00:24 

Про самооценку и самоценность (личное)

its okay
Продолжая размышления про самооценку, встречаюсь с собственными переживанием самоценности и самообесценивания.
(Если кому-то интересно, как оно переживается изнутри, то вот тут как раз история, которую я хочу рассказать.)

Один из моих нынешних друзей и коллег - совершенно незнакомый человек, терапевт, с чьими текстами я столкнулась в интернете больше пяти лет назад, когда ещё училась. Тогда он написал замечательный пост, который получил много репостов в жж и ещё больше копипастов по всему интернету - про моду на психические расстройства (кому интересно, вот он). Тогда я подумала: о, вау, он написал очень просто и при этом наукоемко о важных и сложных вещах, здорово, и стиль прекрасный, и ощущается в тексте внимательный, думающий и гибкий терапевт. (Вообще таким я Данилу и узнала лично - правда, спустя четыре года. А о его авторстве того значимого поста - и того позже.)
Тогда я подумала - о, я хочу также! К слову, я писала что-то с детства, а ещё больше писать стала в подростковом возрасте, и никогда не думала, что это каким-то это будет включено в мою работу. Оказалось - очень даже. Ну, и я постепенно стала писать о психологии и терапии - из своего опыта, из своих знаний, из чужих рассказов. С какими-то идеями я сейчас, возможно, уже буду не согласна. А под какими-то подпишусь снова и снова. Но продолжать писать мне позволило одно: я понимала, что Данила для меня такой "тяжелоатлет" в написании текстов, а я так, первую гирьку в руки беру. Я поставила себе доступную задачу - просто писать. И, когда у меня получалось, я была очень довольна.

Сейчас мне удалось привлечь Данилу к важному для меня проекту, я попросила его написать стратью для психологической брошюры, над которой работаю. И, когда он прислал свой текст, я снова погрузилась в водоворот его слов - профессиональных, выверенных и одновременно чутких. Для кого как, а для меня это какое-то богичное сочетание :) И в этот момент я замечаю, как легко могу оказаться на этой границе, где я рискую обесценить свои навыки и талант. Что мне помогает оставаться ценной для себя самой? Во-первых простое признание: да, вот_так я не смогу, возможно, не смогу никогда, так может только Данила, и я его за это уважаю. Во-вторых - понимание: "Я умею по-другому, и я совершаю внутреннюю работу, чтобы это было по-другому, я перерабатываю знания, идеи и чувственный опыт так, чтобы они были максимально ясными и простыми. Я рисовать словесные вензели, но они выходят до того многослойными, что это идет в ущерб содержанию. Поэтому я делаю иначе, и я довольна тем, как оно получается." И в этих словах - такая двойная работа внутри меня: 1) работа чувств: печаль о недостижимом "совершенстве", уважения к своему делу, удовлетворение от его результатов 2) анализ и оценка: насколько мне нравится то, что я делаю, по моей внутренней шкале оценки своей работы, нужно ли что-то подправлять и менять, а что получается хорошо.
В этом процессе есть тонкое место: сохраняя свою ценность и важность, не превращать второго в "какашку". Есть очень большой риск вытянуть свою самооценку за счет другого - именно за счет наших различий обесценить его способности, а выплыть на том, что "а у меня по-другому". Вот только эта кострукция очень шаткая: она строится не на внутреннем понимании себя и своих талантов, а на чужой неуспешности, а значит, каждый раз придется придумывать все новые способы обесценить - но прочнее от этого конструкция не будет. К тому же, делая из другого "какашку", есть большой риск и самому туда вляпаться - и тогда снова самооценка рискует порушиться, ведь мы с той же категоричностью будем относиться и к себе. Поэтому самое надежное - замечая свою ценность, удерживать внимание на ценности другого. Я - окей, ты - окей. А если этот близкий-окей ещё и может откликнуться, поддержать, здесь и внутренняя устойчивость становился толще и прочнее. Чувство связанности и взаимоуважения - благодарная почва для отращивания своей самоценности. А если самоценность есть, то и оценивать себя мы начинаем более справедливо, и критика воспринимаем иначе: если она конструктивная, есть возможность корректировать свои действия, а если деструктивная - то оберегать себя и защищать от нападок.

