Обратная сторона популяризации психологии - люди стали требовать от себя ещё больше, чем прежде. Тем самым возводя свои страдания в степень.

Говоря проще, если раньше девочка Глаша могла просто страдать от несчастной любви, то психологически подкованная девочка Глаша:
1) страдает от несчастной любви;
2) злится на себя за свою несамодостаточность;
3) стыдится своей несамодостаточности и старается скрыть её;
4) из-за своего стыда изолирует себя от близких отношений и страдает от одиночества и отсутствия поддержки.
Это даже звучит мучительно.

Если я спрашиваю людей - что такое по-твоему самодостаточность, то чаще всего слышу ответ "это когда никто не нужен", "это когда достаточно самого себя".
Википизжу определение: самодостаточный - достаточно значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность либо способный обходиться собственными возможностями.
Первую часть определения, так уж и быть, принимаю. "Значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность" - очень откликается. Но вот вторая часть "способный обходиться собственными возможностями" вызывает много вопросов.
Так уж вышло, что любое живое существо так или иначе берёт из окружающей среды много ресурсов. В том числе и человек. Вода, питание, солнце, тепло. Это если говорить про чисто физиологические потребности.
А ещё есть потребности другого уровня - в безопасности, в любви и принадлежности, в уважении, познавательные потребности, эстетические, потребность в самореализации (пишу по Маслоу). Если вы обратите внимание, большинство из вышеперечисленных потребностей так или иначе связаны с окружающими людьми. А как же пресловутая самодостаточность?
Можете ли вы представить, что я могу насытиться уважением или знаниями от самой себя?.. Переводя в метафору - буду ли я в порядке, если откажусь от того, чтобы брать продукты извне и буду жевать саму себя на ужин?

Самодостаточность, самоподдержка... Я гуглю определение и натыкаюсь на идеи, которые сводятся к простому - я должна сидеть в пузыре и собой наслаждаться или я должна саму себя за косичку из болота выдернуть...

Хорошая новость в том, что при переводе зарубежной литературы у наших авторов возникла большая ошибка с понятием self-support. То, что мы привыкли считать самоподдержкой, вообще-то скорее имеет смысл - поддержка себя с помощью собственного Я.
Это значит, если у меня появилась потребность в обнимашках, я:
1) оглядываюсь по сторонам и ищу, от кого хотела бы получить обнимашки;
2) подхожу к человеку и прошу обнимашек;
3) получаю обнимашки и наслаждаюсь;
4) наслаждаюсь полученным и думаю о том, как здорово получать эти самые обнимашки, что они мне дали, а что мне хочется изменить в них, если они будут снова.
Если мне обнимашек не дают - я горюю о невозможности обнимашек от этого человека и ищу, кто бы другой мог меня обнять. И повторяю движение по пунктам 1-4.

Что это говорить про самоподдержку? Это говорит о том, что я с помощью себя (знания себя, своих ощущений и чувств, своих навыков коммуникации и способности усвоить опыт) могу получить из окружающего мира то, в чем я сейчас нуждаюсь.
Если я всегда благополучно получала обнимашки, то у меня будут возникать и другие потребности. Например, книжку почитать в одиночестве. И тогда я могу удовлетворить свою потребность правда без других людей, только благодаря книги и тишине

Если же меня с детства хронически недообнимали, то объятия, конечно, становятся идеей фикс. И эта потребность систематически будет "выпрыгивать" в повседневной жизни и вызывать у меня каждый раз сильную фрустрацию - обнимашек вроде хочется, но получить их никак не удается, и это печально, больно, обидно... По-хорошему-то стоило бы поплакать и позлиться на маму, которая недообнимала, чтобы пойти и попробовать с кем-то ещё... а вместо этого я натыкаюсь на очередной текст про самодостаточность, и всю свою злость и обиду направляю на себя - это я такая хреновая, не самодостаточная, не владею навыками самоподдержки, зависимая и не достойна вообще обнимашек.

Да, зависимая. Это стоит признавать. Потому что любая "выпрыгивающая" вот так потребность переживается как зависимость: хочется много-много, насытиться как будто невозможно, много стыда, много аутоагресии, и такое ощущение, что никогда и никто СТОЛЬКО дать не сможет. Так что проще уж все это дело обесценить, и тогда на все это замечательно ложится идея о том, что я сама собой должна уметь насыщаться. И зависимость только в этом - в том месте, где я чего-то хочу, но не могу этого получить.

Секрет в том, что пока все эти неудовлетворенные потребности выплывают одна за другой и не получают завершения, довольно сложно испытывать ту самую значительность себя и самоценность - вроде выходишь погулять наедине с собой, а в голове только и мыслей, что об обнимашках. И тогда кажется, что за обнимашки можно отказаться от многих своих желаний и потребностей - лишь бы самое главное давали. Так и вызревает созависимость.

*мы-то понимаем, что вместо "обнимашек" можно поставить любую свою неудовлетворенную потребность.