовь к себе

Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?

@темы: чувства, статьи, самооценка, психотерапия, психологическая травма, отношения, обесценивание, любовь, близость

От сердца к сердцу.

главная