01:52 

Про самодостаточность, самоподдержку и созависимость

its okay
Обратная сторона популяризации психологии - люди стали требовать от себя ещё больше, чем прежде. Тем самым возводя свои страдания в степень.

Говоря проще, если раньше девочка Глаша могла просто страдать от несчастной любви, то психологически подкованная девочка Глаша:
1) страдает от несчастной любви;
2) злится на себя за свою несамодостаточность;
3) стыдится своей несамодостаточности и старается скрыть её;
4) из-за своего стыда изолирует себя от близких отношений и страдает от одиночества и отсутствия поддержки.
Это даже звучит мучительно.

Если я спрашиваю людей - что такое по-твоему самодостаточность, то чаще всего слышу ответ "это когда никто не нужен", "это когда достаточно самого себя".
Википизжу определение: самодостаточный - достаточно значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность либо способный обходиться собственными возможностями.
Первую часть определения, так уж и быть, принимаю. "Значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность" - очень откликается. Но вот вторая часть "способный обходиться собственными возможностями" вызывает много вопросов.
Так уж вышло, что любое живое существо так или иначе берёт из окружающей среды много ресурсов. В том числе и человек. Вода, питание, солнце, тепло. Это если говорить про чисто физиологические потребности.
А ещё есть потребности другого уровня - в безопасности, в любви и принадлежности, в уважении, познавательные потребности, эстетические, потребность в самореализации (пишу по Маслоу). Если вы обратите внимание, большинство из вышеперечисленных потребностей так или иначе связаны с окружающими людьми. А как же пресловутая самодостаточность?
Можете ли вы представить, что я могу насытиться уважением или знаниями от самой себя?.. Переводя в метафору - буду ли я в порядке, если откажусь от того, чтобы брать продукты извне и буду жевать саму себя на ужин?

Самодостаточность, самоподдержка... Я гуглю определение и натыкаюсь на идеи, которые сводятся к простому - я должна сидеть в пузыре и собой наслаждаться или я должна саму себя за косичку из болота выдернуть...

Хорошая новость в том, что при переводе зарубежной литературы у наших авторов возникла большая ошибка с понятием self-support. То, что мы привыкли считать самоподдержкой, вообще-то скорее имеет смысл - поддержка себя с помощью собственного Я.
Это значит, если у меня появилась потребность в обнимашках, я:
1) оглядываюсь по сторонам и ищу, от кого хотела бы получить обнимашки;
2) подхожу к человеку и прошу обнимашек;
3) получаю обнимашки и наслаждаюсь;
4) наслаждаюсь полученным и думаю о том, как здорово получать эти самые обнимашки, что они мне дали, а что мне хочется изменить в них, если они будут снова.
Если мне обнимашек не дают - я горюю о невозможности обнимашек от этого человека и ищу, кто бы другой мог меня обнять. И повторяю движение по пунктам 1-4.

Что это говорить про самоподдержку? Это говорит о том, что я с помощью себя (знания себя, своих ощущений и чувств, своих навыков коммуникации и способности усвоить опыт) могу получить из окружающего мира то, в чем я сейчас нуждаюсь.
Если я всегда благополучно получала обнимашки, то у меня будут возникать и другие потребности. Например, книжку почитать в одиночестве. И тогда я могу удовлетворить свою потребность правда без других людей, только благодаря книги и тишине :)

Если же меня с детства хронически недообнимали, то объятия, конечно, становятся идеей фикс. И эта потребность систематически будет "выпрыгивать" в повседневной жизни и вызывать у меня каждый раз сильную фрустрацию - обнимашек вроде хочется, но получить их никак не удается, и это печально, больно, обидно... По-хорошему-то стоило бы поплакать и позлиться на маму, которая недообнимала, чтобы пойти и попробовать с кем-то ещё... а вместо этого я натыкаюсь на очередной текст про самодостаточность, и всю свою злость и обиду направляю на себя - это я такая хреновая, не самодостаточная, не владею навыками самоподдержки, зависимая и не достойна вообще обнимашек.

Да, зависимая. Это стоит признавать. Потому что любая "выпрыгивающая" вот так потребность переживается как зависимость: хочется много-много, насытиться как будто невозможно, много стыда, много аутоагресии, и такое ощущение, что никогда и никто СТОЛЬКО дать не сможет. Так что проще уж все это дело обесценить, и тогда на все это замечательно ложится идея о том, что я сама собой должна уметь насыщаться. И зависимость только в этом - в том месте, где я чего-то хочу, но не могу этого получить.

Секрет в том, что пока все эти неудовлетворенные потребности выплывают одна за другой и не получают завершения, довольно сложно испытывать ту самую значительность себя и самоценность - вроде выходишь погулять наедине с собой, а в голове только и мыслей, что об обнимашках. И тогда кажется, что за обнимашки можно отказаться от многих своих желаний и потребностей - лишь бы самое главное давали. Так и вызревает созависимость.

*мы-то понимаем, что вместо "обнимашек" можно поставить любую свою неудовлетворенную потребность.

URL
Комментарии
2015-12-15 в 02:42 

fedechka_morkovkin
бинокль и немного сострадания (c)
не поняла. зачем другим удовлетворять мою потребность в "обнимашках"?
в сущности кому я нужна со своей потребностью в "обнимашках", когда большинство прекрасно обходятся без меня? давно нашли себе кого обнимать.

2015-12-15 в 09:47 

Zerkaltse
You keep on moving far away, far away (c)
Очень интересные и тема, и твои размышления.

Самоподдержка в ее крайнем варианте, имхо, ближе к экстремальным ситуациям, когда кроме тебя самого потребности удовлетворить тупо некому - необитаемый остров, глухая тайга и все такое. ) Но ты права, почему-то именно этот крайний вариант принимается за норму, когда вокруг полно ресурсов. Тут наверное не только про представления об их доступности (живу в городе миллионнике - чувствую себя в тайге), но и про умение справляться с отказом. Иногда фрустрация после отказа ощущается как нечто гораздо худшее, чем сама неудовлетворенная потребность.

2015-12-15 в 10:33 

its okay
fedechka_morkovkin, зачем другим удовлетворять мою потребность в "обнимашках"?
Веришь, у других может быть потребность обнять) Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.

Zerkaltse, спасибо.
Да, про тайгу - замечательно) И я думаю, ты размышляешь в верном направлении. И тогда, если отказ переживать невозможно, скорее всего рождается механизм, когда человек сам себе отказывает раньше, чем ему успели отказать или согласиться.

URL
2015-12-15 в 10:33 

its okay
fedechka_morkovkin, зачем другим удовлетворять мою потребность в "обнимашках"?
Веришь, у других может быть потребность обнять) Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.

Zerkaltse, спасибо.
Да, про тайгу - замечательно) И я думаю, ты размышляешь в верном направлении. И тогда, если отказ переживать невозможно, скорее всего рождается механизм, когда человек сам себе отказывает раньше, чем ему успели отказать или согласиться.

URL
2015-12-15 в 10:51 

fedechka_morkovkin
бинокль и немного сострадания (c)
its okay, ты не так поняла. в том то и дело что трезво смотрю на себя, и других точно ко мне ничего нет.
удовлетворяя свою потребность так или иначе каждый получил выгоду. хоть даже это эстетическая потребность в современном искусстве.

2015-12-15 в 11:23 

its okay
fedechka_morkovkin, а как ты узнаешь, что у других к тебе ничего нет?

URL
2015-12-15 в 11:30 

fedechka_morkovkin
бинокль и немного сострадания (c)
its okay, это факт, а не знание. может неумная мысль, но так всегда было. пишу же что в основе удовлетворения потребности всегда выгода получить что-то себе.

2015-12-15 в 11:39 

its okay
fedechka_morkovkin, у меня к тебе рождается много терапевтических вопросов) и я не хочу их задавать, это будет совсем не этично. Просто поделюсь знанием - когда ты убеждена, что ни у кого к тебе ничего нет, то у тебя мало шансов заметить, когда у кого-то к тебе что-то есть.
Ну и да, выгода - что с того? В волонтерстве тоже есть выгода, например.

URL
2015-12-15 в 11:55 

fedechka_morkovkin
бинокль и немного сострадания (c)
its okay,
ты полагаешь этот текст этичным?
здорово! ничего зазорного нет в выгодности волонтерства. реплика была на "теплые чувства", которые якобы возникают просто на пустом месте.

2015-12-15 в 12:03 

Zerkaltse
You keep on moving far away, far away (c)
:sunny:

вроде выходишь погулять наедине с собой, а в голове только и мыслей, что об обнимашках. И тогда кажется, что за обнимашки можно отказаться от многих своих желаний и потребностей - лишь бы самое главное давали. Так и вызревает созависимость.

Или контрзависимость, когда боль от того, что от многого отказался и все равно не получаешь желаемого переходит некий предел.

2015-12-15 в 13:09 

its okay
fedechka_morkovkin, мой коммент или весь текст? Впрочем, в любом случае этика ничего не говорит о высказывании своего мнения. А вот терапевтировать там, где не просили - это явно излишнее)
реплика была на "теплые чувства", которые якобы возникают просто на пустом месте.
Нет, я ведь не писала, что они возникают на пустом месте. Конечно, если чувства возникают к человеку, то там мы говорим о каких-то потребностях.



Или контрзависимость, когда боль от того, что от многого отказался и все равно не получаешь желаемого переходит некий предел.

Точно) Две стороны одной монеты.

URL
2015-12-15 в 14:51 

Альрада.
а какое же "здоровое" определение самодостаточности ?
и почему самодостаточность и самоподдержка в одном ряду,разве не разные понятия?

2015-12-15 в 15:09 

its okay
Альрада., какое здоровое? А черт его знает) Мне сейчас начинает казаться, что эти нюансы очень индивидуальны для каждого, и это определение каждый выводит для себя сам.
И эти понятия правда разные, и для меня они довольно близки и зависимы друг от друга - если я самодостаточна, о я способна опираться на себя и при необходимости искать опору извне.

Когда я думаю о понятии "самодостаточность", и исключаю из него идею, что я должна быть на самообеспечении, я скорее встречаюсь с ощущением самоценности, важности и значимости себя на меня самой.
Пожалуй, тогда получаю для себя, что самодостаточность - это ощущение самоценности и своей значимости самой по себе, просто потому что я есть. И тогда, если я для себя самой значима и ценна, я могу на это опираться (и в этом будет моя самоподдержка).
(Заметила, что тогда эта формула совпадает с частью определения с вики: самодостаточный - достаточно значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность.)

Что думаешь?

ps: да, и спасибо за вопрос)

URL
2015-12-15 в 16:43 

Альрада.
its okay,
вы отталкиваетесь от значения "ценность", "Значимость" - я для себя самой значима и ценна
у меня в первую очередь,определение самодостаточности идет в сторону наличия ресурса в самом себе,что-то близкое с понятием "самость", внутренняя стойкость,когда внутри тебя стержень,но ,но не в смысле чего-то несгибающегося,а наоборот, способного по ситуации быть гибким, но сохраняющий внутреннее равновесие,способность прислушаться к самому себе и тогда я с помощью себя (знания себя, своих ощущений и чувств, своих навыков коммуникации и способности усвоить опыт) могу получить из окружающего мира то, в чем я сейчас нуждаюсь.. правда,не только из окружающего мира.

2015-12-15 в 16:56 

fedechka_morkovkin
бинокль и немного сострадания (c)
its okay, весь текст. спросила потому что интересно ты здесь в блоге пишешь размышления Наташи психолога или Наташи без привязки к профессии.
Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.
тогда на каком месте возникает от того, что просто есть я? если ты согласилась об обоюдной выгоде в обратной связи от удовлетворения потребностей.

2015-12-15 в 18:30 

its okay
Альрада., мне очень откликается и про самость, и про стержень. Как по мне, в этом стержне и самость, и самодостаточность, и стойкость и прочее названное.

fedechka_morkovkin, знаешь, Наташа с профессией - это Наташа, которая скорее оставляет нечто личное за скобками, вот и всё. А что тебя смущает в плане этики?

