Самый большой бонус, который я получаю от собственной психотерапии - ощущение своей целостности. Первое удивительное событие, которое случилось со мной во время работы с первым терапевтом - я неожиданно стала вспоминать своё детство! Ведь прежде я себя практически не помнила вплоть до подросткового возраста. А тут я стала вспоминать события - и свои переживания, связанные с этими событиями. А ещё черно-белые картинки, живущие в памяти, стали наполняться чувствами и окрашиваться яркими цветами. Словно все детство я была просто куклой, и только теперь я узнала себя-живую.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как обычно - комментила пост, появились формулировки.

Алекситимия - это когда, например:
- я ничего не чувствую;
- что-то такое чувствую, что не знаю;
- вроде что-то чувствую, но назвать не могу;
- не чувствую чувства, но вот в теле что-то такое;
- ничего не чувствую, но вот психосоматически реагирую вместо эмоций.

Если человек не чувствует, что ему так или что ему не так, с ним очень проблемно выстраивать отношения. Ну, например, в контексте любовных отношений: кажется, что хочется чего-то, человек идёт за сексом, но после этого не получает удовлетворения, потому что на самом деле хотел просто душевного тепла. Соответственно, когда человек не понимает, что он чувствует, ему довольно трудно понимать и свои потребности.
Вообще-то этому в детстве должны учить взрослые. Малышу невозможно "переваривать" какие-то сильные чувства, а посему взрослый берёт на себя такую особую функцию "контеинирование" - то есть, например, мама выполняет роль своего рода контейнера для чувств ребёнка, и в момент кризиса она снимает накал чувств, помогает называть их своими именами, дает поддержку. Можно сказать, она "кормит с ложечки" чувствами, и ребёнок постепенно учится их переваривать. Это такой особый опыт, которые получает ребёнок.
Когда исходные данные те же - возникновение каких-то сильных-сильных чувств - но ребёнок не получает способа справляться с ними, то формируются психологические защиты. Один из вариантов защиты - отключить чувства и не чувствовать совсем ничего. По сути это мы и называем психотравмой.

Сами по себе психзащиты - это нормальное такое явление. Но тогда, когда у нас есть выбор - использовать их или нет. Когда мы залипаем в одной зищате, мы лишаемся какого-либо выбора, это бессознательное решает за нас.
По сути это как надеть однажды доспехи, побороть дракона, а потом вернуться в доспехах домой и жить дальше. Это довольно затруднительно и тяжело. А ещё - раны под доспехами не залечиваются, и есть иллюзия защищенности, но на самом деле это такая постоянная боль. К тому же, если вы в доспехах, это сильно мешает построению близких отношений, поскольку близость подразумевает чувствование.

И про решение вопроса.
Делать с этим что-то или нет - это всегда выбор. Вообще-то одинаковыми мы быть не должны, да и каждому из нас свойственны определенные качества, которые вписаны в нашу жизнь и выстраивают наше существование. Представьте, если хирург во время операции станет рыдать над пациентом вместо того, чтобы делать операцию? Звучит довольно жутко.
Однако, если встаёт вопрос, что алекситимия мешает, то важно понимать нюансы.
Когда мы повзрослели, накладывать функции и обязанности мамы на других людей - не самый лучший выбор. Это может быть опасно для того же алекситимика - получить ретравматизацию, столкнувшись с нечуткостью окружающих людей - плевое дело. Поэтому вообще-то такую функцию мамы берёт на себя терапевт, который фактически, как родитель, по ложечке, кормит клиента и помогает эти эмоции переваривает, при этом давая поддержку и чувство безопасности. Это длинный путь - соприкасаться со своей болью понемногу, каждый раз заходя все глубже, вычищая эту старую рану. Учиться слушать себя - и узнавать себя, иногда очень сложные, пугающие или даже отталкивающие вещи. Но есть и обратная сторона - соприкасаясь с болью, мы открываем путь и для счастья. Маятник всегда работает в обе стороны.

Много лет регулярно натыкаюсь на эту картинку, и впервые у меня такой набор:
Выдержка, цели, честь.

Первые три слова, которые вам увиделись:

Так уж вышло, что я ввязалась в авантюру.

