• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: близость (список заголовков)
01:18 

Про разочарования

Разочарование на самом деле чаще всего хорошая штука. Полезная.
Вслушайтесь в это слово: раз-очарование. Это когда я кем-то очаровалась, а затем увидела этого человека более реальным - и произошло нечто обратное, и я раз-очаровалась.

Не обязательно разочарование разрушает отношения. Иногда наоборот. Ведь если я общаюсь не со своей иллюзией, а с реальным человеком, я могу испытать настоящую близость. А это здорово, ведь близость возможна, даже если мы очень-очень разные.
Если же отношения разрушились - это больно и грустно, но бывает спасительно. Лучше видеть реального человека и понимать, что мы друг другу не подходим, чем годами жить в иллюзиях и каждый раз ранить друг друга.
А ещё есть вариант - при разочаровании вообще не обязательно уходить, можно просто грамотно выбирать дистанцию в отношениях. И это тоже про заботу о себе и безопасность.

Иногда мне кажется, что в разочаровании самое сложное - это выдержать чувство беспомощности. Признать - другой человек не такой, как я ожидал, и я не могу его изменить. Мир тоже не идеальный. Это горькая, но успокаивающая правда - ведь тогда тоже не нужно соответствовать чужим идеалам, можно позволить другим разочаровываться относительно себя. И не испытывать при этом мучительный стыд.

@темы: стыд, статьи, отношения, близость, беспомощность

20:55 

Про любовь и нелюбовь к себе

Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?

@темы: чувства, статьи, самооценка, психотерапия, психологическая травма, отношения, обесценивание, любовь, близость

15:14 

Про отношения

По следам сегодняшней сессии размышляю про отношения. В том числе про романтические.
И думаю такую простую мысль... Отношения - это про то, каким образом мы (ты и я) взаимодействуем в разных обстоятельствах. Часто в отношениях фокус на том, какое взаимодействие, когда нам радостно и весело, когда общие интересы и ценности. Вот только отношения - это чаще про то, какое у нас взаимодействие, когда нам сложно, тревожно, амбивалентно. Про то, как мы живем, если интересы у нас разные, а ценности сталкиваются. Насколько мы уважительны к различиям, насколько готовы оставаться рядом, не пытаясь изменить друг друга.

Банальное скажу, но просто радоваться, веселиться и развлекаться. Просто это делать практически с любым человеком. Вот только оценить качество и довольство от отношений можно, посмотрев насколько удается притираться, насколько удается проживать сложные и тяжелые моменты, насколько можно опираться на близкого.

Близость - это всегда про удовольствие и боль. Когда мы рядом, мы ткнем друг друга по больным точкам десять тысяч раз - чаще случайно, конечно, чем специально. И никто никогда не гарантирует друг другу, что не причинит и боль. Но как мы обходимся с тем, что испытываем и причиняем боль - та самая лакмусовая бумажка, определяющая отношения.
Можно ранить и убегать, можно ранить и извиняться. Можно раниться - и ранить в ответ. Можно раниться - и говорить о своих чувствах, просить не делать так больше. Можно ранить - и падать в чувство вины, и из этого ещё больше ранить... Можно уходить - и возвращаться. И пробовать ещё: объяснять друг другу, как можно друг с другом обходиться, говорить о своей боли, о злости, о беспомощности - и видеть в них не осуждение, а сигнал, что мы вдвоем должны что-то изменить, чтобы позаботиться о нашей психологической и физической безопасности, о комфорте каждого, кто есть в паре.
Я для себя вижу, что в конечном итоге качество отношений в нашей жизни определяется тремя навыками:
1) уметь притираться с теми, с кем ценно и важно оставаться.
2) уметь уходить оттуда, где критично некомфортно и плохо.
3) уметь находить грань, когда важно остаться, а когда уйти.

Перечитала и поняла, что все - как в той старой молитве: "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу, и дай мне мудрость отличить одно от другого".

@темы: близость, любовь, меня переполняло одно то, что я живу (с), отношения, статьи, чувства

02:59 

Про психологическую травму 3

Кое-что важное о психологической травме подумалось.

