четверг, 30 января 2020
11:53

Про черепах и эволюцию

А вы знали, что черепаший панцирь был сформирован не для защиты?

Эволюция - странная штука. Некоторые наши особенности возникли не в результате скрупулёзной работы естественного отбора по направлению к цели, а просто потому что. Вот и черепахи приобрели свой панцирь, потому что рыть норы (!) удобнее с крепкой спиной. Представьте, в течение многих лет развития в каждый момент времени черепахи жили без панциря, а с тем, что есть, адаптируясь постепенно, учитывая условия среди. Ни одна черепаха не сказала: "скорее! надо отрастить панцирь, чтобы прятать туда свое нежное тело!"

К чему я это. Всё это очень похоже на то, как мы, терапевты, встречаем своего клиента. В том, в чем он есть, и таким, какой он есть. Не "эволюционируем" его в выдуманный нами панцирь, а помогаем ему встретиться с собой. Что он будет делать с увиденным - его выбор и свобода. Здесь даже слово "эволюция" неуместно, это просто жизнь.

А черепахам, в отличие от людей, было проще быть в здесь и сейчас, они не достигаторы. Ты попробуй, предложи древней черепахе современный панцирь - она сказала бы "ахаха" и уползла бы в свою нору.

URL
воскресенье, 26 января 2020
12:15

Продолжая тему жалоб и ответов на них.

Часто людям просто не хватает формулировок, чтобы просить о поддержке и откликаться на запрос. Поэтому я составила для вас несколько диалогов, откуда вы можете просто набрать себе подходящих формулировок, которые будут звучать экологично. Мешать их можно в любой последовательности, это своего рода лего-конструктор, где вы подбираете форму именно под себя.

- Как дела?
- Мне грустно. Можно я тебе немного пожалуюсь?
- Конечно! Что случилось?

- Мне сейчас непросто, мне хочется с кем-то поговорить.
- Извини, я сейчас сильно не в ресурсе, может быть завтра?

- Можно я тебе позвоню и просто расскажу, что случилось? Мне нужна твоя поддержка.
- Прямо сейчас я не могу, а после работы тебе наберу, хорошо?

- Можно тебе поныть?
- Прости, у меня тоже непростой период...
- Может быть, ты расскажешь о своем, а я о своем?
- Да, так я пойму, что я не одна.

- Как дела?
- Норм
- Мне кажется, у тебя сейчас непростой период, и мне хочется тебя поддержать. Ты можешь мне рассказать о себе, когда захочешь, я рядом.

- У меня тут случилось плохое.
- Мне очень жаль, что с такой такое приключилось! Как бы я могла тебя поддержать?

- Я не знаю, что мне поможет...
- Я могу просто выслушать тебя, обнять тебя, могу напоить чаем, могу просто посидеть и посмотреть с тобой кино. А ещё я могу помочь тебе найти для тебя специалиста по ментальному здоровью. Что тебе больше подойдет?

- Мне очень неловко/стыдно тебя беспокоить, но мне нужно кому-то выговориться. Можно?
- Жаловаться нормально, я готова тебя выслушать.
Или:
- Жаловаться не стыдно. Прости, я сейчас тоже не в силах тебя поддержать, но мысленно я с тобой.

- Мне плохо, но я не хочу быть для тебя обузой. Я знаю, у тебя непросто период.
- Да, это действительно так. Извини, я не могу сейчас поддержать тебя, хотя отношусь к тебе с большим теплом. Сожалею.
Или:
- Ничего страшного, мне важно тебя выслушать. Расскажи.

Общая схема запроса такова:
Факт + отношение к факту + запрос. Или: Факт - запрос.
Например:
Мне грустно + мне стыдно + можно поговорить?
Или: Мне плохо + ты не против, если я расскажу тебе?

Форма ответа при согласии:
Факт + ответ + чувства
Или: Чувство - ответ
Например: Я очень устала, мне жаль, но я не могу сейчас тебя поддержать.
Или: Сожалею, но я сейчас занята.
Либо: Просить о помощи не стыдно - я с удовольствием тебя выслушаю.

