Когда маленький ребенок злится, например, он в порыве чувств может пихнуть маму - у него ещё нет понимания границ, нет сформированной эмпатии, он просто сливает свою злость. Родители же делают важную работу - придают значение его поведению и устанавливают границы. И часто возникает путаница, потому что родитель пытается регулировать поведение ребенка через стыд (хотя стоило бы делать это через понимание правил или эмпатию). Например: "а-я-яй, это кто такой злой ребенок? нельзя так делать!". Хуже вариант, когда родитель не выдерживает и злится в ответ. Злость взрослого нередко пугает малыша, не говоря уже о наказании. В итоге в ребенка помещают идеи: злиться - плохо/стыдно/опасно.
Чем они плохи? Тем, что возникает путаница между чувствами и действиями, хотя вообще-то это разные процессы.
Полезный для ребенка ответ в описанной ситуации: "Ай, мне больно, когда ты бьешь меня. Я вижу - ты злишься. Но бить людей нельзя. Если злишься - скажи мне об этом. Что тебя разозлило?" Но чтобы такой ответ дать, мама сама должна уметь обходиться со своей злостью - т.е. понимать, что её злость в ответ на злость ребенка - это скорее всего задетость, а значит предъявлять нужно ребенку не злость, а задетость, тем самым показывая ему пример.
Если ребенка научили, что злиться плохо, это закрывает ему доступ к пониманию себя - к понимаю своей собственной задетости, пониманию своих границ, пониманию, что ему в жизни не подходит, где себя важно защитить, откуда уйти.
Причем тут вообще дети? Притом, что внутри каждого из нас есть свой маленький ребенок с вот такими вот "детскими" убеждениями: злиться - плохо, завидовать - стыдно, плакать - бессмысленно и т.д.
И здесь важно провести четкую границу: чувства не равны действиям. Злость показывает нам нашу задетость и наши границы, зависть рассказывает, что мы хотим и кем мы восхищаемся, слезы (горевание) помогают расстаться с прошлым пр. У каждого чувства своя задача. Когда я свои чувства не понимаю, я действую на автомате, рискую довести ситуацию до критического состояния и потом сорваться, могу проявлять пассивную агрессию и не замечать этого, могу перевести заблокированные чувства в психосоматическое заболевание. Можно позволить себе чувствовать все, что угодно - мой внутренний мир закрыт от чужого взора, и я не обязана его раскрывать, да и вообще могу ничего не совершать действий, которые считаю нежелательными: например, я могу просто пофантазирова об этом, а в реальности поступить иначе. (Могу представить, что стукнула хулигана, а в реальности просто сделать ему замечание.)
Если я понимаю свои чувства, я могу остановиться и выбирать, как действовать в каждой конкретной ситуации. Или не действовать.
Например, я злюсь и понимаю, что близкий человек задел меня своими словами - я могу сказать о своей задетости. Или я злюсь, потому что другой человек жестоко со мной обходится - и я могу защититься от него. Где-то уместно промолчать, где-то сказать, где-то отдалиться, где-то ударить. Когда у меня есть эта внутренняя гибкость, я буду выбирать лучший вариант, который подходит именно мне.