1) Травмы есть у всех. Это не экстраординарное явление, это естественная часть нашей жизни. Травма - это нормально.
2) Невозможно предугадать, какое событие для какого человека станет травмирующим. Это всегда индивидуальная реакция, зависящая от многих факторов. А значит, не существует "неправильных" или "недостойных" ситуаций, когда травмы "не обоснована". У чувств всегда есть обоснования. Иногда оно просто не понятно сразу.
3) Нормально не находить обоснования чувствам. Нормально не находить слов, описывающих чувства. Некоторые травмы происходят в довербальный период, когда речи просто нет, и описать словами чувства просто невозможно, есть только ощущения.
4) Здорово, если вы понимаете, как травмирующие события создают ваши внутренние фильтры, как влияют на повседневное поведение. Но понимание не равно излечению. Осознанание не равно излечению.

На этом пункте хочется остановиться подробнее.
Если у меня есть рана, здорово, если я не просто живу, но и знаю о своей ране. Но одного понимания "это рана, в меня попала стрела" для заживления не хватит. Чтобы рана заживлялась, важно, чтобы вышел гной, чтобы был доступ воздуха, чтобы вокруг была чистота, возможность отдыха, хороший сон, полноценное питание. Иногда в процессе заживления придется возвращаться к ране и, хотя это может быть больно, снова выпускать гной. Это может быть медленный и долгий процесс. И в нем понимание играет важную роль, но одного понимания совершенно недостаточно. Это как сидеть, смотреть на воткнутый в руку нож, и осознавать. Осознавалка нам нужна, чтобы действовать, опираясь на неё, а не для интеллектуальной жвачки.

Именно поэтому мне иногда беспокойно по отношению к людям, которые, не являясь терапевтами и не находясь в терапии, только и читают в больших объемах специализированную литературу. Знания могут быть обалденной опорой и ресурсом для заживления травмы, но они не заменяют чувственного проживания. И в них не будет со-проживания - потому что есть большая разница между тем, чтобы плакать одному и плакать кому-то. Поэтому в данном случае уход в литературу и получение бесконечного числа знаний по теме - это скорее действия все из той же травмы: не чувствовать, не контактировать близко, не доверять. Я часто натыкаюсь на ошибочное представление, что если все про свою травму понимать, то и болеть больше не будет. Однако, чтобы не болело, нужно испытать новый опыт, а для этого придется и действовать по-новому.

@темы: близость, осознавание, психологическая травма, психотерапия, статьи

14:50 

Про чувствительность

Мне кажется, этому миру не хватает чувствительности.
Простой такой незатейливой чувствительности - к чужой агрессии, к чужому горю, к чужой судьбе. Там, где я сочувствую, я могу увидеть не стереотипизированную маску, а живого человека. Я могу замечать его и видеть, я могу услышать его, я могу зауважать его - просто потому, что он есть.
Чувствительности мешают наши собственные шрамы, наша привычка защищать свои уязвимые места. Но если иногда сделать усилие и постараться быть чуть более внимательными и чуткими, можно открыть для себя целый мир инаковых людей - достаточно безопасных и иногда очень интересных. Можно открыть для себя, что чужая инаковость не обязательно разрушительна, она может прекрасно обоготить нас самих.
И я злюсь, когда кто-то возводит невозмутимость и равнодушие в качестве нормы и даже ценности. Чувств нет только у мертвецов на кладбище. Но, к счастью, мы живые и обладаем "чувствовалкой" - и это замечательный инструмент, который можно использовать для созидания и соединения с другими.

@темы: близость, меня переполняло одно то, что я живу (с), выражение чувств, чувства

01:09 

Про группу поддержки для женщин

Сижу и пишу анонс на группу поддержки для женщин. Слова не идут... хотя мне ведь есть что сказать.
Это будет фем-френдли группа, и мне очень важно, чтобы она существовала. За свою практику я встречаю много боли - и часто эта боль связана с очень специфичным переживанием своего несоответствия требованиям общества. Желание быть "настоящей женщиной" в глазах окружающих.
На самом деле все просто. Мы женщины - и мы уже настоящие. И эта мысль вдохновляет меня на название группы: Фем-группа психологической поддержки "Настоящие женщины".