Как быть с теми, кто продолжает жаловаться из раза в раз, и ситуация не улучшается? Отвечать по той же формуле:
- Мы с тобой говорили на эту тему уже много раз, и мне жаль, что тебе не становится легче, но я уже не знаю, как могла бы тебе помочь. Извини, я очень устала от этой темы.
Или: Я чувствую много беспомощности, когда мы говорим об этом. И мне кажется, я никак не могу тебе помочь.
Или: Я злюсь, что решение есть, но ты ничего не делаешь, чтобы стало лучше. Прости, но я не могу больше поддерживать тебя в этой теме.

Если вы не знаете, как человека поддержать, вы можете его об этом спросить. Но правда в том, что в расстроенных чувствах человек часто просто не знает, что ему поможет. Но парадокс в том, что обычно многого и не нужно.

1) Выговориться уже бывает важно, это приносит облегчение.

2) Эмоциональный отклик (он обязательно включает ваши чувства, а не только мысли). Например: мне очень жаль это слышать/мне грустно/я сожалею и хочу тебя поддержать/я тебя понимаю и сочувствую твоей боли/я чувствую к тебе много тепла и сострадания к тебе/я злюсь на тех, кто тебя обидел и т.д.
Да, это может звучать странно, в нашей культуре мы не привыкли так говорить, но именно это работает. Часто такая поддержка и нужна - не столько конкретными действиями, сколько признание чувств и сочувствие к тому, кто страдает.

3) Какая-то обычная физическая помощь - то, что часто решает проблему (сводить кота в вет.клинику, посидеть рядом на приеме у врача, найти психотерапевта, принести чаю)

4) Иногда человек, особенно в сильных чувствах, просто не может сказать, что ему поможет. Поэтому следуем по пункту 2, а потом к пункту 3, самостоятельно предлагая варианты, которые вам приходят в голову - часто человек может выбрать что-то конкретное. Если человек все равно затрудняется - попробуйте просто быть с ним, без оценок, без лишних действий. Сказать, что вы рядом, что вы относитесь к нему теплом, что любите его. Этого тоже немало.

Удачи вам!

URL
пятница, 24 января 2020
16:04

Сэдфишинг

Сэдфишинг (дословно с анг. - охота за грустью) - форма самовыражения в сети, жалобы или шокирующие признания, направленные на получение со стороны читателей сочувствия и поддержки

Часто в разговорах с разными клиентами мы обнаруживаем одно и то же убеждение - что делать нечто, направленное на получение сочувствия и поддержки - стыдно, недостойно, даже унизительно, это значит быть "энергетическим вампиром" или "нытиком". Удивительно, как много уничижительных и стыдящих слов существует, чтобы пристыдить и обвинить человека за выражение негативных чувств!

Если есть стыдящие, значит, на то есть причина. Бывало ли вам непросто с человеком, который жалуется, рассказывает о своей боли? Наверное, каждому из нас бывало. Чаще всего такие рассказы либо напоминают о собственной боли - и становится тяжело - либо затягиваются настолько, что вы теряете силы, но на знаете, как поставить границы, чтобы приостановить откровенность. В ситуации такой беспомощности всегда рождается злость - она нужна как энергия, чтобы себя защитить. Но если злиться на человека, который жалуется стыдно и неловко, то удобнее будет его пристыдить некоторыми "общими" правилами - обсуждать ситуацию не из позиции я-ты, а переходить в позицию общество-ты. Опираясь на "общие правила", легче не чувствовать себя негодяем, который отказался выслушивать друга или приятеля, проще оставаться в образе "хорошего человека, который испытывает праведный гнев".

Подвох в том, что единственный способ получить сочувствие и поддержку - это рассказать о своей боли. Создавая систему, где это стыдно, мы лишаем и себя, и других возможности погреться в тепле близких. Иногда к нам приходят навовремя, иногда нет ресурса, чтобы поддержать - и это повод заявить об этом прямо, отказ не делает вас плохим человеком. Близость возникает в тех отношениях, где вы предъявляете себя настоящим и встречаетесь с настоящим Другим" без отрицания и стыжения. Мы все воспитаны по токсичным законам общества, и такой открытости и близости нам приходится учиться. Это несправедливо, но иной жизни у нас не будет, и имея дело со своим несовершенством, мы можем быть лояльнее к несовершенствам других.

