• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: inside (список заголовков)
18:50 

10 сентября Всемирный день предотвращения самоубийств

#ОстановитьСуицид

Тема суицида в нашем обществе - сложная и запретная, поэтому о ней так важно говорить. Многие из людей в состоянии депрессии и с суицидальными мыслями испытывают чувство изолированности и безвыходности. Часто им не хватает сил попросить поддержки и тепла, хотя они в этом очень нуждаются. А ещё чаще они чувствуют себя чужими и посторонними "нытиками" на празднике жизни, которых никто не хочет слушать, боятся быть противными и оттолкнуть от себя родных и близких... и, скрывая свои чувства, они отстраняются сами, лишая себя возможности поделиться своим состоянием... Каждый из нас может поддержать этих людей, оказавшихся в сложной ситуации. В первую очередь - мы можем распространять информацию. Простое знание, что из сложной ситуации возможен выход, может спасти жизнь. Неравнодушие, которое мы зачастую стесняемся высказать, может напомнить человеку, что не весь мир ужасен, что в нем есть теплые люди. Вы можете сказать: "я беспокоюсь о тебе и готов(-а) выслушать, когда ты захочешь" или "я думаю о тебе, и хочу, чтобы ты знал(-а), что я всегда рядом и могу откликнуться". Эти простые слова могут стать для другого человека ниточкой, чтобы зацепиться за неё и выглянуть из скорлупы. И, может быт, увидеть надежду и возможность получить помощь. Часто, чтобы остаться в жизни, людям просто нужен кто-то, кто готов быть неравнодушным к безмолвной и невысказанной боли - побыть рядом и дать пространство, чтобы рассказать о ней. Если вы готовы выслушать, будьте тактичны и внимательны, не давайте советов, а делитесь своими чувствами: "мне больно знать, что тебе так тяжело", "я хочу поделиться с тобой своим теплом", "я сочувствую твоей боли и хочу быть рядом", "я буду рада(а) помочь, если ты готов(-а) обратиться к специалисту", "мне тоже бывает очень тяжело - и это нормально, ведь мы живые люди". Вы можете поделиться тем, что знаете о помощи в случае суицидальных настроений - скажите, что готовы поделиться информацией, если человек готов хочет её услышать, можете предложить свою помощь в том, чтобы записаться и поехать к специалисту, а также в поиске подходящего специалиста. В конце концов вы можете просто предложить сделать чашку чая, обнять, поделиться пледом или угостить чем-то. Важно вести себя тактично и понимающе, не давить, тактично проявлять инициативу, при этом оставлять право на выбор. Стратегия: я рядом и я открыт(-а) для тебя.

Если вы сами столкнулись с суицидальными мыслями, помните, что обратиться за помощью - не только нормально, но и
важно. Может быть, вам сложно сейчас поверить, что эта помощь окажется полезной, но необходимо сделать этот шаг. Вы не одни, и вокруг всегда есть люди, которые беспокоятся о вас. Смерть - это дорога в одну сторону, всегда можно успеть пройти этой дорогой... Но, пока есть жизнь можно попробовать что-то поменять.

Для ознакомления и получения помощи есть сайт www.nosuicid.ru - на нем есть полезная и важная информация, личные истории, а также возможность получить онлайн-консультацию психолога. Там же есть раздел для тех, кто хочет
помочь людям, страдающим от суицидальных мыслей или уже предпринявших попытки суицида. Если вы хотите помочь, вы можете просто поделиться этой ссылкой, для кого-то она может стать первым шагом для обращения за помощью.
Вот ЗДЕСЬ большой пост со списком источников бесплатной психологической помощи.

Берегите себя.

@темы: суицид, депрессия, беспомощность, inside

00:58 

Лытдыбр: писанина и отпуск

Много пишу в последние дни, плотно работаю над брошюрой о работе психолога и психотерапевта с гомо- и бисексуальными клиентами. Волнуюсь, конечно - многие авторы дописывают свои тексты в последние дни, да и от меня нужны ещё всякие вводные и переходные статьи... собиралась сдавать верстальщику уже в воскресенье, но решила в поезде по пути в отпуск ещё перечитать все материалы и сделать последние правки. Спасибо, что перфекционизм давно уже в отпуске, и это позволяет оставлять многие тексты в первозданном виде, только подвергнув их сдержанной критике нашего волшебного редактора.

Если кто-то собирался записаться на консультацию, предупреждаю: в воскресенье уезжаю отдыхать, а прием начинаю с вечера 23-го августа.
Сегодня дополнила список моих текстов за последние месяцы, а в пост о себе-психологе добавила информацию об опыте, публикациях и темах, с которыми плотно работала в последний год. Удивилась, что вышло так много, потом проанализировала и поняла - в большинстве случаев обращения ко мне начинаются с депрессивных симптомов, а далее в процессе работы под ними обнаруживается что-то важное и глубокое про себя и родных. Поэтому, если осень нагоняет на вас в субдепрессивное состояние и хочется поисследовать, что же происходит, с сентября приглашаю в терапию.

Буду в Минске с 15-го по 22-е августа. Если кто-то есть из этого славного города и вдруг хочет познакомиться, повыгуливать москвичку по любимым местам - ю а велкам, умылки открыты)

@темы: inside

00:24 

Про самооценку и самоценность (личное)

Продолжая размышления про самооценку, встречаюсь с собственными переживанием самоценности и самообесценивания.
(Если кому-то интересно, как оно переживается изнутри, то вот тут как раз история, которую я хочу рассказать.)

Один из моих нынешних друзей и коллег - совершенно незнакомый человек, терапевт, с чьими текстами я столкнулась в интернете больше пяти лет назад, когда ещё училась. Тогда он написал замечательный пост, который получил много репостов в жж и ещё больше копипастов по всему интернету - про моду на психические расстройства (кому интересно, вот он). Тогда я подумала: о, вау, он написал очень просто и при этом наукоемко о важных и сложных вещах, здорово, и стиль прекрасный, и ощущается в тексте внимательный, думающий и гибкий терапевт. (Вообще таким я Данилу и узнала лично - правда, спустя четыре года. А о его авторстве того значимого поста - и того позже.)
Тогда я подумала - о, я хочу также! К слову, я писала что-то с детства, а ещё больше писать стала в подростковом возрасте, и никогда не думала, что это каким-то это будет включено в мою работу. Оказалось - очень даже. Ну, и я постепенно стала писать о психологии и терапии - из своего опыта, из своих знаний, из чужих рассказов. С какими-то идеями я сейчас, возможно, уже буду не согласна. А под какими-то подпишусь снова и снова. Но продолжать писать мне позволило одно: я понимала, что Данила для меня такой "тяжелоатлет" в написании текстов, а я так, первую гирьку в руки беру. Я поставила себе доступную задачу - просто писать. И, когда у меня получалось, я была очень довольна.

Сейчас мне удалось привлечь Данилу к важному для меня проекту, я попросила его написать стратью для психологической брошюры, над которой работаю. И, когда он прислал свой текст, я снова погрузилась в водоворот его слов - профессиональных, выверенных и одновременно чутких. Для кого как, а для меня это какое-то богичное сочетание :) И в этот момент я замечаю, как легко могу оказаться на этой границе, где я рискую обесценить свои навыки и талант. Что мне помогает оставаться ценной для себя самой? Во-первых простое признание: да, вот_так я не смогу, возможно, не смогу никогда, так может только Данила, и я его за это уважаю. Во-вторых - понимание: "Я умею по-другому, и я совершаю внутреннюю работу, чтобы это было по-другому, я перерабатываю знания, идеи и чувственный опыт так, чтобы они были максимально ясными и простыми. Я рисовать словесные вензели, но они выходят до того многослойными, что это идет в ущерб содержанию. Поэтому я делаю иначе, и я довольна тем, как оно получается." И в этих словах - такая двойная работа внутри меня: 1) работа чувств: печаль о недостижимом "совершенстве", уважения к своему делу, удовлетворение от его результатов 2) анализ и оценка: насколько мне нравится то, что я делаю, по моей внутренней шкале оценки своей работы, нужно ли что-то подправлять и менять, а что получается хорошо.
В этом процессе есть тонкое место: сохраняя свою ценность и важность, не превращать второго в "какашку". Есть очень большой риск вытянуть свою самооценку за счет другого - именно за счет наших различий обесценить его способности, а выплыть на том, что "а у меня по-другому". Вот только эта кострукция очень шаткая: она строится не на внутреннем понимании себя и своих талантов, а на чужой неуспешности, а значит, каждый раз придется придумывать все новые способы обесценить - но прочнее от этого конструкция не будет. К тому же, делая из другого "какашку", есть большой риск и самому туда вляпаться - и тогда снова самооценка рискует порушиться, ведь мы с той же категоричностью будем относиться и к себе. Поэтому самое надежное - замечая свою ценность, удерживать внимание на ценности другого. Я - окей, ты - окей. А если этот близкий-окей ещё и может откликнуться, поддержать, здесь и внутренняя устойчивость становился толще и прочнее. Чувство связанности и взаимоуважения - благодарная почва для отращивания своей самоценности. А если самоценность есть, то и оценивать себя мы начинаем более справедливо, и критика воспринимаем иначе: если она конструктивная, есть возможность корректировать свои действия, а если деструктивная - то оберегать себя и защищать от нападок.

@темы: inside, обесценивание, осознавание, психотерапия, самодостаточность, статьи

11:32 

#ЯНеБосьСказать

(Не планировала ничего здесь писать, но тред в сообществе всколыхнул. Пока просто перепост с Фб)

#ЯНеБосьСказать #ЯНеБоюсьСказати и хочу, чтобы слова всех этих сильных женщин, готовых говорить, были услышаны.

Практика стыдить жертву, а не убьюзера, вызывает во мне протест. Я делала в свое время так много вещей, могущих повлечь за собой ужасные последствия... вот только отвратительные вещи случались со мной в присутствии большого количество людей - у пруда или во дворе, посреди улицы, в общественном транспорте
Мне неловко и иногда стыдно рассказывать об этих эпизодах, особенно о детских... но отчего-то ИМ не стыдно хватать незнакомую девушку без её согласия за руку, обнимать неожиданно и резко, догонять в переулке, говорить что-то прямо в лицо, выдыхая пары алкоголя, позволять себе трогать другого в час-пик... Я могу быть в любой одежде и в любом состоянии, накрашена или нет. Если смотреть объективно - я выше и больше среднестатистического мужчины, в силу своего роста 180 см возвышаюсь над людьми в общественном транспорте - это никого не останавливает.
Останавливает их, кажется, только стыд и страх. Когда я кричу в маршрутке: "Убери от меня свои руки." Когда твердо говорю, глядя в глаза: "Мы ответили тебе нет несколько раз, ты не услышал?"
Я верю, что мой голос и другие голоса могут остановить насилие. Просвещение, информирование, огласка. Говорить о насилии не стыдно, стыдно - совершать насилие, стыдно оставаться безучастным, замечая насилие.

@темы: меня переполняло одно то, что я живу (с), границы, гендерные стереотипы, inside, стыд, психологическая травма

00:18 

Про естественность

Читаю в интернетах: "Больше всего хлопот доставляют волоски, растущие там, где их не должно быть." То есть природа-матушка сказала, что должно, а дама по телевизору сказала, что не должно быть там волосков - так тому и быть! Жаль, в нашем обществе как-то не очень принято слушать голос собственного тела - голос дамы из рекламы звучит привычно громче.

@темы: inside

22:32 

Декларация самоценности (Вирджиния Сатир)

Вирджиния Сатир
Декларация самоценности

Я — это Я.
Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.
Есть люди чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому что именно Я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомится с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше раз¬ных вещей о себе самой.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, — это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, Я вижу, что не вполне меня устраиваем. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.
Я — это Я, и Я — это замечательно!


@темы: чувства, самодостаточность, психотерапия, потребности, меня переполняло одно то, что я живу (с), любовь, забота, границы, inside

13:50 

Мой 2015-ый

31 декабря 2014 года я желала всем и каждому - пусть новый год будет просто лучше. Он таким и был. К счастью.
31 декабря 2014 года я писала пожелание на бумажке, чтобы сжечь её и выпить с шампанским - я хотела в новом году расширить свою частную практику и посвятить себя только ей. И весь свой 2015-ый я усердно работала, чтобы достичь этого. И я смогла.
В этом году я побывала в двух новых местах - в Киеве и в Сочи. Я съездила на обещанное себе море. Я побывала в горах - и это удивительное открытие этого года. Я исполнила давнюю мечту - поплавала с дельфином. Я выполнила давние планы и пошла к терапевту-мужчине.
В 2015 я действительно очень, очень много работала и мало отдыхала. Вела тренинги, консультировала, волонтерила, училась в нескольких местах, побывала на двух конференциях, на трех круглых столах. Была соавтором небольшой методички - это тоже было в этом году. Я стала активной участницей иницаиативной группы, которая организует и проводит мероприятия для ЛГБТКИА.
За этот год я узнала очень, очень много. И получила массу уникальных навыков. Профессиональных в том числе. Я нашла постоянного супервизора, с которым сложилась очень ценная для меня работа.
В начале этого года я много вязала. В конце... я наконец пишу.
Я сумела вернуться в блог в том объеме, в котором мне этого хотелось. И в той форме, которая мне приятна.
Год был тяжелым в социальном, политическом плане. И в этом году я закрыла себя от чтения сми и стала беречь себя, чтобы иметь возможность влиять там, где я могу влиять, и помогать там, где я реально могу помогать.
В этом году я проживала очень много самых разных чувств - сама с собой, с близкими, с клиентами, в терапии.
Это год, за который я пролила больше всего слез - и они принесли мне облегчение и новое осознание своих целей и ценностей. В этом году я оплакивала множество смертей - те три, которые случились в моей юности, те тысячи, которые произошли на Майдане в прошлом году. И две маленькие души домашних питомцев, которые покинули нас этой осенью.
Этот год был для меня годом личного жизненного кризиса и переоценки ценностей. Тема смерти оказалась близка, как никогда, и я приняла её в свою душу. И только это подтолкнуло меня к тому, чтобы изменить свою жизнь. Во всех сферах.
В этом году я отчетливо осознала, что занимаюсь именно тем, чем хочу заниматься, что я на своем месте.
В этом году я наконец всерьёз стала заботиться о своем здоровье. Стала придерживаться принципов ЗОЖа, сняла с себя 16 килограммов, стала посещать врачей.
2015 принес мне новых друзей, некоторые из которых стали мне по-особому близки. 2015 помог мне иначе взглянуть на старых друзей - и научиться их ценить.
Для меня это был очень длинный год, как будто два или три. И это был очень важный для меня год, второй по важности в моей жизни. Я благодарна ему за все предоставленные возможности. Я благодарна себе за стойкость, энергию и опору на свои ценности. Я благодарна людям, которые были рядом - мой любимый человек, моя мама, мои друзья, мой терапевт, мои коллеги. Я чувствую - нет, я знаю - новый год принесет ещё больше ценного и важного. И я нахожусь именно в той точке, в которой хотела бы находиться. А посему я готова с тобой проститься, 2015-ый.

@темы: inside

01:40 

Сетую

Сетую - хотела написать добрый новогодний пост, а получилось про психологическую травму.
Вдохновение - капризная штука!

Но новогоднему посту обязательно быть. И фотографиям - меня-праздничной, ёлки, фонариков, мордастого пса. И, конечно, итоги года тоже будут - куда уж без них.

@темы: inside

16:39 

Книги Ялома

С большим предубеждением относилась к Ирвину Ялому, считала его каким-то попсовым писателем, потому что читали его вокруг меня все просто повально. Три года назад я впервые попробовала начать "Когда Ницше плакал", и совершенно не сложилось. Потом у меня было ещё минимум четыре осознанных попытки. Я уж крест для себя на Яломе поставила, пока не обнаружила, что регулярно сую нос в его "Групповую психотерапию".
Конечно, когда читаешь книгу, так или иначе, создаёшь в голове образ автора. Так автор "Групповой психотерапии" мне импонировал, хотя и показался несколько саркастичным. И мне довольно трудно сопоставить его с тем Яломом, который проявляется в других книгах.
"Шопенгауэр как лекарство" тронуло меня до слёз. Я соприкоснулась с этой книгой, и она вошла глубоко. Главное - она была вовремя, она была в тему. Она оказалась именно такой, как мне нужно - с сюжетом и вместе с тем с анализом, баланс "головы" и "чувств" для меня был идеальным.
Затем я взяла "Взглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти". Книга непростая, конечно, как сама смерть. И по теме, которая откликается, как никогда. Я открываю её и читаю кусочками. Всё сразу - тяжело. И слишком много мыслей. Капля - лекарство, ложка - яд. Поэтому - только чёткая, осознанная дозировка.
Параллельно я взяла "Дар психотерапии" - читаю на работе в свободное время или дома. Очень спокойная и, я не побоюсь этого слова, добрая книга. Принимающая. Честно говоря, таких книг в психологии очень не хватает - когда автор открывается, контактирует на очень близкой дистанции, и вместе с тем проявляет большую гибкость. Ялом в ней начинает казаться теплым старшим другом, которому хочется отправлять открытки со светлыми пожеланиями.
Проще говоря, я очарована. У меня в телефон накачено уже несколько других его книг, и я чувствую, что своим простым, дружелюбным стилем он вдохновляет меня на то, чтобы открыть ворд и наконец написать кое-что, давно запланированное. Много, много ресурса.

@темы: inside, меня переполняло одно то, что я живу (с)

11:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

От сердца к сердцу.

главная