тогда на каком месте возникает от того, что просто есть я? если ты согласилась об обоюдной выгоде в обратной связи от удовлетворения потребностей.
Ну, вот я вижу тебя, ты как-то проявляешь себя (скажем, пишешь пост), и у меня внутри рождается чувственный отклик на твой пост. И появляется потребность вступить в контакт с тобой, сообщить об отклике в комментарии. Итого - я удовлетворила свою потребность выразить свои чувства, ты удовлетворила свою потребность в комментариях. Обоюдная выгода.

URL
2015-12-15 в 20:17 

Rainicorn
А если я хочу быть самодостаточной и справиться сама с чем-то без помощи кого-либо - это самопомощь? В случае, если сама не достигаю результата и понимаю, что мне надо подключить кого-то еще, то я обращаюсь в поиски. Но вот где грань того, чтобы обойтись своими силами и обратиться за помощью для получения результата?
У меня наверное немного не о том вопрос, о чем пост, но возникли вопросы на эту тему.

2015-12-15 в 22:51 

its okay
Rainicorn,
где грань того, чтобы обойтись своими силами и обратиться за помощью для получения результата?
(Давай на ты?)
Ты её для себя и определяешь. Другое дело, что есть очевидные вещи, которые невозможно сделать себе самой, а есть вещи, которые очевидно не может сделать за тебя другой.
Ну, например, зубы сама себе не вылечишь. Но вот поддержать себя в момент излечения зубов - вполне себе можно. А ещё можно самой решить, что после такого лечения нужны объятия близкого человека.

URL
2015-12-16 в 00:15 

Rainicorn
its okay, (Давай на ты?)
Давай!
А ещё можно самой решить, что после такого лечения нужны объятия близкого человека.
Прям по наболевшему недавно. Вот никак не могу донести до близкого человека, что объятия мне нужны как поддержка, а он считает, что разговора достаточно для решения проблем. Уже не знаю как пробудить чуткость и сочувствие ко мне.

Ты её для себя и определяешь. Другое дело, что есть очевидные вещи, которые невозможно сделать себе самой, а есть вещи, которые очевидно не может сделать за тебя другой.
Иногда на очевидные вещи мне указывают и я удивляюсь, что и правда сама могу и не нужна мне помощь. Интересно, что есть люди, которые сразу начинают с того, что пробуют сами сделать, а другие сразу бегут просить помочь. Зависит от самодостаточности?

2015-12-16 в 00:51 

its okay
Вот никак не могу донести до близкого человека, что объятия мне нужны как поддержка, а он считает, что разговора достаточно для решения проблем.
Сожалею, это непросто. Подозреваю, и ему непросто с этим - нас ведь в детстве не учат сочувствую, нас скорее спасать учат, давать советы... А как доходит до того, чтобы просто побыть рядом, это оказывается сложно, иногда даже невыносимо.

Интересно, что есть люди, которые сразу начинают с того, что пробуют сами сделать, а другие сразу бегут просить помочь. Зависит от самодостаточности?
Скорее - от привычных способов вести себя в сложных ситуациях. Кто-то сразу берёт ответственность на себя, кто-то сразу ищет ресурсы извне... Кто-то смотрит на свои ресурсы, смотрит на ресурсы окружающих, и может выбрать что-то третье. Здесь хитрость в том, чтобы в каждой ситуации иметь возможность выбирать наиболее оптимальный способ решения, а не действовать на автомате.

URL
2015-12-16 в 10:02 

Rainicorn
Сожалею, это непросто. Подозреваю, и ему непросто с этим - нас ведь в детстве не учат сочувствую, нас скорее спасать учат, давать советы... А как доходит до того, чтобы просто побыть рядом, это оказывается сложно, иногда даже невыносимо.
Со спасением и советами справляется, а просто побыть рядом и обнять непонятно зачем. Надеюсь, получится понять друг друга.

Здесь хитрость в том, чтобы в каждой ситуации иметь возможность выбирать наиболее оптимальный способ решения, а не действовать на автомате.
Звучит легко, а на деле сложнее. Но буду стараться анализировать перед действиями. Спасибо)

2015-12-16 в 13:05 

its okay
Звучит легко, а на деле сложнее. Но буду стараться анализировать перед действиями. Спасибо)
Это как езда по велосипеде :) Постепенно, повторениями..)

URL
2015-12-16 в 14:22 

fedechka_morkovkin
бинокль и немного сострадания (c)
its okay
Смущает все. По большому счету это ни на что не влияет.
Нет, вообще про другое. Без текстов и прочих проявлений вовне никому дела нет до моей жизни.
Веришь, у других может быть потребность обнять) Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.
Насколько поняла сошлись на том, что ничего ПРОСТО так не возникает.

2015-12-16 в 14:22 

fedechka_morkovkin
бинокль и немного сострадания (c)
its okay
Смущает все. По большому счету это ни на что не влияет.
Нет, вообще про другое. Без текстов и прочих проявлений вовне никому дела нет до моей жизни.
Веришь, у других может быть потребность обнять) Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.
Насколько поняла сошлись на том, что ничего ПРОСТО так не возникает.

2015-12-16 в 14:35 

Rainicorn
its okay, Это как езда по велосипеде Постепенно, повторениями..)
Один раз научился и едешь?)

2015-12-16 в 15:45 

its okay
fedechka_morkovkin, да, конечно.

Rainicorn, учишься постепенно, сначала медленно и со страховкой, а потом получается автоматически, даже не задумываешься ) и мне кажется, да, потом сложно разучиться)

URL
2015-12-16 в 16:21 

Rainicorn
its okay, буду стараться прибегать к этому методу, посмотрю что получится))

2015-12-16 в 18:16 

its okay
Rainicorn, будет интересно узнать о результатах)
Зы: не узнала с этим аватаром, думала, другому человеку отвечаю))

URL
2015-12-16 в 23:12 

Trem
То, что мы имеем, часто начинает иметь нас ©
Можно сделать перепост? Уж больно хорошо написала - согласна на 100% =)

2015-12-16 в 23:13 

its okay
Trem, нужно)) Спасибо тебе)

URL
2015-12-17 в 18:51 

Rainicorn
its okay, расскажу, когда осознаю что-нибудь))
Зы: не узнала с этим аватаром, думала, другому человеку отвечаю))
пришло в голову поменять, определилась с аватаркой наконец))

2015-12-17 в 20:26 

its okay
Rainicorn, хорошо)
Тебе идет)

URL
2015-12-18 в 02:22 

Rainicorn
its okay, Тебе идет)
:shy: спасибо)

2015-12-18 в 22:41 

Jane Chatwin
scorpion flower
А если есть потребность в само разрушении или убийстве людей с произведением извращённых ритуалов?

2015-12-18 в 23:17 

its okay
grey dragon, а вопрос в чем?)

URL
2015-12-18 в 23:29 

Jane Chatwin
scorpion flower
its okay, сублимировать или удовлетворять - вот в чем вопрос. Особенно если обнимашки превращаются в удушение, а дружеский пикник в масакру.
Ну или если все чего ты хочешь - сильно-сильно порезать руку до крови.

2015-12-19 в 00:13 

its okay
grey dragon, если обнимашки превращаются в удушье, это просто неудачный способ удовлетворения потребности. Ещё и с последствиями в виде возможности получить в нос. С селфхарм - та же история, потребность удовлетворяется деструктивным способом. Собственно, психотерапия и помогает эту потребность развернуть, выявить верное направление, куда направлена эмоция, и выразить её конструктивным способом.

URL
2015-12-19 в 00:32 

Jane Chatwin
scorpion flower
its okay, значит есть верные и неверные способы выражения эмоций. А кто устанавливает критерии правильности? Психологи в своих блогах?)
Часть читающих это начнёт подгонять себя под критерии и об этом у вас тоже есть пост... Но о чем мой вопрос - уютно ли вам быть орудием идеологии? Личное, не спорю) я задаю его как будущий психиатр работающему коллеге.

2015-12-19 в 00:43 

its okay
grey dragon, может, на ты?
значит есть верные и неверные способы выражения эмоций.
Нет. Это твоя интерпретация моих слов, я такого не писала.
Есть конструктивные и деструктивные способы выражения эмоций. Если способ деструктивен, важно искать другой, потому что это чревато последствиями - например, можно попасть в тюрьму или навредить себе.
А ещё есть эффективные и неэффективные способы выражения эмоций. Эмоции выражают с какой-то целью.

Но о чем мой вопрос - уютно ли вам быть орудием идеологии?
Я не могу на него ответить, потому что я не понимаю, что значит "быть орудием идеологии"?

Личное, не спорю) я задаю его как будущий психиатр работающему коллеге.
Давай вот на примере нашей с тобой переписки.
Ты мне задаешь вопрос из "личного", и вопрос звучит для меня несколько агрессивно... и я в замешательстве и начинаю раздражаться... Я могу из чувства замешательства тебя послать (и это будет один из способов выразить агрессию), либо я могу придержать агрессию и вернуться в замешательству. Я хочу прояснить, что происходит, и лучше задам тебе вопрос:
С какими чувствами и с какой целью ты меня спрашиваешь, ощущаю ли я себя оружием идеологии?

URL
2015-12-21 в 18:44 

Jane Chatwin
scorpion flower
its okay, Нет. Это твоя интерпретация моих слов, я такого не писала. - ага, не в этом тексте. Прошу меня простить, доказательства не идут в голову уже третий день. Придётся отложить эту часть дискуссии, ибо кое-кто сильно занят своей поехавшей крышей.
может, на ты? - прям не знаю.) Тут блог профессиональный. Это у меня вампиры шастают и Зойсайты материализуются. Я никак не могу отследить, постоянно править приходится.(
С какими чувствами и с какой целью ты меня спрашиваешь, ощущаю ли я себя оружием идеологии?
Просто любопытно. Я из-за этого(одна из причин) ушла из феминизма и очень осторожно отношусь к психологии(и вообще всему что устанавливает границы "здорового" поведения).
Если ты хочешь узнать что я чувствую, скажем по отношению к твоему блогу(а это именно то что можно ожидать в данной ситуации), у меня есть некоторая синхронность с твоими текстами. Иногда это тревожит, иногда просто как расковыривать ранку щипцами. Ранка размером лет в двадцать и довольно глубока. Ковыряет её сейчас всё что движется. Такие вещи как любовь, добро, ассертивность, конгруэнтность и самоконтроль не совсем про меня, кроме последнего, но последнее тоже не всегда верно.
Что до лёгкой попытки вторжения, люди вроде меня так общаются.) Особенно когда плохо себя контролируют. Каюсь, я уже дважды это совершила.
Собственно вот.
Потому мммм... я очень пойму если сейчас буду безжалостно забанена. Формальные извинения могу принести, но вот обещать больше не делать того что я уже два раза отследила сильно пост фактум не могу.
PS: Да, я в курсе что мудак.

2015-12-22 в 01:26 

its okay
grey dragon,
прям не знаю.) Тут блог профессиональный. Это у меня вампиры шастают и Зойсайты материализуются. Я никак не могу отследить, постоянно править приходится.(
Окей, это лишь приглашение - а так, можешь действовать, как удобно)

Просто любопытно.
Ну, похоже, это ты меня воспринимаешь оружием идеологии, я саму себя так не проживаю, мой блог имеет просветительский характер, и если что-то люди узнают отсюда, они имеют право использовать или отвергать. За свои интерпретации моих слов они несут свою ответственность, я могу лишь говорить максимально ясно.
А насчет границ... понятие "нормы" и "не нормы" есть в МКБ-10, я на них опираюсь только тогда, когда у меня есть сомнения насчет реакций клиента, когда есть догадки о непсихологических причинах его сложности или может быть необходима медикаментозная поддержка. Моя задача как терапевта в том, чтобы помочь человеку самому эти границы определить - с учетом собственных ощущений, ценностей и возможных последствий поведения. Те вещи о чувствах, которые я пишу - это сплав из знаний и опыта реальных людей в работе. А ещё - простая линейная логика и здравый смысл)

Знаешь, я ощущаю много тепла и сочувствия, когда узнаю, что мои тексты тем или иным образом откликаются внутри. А ещё - огромное УВАЖЕНИЕ к тебе за то, что не ушла, что не проигнорировала и не огрызнулась, а пришла и открыто написала о себе. Для меня эта открытость - большая человеческая ценность.

Что до лёгкой попытки вторжения, люди вроде меня так общаются.) Особенно когда плохо себя контролируют. Каюсь, я уже дважды это совершила.
Люди вторгаются, и это нормальный процесс, ну) чтобы не вторгаться, надо вы пузыре каком-то сидеть и жевать свою руку. Ты проявляешь себя так, как чувствуешь - и, если для меня это слишком, я прихожу и говорю: хей, чувак, а ну-ка посмотрим, мне здесь неприятно, что происходит? И, если мы услышали друг друга и хотим продолжать контакт, то мы можем искать способ взаимодействовать так, чтобы обеим было комфортно. Но это не значит, что ситуация не будет повторятся. Повторится обязательно - и это тоже часть общения)
(Я между делом пишу пост про границы, так что тема очень отзывается))

Потому мммм... я очень пойму если сейчас буду безжалостно забанена. Формальные извинения могу принести, но вот обещать больше не делать того что я уже два раза отследила сильно пост фактум не могу.
Знаешь, я не нуждаюсь в извинениях, ты меня не ранишь, и я буду рада, если ты останешься здесь, если это для тебя ценно. Для меня ценно однозначно, и причин банить я не вижу) Мне ценно слышать разные голоса.

зы: И я не считаю тебя мудаком)

URL
2015-12-29 в 00:20 

Jane Chatwin
scorpion flower
its okay, слушай, а в твоей доктрине нет методички про то как реагировать на сочувствие? А то я обычно не знаю и вообще не догоняют это явление когда оно ко мне обращено.
Например меня поставил в тупик твой коммент и то что ты меня не банишь)

2015-12-29 в 00:36 

its okay
grey dragon, в моей "доктрине" нет инструкции, так что можешь реагировать так, как реагируется) ну, например, говорить, что оказываешься в тупике)
Но я тебя не баню не из сочувствия, а из открытости и любопытства к тебе.)

URL
2015-12-29 в 01:08 

Jane Chatwin
scorpion flower
Ок) буду считать что ты уважаешь мое право на тупик. )))
Но другие люди не станут уважать это право. Они просто отдалятся. Тут ничего не сделаешь. Я очень не люблю тупики. Они меня пугают.
Да, ты тоже интересная.)) Мне любопытны твои тексты и твои реакции

2015-12-29 в 01:24 

its okay
grey dragon, идеальный аватар здесь)))
Я думаю, можно уважать и отдаляться тоже. Например, если я тоже в этот момент буду в тупике, скорее всего я начну отдаться. Но потом-то можно сблизиться обратно)

Они меня пугают.
Бывает, что я тоже пугаюсь тупиков - и поэтому могу отдаляться. (Хотя вернее, я пугаюсь своей реакции на тупик - как будто, когда я или кто-то ещё в тупике, то я должна как-то поменять это, что-то сделать или сказать... хотя по факту можно просто признать тупик, как ты сделала, и это дает шанс на продолжение контакта))

Спасибо, приятно это слышать)

URL
2015-12-29 в 19:40 

Jane Chatwin
scorpion flower
its okay, он вообще идеален.
Я думаю, можно уважать и отдаляться тоже. - Пожалуй, помедитирую над этой мыслью сегодня за чаем.) Она могла бы мне помочь.

(Хотя вернее, я пугаюсь своей реакции на тупик - как будто, когда я или кто-то ещё в тупике, то я должна как-то поменять это, что-то сделать или сказать... хотя по факту можно просто признать тупик, как ты сделала, и это дает шанс на продолжение контакта)) - задала бы вопрос иначе: почему мы так боимся тупиков? И сразу бы ответила: потому что это ситуация уязвимости. В этот момент нас можно контролировать.
И тут вопрос - что сделает человек который находится рядом.) Мой личный опыт говорит что на 90% вдарит по самым больным точкам. Я честно говоря немного завидую тем у кого этого опыта нет. Доверие - это очень красиво. Наверное самое прекрасное и трогательное что мне приходилось видеть.
Но в общем думаю что реакции защиты - атака или отстранение вполне естественны.)
С тобой мне легко потому что я знаю что ты 1) вряд ли ударишь, 2) вряд ли добьёшь до больной точки. Не знаю как изжить категории войны из своего сознания. Они просто автоматически появляются.

2015-12-29 в 20:21 

its okay
задала бы вопрос иначе: почему мы так боимся тупиков? И сразу бы ответила: потому что это ситуация уязвимости. В этот момент нас можно контролировать.
А для меня это по-другому - не про контроль, а про мое ощущение потери контакта. Мне сложно его выдерживать, хотя регулярно приходится встречаться с ним на сессии. И каждый раз это маленькое испытание.

Мой личный опыт говорит что на 90% вдарит по самым больным точкам.
Я думаю, у каждого из нас есть такой опыт. У меня тоже. И можно с этим опытом очень по-разному обходиться. Не только в зависимости от человека, но и в зависимости от ситуации.

Но в общем думаю что реакции защиты - атака или отстранение вполне естественны.)
Конечно.

Доверие - это очень красиво. Наверное самое прекрасное и трогательное что мне приходилось видеть.
Вот это звучит очень трогательно <3

С тобой мне легко потому что я знаю что ты 1) вряд ли ударишь, 2) вряд ли добьёшь до больной точки.
Да, во всяком случае сознательно я этого делать не буду. А случайно могу где-то задеть, даже сама не подозревая.
(И вот в этот момент, будь ты в терапии, можно было бы задавать много вопросов о том, что как ты узнаешь, что я вряд ли ударю, что именно дает тебе это ощущение безопасности и можно ли этот способ - как рождается ощущение безопасности для тебя - переносить из контакта со мной в реальную жизнь, например.)

Не знаю как изжить категории войны из своего сознания. Они просто автоматически появляются.
Да, и это нормально! Это один из автоматизмов - как ходить по лестнице, есть вилкой, ездить на велосипеде. Я не думаю, что нужно это изживать - это твой способ защитить тебя.
Как можно менять автоматизмы? Да вот хотя бы замедляться. Перед реакцией взять паузу и посмотреть на ситуацию с разных углов. (Ну, и терапия, конечно, куда уж без неё, ну...))

URL
2016-07-01 в 13:07 

dark wanderer
верная смерть..никаких шансов на успех..Так чего же мы ждём?!(с)
Rainicorn, если ещё актуально насчёт обнимашек,то,как человек,не понимавший их смысл ранее,хочу посоветовать донести до партнёра всё тем же разговором.Я 2 года не понимал,чем обижаю свою половинку,пока она не собралась с духом и не разложила по полочкам,что в таких-то случаях надо за этим,а в других- по иной причине.Что это приятно,нужно и вообще покажет,что мне не всё равно.Если уж партнёр предпочитает решать всё разговорами(я такой же),то этим же способом ему можно донести и свои потребности в контактах.Скорее всего ему в детстве не уделяли внимания и в мозгу действительно нет пункта о пользе физических контактов как поддержки.Главное эмоции сильно не отпускать в разговоре,больше работать доводами.Можно ещё просто взять его руки,обнять ими себя и попросить так посидеть немного,прислушаться к ощущениям и рассказать,что чувствуете вы.

2016-07-01 в 14:40 

its okay
dark wanderer, Вот это супер-способ просто)
.Можно ещё просто взять его руки,обнять ими себя и попросить так посидеть немного,прислушаться к ощущениям и рассказать,что чувствуете вы.

URL
2016-07-01 в 15:27 

Rainicorn
dark wanderer, спасибо! чуть менее уже, но для закрепления воспользуюсь советом))

Можно ещё просто взять его руки,обнять ими себя и попросить так посидеть немного,прислушаться к ощущениям и рассказать,что чувствуете вы.

очень понравилось!)

2016-07-02 в 00:18 

dark wanderer
верная смерть..никаких шансов на успех..Так чего же мы ждём?!(с)
its okay, Rainicorn, для меня это на самом деле оказалось важно и понятней многих слов.Раньше и не представлял,что прикосновения могут успокоить или поддержать.Так что,порой,таким образом можно многое показать партнёру,главное - спокойно,сильная эмоциональность может помешать.

2016-07-02 в 00:22 

its okay
dark wanderer, вот она - терапия от близкого) Прям-таки телесно-ориентированный подход))

URL
   

От сердца к сердцу.

главная