Самое же главное в этой теме для меня вот что: люди правда опасаются, что своими жалобами оттолкнут людей, и часто на знают, как реагировать, если ресурса нет, но при этом важно сохранить отношения. При этом каждый и каждая из нас бывали по обе стороны баррикад - и для меня это говорит о том, что часто люди дорожат отношениями и отношением к себе, но им сложно выбрать подходящую для коммуникации форму.

Позже расскажу о том, как можно реагировать на жалобы, какие слова выбрать. А ещё о том, как собственно жаловаться ;)

URL
пятница, 10 января 2020
12:53

Приглашаю супервизантов и супервизанток (гештальт-подход)

Я знаю, что среди читающих меня немало психологов, и может быть вы хотели бы со мной посотрудничать как с супервизором - приглашаю! С удовольствием поработаю с дайриковцами)

Заочная супервизия, а также супервизия тройки/четверки очно в Москве
Обучаюсь в программе подготовки супервизоров в МИГИП.

Стоимость 2000/час, для неспешной работы в тройке нужно 2,5 часа.
По запросу - скидка для терапевтов не из Мск и Питера, а также для терапевтов, заочно супервизирующихся по ЛГБТ+ клиентам.

Немного обо мне: постоянная практика с 2012 года, ушла с офисной работы 5 лет назад, успешно сертифицирована в МИГИП в 2019г., так что хорошо помню требования ;) Подробно обо мне и моей практике можно почитать по ссылке: docs.google.com/document/d/1FU0dg6sT1hMPd5vhlZw...

читать дальше

URL
суббота, 28 декабря 2019
12:15

Про сон и бессоницу (лонгрид с рекомендациями)

psyandneuro.ru/novosti/insomnia-as-a-predictor-... выпустили важный материал - это мета-анализ ряда исследований, посвященный депрессии как предиктора ментальных расстройств и/или ухудшения текущего состояния.

В двух словах - да, бессонница является предвестником возможных проблем с ментальным здоровьем.

Значит ли это, что когда началась бессонница, надо бить тревогу? Не-а.
Значит ли это, что нужно попробовать восстановить режим сна? Ага!
Значит ли это, что если восстановить режим сна не получилось, нужно начать себя ругать? Не-е-ет.
читать дальше



@темы: статьи

URL
суббота, 21 декабря 2019
14:02

С лекции Джанни Франчесетти

Джанни про реактивную депрессию (с моей стилистической редактурой для лучшего понимания):

Человеческие существа устроены не для того, чтобы оставаться равнодушными и просто перелистывать страницу. Когда мы теряем что-то или кого-то, начинается работа, которая требует времени и поддержки, чтобы произошла трансформация. Поддержка для проработки потерь - это поддержка социальная и поддержка в отношениях. Если нет времени [на проживание потери], возникает давление. Без времени на проработку появляется тяжесть, которая никогда не проходит. Но само по себе это переживание является биологически нормальным, оно делает нас людьми. Поэтому хочется спросить - что является поддержкой? Чтобы процесс трансформации не становился грузом, ярмом.

Про меланхолическую депрессию:

Меланхолическая депрессия - опыт коренной отделенности от жизни. Опыт несвязанности. Жизнь протекает передо мной, а я тут. У меня нет интересов, я спрашиваю - зачем я тут? зачем вы смотрите на меня? мне нечего вам сказать, ничто не имеет смысл, мы все умираем... И это является депрессивным меланхолическим опытом.

В случае реактивной депрессии для психолога оказывается видна некоторая потеря, с которой клиент столкнулся. В случае меланхолической депрессии ничего не понятно, причина не очевидна, здесь важная характеристика - отсутствие интереса.


