Многие считают, что стыжение себя тесно связано с понятием самооценки. Но вот Брене Браун* пишет о том, что самооценка и стыд - понятия разных категорий. Оценка - это мысль, она основана на том, как мы видим свои сильные и слабые стороны, как мы сами себя оцениваем. А что бы оценить нужна какая-то маскисмально ясная шкала. А стыд - это чувство, когда мы встречаемся с собственным ничтожеством, и тогда мы не можем оценивать, потому что оказываемся на глубине, и теряем опору в виде шкалы и возможности анализировать.
Встречаясь со стыдом, очень важно прислушаться к себе и понять - как это стыжение разворачивается в моей фантазии? Кто же в моей голове меня стыдит? Можно сказать, что это я делаю сама, но, если копнуть глубже, мы всегда услышим чужие голоса: наших родителей, авторов популярных статей в интернете, героев фильмов и сериалов, каких-то важных людей в нашей жизни или даже просто комментарии прохожих. Если пойти в глубину своего чувства, то можно обнаружить, что стыд - это состояние, всегда насажденное извне. Мы ведь уже говорили, что чувства нам нужны для понимания себя и своих потребностей, но стыд - это не про наши потребности, а всегда про чужие требования.
Такие требования мы заглатываем ещё в детстве. Детская психика гибка и легко впитывает убеждения взрослых. Взрослые своим поведением, действиями или словами рассказывают ребенку о том, каков этот мир, и ребенок впитывает эти убеждения как истину. Если мама сказала, что нечто стыдно, то ребенок научается испытывать стыд, чтобы соответствовать её ожиданиям и требованиям общества. В детстве мы не разбираем, что и почему, просто берем родительскую установку.
Проблема здесь не в том, что установка плохая. Проблема в её негибкости. Такие "не переваренные" идеи, как правило, приемлемы в одни ситуациях и совершенно мешают в других. Так что установку важно как раз "переварить" - обмозговать её и проверить на адекватность разным ситуациям. А также определить, когда она все-таки нужна и в какой форме её можно использовать.
Засада чувства стыда в одном - если человек испытывает стыд, то он переживает свою нехорошесть настолько, что изменения просто невозможны. Даже наоборот, часто появляется идея: я настолько плох, тогда зачем вообще что-то делать. Изменения происходят в точке доброго и уважительного отношения к себе. Стыд - состояние непереносимое, но если снижать его градус, то может возникнуть вина или неловкость - и с ними уже можно работать.
Часто встречаюсь с идеей, что чувство стыда необходимо для того, чтобы мы, люди, могли контролировать свои порывы. Иногда я слышу: "если я перестану себя стыдить, то я распущу себя, и буду делать что-то плохое/вообще ничего не буду делать". Эта идея также имеет корни из детства - нередко родители убеждены, что если не выдавать ребенку "пендели", то он делать ничего не будет, будет только развлекаться... Такое недоверчивое отношение к себе мы берем на себя и часто даже не пробуем проверить - а как оно на самом деле, где граница моей расхолаженности?
Каждая идея о стыдности того или иного действия (или мысли) должна быть подвергнута внутренней проверке. Что значит эта идея? Как и когда я узнала, что некие действия стыдные? Кто меня этому научил? Почему я ему верю? Зачем/для чего ему стыдить меня? Есть ли в этой установке здравые мысли? В чем она прав, а в чем нет?
Можно пойти другим путем: например, представить себя стыдящей фигурой и озвучить, какими словами я себя стыжу? Справедливы ли эти слова? Что внутри рождается в ответ на них? Что можно было бы ответить?
Брене Браун утверждает, что практически невозможно избавиться от чувства стыда, оно переполняет нашу культуру, и мы его впитываем с самого детства. Однако по её словам можно выработать "стыдоустойчивость" - способность не падать в это состояние своей нехорошести, выдерживать стыжение со стороны других, уметь получать поддержку, быть критичным по отношению к стыжению.
Размышляя о стыде, я думаю, что часто нам не хватает каких-то простых слов самозащиты в ответ на чужое стыжение. Эти слова иногда даже не рождаются. Или нам кажется, что мы на них не имеем право. Но это неправда: там, где есть жесткий стыдящий нас прокурор, мы имеем полное право на такого же сильного адвоката - в противном случае такой внутренний суд совершенно неправомочен. Поэтому мне видится здесь необходимость разворачивать свой внутренний бунт против стыжения - агрессия, которая возникает против стыдящего, кажется мне чрезвычайно важной и здоровой.
Мы злимся там, где нарушили наши границы. Если это внутренний границы, когда мы "приняли в себя" чужое стыжение, через агрессию мы можем отторгнуть "постороннее", как наш желудок отторгает несвежую пищу. Это бывает сложный процесс - но он куда лучше, чем страдать от несварения, верно?..