Для меня эта группа имеет особый личный смысл. Я надеюсь, что она состоится, что будет полезна. Это моя давняя мечта, которая зреет около года, и я чувствую, что мои идеи находят отклик именно в феминистких кругах.
Общество учит нас, какими быть... но общество же может поддержать нас в том, чтобы быть собой.
Группа поддержки - это своего рода модель общества. Это большая сила, которая дает опору и вдохновение, это безопасное пространство, чтобы выражать себя, свободно обмениваться мыслями и чувствами, обсуждать важные вопросы, делиться опытом, заводить новых подруг. Поднимать важные и сложные темы, получать отклики. Говорить о глубоком и важном. Делиться болью. И радостью тоже. Группа поддержки - это пространство, чтобы быть собой, быть настоящей.
Посещение психологической группы поддержки - это уникальный опыт близости и принятия. Я приложу все свои знания, опыт и силы, чтобы пространство было максимально безопасным и уютным.

Если группа наберется, то первая встреча состоится 8 февраля, в понедельник. С 19 до 21 или 22 часов, в зависимости от количества участниц. Далее встречи будут проходить раз в две недели 2 и 4 понедельник месяца.
Место проведения: ЦАО. Помещение я буду искать, как только будет полный набор группы.
Цена вопроса: 300 рублей за встречу.
Немного политики: группа фем-френдли и ЛГБ-френдли. (Для представителей Т-сообщества в Москве проходит несколько групп, я готова дать наводку на ведущих.)
Чтобы группа состоялась, нужно минимум 7 участниц. Соответственно, если вы в Москве и хотите участвовать, можно обратиться ко мне в личку уже сейчас.

Официальный анонс для соцсетей и репостов я скомпаную позже и размещу также здесь. Но, если вам хочется с кем-то поделиться информацией о группе уже сейчас, я буду только рада. На все вопросы я готова ответить в комментариях или в личке.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), границы, гендерные стереотипы, близость, "Настоящие женщины", нормально делай - нормально будет, отношения

00:27 

Про близость и различия

В нарративной практике есть такое понятие как "празднование различий". Я с нарративным подходом знакома поверхностно, но формулировки там замечательные, согласитесь.
Часто ведь мы пугаемся, встречаясь с различиями. И в опыте каждого из нас есть история, когда различия стали причиной разрушения отношений. Поэтому кажется, что конфронтация будет опасной для отношений.
К тому же в нашей природе есть эта простая ксенофобия - если в нашу жизнь приходит Другой, то есть инаковость может быть совершенно не понятной для нашей системы представлений о мире, который секунду назад был таким простым и ясным. Само появление Другого может рушить эти представления и тогда мы боимся...
Что рождается, когда мы испытываем страх? Конечно, агрессия. Она-то и надевает на нас шоры, когда мы перестаем замечать Другого, нам проще повесить на него ярлык и защищаться.
Самое интересное, что для разрушения стереотипов достаточно снять шоры и взглянуть на Другого внимательнее. Под страхом на самом деле может скрываться много вопросов. И, если задать их, можно получить ответ - и, возможно, развеять еспокойство.
Более того - когда есть Другой, у нас есть шанс обогатиться его ответами. Его взглядами, опытом, чувствами и ощущениями. Каждый из нас уникален - именно этому учит меня моя работа. Чтобы замечать эту уникальность, нужна одна простая вещь - любопытство. Особенно важно его возрождать там, где мне кажется, что все мне понятно.
Встречаясь с различиями, можно вдруг намного больше узнать себя. Ты - такой, а я - такая. Ты любишь груши - а я яблоки. Тебе нужна тишина... а что нужно мне? Мы узнаем себя, только когда задаем себе этот вопрос.
Может прозвучать странно, но только встретившись с различиями друг друга, можно познать настоящую близость. Отринув иллюзии, сняв всю шелуху стереотипов, соприкоснуться с настоящестью и уникальностью Другого. Мы можем увидеть друг друга, и по-настоящему Встретиться, только признав право друг друга на инаковость.
Помните, как было в "Аватаре"? "Я тебя Вижу" - говорят герои, всегда вкладывая в эту фразу особый смысл: "я тебя понимаю, вижу душу".


@темы: чувства, статьи, отношения, меня переполняло одно то, что я живу (с), близость

От сердца к сердцу.

главная