@темы: статьи, депрессия

URL
понедельник, 28 октября 2019
13:13

Про страх и стыд среди людей

Продолжаю рассказывать про терапевтическую группу. Пытаюсь принять свою слоупочность в том, что спустя недели делаю сюда перепост текстов из телеграма. Но решила лучше с задержкой, чем никогда)

На самом деле меня давно беспокоит эта тема - изоляция людей, которые испытывают трудности в коммуникации, но при этом сильно нуждаются в общении. Конечно, я сама из таких людей :)

Мало кто об этом знает, конечно. Я очень давно овладела способностью скрывать свой страх и стыд. Я умею создавать иллюзию, что все хорошо. Горжусь ли я этим? Сейчас уже нет, это вынужденный навык, он принес мне немало страданий.
Если страх и стыд не замечать, они начинает приобретать такие интересные формы, у-у!

Например, иногда страх делает меня высокомерной. Мне начинает казаться, что вокруг все глупцы, и "одна я в белом пальто стою красивая". Так нет ни одного шанса ощутить свою уязвимость и зависимость от мнения окружающих. Можно даже себе в этом не признаваться. Но вот для тепла и близости тоже не остаётся места. И в глубине души очень одиноко.

Или наоборот. Вижу всех этих людей - и начинает казаться, что они такие классные все, а я - ну, так себе. И я начинаю сжиматься, стараюсь занимать меньше места, не позволяю себе говорить. Все мои идеи кажутся глупыми, да и вообще кому они важны? И тогда я вроде формально присутствую, но становлюсь невидимка. Вроде хочется, чтобы меня заметили, но скрываю это тщательно.

А ещё вот как бывает. Сижу, слушаю, хочу сказать забавную мысль - но всё кручу её в голове, формулирую старательно, а потом всё сомневаюсь, выстрелит она или нет, поймут ли меня собеседники, оценят ли… А пока думаю и волнуюсь, вдруг замечаю - а люди уже совсем о другом говорят, причем давно, и всё это мимо меня прошло, пока я в своей голове сама с собой сидела. Обидно.

В общем, в этой социальной коммуникации вечно выходит что-то такое, что мешает с людьми общаться. И такое у всех бывает. Поэтому мне кажется, что здорово в этом разбираться вместе на группе - тут и себя узнать можно, и поддержку получить, и обнаружить, какие мы, люди, бываем разными и бываем одинаковыми.

[ У нас в группе осталось 1 свободное место. Стартуем 13 ноября. ]


@темы: статьи

URL
среда, 18 сентября 2019
12:47


Эта большая улитка - символ и напоминание.
Это мой подарок самой себе.

Когда я была маленькой, очень любила всякую живность - мечтала о собаке, но приходилось обходиться всякими мелкими существами. На даче с друзьями кого мы только ни пытались "приручить" - кузнечиков, ящериц, тритонов - ну, и улиток, конечно.Если за последними наблюдать внимательно, они окажутся совершенно увлекательными существами - они живут свою маленькую жизнь, и у каждой своя расцветка панциря, они ползают, где угодно, оставляя влажный след, могут есть в пальца хлебный мякиш. Однажды одна меня даже укусила) Какой-то совершенно уникальный опыт!

Но что самое удивительное для меня - то, с какой скоростью они ползают. Если улитку посадить на палец и не трогать, она может преодолеть расстояние до сгиба локтя в считанные секунды! Ключевое именно это - не трогать. Потому что, стоит коснуться её пальцем, улитка прячет рожки и скрывает нежное тельце в панцире. Из такой позиции её движение невозможно.

Улитка - одна из моих любимых метафор в терапии. Чем больше себя толкаешь, тем тяжелее дается движение. Улитка прячется в домик, потому что ей не безопасно, но снова будет двигаться к цели, когда успокоится. В том темпе, в котором ей предписала природа. Это так естественно.Эта большая улитка на фото - мое напоминание себе, что важно замедляться. Позволять себе выбирать ту скорость, в которой мне комфортно. И самое главное - уберегать себя от тычков. Я ведь могу быть достаточно быстрой, если в меня не тыкать.


Я бы хотела, чтобы на нашей терапевтической группе каждая и каждый могли найти свою собственную скорость. Сначала просто наблюдать - хочется мне выползти из раковины или нет? Что привлекает меня в мире снаружи, хочется ли к нему выползти? А что пугает и заставляет прятать рожки и заползать в свой домик?.. Чтобы наблюдать за собой нужны всего лишь три вещи. Время, подходящее пространство и искренний интерес к себе. И если вам уже интересно - дело за малым! Группа стартует в ноябре, встречаемся по средам с 19 до 22 часов. Подробности: its-okay.diary.ru/p218299580.htm Мы с Олей Оноприковой будем вас ждать.



@темы: осознавание, самооценка, психотерапия, чувства

URL
вторник, 17 сентября 2019
14:01

Терапевтическая группа "Воробушек-социофобушек"


Группа для тех, кому бывает сложно с другими людьми.

Мы с Олей Olga Onoprikova обе много размышляем о том, как помочь таким людям. Обычно они хотят научиться комфортно взаимодействовать с другими людьми, но плохо понимают, как и где этому можно учиться. Реальная жизнь - не полигон для испытаний, в ней часто не хватает времени, пространства или сил, чтобы к себе прислушаться или попробовать нечто новое. А вот терапевтическая группа - самое место для таких самоисследований и экспериментов. Изучать нечто новое всегда проще и интереснее за компанию и в удобном формате. Пространство в группе специальным образом организовано - для того, чтобы в подходящем темпе и безопасной форме участники и участницы могли узнавать друг друга, сближаться, прояснять отношения, создавать связи и заботиться о своих границах.

Наша группа для Вас, если Вы:

- давно хотели пойти в терапевтическую группу, но все откладывали;

- чувствуете “одиночество в толпе”, и не знаете, как преодолеть его;

- хотите чувства совместности, но часто ощущаете себя неуместным(-ой);

- нуждаетесь в неторопливом и осторожном сближении с людьми;

- почему-то вообще не испытываете особого интереса к другим людям, и хотите понять, почему;

- испытываете сложности, когда хотите сказать “нет” или “стоп”;

- часто теряетесь, когда хотите проявить свои эмоции, но не знаете, как это сделать;

- хотите попробовать общаться с людьми по-новому - не так, как делаете это в повседневности;

Мы разделяем ценности равноправия и уважения к инаковости. Если это для вас важно, мы френдли к #ЛГБТ+ людям и знаем, что такое #полиамория и #асексуальность, поддерживаем #феминизм, #бодипозитив, #секспозитив и уважаем позицию #чайлдфри

Детали:

Ведущие: Olga Onoprikova - психолог, клинический психолог, магистр психологии по направлению психоаналитическая психотерапия, сертифицирована как гештальт-терапевт, специализация в работе с разными аспектами сексуальности: чувственность, барьеры, отношения.

Наталья Сафонова - психолог, занимаюсь немедицинской психотерапией в гештальт-подходе, обучалась основам феминисткой терапии. Сертифицировалась в МИГИП как гештальт-терапевт в этом году, начинаю учиться на супервизора. С 2011г. волонтёрю в “Ресурс ЛГБТКИАПП Москва” в качестве психолога, ведущей тренингов и групп поддержки.

Время проведения группы: ноябрь-май, раз в две недели по средам, с 19 до 22 часов. Точные даты всех встреч будут известны заранее.

Количество участников - не более 11 человек.

Стоимость - 2000 руб./встреча, пропущенные встречи, кроме одной, оплачиваются.

Чтобы понять, насколько группа для вас подойдет, мы просим вас прийти на предварительную встречу с одной из ведущих. Это встреча-знакомство - она бесплатная и не является терапевтической сессией. Она нужна, чтобы мы понимали, что группа будет для вас актуальной и полезной, а вы могли познакомиться с одной из ведущих лично, убедиться, что вам достаточно комфортно, и задать все интересующие вопросы.

Для записи на предварительную встречу можно написать мне или Оле личное сообщение в фб или связаться через смс, телеграм, ватсап:

8-916-955-00-75 (Наталья Сафонова)

8-916-492-49-88 (Ольга Оноприкова)




URL
13:58

Новости

Привет!
Я всё ещё по большей части живу в фейсбуке и в телеге, но знаю, что есть те, кто меня здесь читает. Буду пробовать публиковать свои пости из телеграм здесь.

Лето закончилось, а для большинства терапевтов именно осенью начинается новый рабочий сезон. Вот и у меня начало всякого нового, чем и хочу поделиться :)

1) В июне я закончила свое обучение в МИГИПе и сертифицировалась как гештальт-терапевт. Это путь длился 5 лет, он изменил мою жизнь и построил меня как психотерапевтку, помог найти свою оптику и свои ценности, взять важное и суметь отринуть те идеи, что я не разделяю. Вау, какой это был путь! Счастлива и горда успешной сдачей практического экзамена, к нему я долго и усердно готовилась. Всё получилось.

2) В последние год я много-много училась, практиковала и супервизировалась, читала профлитературу и обсуждала с коллегами терапию. Это ужасно увлекательно, но совершенно не оставляло пространства для текстов. Теперь это пространство я намерена создать - считайте это декларацией о намерении снова писать о психологии и терапии. :)

3) Начиная с сентября и в течение следующих двух лет я буду учиться на супервизора. Поэтому с удовольствием приглашаю начинающих терапевток и терапевтов на заочную супервизию. Подробнее ещё напишу.

4) Открываю терапевтическую группу совместно с моей коллегой Ольгой Оноприковой.
Конечно группа будет профем и ЛГБТ+ френдли, мы с Олей разделяем схожие ценности, и настроены сделать группу максимально инклюзивной и безопасной. Детали я напишу позже, буду вас приглашать, и вплоть до ноября о ней ещё будет несколько постов.

Надеюсь, ваше лето было прекрасным и оставило много приятных воспоминаний. Пусть и осень не подведёт :)


@темы: анонс, меня переполняло одно то, что я живу (с)

URL
воскресенье, 28 октября 2018
01:30

Про суицидальные мысли

Уже постила на канале, хочу здесь повторить. Медиум сделал отличную статью "17 вещей, которые нужно знать о суицидальных мыслях (перевод BuzzFeed)
Если тема касается вас или ваших близких, почитайте.

Ну, и от себя хочу добавить про суицидальные мысли.

Это словосочетание может пугать, может пугать даже психологов, не говоря уже о близких или друзьях людей, кто жаловался им на суицидальные мысли. Порой сам человек, поймав себя на суицидальных мыслях, может испугаться. Однако, если поразбираться, они не так уж страшны, как их малюют (как бы странно это не звучало). Скажу об этом пару слов.

