Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Статьи (список заголовков)
01:26 

Про психологическую травму

Когда я говорю о психологической травме, то хочется говорить о ней максимально ясно. Тогда удобнее всего использовать какую-то простую метафору. Но я понимаю, что одной метафоры мало, всё же понятие большое, и поэтому для каждого из известных мне свойств травмы в зависимости от контекста я буду использовать свою метафору.
Буду обновлять пост по мере написания.

Травма как рана.
Любая травма - это рана. Если мы говорим о психологической травме, то у неё можно описать те же свойства, что и у обычной раны.

1) Каждого из нас когда-нибудь ранили. Значит, раны есть у всех. (Психологические травмы тоже есть у всех.)

2) Некоторые раны зажили сами без посторонней помощи. (Для проживания психологической травмы бывает вполне достаточно ресурсов нашей психики.)

3) Некоторые раны получали должное внимание и уход - их промыли, вычищая от грязи, покрыли бальзамом и не трогали некоторое время, позволяя зажить. (Некоторые травмы удалось пережить, когда рядом был устойчивый взрослый, которому удалось выразить чувства, получить поддержку и испытать чувство безопасности.)

4) О других ранах не было возможности позаботиться. Грязь осталась внутри, но кожица сверху заросла, образовался гнойник. (Когда не было возможности прожить психологическую травму и получить поддержку, человек кое-как собрал ресурсы и стал жить дальше, делая вид, что ничего не случилось.)

5) Если в этот гнойник ткнуть пальцем, будет больно. (Если человек встречается с обстоятельствами, похожими на травмирующие, он встречается с теми же эмоциями, которые возникали во время травмы. Либо вытесняет эти эмоции и "замораживается".)

6) Чтобы залечить такую рану, придется вскрыть её, очистить от гноя и покрыть бальзамом - т.е. сделать то, что не было сделано сразу после получения раны + оказать помощь в заживлении. (Чтобы "вылечить" психологическую травму, нужно соприкоснуться с прежней историей, выразить чувства из этой истории, - и быть услышанным, получить здесь и теперь ту поддержку, принятие и понимание, которых не хватало.)

7) Если расковыривать рану, чтобы извлечь гной, но не лечить последствия, то есть риск занесения инфекций. (У психики есть куча замечательных защитных механизмов, чтобы не встречаться с травмирующей историей, но если это происходит и нет необходимой поддержки - и тем более, если люди вокруг повторяют поведение окружающих в прошлом - есть большой риск ретравматизации*, т.е. возникновения вторичной травмы.)

8) Залеченная рана превращается в шрам. Вы помните о нем, но не испытываете боли и при необходимости умеете заботиться о своем комфоре с учетом своих старых шрамов. (Психотерапия помогает принять последствия травмы, жить с ними в настоящем и заботиться о себе в контексте новый знаний о себе.)

Любой полученный шрам делает нас другими, особенными. Любая психологическая травма формирует нашу психику и лепит нас такими, какие мы есть. Психотерапия никогда не отменит прошлого, не даст лучших родителей или обстоятельств - но она помогает осознавать себя и делать лучшие выборы сегодня и сейчас.

Продолжение следует...


@темы: психологическая травма, психотерапия, статьи, чувства

00:27 

Про близость и различия

В нарративной практике есть такое понятие как "празднование различий". Я с нарративным подходом знакома поверхностно, но формулировки там замечательные, согласитесь.
Часто ведь мы пугаемся, встречаясь с различиями. И в опыте каждого из нас есть история, когда различия стали причиной разрушения отношений. Поэтому кажется, что конфронтация будет опасной для отношений.
К тому же в нашей природе есть эта простая ксенофобия - если в нашу жизнь приходит Другой, то есть инаковость может быть совершенно не понятной для нашей системы представлений о мире, который секунду назад был таким простым и ясным. Само появление Другого может рушить эти представления и тогда мы боимся...
Что рождается, когда мы испытываем страх? Конечно, агрессия. Она-то и надевает на нас шоры, когда мы перестаем замечать Другого, нам проще повесить на него ярлык и защищаться.
Самое интересное, что для разрушения стереотипов достаточно снять шоры и взглянуть на Другого внимательнее. Под страхом на самом деле может скрываться много вопросов. И, если задать их, можно получить ответ - и, возможно, развеять еспокойство.
Более того - когда есть Другой, у нас есть шанс обогатиться его ответами. Его взглядами, опытом, чувствами и ощущениями. Каждый из нас уникален - именно этому учит меня моя работа. Чтобы замечать эту уникальность, нужна одна простая вещь - любопытство. Особенно важно его возрождать там, где мне кажется, что все мне понятно.
Встречаясь с различиями, можно вдруг намного больше узнать себя. Ты - такой, а я - такая. Ты любишь груши - а я яблоки. Тебе нужна тишина... а что нужно мне? Мы узнаем себя, только когда задаем себе этот вопрос.
Может прозвучать странно, но только встретившись с различиями друг друга, можно познать настоящую близость. Отринув иллюзии, сняв всю шелуху стереотипов, соприкоснуться с настоящестью и уникальностью Другого. Мы можем увидеть друг друга, и по-настоящему Встретиться, только признав право друг друга на инаковость.
Помните, как было в "Аватаре"? "Я тебя Вижу" - говорят герои, всегда вкладывая в эту фразу особый смысл: "я тебя понимаю, вижу душу".