Проект вырос из лампового психологического чатика, созданного одной из участниц фем-сообщества "сестра сестре!", там было несколько участниц, которые обменивались мнением, задавали вопросы психологам, получали поддержку и иногда анализ своей ситуации. Много вопросов возникало по особенностям психотерапевтического процесса, по принципам работы психотерапии. Мы решили, что пространства чатика нам мало, и нужна группа.
Ну, вернее... я решила. Очень уж неудобно было открывать свой аккаунт в вк и видеть по двадцать-тридцать сообщений. И я сделала группу. Группа стояла пару недель тихо, никак не могла взяться за неё... а тут просто-таки за вечер много чего натворила. В итоге я создатель и одна из администраторов фем-группы по психологической взаимопомощи в вконтакте.

Кому интересно, вот она: vk.com/take_my_hand_girl_psy

Да, и вообще-то я давно хочу сделать очную фем-френдли группу поддержки в Москве. И если уж раскрывать все карты, то жду ответа по заявке на грант. У меня есть некоторые сомнения на счёт него, но зато эта заявка заставила меня осознать, что проекту быть, причём мой срок - это январь 2016 года. Если будет хотя бы регулярных 6 участниц, группу я готова вести. И эта уверенность подогревает мой энтузиазм в этой теме.

PS: На самом деле стоит себе признаться, что группу я делала в то время, как пыталась написать пост про психологическую травму. Вот такой способ прокрастинировать - вместо одного дела делать другое, тоже получая результат. А пост обязательно допишу, да.

Ребята, в ближайшие выходные 14-15 ноября наш Ресурс организует совершенно уникальное мероприятие - конференция. Такое мероприятие у нас второй раз проходит, в том году я всё проболела, в этом году обязательно пойду на оба дня и, вероятно, буду ещё волонтёрить.

Пункт "пленарное заседание" - вообще волшебные. Там такие личности будут... Особенно я вдохновлена, что к нам обещала прийти Анна Варга. Как по мне, это вообще достижение. В общем, ю а велкам. Приходите сами, приводите семью и друзей
Можно подробно про мероприятия почитать в соцсетях: vk.com/event104058921 и www.facebook.com/events/1474819186160479/

Пишет  its okay:

14-15 НОЯБРЯ 2015 | Вторая семейная ЛГБТКИА-Конференция (Москва)
14-15 НОЯБРЯ 2015 | Вторая семейная ЛГБТКИА-Конференция



Дорогие друзья!

Центр социально-психологических проектов «Ресурс ЛГБТКИА Москва» проводит Вторую Семейную ЛГБТКИА-конференцию «ЛГБТКИА-браки и партнерства. Вызовы семейным ценностям в современном обществе»

Даты конференции 14 и 15 ноября 2015 года, город Москва.

На конференции мы хотим затронуть темы семейных отношений и ценностей в современном обществе и в ЛГБТКИА-сообществе, темы партнерства и брака в их психологических, социальных, юридических и правозащитных аспектах.

В рамках конференции мы планируем провести обсуждение докладов по теме конференции, круглый стол для специалистов, работающих с ЛГБТКИА, серию семинаров и мастер-классов, которые будут разделены по психологическим, социальным и юридическим направлениям. Кроме этого, на конференции планируются культурные мероприятия и выступления участников Литературного клуба.

Мы приглашаем к участию в конференции психологов, социологов, исследователей, философов, врачей, юристов, и других специалистов помогающей сферы, которые имеют опыт работы с ЛГБТКИА, ЛГБТКИА-парами и семьями, интересуются темами семьи и партнерств в современном мире.

Конференция рассчитана не только на специалистов, мы также активно приглашаем на нее ЛГБТКИА-сообщество, ЛГБТКИА-пары и семьи, всех интересующихся заявленными темами.

Мы ожидаем на конференции жаркие дискуссии, неоднозначные мнения, яркие выступления, знакомства с интересными людьми и идеями, обсуждения реальных практик и актуальных проблем.

Участники конференции также смогут увидеть фото-выставку «Проявление близости», посвященную ЛГБТКИА-парам и семьям.

ВХОД на конференцию СВОБОДНЫЙ

Регистрация на конференцию>>

Предварительное расписание конференции

Предварительное расписание конференции

14 ноября, суббота

10.00-10.30 Сбор, регистрация участников

10.30-11.00 Открытие конференции. Приветствие участников от имени Организационного комитета конференции.

