Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Смотрела сегодня "Вольт", размышляла о чувстве беспомощности.
По моим наблюдениям - это то чувство, которое интереснее всего маскируется, и от этого с ним так сложно встретиться. Признаться в своей беспомощности значит признать, что я не могу влиять на ситуацию, что ситуация не имеет решения, либо мой способ решения не подходит.

Помните, как было в мультфильме? Вольт считал себя суперпсом, и всё время пытался приметь свою суперсилу в реальной жизни. Понятно, что суперсилы у него не было, но пёс продолжал биться, калеча себя и рискуя жизнью - своей и своих друзей. Вольт всеми силами игнорировал свою беспомощность, не встречался с реальностью.

Самое сложное - это остаться в точке своей беспомощности. Не проскакивать её, не уходить в действие. Действие здесь всегда будет местом, куда я убегаю и делаю вид, что всё в порядке. Так я могу продолжать бесконечно и набивать себе шишки.

Беспомощность - одно из непростых чувств. Зачастую оно погружает в детство, а там - океаны невыплаканных слёз, тоски и одиночества, мучительный опыт недостатка в близости и поддержки... Но если соприкоснуться со всем этим, это даёт бесконечный ресурс. В чём он?
Чувство беспомощности - та точка, где я останавливаюсь и оглядываюсь по сторонам. Точка, где я могу встретиться с реальностью - и действовать, исходя из реальных обстоятельств, а не иллюзорных мечт.
И здесь - место обретения огромной силы.

Например, я могу всю жизнь добиваться маминого принятия и одобрения. Или признать однажды, что мама никогда не станет такой, как мне хочется. Осознать, что мне уже не пять лет, и моё благополучие больше не зависит от одобрения мамы, принятие и одобрение я могу получать и от других людей. Да хоть бы от психотерапевта!
Могу оставаться в браке с человеком, который обходится со мной жестоко, и верить, что однажды сумею его изменить. Или осознать, что не могу изменить другого человека, и если сам он меняться не хочет, то разорвать эти токсичные отношения.
Могу годами игнорировать свою зависимость, и утверждать, что могу завязать в любой момент. Или встретиться с пониманием, что с зависимостью справиться не удаётся. И тогда, чтобы освободиться от неё - обратиться за помощью.

Или, как герой нашего мультфильма - увидеть свои ограничения и справляться со сложностями теми силами, которые есть в действительности. История Вольта для меня - это история взросления, зрелости. И из неё можно вытянуть ещё немало метафор.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если хочется груш, довольно странно идти в яблоневый сад.

Бессмысленно сидеть под яблоней и надеяться, что, однажды на ней случайным образом вырастет груша.

Можно, конечно, пинать яблоню, трясти ветки, ломать их. Но максимум – с неё попадают яблоки. Нет, не груши.

Если яблоню очень хорошо попросить… то груша на ней всё равно не вырастет. Даже если вы будете очень, очень хорошим.


Некоторые люди не то чтобы не хотят, а просто не могут дать вам то, в чём вы нуждаетесь. У них этого просто нет.

Это достаточный повод, чтобы сесть и поплакать под яблоней. А затем подняться – и пойти искать грушевый сад.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

От Ольги Зингман на семинаре я услышала лучшее в своей жизни определение зависимости. Оно было дано самыми простыми словами: зависимость - это когда внутри человека есть дыра, и он пытается её чем-то заполнить. Можно много говорить про физиологические реакции, про ритуалы, про прочие нюансы. Для каждого нюанса в терапии будет находиться особый ключик, но основа одна - есть какая-то особая потребность (может, и не одна), которую удаётся реализовать только через зависимое поведение.
За примером далеко идти не нужно, расскажу про себя.
читать дальшеЯ начала курить во вполне себе сознательном возрасте, мне было двадцать, и я уже тогда понимала, что это своего рода лекарство. Тогда я проживала не самые простые времена. И состояние, когда я дрожащими руками открывала очередную пачку и закуривала, было чем-то даже привычным и обыденным. Когда тебе в течении нескольких месяцев хронически плохо, часто это уже не осознаётся как плохо, это уже что-то нормальное.
В течении трёх лет стажа я всё больше изучала себя. Например, обнаружила, что у меня есть тело, и что у него есть более тонкие потребности, кроме поспать, покурить и поесть. Тогда я и стала слушать, каждый раз задавая себе вопрос - когда я хочу курить, хочу ли я курить?..
Тогда жила одна, спала часов по шесть-семь, и всё остальное время была занята работами-учебами. И тогда впервые случилась со мной интересная штука - передавая мне деньги за проезд, девушка коснулась моей ладони, и у меня мурашки по телу забегали от удовольствия. Тогда меня и накрыло осознанием, как мне нужны прикосновения.
Это ощущение тактильного голода я запомнила очень хорошо. И потом, перед очередной сигаретой, осознала его очень чётко. Тогда и начался замечательный для меня сезон - тепла и обнимашек. Я просила о них везде, где это возможно (благо психологическое сообщество очень лояльно к потребностям такого рода).
Курить я не бросала, кстати. Я просто перестала брать сигарету в рот и вдыхать =) Это стало возможно, когда основная потребность получила удовлетворение - сейчас я понимаю, что дело было в основном не совсем в обнимашках, а в чувстве близости, тепла и безопасности.
Как обстоят дела сейчас? А сейчас у нас дома всегда есть сигареты - и обычные, и электронные. Вот сейчас у меня лежит рядом вкусная вишнёвая, прикупленная сегодня, - она славно пошла с кофе. Чуть позже я оставлю её где-нибудь на столе или в тумбочке и забуду скорее всего. До нового раза, когда захочется покурить. И в этом есть особая свобода - брать сигарету тогда, когда хочется именно курить. И есть в этом особый кайф - взять чашечку кофе или бокал с виски, глотнуть и затянуться крепкой сигаретой...
Но.
Если я боюсь закурить, чтобы не пристраститься к привычке снова, это зависимость.
Если я тревожусь, когда у меня кончились сигареты, это зависимость.
Свобода будет там, где я могу курить, а могу не курить. Где есть спокойствие, и отсутствует чувство вины или тревога. Т.е. значимость сигареты для меня снизилось - а потому и напряжение, связанное с ней, ушло.
А ещё я могу позволить себе без колебаний пойти и купить сигарету, когда это единственный способ получить спокойствие или безопасность. Я знаю, что в этот момент я получаю не никотин, а чувство спокойствия и безопасности. И, как только получу возможность, буду заботиться об этом, вовсе не о покупке очередной пачки сигарет.
Поэтому работа с зависимостью - это всегда большой, иногда длительный поиск себя-настоящего(-ей). Это всегда ответ на вопрос - чего я хочу на самом деле? когда я хочу А, хочу ли я А? или хочу Б?
И раскрывается секрет, почему так много людей срывается при отказе от зависимости. Если сигарета (или еда, или соцсеть, или игра или что-либо ещё) заменяют любовь/безопасность/близость/поддержку/признание и пр., то можно ли отказаться от них? И пусть те, кто учит "просто прекрати это делать", попробуют сами отказаться от любви. Или от безопасности, или от близости, или от поддержки, или от признания. Или от всего сразу.
Иногда зависимость - это единственный способ получить желаемое в текущих обстоятельствах. И единственный способ избежать пугающей встречи с этой дырой внутри себя. Но, если попробовать всё же, найти поддержку и внимание, взять кого-то близкого (быть может, и психолога) за руку, заглянуть на дно, то можно удивиться тому, кто там будет. Кто-то маленький и ранимый. Он изголодался по простым вещам - любви, заботе, вниманию, безопасности, теплу или чему-то ещё. Для каждого что-то своё.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Ахах, слушай, да дельфин на ощупь - как резиновый сапог!"