@темы: inside, обесценивание, осознавание, психотерапия, самодостаточность, статьи

URL
Комментарии
2016-08-10 в 17:32 

Richy
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
не превращать второго в "какашку"

мне кажется, это так естественно и само собой разумеющееся для взрослого адекватного человека
что это удел вечно кудахтающих "куриц" в интернете, которые ругаются со всеми подряд
когда не могут выстоять в ссоре, вот они , да, сразу начинают переходить на личности , превращая другого в овно
какого было мое удивление, когда в каждом втором человеке (чаще женского пола) посыпалась такая курица...
так я поняла, что о некоторых людях я думала слишком хорошо. лучше, чем того стоило бы

2016-08-10 в 19:14 

its okay
Richy, предлагаю тебе посмотреть это не как "хорошо" или "плохо", а на как разные способы людей удерживать свою самооценку. У разных людей был различный детский опыт, для многих опыт "ценить себя, сохраняя ценность другого" впервые появляется в терапии или в зрелом возрасте, когда удалось увидеть не только "родительские схемы", но и схемы других людей. Хорошая новость в том, что если другой считает тебя "какашкой", это не значит, что так оно и есть, это про их восприятие, а не про реальность)
В мире куча людей, которые не будут замечать твои успехи, считая тебя "какашкой", у них на это разные причины, часто это может быть вопрос вкусовщины и ценностей. Вопрос в том, как ты сама реагируешь, когда кто-то считает тебя "какашкой", остается ли твоя самооценка прежней, удается ли быть устойчивой, удается ли продолжать считать их людьми или тоже хочется назвать их какашками? Это самое важное место здесь. Потому что, если удается сохранить себя "окей", то есть шанс ответить, защитить себя, но при этом действовать уважительно к собеседнику.

URL
2016-08-13 в 15:19 

Richy
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
its okay,
я спокойна как у дав (потому что после события Х человек перестает для меня существовать и пусть он даже , еще не закрыл рот), меня такое не трогает
я даже не слышу их вопли в этот момент, моя голова занята другим
я всё это понимаю и расстраиваюсь совсе-е-е-ем по-другому, возможно, глупому поводу)))
мне казалось, что вокруг меня адекватные взрослые люди
что я с ними дружу в реале или, например, в интернете на таких подписываюсь
а когда оказывается, что они полны комплексов (не сложных, а таких примитивных елки-палки),
что у них есть темы (для меня пустяковые), касаясь которых они превращаются в неузнаваемое г*вно (ну а кем они еще могут быть, называя других какашкой)
я очень расстраиваюсь, потому что я ошиблась в своём выборе.

2016-08-13 в 23:53 

its okay
Richy, знаешь, я здесь с тобой здесь не совсем согласна. В каждом человеке есть та самая какашка) Мы все живые, а комплексы сложно разделить на "примитивные" и "сложные" - то, что для одного примитивно, для другого может быть сложно и наоборот. Вопрос в том, какие именно "какашки" в окружающих мы готовы принимать - то, что для тебя может быть неприемлемым, для меня может быть терпимо) Встречаясь с "какашками" в других, я возвращаюсь к тому, на чем же строится наше общение, что в нем ценного, действительно ли одна такая какаха перечеркивает все то важное и близкое. Иногда да, иногда нет.

URL
2016-12-13 в 19:07 

Richy
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
its okay,
Встречаясь с "какашками" в других, я возвращаюсь к тому, на чем же строится наше общение, что в нем ценного, действительно ли одна такая какаха перечеркивает все то важное и близкое.
мне кажется, тут по нарастающей. закрываешь глаза до определенного пункта.
думаешь "да это он не со зла, мне показалось" или там "ну шутки такие грубоватые, не все же лапочка как я"
в общем оправдываешь, пока есть силы. но все когда-нибудь заканчивается.
но черт с ними людьми. я же расстраиваюсь в себе. 2как не увидела сразу?", "с кем была рядом все это время?" и тэ дэ. внутренний критик включается

   

От сердца к сердцу.

главная