Внутренний адвокат, о которому я говорю, - это такая сильная фигура, способная встать на нашу защиту. Но для того, чтобы адвокат мог защитить, необходимо, чтобы он ознакомился с подробностями "дела" - и вот тут как раз сложное место: дело-то у нас "стыдное", и бывает иногда сложно и мучительно даже смотреть на эти подробности, ведь приходится встречаться с теми частями в себе, которые нам не очень-то и нравятся, за которые мы себя и стыдим. В этот момент, переживая стыд и разочарование, важно увидеть и сказать: да, я такой, и это нормально. Важно увидеть и признать в себе особенности: Да, я не хочу встречаться с родней каждые выходные. Да, я не вычищаю квартиру до блеска. Да, я могу позволить себе транжирить деньги. Да, я не идеальна. Это нормально.
Эти слова - и есть та самая броня, о которой говорит Тирион в цитате в начале текста. Когда я вижу себя ясно, без искажений, когда мне знакомы свои сильные и слабые черты, я могу заметить в них нормальный, здоровый баланс живого человека - разнообразного, цельного, сложно устроенного. Признавая, что я бастард, я могу увидеть, что это лишь описание одной из моих частей, но не вся я. Я могу опираться на то, что я куда больше одного слова. Я могу осознать, что это описание не оскорбляет, а дает некую информацию обо мне, и она не полная. Становясь более устойчивым перед лицом собственного внутреннего критика, мы становимся устойчивы и перед критикой или стыжением извнет.
Вы скажете, что будет с миром, если все избавятся от стыда? Не начнется ли хаос? Не стыд ли сдерживает нас от ужасных неэтичных поступков?
Не стыд. Мы не дети, которым нужна какая-то особая сила, чтобы сдерживать наши "звериные" импульсы. Чуть больше доверия к себе - и можно обнаружить, что нам не нужен жесткий контролер за нашими плохими и хорошими делами, что мы прекрасно можем регулироваться, опираясь на другие вещи: на наши ценности, на гуманизм, на наше здоровое чувство вины, когда мы преступаем собственные ценности или причиняем кому-то боль. Мы можем опираться на нашу эмпатию: заботиться друг о друге не потому что "стыдно бросить", а потому что можно преисполниться сочувствием к человеку, которому нужна помощь.
Мне нравится цитата, с которой Брене начинает свою книгу: "Нельзя стыдить и унижать людей, если хотите, чтобы они вели себя иначе" - и тут я подпишусь под каждым словом.
-
-
27.07.2016 в 13:47-
-
27.07.2016 в 14:01Я сейчас подумала, что у нас даже в культуре нет практики самозащиты при стыжении. Ну, как будто по умолчанию стыдящий человек всегда прав, он же как бы Глас Совести.
В моей терапии после сессий про стыд у меня всегда такое количество энергии освобождается, часто дышать даже легче) Даже не думала прежде, что тема может содержать столько всего в себе.
-
-
27.07.2016 в 18:39Угу. Издержки совкового воспитания.
Терапия она такая. ))) Иногда летаешь, иногда колбасишься. )
-
-
27.07.2016 в 19:14-
-
27.07.2016 в 23:39хм... насколько я понимаю, стыд - это раннее чувство, которое возникает в ответ именно на ситуацию оценки? То есть раньше мама говорила "Shame on you!", ребенок впитывал и верил, что да, таки shame on me. А потом ребенок вырастает и использует те же некритично усвоенные оценочные установки по отношению к себе? Т.е., если человеку все детство говорили, что быть бастардом - стыдно (т.е. оценивали нейтральное качество как плохое), то, вырастая, человек продолжает смотреть на эту свою часть глазами значимых взрослых, сравнивать себя с не-бастардами и оценивать себя как недостойного.
-
-
27.07.2016 в 23:52-
-
09.08.2016 в 22:19потому что познакомилась с Брене Браун
и книгу планирую почитать )))
-
-
09.08.2016 в 23:43-
-
10.08.2016 в 17:22это потому что она не просто "популярный психолог", она - "исследователь"!
а если без шуток, не даром 6 лет убила на исследование, занималась серьезно, а не чтобы книжку по-быренькому продать, мне тоже нравится с ней новое узнавать
пс: книгу вы нашли в бумажном варианте или у нас она доступна только в электроном виде?
-
-
10.08.2016 в 19:17пс: читала в электронке, а потом внезапно наткнулась в книжном по смешной цене в 300 рублей, сразу купила)
ппс: со мной можно на "ты" =)
-
-
13.08.2016 в 15:09надо поискать
мне нравится иметь бумажные варианты, в них удобно, когда до человека не доходит, тыкать носом - себя или окружающих
ппс: ^^
-
-
13.08.2016 в 23:47-
-
13.08.2016 в 23:47-
-
13.08.2016 в 23:50-
-
13.12.2016 в 19:09а тыкать носом удобно, потому что для некоторых мои слова это слова диванного психолога
а тут уже какой-никакой исследователь стыда )))))