11.00-12.30 Пленарное заседание. Выступления психологов, психотерапевтов, исследователей, активистов по теме конференции и дискуссия.

12.30-13.00 Кофе-брейк

13.00-14.00 Пленарное заседание. Продолжение.

14.30-15.30 Перерыв на обед

15.00-16.30 Круглый стол для психологов и специалистов, работающих с ЛГБТКИА-сообществом- «Семьи под вопросом: как обществу поддерживать семьи, которые оно отрицает?» (зал 2)/

Литературный клуб «Радужная лампа»и перфоманс (зал 1)

16.30-17.00 Кофе-брейк

17.00-19.00 Встреча Радужных семей. Обмен опытом, вопросы, проблемы, практика жизни однополых семей в России. Как нам вместе противостоять давлению и создавать безопасное пространство для себя и своих близких.



15 ноября, воскресенье

10.00-10.30 Сбор, регистрация участников

10.30-11.00 Представление мастер-классов.

11.00-12.30 Мастер-классы и семинары (три параллели — залы 1, 2, 3). Следите за анонсами!

12.30-13.00 Кофе-брейк

13.00-14.30 Мастер-классы и семинары (три параллели — залы 1, 2, 3). Следите за анонсами!

14.30-15.30 Перерыв на обед

15.30-17.00 Юридический семинар для психологов и специалистов, работающих с ЛГБТКИА-сообществом (зал 1)/

Юридический семинар для ЛГБТКИА-семей (зал 2)/

Мастер -класс (зал 3)

17.00-17.30 Кофе-брейк

17.30-19.00 «Закругления и точки». Завершение историй и закрытие гештальтов.

19.00 — 19.30 Закрытие конференции. Выдача сертификатов.
Обратная связь, отклики и благодарности.

URL записи

Ко мне с солидной регулярностью стали приходить в личку и комментарии люди, которые сообщают, что любовь - это самопожертвование, а мои тексты про потребности, поиск вариантов их реализации, заботу о себе и отстаивание личных границ - это фуфуфу, эгоизм и не про любовь.
Для меня фраза "любовь - это самопожертвование" звучит примерно как "молоток - это движение". Это желание смешать два понятия в одно ошибочно уже просто с позиции здравого смысла и русского языка.
Давайте разберем.
Любовь - это любовь. Это чувство, которое может сопровождаться разными другими - внутренним теплом, нежностью, радостью, тоской, грустью, страстью, амбивалентностью. Любовные переживания вообще могут быть очень специфичны, кто-то может выделять отдельное чувство "любовь", а для кого-то это набор чувств. Поэтому, если кто-то называет это чувство, мы можем только верить - и узнавать, какое значение вкладывает другой в свои слова. И уж тем более мы не можем говорить о том, что кто-то любит неправильно, не по канону.
Самопожертвование - это не чувство, это некий процесс, причем часто очень субъективный - просто потому что зачастую тот, ради кого жертвуют не знает или узнает постфактум о жертве. Самопожертвование может иметь в своей основе самые разные чувства - это и любовь, и страх, и тревога.
Для кого-то отношения, содержащие в себе любовные чувства, обязательно должны сопровождаться процессом самопожертвования. Откуда это? Скорее всего из семьи или из культуры. Это может быть важной личностной ценностью, а может быть вынужденной мерой, связанной с недееспособными близкими. Так или иначе, эта жертва очень круто перекашивает внутренний баланс отношений (про брать-давать), что истощает более активного партнера, и при этом практически ослабляет и лишает активности (а иногда просто инвалидизирует) того, ради кого жертвуют. Либо каждый отказывается от себя и кладет ответственность за свой комфорт на другого, что рождает беспомощность и феерический страх быть оставленным (кто ж тогда будет потребности удовлетворять, если партнер уйдет?). Как справляться с этим, участники отношений сами решают для себя. Не исключаю, что здесь можно найти какие-то очень разумные варианты компромисса - однако в своей жизни и практике я таких пар никогда не встречала. И вообще про самопожертвование - это большая отдельная история.

Хотела написать пост о смерти... Но зашла, и решила написать пост о жизни.

Пусть этот день будет светлым!

Ох как зашло... Смотрите, какой сладкий Пьер!

Пишет  Noordkrone:

Мне понравился Пьер. А вы чо думаете?))

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра