суббота, 09 сентября 2017
18:54

Знаете, что люди чаще всего пишут, оставляя какой-нибудь пси-запрос на форумах и в группах?
Что-нибудь в этом роде:
- Как с этим бороться?
- Как от этого избавиться?
- Как перестать это чувствовать?


И самое первое, что важно сделать в терапевтической работе, признать, что "это" - это тоже я. Причем та часть меня, которая хоть и кажется отвратительной/мешающей, на самом деле очень уязвима, нуждается в большом количестве ресурсов и добром внимании. И часть эту невозможно насытить и "подлечить", не исследовав её под разными углами, не дав ей отреветь положенное количество слез или отзлиться положенное количество злости, не вырастив внутри себя внимательного и заботливого взрослого, который в нужные моменты будет заботиться и брать на ручки. Да, именно так - как плачущего ребенка.

Если родетель вместо поддержки начинает ругаться, плач превращается в вой. Если родитель начинает стыдить - то плач затихает, но это не значит, что боль проходит, она оказывается заперта внутри, и человек вынужден всегда носить её с собой. (Так, например, рождаются истории - вроде хорошая была семья, меня любили и не били, ничего ужасного не происходило, но отчего-то внутри так плохо.)

Да, если оставаться в метафоре очень легко понять желание избавиться от раненой части - рыдающий ребенок на руках действительно очень мешает в быту, в отношениях, на работе и т.д. Но подбросить его кому-нибудь ещё не получится - мы можем только учиться обходиться с ним иначе. Успокоенный, покормленный, убаюканный и эмоционально поддержанный ребенок будет подрастать и становиться более самостоятельным - и со временем с ним будет проще и приятнее (а уж какой творческий потенциал откроется - ого-го!).


@темы: статьи, психотерапия

URL
17:49

#ячитаюкниги

"У каждой истории есть свое время, когда ты просто обязан ее рассказать<...>. Если человек не делает этого, он обрекает свою душу на то, чтобы она осталась связанной с этой тайной навсегда. (с) Харуки Мураками "Мой любимый sputnik"

Это я к чему - у меня есть фб, там обычно про психологию мало, но я там пишу слова про фильмы, вот про книгу написала и вообще делюсь разным в более онлайновом режиме. Можно приходить дружить или подписываться: www.facebook.com/psynats

А цитата - она вообще на мой взгляд очень про терапию.

URL
17:43

#ячитаюкниги

"У каждой истории есть свое время, когда ты просто обязан ее рассказать<...>. Если человек не делает этого, он обрекает свою душу на то, чтобы она осталась связанной с этой тайной навсегда. (с) Харуки Мураками "Мой любимый sputnik"

Это я к чему - у меня есть фб, там обычно про психологию мало, но я там пишу слова про фильмы, вот про книгу написала и вообще делюсь разным в более онлайновом режиме. Можно приходить дружить или подписываться: www.facebook.com/psynats

А цитата - она вообще на мой взгляд очень про терапию.

URL
среда, 06 сентября 2017
20:00

Когда клиента с депрессией следует направить ко врачу.

На самом деле это один из самых простых и вменяемых текстов о симптоматике депрессивного расстройства. Ссылка на оригинал.
Этот текст может быть полезен как специалистам, так и людям, подозревающих у себя депрессию и не решающихся обратиться ко врачу, и тем, кто подозревает депрессию у своих близких. Критерии в посте описаны достаточно простым языком. Если вы обнаружили, что вписываетесь в них, это важный повод пойти к психиатру - к платнику или обратиться в ПНД по месту прописки (это бесплатно, а понятие "учет" отменили уже давно).

ВАЖНО: диагноз может поставить только врач, этот пост нужен только для узнавания своих симптомов, что могло бы помочь решиться обратиться к доктору. Если вы своё состояние не узнаете, не вписываетесь в критерии, но при этом вам кажется, что вам нужна помощь - это уже достаточный повод для визита к специалисту.
Когда клиента с депрессией следует направить к врачу.

@темы: депрессия

URL
12:12

Про аск

Обнаружила у себя на странице ссылку на аск, о котором я совершенно забыла аж несколько месяцев назад.
Обязательно доберусь и отвечу на все вопросы. Ужасно неловко перед теми, кто спрашивал и не получил ответ - простите.

URL
среда, 30 августа 2017
16:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:31

Про застенчивость

Размышляю про застенчивость.
За_стенчивость - за стеной. Вообще звучит достаточно устойчиво и безопасно.
Тогда, если я хочу выйти из-за стены, наверное, мне должно быть достаточно устойчиво, чтобы рисковать и пробовать новый опыт. Или пространство должно стать для меня достаточно безопасным... Учитывая, что совершенно безопасным оно не станет, без устойчивости всё равно никуда.

PS: Да, и отдельно добавлю - я не считаю, что застенчивость это плохо и то, с чем нужно бороться. Это то, что можно изучать, если оно где-то мешает.

@темы: заметки

URL
четверг, 10 августа 2017
09:26

Новостное

Уехала на интенсив и отдых, попробую принести что-нибудь интересное из обучающей программы сюда :)

А ещё я здесь завела общественно открытый инстаграм, пока не знаю, в каком формате он будет существовать, только тестирую, но там уже есть фото из Литвы. Ник: ns0kay


URL
понедельник, 31 июля 2017
17:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 13 июля 2017
23:19

Про вопросы и решения

"Как снова полюбить человека, которого не любишь?"
"Как с удовольствием заниматься делом, которое отвратительно?"
Такие запросы нередко появляются в моей работе, и их легко перевести на язык физиологии: "как сделать так, чтобы стояло на то, на что не стоит?". Звучит довольно странно, верно?
(И такие формулировки - они всё про то же насилие, о котором я здесь писала. И они отталкиваются от идеи, что можно заставить себя что-то чувствовать.)

Обычно на такие вопросы я могу ответить только "не знаю". И предлагаю искать ответ на другие:
Раньше любил или нет?
А если любил, то как любовь ушла?

Например, бывают отношения, где любовь спряталась за злостью и обидой - прожив их, можно ощутить теплые чувства снова. А бывают отношения, где обиды и злости _так_ много, что чувства уже погибли, и любовь здесь уже невозможна.
Или же отношения, где любви-то и не было с самого начала.

Мишень не в том, как измениться, а в том, чтобы увидеть, как вы оказались именно в той точке, где вы есть. Возможно, вопросы отпадут сами собой или появятся другие.

@темы: статьи, любовь, психотерапия, чувства

URL
четверг, 06 июля 2017
21:31

Брене Браун про стыд и уязвимость

Часто рекомендую книги и видео Брене Браун клиентам, когда мы работаем с темой стыда. Думаю, стоит поделиться её материалами и с вами.



@темы: полезные материалы, выражение чувств, стыд, самооценка

URL
21:22

Про самонасилие

В нашей жизни так много насилия, что мы с вами легко научились применять его к себе. И считать, что это самое правильное отношение.

Многие считают, что если попробуют отнестись к себе с состраданием, то:
- будут морально разлагаться.
- будут лежать и ничего не делать.
- ничего не добьются.
И это искривленная картина мира, которую втюхивают нам с детства. Люди, которые привыкли совершать над собой насилие, совершали его над нами. И потом мы сами учимся совершать его над собой.
Чтобы выйти из порочного круга, стоит начать называть вещи своими именами.
Сказать "перестань себе накручивать" - это обесценивание. Сказать "как ты могла так облажаться?" - это стыжение. Наверняка вы можете продолжить сами.

Есть представление, что если прийти в терапию, то терапевт как-то так по-особому скажет "соберись, тряпка!", и это сработает. (Ну, на тренингах так и делают, на некоторое время такого пенделя хватает.) И приходится разочароваться, потому что в терапии клиент будет учиться самосостраданию. А ещё может обнаружить, что для выполнения целей можно использовать и другие инструменты: внимание и уважение к себе, заботу о себе, позитивную мотивацию и дисциплину. И дисциплина - это не как в фашисткой армии, а с оглядкой на реальные ресурсы психики и организма.


@темы: статьи, забота, обесценивание, психотерапия

URL
понедельник, 03 июля 2017
22:00

Про доверие

Про "не могу найти психолога/терапевта, которому мог(-ла) бы довериться"

Доверие - то, что возникает только в отношениях. Статус психолога может вызывать доверие, его фото или знакомство с текстами в интернете тоже. Здорово, когда так происходит, и первая встреча позволяет открываться, но это совершенно не обязательное условие. За помощью к терапевту можно идти без доверия - со страхом, с сомнениями, с тревогой, со стыдом. Если для отношений есть препятствие, не стоит через него лезть, можно входить в отношение вместе со своим препятствием, а по ходу уже разбираться.
"Я пришла, но мне сложно говорить." - хорошее начало и этого достаточно.

А ещё есть штука - в терапии для начала можно попробовать узнать, что для вас есть "доверие", как оно внутри вас возникает, что помогает ему возникнуть, а что вас отталкивает. Это полезное знание для себя.
Например, я знаю про себя, мне важно видеть в терапевте живого человека, видеть его уязвимость. Поэтому, когда я столкнулась со страхом и стыдом на одной из встреч со своим терапевтом, просто сказала: "Мне сложно, мне тебя не хватает, скажи о себе". Когда знаешь, как устроены "тонкие" места, можно научиться себя в них поддерживать.


@темы: статьи, осознавание, близость, психотерапия

URL
21:32 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 29 июня 2017
19:17

Для потенциальных клиентов.

У меня освободились места для 2-3 новых клиентов. По воскресеньям днем в центре или в САО по понедельникам/пятницам. И по Скайпу - в любой из названных дней.
Про условия можно почитать на сайте: www.psy-ns.com
На вопросы отвечу в личке.

PS: Лето - очень хорошее время, чтобы начать работу: осенью мой график обычно очень уплотняется, а сейчас больше свободы для выбора дня и времени.

URL
19:13

Про терапию

"Сколько можно?!" - вопрос, который в терапии встает для многих.
Сколько можно плакать? Сколько можно возвращаться в травмирующий опыт? Сколько можно переживать вот-это-всё?..
Мой терапевт дал мне однажды идеальный ответ: "Столько, сколько нужно."

В терапии бывает такой момент: вроде много уже про себя понятно, но так тяжело, и на груди камень, и слезы льются, и снова лбом в одну и ту же закрытую дверь... В такие моменты внутри созревает много бессилия и гнева: сколько ж можно-то? И кажется иногда, что толку от всего этого нет, только боль, переживания, слезы.
И для меня это место, где нужно много поддержки. Где важно замечать те маленькие шаги, которые уже сделаны, замечать произошедшие изменения и смотреть на ситуацию со стороны, видеть её как цельную систему.

Если мне всю жизнь топтались по моим границам, половина работы - обнаружить их. Их нужно ещё предъявить. Да и не факт, что другие услышат. Грустно - и приходится каждый раз принимать решение, как обойтись с тем, что остался неуслышанным. А это в свою очередь может очень легко закинуть в травму - и может показаться, что все по кругу. Но если вглядеться, можно обнаружить, что все не так: раньше было больно, потому что сам себя не замечал, а теперь себя замечаешь, но вот другие не всегда замечают... И в какой-то момент захочется посылать этих людей, которые привыкли ко мне-удобной... Но это наталкивает на одиночество и очередную печаль об одиночестве. И тут как бы тоже не влететь в травму. Удержаться, не обесценить все шаги, а увидеть - раньше я дружил с людьми, которые искали во мне удобство, сейчас мы не подходим друг другу, а значит, нужно искать других. А это тяжело... и снова одиночество и грусть о том, что друзья совсем не такие, как хотелось бы, что отношения разрушаются, что не сложилось...

В общем, в процессе терапии много грусти, очень много грусти. И тяжело бывает удержаться от того, чтобы не обесценить всю проделанную работу. Но если удается, то становится очевидно: это не движение по кругу, это движение по спирали.

@темы: статьи, осознавание, беспомощность, психотерапия

URL
вторник, 13 июня 2017
11:52

Для коллег

UPD: Ура, записям для коллег быть!
Коллеги, у нас 16 человек проголосовали "Да", 10 из них написали комментарии, их я внесла в БС. Разыскиваю ещё шестерых! Пожалуйста, кто не откликнулся - маякни в комментариях или мне в личку, я вас добавлю.

Друзья, а много ли среди моих подписчиков психологов, психотерапевтов, может даже психиатры есть? Психологов я знаю, наверное, человек четырех, но мне почему-то кажется, что больше.

Есть идея сделать БС только для коллег, чтобы можно было:
- писать там размышления на профессиональные темы;
- дискутировать по темам;
- делиться полезные материалами (я всё время много читаю по работе, и всё оно уходит, а хотелось бы сохранять... а ещё я слушаю просто море лекций на проф темы, могла бы здесь делиться).

Можно даже делать что-то вроде интервизии в онлайн-формате. Много у меня желания взаимодействовать с коллегами, у меня есть родная интервизорская группа очно, есть в скайпе, хочется и вот здесь попробовать повзаимодействовать.

Идеи-комментарии горячо приветствуются!
Что скажете?

Вопрос: Интересен ли вам БС для психологов/терапевтов, где можно обсуждать профессиональные темы?
1. Да 
20  (44.44%)
2. Нет 
3  (6.67%)
3. Я не психолог, хочу видеть результаты 
22  (48.89%)
Всего:   45
URL
четверг, 08 июня 2017
21:50

Этика - это серьезно. Гендер и сексуальность.


С удовольствием поучаствовала в проекте "Этика - это серьезно" - стала участницей видео, где мы с коллегами говорим о гендере и сексуальности. Спасибо Инге Адмиральской и Полине Солдатовой за проект.



@темы: психологическая этика

URL
вторник, 06 июня 2017
12:55

О том, почему не работают советы из интернета? Или: Про изменения.

Коротко: потому что они направлены только на рациональную часть вашей личности.

А теперь подробнее.
Кто не хочет вести здоровый образ жизни? Начать бегать (или хотя бы регулярно ходить гулять) с понедельника? Эффективно работать? Уверенно отшивать грубых людей?
Все эти прекрасные мотивирующие тексты написаны для этих наших желаний - рациональных, понятным всем и каждому. Классно быть здоровым, трудолюбивым и уверенным. Здорово выходить из зоны комфорта...

...наверное.
Вопрос только - полезно ли?
Часто у нас возникает внутренняя часть личности, которая словно бы мешает. Мешает начать новую жизнь с понедельника, прокрастинирует, ест сладкое и жареное, предпочитает диван, боится вступать в конфронтацию.
Люди часто приводят эту часть к психологу, тычут в неё пальцем и заявляют: вот эта негодяйка мне мешает начать новую прекрасную жизнь, как с ней бороться?
Неэтичный специалист расскажет, как. И тем самым будет поддерживать вашу рациональную часть. Вот только правда в том, что психолог работает не на одну лишь рациональную часть, а на вас целиком. У каждого человека есть как воля к изменениям, так и потребность сохранить все, как есть. И оба эти желания нормальны.
И если есть сильное сопротивление изменениям, воевать с ним бесполезно - в войне с собой победителей не существует. Это сопротивление нужно изучать. Попробовать понять ту свою часть, которой важно сохранить стабильность. Например, важно сохранить энергию и оставаться дома. Или важно быть в безопасности, не подвергаясь стрессам и возможной ретравматизации... Если взглянуть на эту сопротивляющуюся часть безоценочно, уважительно, с вниманием - можно увидеть нечто важное про себя. Какую-то правду, с которой сначала может быть непросто, неловко, стыдно... Но она поможет позаботиться о своей уязвимости, поддержать в месте слабости, полечить там, где болит. Парадокс в том, что изменения происходят именно в точке принятия своих слабостей и заботы о них.



@темы: статьи, забота, психологическая этика, психотерапия

URL
12:17

Про чувства и действия

Когда маленький ребенок злится, например, он в порыве чувств может пихнуть маму - у него ещё нет понимания границ, нет сформированной эмпатии, он просто сливает свою злость. Родители же делают важную работу - придают значение его поведению и устанавливают границы. И часто возникает путаница, потому что родитель пытается регулировать поведение ребенка через стыд (хотя стоило бы делать это через понимание правил или эмпатию). Например: "а-я-яй, это кто такой злой ребенок? нельзя так делать!". Хуже вариант, когда родитель не выдерживает и злится в ответ. Злость взрослого нередко пугает малыша, не говоря уже о наказании. В итоге в ребенка помещают идеи: злиться - плохо/стыдно/опасно.
Чем они плохи? Тем, что возникает путаница между чувствами и действиями, хотя вообще-то это разные процессы.

Полезный для ребенка ответ в описанной ситуации: "Ай, мне больно, когда ты бьешь меня. Я вижу - ты злишься. Но бить людей нельзя. Если злишься - скажи мне об этом. Что тебя разозлило?" Но чтобы такой ответ дать, мама сама должна уметь обходиться со своей злостью - т.е. понимать, что её злость в ответ на злость ребенка - это скорее всего задетость, а значит предъявлять нужно ребенку не злость, а задетость, тем самым показывая ему пример.

Если ребенка научили, что злиться плохо, это закрывает ему доступ к пониманию себя - к понимаю своей собственной задетости, пониманию своих границ, пониманию, что ему в жизни не подходит, где себя важно защитить, откуда уйти.

Причем тут вообще дети? Притом, что внутри каждого из нас есть свой маленький ребенок с вот такими вот "детскими" убеждениями: злиться - плохо, завидовать - стыдно, плакать - бессмысленно и т.д.

И здесь важно провести четкую границу: чувства не равны действиям. Злость показывает нам нашу задетость и наши границы, зависть рассказывает, что мы хотим и кем мы восхищаемся, слезы (горевание) помогают расстаться с прошлым пр. У каждого чувства своя задача. Когда я свои чувства не понимаю, я действую на автомате, рискую довести ситуацию до критического состояния и потом сорваться, могу проявлять пассивную агрессию и не замечать этого, могу перевести заблокированные чувства в психосоматическое заболевание. Можно позволить себе чувствовать все, что угодно - мой внутренний мир закрыт от чужого взора, и я не обязана его раскрывать, да и вообще могу ничего не совершать действий, которые считаю нежелательными: например, я могу просто пофантазирова об этом, а в реальности поступить иначе. (Могу представить, что стукнула хулигана, а в реальности просто сделать ему замечание.)

Если я понимаю свои чувства, я могу остановиться и выбирать, как действовать в каждой конкретной ситуации. Или не действовать.
Например, я злюсь и понимаю, что близкий человек задел меня своими словами - я могу сказать о своей задетости. Или я злюсь, потому что другой человек жестоко со мной обходится - и я могу защититься от него. Где-то уместно промолчать, где-то сказать, где-то отдалиться, где-то ударить. Когда у меня есть эта внутренняя гибкость, я буду выбирать лучший вариант, который подходит именно мне.


@темы: агрессия, выражение чувств, осознавание, чувства

URL