И на самом деле нет.
Кто знает меня достаточно хорошо, знает мою всеобъемлющую любовь к морским млекопитающим, особенно к дельфинам. Дельфины - классные. Во-первых, их эхолокация. Просто одного факта существования такой способности вызывает во мне трепет. Во-вторых - их замечательный мозг, который позволяет полушариям спать по очереди. В-третьих - и самое главное - это существование у дельфинов своей речевой культуры, а также имени у каждой отдельно взятой особи. Они могут не только общаться, как другие животные, но и передавать вполне конкретную информацию. Словом, если в случае апокалипсиса дельфины просто улетят с Земли, как в "Путеводителе по Вселенной", я не удивлюсь.
Этих созданий я касалась только однажды - в глубоком детстве во время фото в дельфинарии. И последние года четыре мечтала поплавать с ними. Что меня останавливало? Наверное, отсутствие возможности и какая-то совершенно запредельная цена. Дельфин в Сочи за пять минут плавания с человеком зарабатывает дельфинарию 4 тр (кто сейчас пожалел, что он не дельфин?). На самом деле только остаётся верить, что рыбка у него вкусная, заботятся о нём хорошо.
Мэри. Так мне представили самку, к которой я спустилась в воду. Первое впечатление - о, боже, она такая большая, куда больше, чем представляешь, наблюдая за ними в кино или в трибуны дельфинария. Очень большая, вряд ли двумя руками удастся обнять. И при этом - зашкаливающе безопасная.
Понятное дело, что впечатление очень обманчивое. Это я понимаю потом, усаживаясь на бортик бассейна с тревожным дыханием, мутной головой и ватными ногами. Мэра - не только большая, но и сильная, невероятно сильная. И это не хищник, да и не человек, у которых движение мышц под кожей даёт вполне себе объективное представление о силе и опасности. Дельфин на вид - слишком дружелюбен, и мышц там не видно. Но, когда цепляешься двумя руками за плотный спинной плавник, а потом тебя несёт со скоростью парусника - только успевай рот закрывать, чтобы не наглотаться воды. Где-то в ногах чувствуешь, быстро движется широкая пластина хвоста. И хочется просто рыдать от восторга перед этим зверем.
Чего было мало - так непосредственного общения с животным. Тебя тягают по бассейну, так что полоскаешься в воде, как бельё в стиральной машинке, ты видишь только плавник и плотную широкую спину дельфина. Но стоит отдать сотрудникам дельфинария должное - в конце становится очевидно, что это дань системе безопасности. Я уже говорила, что дельфин большой? Большой, с большой пастью, где существуют ряды остреньких зубов, с невероятно сильным хвостом. Он ловкий в своей стихии настолько, что рядом с ним в воде чувствуешь себя абсолютно бесполезной и слабой, а этот зверь рядом - грациозный, будто птица. Обманчиво гладкий и неожиданной тёплый.
Тренер командует дельфину, а потом тебе - и ты, будучи неповоротливым наземным млекопитающим, послушно цепляешься за плавники. Мэри плывёт на спине, ты лежишь животом на её брюхе и - о, боже! - оно плотное (в отличии от твоего живота, хаха) и такое тёплое. Смотришь вперёд и только думаешь, что дыхало у него под водой, и как он может таскать тебя на себе уже три круга?.. Тренер кидает зверю рыбу прямо во время движения, и Мэри подхватывает угощение прямо налету.
Ещё полчаса после всего, пока ты на негнущихся ногах идёшь в душ, пока одеваешься и выходишь на улицу, сердце колотится и слезятся глаза. Вот так - когда сбыватся мечты.