@темы: чувства, статьи, отношения, меня переполняло одно то, что я живу (с), близость

02:19 

Про границы

Вы замечали, какие пляски происходят вокруг темы границ?
Столько рассуждений о том, что границы нужно выстраивать, и как выстроишь - будет тебе счастье, никто не обидит. И, если человек нарушает чужие границы, то звучит сакральное "у него проблемы с границами" и покачивание головой.
Правда здесь вот в чем: чтобы границы никто не нарушал, придется выстроить вокруг себя стену с глубоким рвом. И это грозит абсолютным одиночеством.

Здорово, когда человек понимает про свои границы, понимает про границы другого. Но факт, с которым мы встречаемся в реальности - обозначения границ не имеет завершения до тех пор, пока мы живы. Нельзя раз и навсегда выстроить свои границы - и успокоиться. Потому что, если мы живем в реальном мире, наполненном реальными людьми, то для взаимодействия, так или иначе, придется нарушать границы или испытывать нарушение границ.

Вот звонит телефон. Или человек подходит на улице и спрашивает дорогу. Друг заглядывает в холодильник. Коллега спрашивает, когда будут дети. Партнер раскладывает по полу свои носки.

Мы живём в мире людей, которые часто не имею представлений о наших границах. Есть определенные социальные нормы, которые предписывают нам, как обращаться с другими, но они не универсальны, да и не всегда справедливы.

Мы встречаемся с новыми людьми. Мы общаемся с людьми, чьи границы не совпадают с нашими. В конце концов - мы используем общественный транспорт, а здесь говорить о соблюдении границ практически невозможно.

Заводя разговор за чашкой чая, я соприкасаюсь с границами собеседника. И тогда человек либо идёт мне навстречу, либо обозначает свои границы. А если я на слышу или не понимаю его, то он начинает защищаться. И каждый новый раз, встречаясь с Другим, мы выбираем - приблизиться или оттолкнуть. Постоянной здесь будет только наша гибкость, наша изменчивость. И в выборе нам может помочь только хорошее понимание себя - готова ли я встретиться с Другим или нет, нужно ли мне это, хочу ли я?

Мы можем лелеять надежду о том, что эта работа по распознанию границ другого и обозначению своих границ может быть конечна... И, возможно, эта идея дает большое ощущение безопасности и стабильности. Но есть ли в этой стабильности настоящие чувства и жизнь? Есть ли в ней удовольствие от возможности выбирать?
Настоящая жизнь требует постоянной включенности, постоянного творчества. Опираясь на схему в общении с другими, мы лишаем себя контакта с чем-то очень важным внутри себя, своей сутью. И рискуем упустить для себя что-то новое, важное.

@темы: границы, потребности, статьи

00:33 

Про селфхарм 1

Селфхарм - это самоповреждение.
[ Есть различные теории о причинах селфхарма, о них толково написано здесь, однако это лишь теории. Я не буду погружаться в тему сильно, поскольку она слишком глубокая для этого, но мне есть что сказать по ней. Поэтому, пожалуй, стоит обозначить, что все ниженаписанное является одним из вариантов описания феномена, который излагаю на основе собственных знаний и опыта работы с темой. Некоторая оверхностность текста определяется в первую очередь моим желанием говорить на сложные темы самыми простыми словами. ]

Скажу очевидное: любое повреждение является актом агрессии. Соответственно, проявления селхарма - это акт аутоагрессии. (Чтобы было понятнее, крайний вариант селфхарма - это суицид.)

Как правило, селфхарму предшествуют либо сильные чувства, с которыми сталкивается человек, либо отсутствие чувств (по-видимому, субдепрессивное состояние - и это близкая, но отдельная история). В процессе нанесения повреждения в кровь выделяются различные гормоны, в том числе эндорфин, цель которого - облегчить боль. Так что самоповреждение позволяет не только выразить некие сложные чувства, но и получить дозу гормонального коктейля, который на фоне общего состояния приносит удовольствие.

Но, возвращаясь к теме потребностей, хочу обозначить простую идею: биологически в нас НЕ заложена потребность в самоповреждении. И, казалось бы, она идет в разрез с инстинктом самосохранения. На самом деле не совсем так. И мы к этому ещё вернёмся.

Вот типичная история про селфхарм. Подростка в школе травят, и у него нет возможности поделиться этим со взрослыми, получить защиту и поддержку. И в основе любой самозащиты лежит агрессивный акт. Чтобы прекратить чужое вторжение, придется выразить свою агрессию. Однако это не всегда возможно, и тогда есть вариант найти способ излить её. Или - принять на себя. Наша культура очень способствует самообвинению и самобичеванию.

