Зависимость на примере сигарет

[its-okay]

От Ольги Зингман на семинаре я услышала лучшее в своей жизни определение зависимости. Оно было дано самыми простыми словами: зависимость - это когда внутри человека есть дыра, и он пытается её чем-то заполнить. Можно много говорить про физиологические реакции, про ритуалы, про прочие нюансы. Для каждого нюанса в терапии будет находиться особый ключик, но основа одна - есть какая-то особая потребность (может, и не одна), которую удаётся реализовать только через зависимое поведение.
За примером далеко идти не нужно, расскажу про себя.
Я начала курить во вполне себе сознательном возрасте, мне было двадцать, и я уже тогда понимала, что это своего рода лекарство. Тогда я проживала не самые простые времена. И состояние, когда я дрожащими руками открывала очередную пачку и закуривала, было чем-то даже привычным и обыденным. Когда тебе в течении нескольких месяцев хронически плохо, часто это уже не осознаётся как плохо, это уже что-то нормальное.
В течении трёх лет стажа я всё больше изучала себя. Например, обнаружила, что у меня есть тело, и что у него есть более тонкие потребности, кроме поспать, покурить и поесть. Тогда я и стала слушать, каждый раз задавая себе вопрос - когда я хочу курить, хочу ли я курить?..
Тогда жила одна, спала часов по шесть-семь, и всё остальное время была занята работами-учебами. И тогда впервые случилась со мной интересная штука - передавая мне деньги за проезд, девушка коснулась моей ладони, и у меня мурашки по телу забегали от удовольствия. Тогда меня и накрыло осознанием, как мне нужны прикосновения.
Это ощущение тактильного голода я запомнила очень хорошо. И потом, перед очередной сигаретой, осознала его очень чётко. Тогда и начался замечательный для меня сезон - тепла и обнимашек. Я просила о них везде, где это возможно (благо психологическое сообщество очень лояльно к потребностям такого рода).
Курить я не бросала, кстати. Я просто перестала брать сигарету в рот и вдыхать =) Это стало возможно, когда основная потребность получила удовлетворение - сейчас я понимаю, что дело было в основном не совсем в обнимашках, а в чувстве близости, тепла и безопасности.
Как обстоят дела сейчас? А сейчас у нас дома всегда есть сигареты - и обычные, и электронные. Вот сейчас у меня лежит рядом вкусная вишнёвая, прикупленная сегодня, - она славно пошла с кофе. Чуть позже я оставлю её где-нибудь на столе или в тумбочке и забуду скорее всего. До нового раза, когда захочется покурить. И в этом есть особая свобода - брать сигарету тогда, когда хочется именно курить. И есть в этом особый кайф - взять чашечку кофе или бокал с виски, глотнуть и затянуться крепкой сигаретой...
Но.
Если я боюсь закурить, чтобы не пристраститься к привычке снова, это зависимость.
Если я тревожусь, когда у меня кончились сигареты, это зависимость.
Свобода будет там, где я могу курить, а могу не курить. Где есть спокойствие, и отсутствует чувство вины или тревога. Т.е. значимость сигареты для меня снизилось - а потому и напряжение, связанное с ней, ушло.
А ещё я могу позволить себе без колебаний пойти и купить сигарету, когда это единственный способ получить спокойствие или безопасность. Я знаю, что в этот момент я получаю не никотин, а чувство спокойствия и безопасности. И, как только получу возможность, буду заботиться об этом, вовсе не о покупке очередной пачки сигарет.
Поэтому работа с зависимостью - это всегда большой, иногда длительный поиск себя-настоящего(-ей). Это всегда ответ на вопрос - чего я хочу на самом деле? когда я хочу А, хочу ли я А? или хочу Б?
И раскрывается секрет, почему так много людей срывается при отказе от зависимости. Если сигарета (или еда, или соцсеть, или игра или что-либо ещё) заменяют любовь/безопасность/близость/поддержку/признание и пр., то можно ли отказаться от них? И пусть те, кто учит "просто прекрати это делать", попробуют сами отказаться от любви. Или от безопасности, или от близости, или от поддержки, или от признания. Или от всего сразу.
Иногда зависимость - это единственный способ получить желаемое в текущих обстоятельствах. И единственный способ избежать пугающей встречи с этой дырой внутри себя. Но, если попробовать всё же, найти поддержку и внимание, взять кого-то близкого (быть может, и психолога) за руку, заглянуть на дно, то можно удивиться тому, кто там будет. Кто-то маленький и ранимый. Он изголодался по простым вещам - любви, заботе, вниманию, безопасности, теплу или чему-то ещё. Для каждого что-то своё.