Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выражение чувств (список заголовков)
21:31 

Брене Браун про стыд и уязвимость

Часто рекомендую книги и видео Брене Браун клиентам, когда мы работаем с темой стыда. Думаю, стоит поделиться её материалами и с вами.


@темы: стыд, самооценка, полезные материалы, выражение чувств

12:17 

Про чувства и действия

Когда маленький ребенок злится, например, он в порыве чувств может пихнуть маму - у него ещё нет понимания границ, нет сформированной эмпатии, он просто сливает свою злость. Родители же делают важную работу - придают значение его поведению и устанавливают границы. И часто возникает путаница, потому что родитель пытается регулировать поведение ребенка через стыд (хотя стоило бы делать это через понимание правил или эмпатию). Например: "а-я-яй, это кто такой злой ребенок? нельзя так делать!". Хуже вариант, когда родитель не выдерживает и злится в ответ. Злость взрослого нередко пугает малыша, не говоря уже о наказании. В итоге в ребенка помещают идеи: злиться - плохо/стыдно/опасно.
Чем они плохи? Тем, что возникает путаница между чувствами и действиями, хотя вообще-то это разные процессы.

Полезный для ребенка ответ в описанной ситуации: "Ай, мне больно, когда ты бьешь меня. Я вижу - ты злишься. Но бить людей нельзя. Если злишься - скажи мне об этом. Что тебя разозлило?" Но чтобы такой ответ дать, мама сама должна уметь обходиться со своей злостью - т.е. понимать, что её злость в ответ на злость ребенка - это скорее всего задетость, а значит предъявлять нужно ребенку не злость, а задетость, тем самым показывая ему пример.

Если ребенка научили, что злиться плохо, это закрывает ему доступ к пониманию себя - к понимаю своей собственной задетости, пониманию своих границ, пониманию, что ему в жизни не подходит, где себя важно защитить, откуда уйти.

Причем тут вообще дети? Притом, что внутри каждого из нас есть свой маленький ребенок с вот такими вот "детскими" убеждениями: злиться - плохо, завидовать - стыдно, плакать - бессмысленно и т.д.

И здесь важно провести четкую границу: чувства не равны действиям. Злость показывает нам нашу задетость и наши границы, зависть рассказывает, что мы хотим и кем мы восхищаемся, слезы (горевание) помогают расстаться с прошлым пр. У каждого чувства своя задача. Когда я свои чувства не понимаю, я действую на автомате, рискую довести ситуацию до критического состояния и потом сорваться, могу проявлять пассивную агрессию и не замечать этого, могу перевести заблокированные чувства в психосоматическое заболевание. Можно позволить себе чувствовать все, что угодно - мой внутренний мир закрыт от чужого взора, и я не обязана его раскрывать, да и вообще могу ничего не совершать действий, которые считаю нежелательными: например, я могу просто пофантазирова об этом, а в реальности поступить иначе. (Могу представить, что стукнула хулигана, а в реальности просто сделать ему замечание.)

Если я понимаю свои чувства, я могу остановиться и выбирать, как действовать в каждой конкретной ситуации. Или не действовать.
Например, я злюсь и понимаю, что близкий человек задел меня своими словами - я могу сказать о своей задетости. Или я злюсь, потому что другой человек жестоко со мной обходится - и я могу защититься от него. Где-то уместно промолчать, где-то сказать, где-то отдалиться, где-то ударить. Когда у меня есть эта внутренняя гибкость, я буду выбирать лучший вариант, который подходит именно мне.

@темы: агрессия, выражение чувств, осознавание, чувства

14:50 

Про чувствительность

Мне кажется, этому миру не хватает чувствительности.
Простой такой незатейливой чувствительности - к чужой агрессии, к чужому горю, к чужой судьбе. Там, где я сочувствую, я могу увидеть не стереотипизированную маску, а живого человека. Я могу замечать его и видеть, я могу услышать его, я могу зауважать его - просто потому, что он есть.
Чувствительности мешают наши собственные шрамы, наша привычка защищать свои уязвимые места. Но если иногда сделать усилие и постараться быть чуть более внимательными и чуткими, можно открыть для себя целый мир инаковых людей - достаточно безопасных и иногда очень интересных. Можно открыть для себя, что чужая инаковость не обязательно разрушительна, она может прекрасно обоготить нас самих.
И я злюсь, когда кто-то возводит невозмутимость и равнодушие в качестве нормы и даже ценности. Чувств нет только у мертвецов на кладбище. Но, к счастью, мы живые и обладаем "чувствовалкой" - и это замечательный инструмент, который можно использовать для созидания и соединения с другими.

@темы: близость, меня переполняло одно то, что я живу (с), выражение чувств, чувства

23:10 

Про легализацию чувств

А пока я со своим перфекцонизмом выписывала насыщенный пост про стыд, я вот о чем подумала...

Иногда в работе со стыдом неожиданно важную часть выполняет простое обучение клиента. Часто поддержку дает, просто если называть вещи своими именами: вот это - нарушение границ, вот это - насилие, вот это - манипуляция. Вот такое называние позволяет легализовать много разных чувств.
И тогда можно не стыдить себя за злость, например, на маму, а позволять этой злости зарождаться и проявляться.
Проявлять свою злость не равно кидаться стульями - также, как испытывать чувства не равно действовать. Злость можно чувствовать и в этот момент выбирать, как её использовать, чтобы изменить ситуацию. Например, как и какие слова сказать, чтобы быть услышанным, но при этом не разрушить отношения, если они значимы.

Толковая и максимально ясная психологическая литература да и просто чтение статей разных психологов часто дает много поддержки и может легализовать различные состояния, открывая возможность для чувствования и выражения скрытых ранее чувств.
Напрашивается вопрос, зачем тогда нужна терапия? Затем, что все равно мы проявляемся для себя в контакте с другим живым человеком - слушающим, чувствующим, дающим отклик. Знания не всегда достаточно, ведь знание и чувствование - совсем не одно и то же.

@темы: статьи, выражение чувств, стыд, отношения, вербализация

От сердца к сердцу.

главная