Селфхарм - это перевертыш такого рода: сделать себе то, что я не могу сделать другим.
Бытовой пример - вы сидите перед начальником, который вас ругает, и крепко сжимаете свои руки, кусаете губы, чтобы не ляпнуть чего в ответ. Покусывание губ - способ сдержаться, перенаправить напряжение, выразить агрессию.

Стоит понимать, что селфхарм - это в первую очередь способ саморегуляции и самопомощи (как бы ни было сложно это признавать). Психика человека всегда выбирает самый безопасный для себя путь - и, выбирая между селфхармом и, например, психозом, она предпочтет первое.
Поэтому здесь так важно не скатываться в осуждение или обесценивание - как правило, человек, практикующий селфхарм, сам научен обесценивать свои чувства, не придавать им значения. А потому просто одно внимание к его состоянию, признание и легализация его чувств может быть очень терапевтичным.

@темы: статьи, самоповреждение - self-harm, агрессия

13:34 

Материалы - обновление

Все мои материалы на дайри:

Алекситимия (Я ничего не чувствую, я не знаю, чего хочу)
Слезы
Про любовь
Как выбрать себе психолога
Про удовлетворение потребностей: раз, два и бонусом: Как можно НЕ удовлетворять свои потребности
Про беспомощность
Про обесценивание
Про зависимости
Про психологическую травму: раз, два, три


Немного личного: ЯНеБоюсьСказать

Про психотерапию разное:

Не мои замечательные/полезные материалы:

Список пополняется.

Репост приветствуется и допустим с указанием ссылки на источник.


Как попасть ко мне на консультацию?


запись создана: 29.11.2015 в 00:57

@темы: статьи, нормально делай - нормально будет

03:38 

Про самодостаточность и self-support 2

Продолжаем разговор про самодостаточность и self-support. На этот раз куда лучше удалось структурировать свои мысли, чем я очень довольна)

Долго размышляла на тему, пытаясь сформулировать мысль, которую никак не удавалось записать вчера, а вечером решила полистать Перлза ("Гештальт-подход и Свидетель Терапии", совершенно рандомно открывала страницы. И он мне очень помог. Наткнулась у него на упоминание той самой self-support - и в книге понятие переводят как "способность опираться на себя". В этой формулировке, если использовать её вне контекста, таится много опасностей - ведь она совсем не о том, о чем кажется. (И у меня есть догадки, что все это тонкости перевода. Когда я первый раз читала дедушку Фрица, то вообще слабо его понимала.)

Вся соль вот в чем:
Когда я блокирую свои чувства, я опираюсь не на себя, а на свои убеждения. И, как мы знаем, в этих убеждениях очень много стереотипных представлений, семейных установок и прочих иногда очень токсичных идей о себе, окружающем мире и людях.
Вот сразу несколько примеров:
1) Встречаясь с потерей, я сталкиваюсь с убеждением, что слез нужно стыдиться. Тогда я запрещаю себе плакать. И не могу отгоревать потерю - а значит, и отпустить прошлое.
Если я позволяю себе почувствовать всю боль потери, то я могу открыть для себя огромное желание плакать. Опираясь на это огромное желание, я могу опираться на него - и отдаться ему, позволяя себе горевать.
2) Когда кто-то навешивает на меня лишние дела, я блокирую проявления злости, поскольку я убеждена, что хорошие девочки не злятся. И, не испытывая злость, я не могу отстоять свои границы, и переутомляюсь от навешанных задач.
Если я могу себе позволить себе чувствовать злость, то я могу опираться на энергию злости и находить способы, чтобы её выразить и быть услышанной.

Таким образом:
Опираться на себя = опираться на свои чувства.
В настоящих чувствах, если они не блокированы, есть очень много ресурса, чтобы преодолевать сложности и заботиться о себе или обращаться за помощью. Собственно, для того нам чувства и нужны. По-простому - чтобы распознавать свои потребности и удовлетворять их.

Сам Перлз в книге на мой взгляд в создает некое противопоставление "опоры на себя" и "самодостаточности": "Как уже говорилось, опора на себя сильно отличается от самодостаточности. Когда пациент закончит терапию, он не перестанет нуждаться в других людях. Наоборот, он впервые начнет получать реальное удовлетворение от контакта с ними."

Чем больше я размышляю о той самой опоре на себя (на свои чувства), тем больше я думаю, что само понятие "самодостаточность" совершенно неуместно для описания здорового взаимодействия с миром. И, похоже, сама идея о самодостаточности очень невротическая на самом деле.
Чем может быть вызвано желание человека быть независимым от окружающей среды притом, что вокруг масса ресурсов? (При условии, если вокруг не тайга, а человеческое общество, да и хотя бы выход в интернет.) Вопрос хорош уже тем, что в нём кроется половина ответа: если человек стремится к НЕзависимости, значит от окружающей среды он уже зависим. И вот здесь как раз рождается задача терапии - начать опираться на свои чувства и брать из мира желаемое. Ощутить новый опыт власти над своей жизнью - в том, что удовлетворение потребностей на самом деле зависит от меня самой.
И это очень хорошая новость.

@темы: чувства, статьи, самодостаточность, психотерапия, потребности

От сердца к сердцу.

главная