1) Суицидальные мысли НЕ РАВНЫ суицидальным намерениям или планам. Есть разница между "я хочу умереть" и "я собираюсь сделать то-то и то-то такого-то числа".
2) "Я хочу умереть" описывает эмоциональное состояние.
3) Любым суицидальным мыслям предшествует какое-то эмоциональное состояние. И ему важно давать название. Например: "мои эмоции настолько невыносимы, что я хочу умереть".
4) Я считаю важным "разворачивать" суицидальные мысли и переводить их на язык состояний. Так становится понятно переживание человека.
5) В моей практике чаще всего состояние, за которым следуют суицидальные мысли, можно описать примерно такими формулировками:
- мои эмоции невыносимы, поэтому я хочу умереть;
- ничего не изменится, я испытываю отчаяние, поэтому я хочу умереть;
- я очень устал(-а), хочу просто остановить это, поэтому хочу умереть;
Парадокс в том, что в этих посланиях чаще бывает не желание смерти, а нежелание _такой_вот_ жизни. Это другое.
6) Вербализация внутреннего состояние уже может снижать накал эмоций. Когда для состояния есть название, я становлюсь больше чем мое переживание (не оно захватывает меня, а я наблюдаю за ним - я обретаю свою субъектность).
7) Вербализация также позволяет обнаружить фокус внутренней боли. Тогда появляется пространство для ее исследования. Здесь могут появляться разные вопросы: Что именно делает данную эмоцию такой невыносимой? Или: Как мне удается выносить другие эмоции и почему именно эта так тяжела? Или: Как ко мне приходит отчаяние, что для меня невозможно? Правда ли это невозможно на 100%?.. И т.д.
8) Когда мы переводим суицидальные мысли на язык, доступный для понимания, появляется пространство для осмысления того, как устроена душевная боль, а значит, можно поискать ресурсы для освобождения от страдания. То есть появляется надежда.
9) Увы, освобождение от боли - это не всегда про избавление от причин. Иногда освобождение приходит вслед за возможностью эту боль проживать.
10) Я сейчас повторяюсь, но... Мне кажется супер важной практика, когда человек учится переформулировать свои суицидальные мысли в описание состояний. Иногда это даёт удивительный эффект, когда "ужасность" мысли снижается на несколько пунктов. Например состояние "я хочу умереть" при детальном рассмотрении оказывается "я сейчас очень устал и мне не хватает внимания или заботы" или "у меня сейчас непростые времена, и я хотел бы, чтобы они скорее прошли", или "мне очень тяжело это выдерживать сейчас, я бы хотел срочно изменить свое состояние".
11) Конечно, такое осмысление не бывает быстрым. И бывает очень тяжело переключиться в остром состоянии. Но на самом деле такое переформулирование - это навык, и как любому другому навыку ему можно научиться. Более тому, учиться ему нужно именно пока состояние выносимое, а не захватывает. Как я говорю "учиться плавать в бассейне в лягушатнике, а не в шторм".
12) И самое главное - переформулирование позволяет обнаружить потребность, то есть в чем конкретно человек сейчас нуждается. А с какой-то потребностью уже можно работать - искать способы её удовлетворить или горевать невозможность сейчас её удовлетворить.




@темы: статьи, полезная информация, суицид, депрессия

URL
четверг, 18 октября 2018
18:47

Для тех, кто ищет недорогого терапевта

Вот, кстати, я очень поддерживаю возможность получения недорогой психологической помощи. Для многих психотерапия - это роскошь, а помощь нужна. И в ней не обязательно себе отказывать, можно поискать себе недорогого начинающего терапевта. Я таких знаю немало, и часто восхищаюсь их работой, потому что особый энтузиазм, незамыленный взгляд, готовностью учится и жажда узнавать новое - это важное подспорье в работе терапевта, а большая экспертность много работающих терапевтов не обязательно благо. Скорее я согласна с идеей, что терапию создают не волшебные техники и особые знания, а уникальные отношения. Поэтому если вам приглянется моя коллега и почти-тезка Наталия - знакомьтесь, пробуйте, быть может, именно она тот самый терапевт, который вам нужен.

10.08.2018 в 13:45
Пишет  СобесЪдник:

Привет! Меня зовут Наталия.

Я гештальт-терапевт.
Что можно сделать вместе со мной полезного для вас?
Представьте, вот Вы живёте, чего-то хотите, стремитесь к чему-то, а в чем-то и нуждаетесь. И если смотреть на мир как на идеальную картинку, то всегда все удаётся - удовлетворить свои желания, разобраться в своих проблемах, понимать свои мысли и чувства.
Но иногда бывает и такое, что не удаётся найти то, чего хочется, осознать это, вслушаться в свои желания. А потом ещё начинает казаться, что и мысли странные, и люди вокруг не понимают вас, и мир состоит из совсем других красок. Вы начинаете путаться. В себе, в чувствах, в мыслях, вас начинает тревожить что-то, чему вы даже не можете найти определение.
Вы вместе со мной можете научиться определять потребности, видеть их в себе и понимать, что нужно для их удовлетворения. Можете научиться замечать и выстраивать границы в контакте с другими людьми, отделяться и осознавать себя как отдельно стоящую личность. Можете разобраться с давно вымученными жизненными установками, которые казались когда-то такими правильными, а теперь почему-то не работают. Вы сможете найти любовь и уважение к себе, научиться строить отношения с близкими людьми. А еще и разрывать отношения так, чтобы это не казалось бездной отчаяния и одиночества. Или даже найти в одиночестве плюс для себя. Вы сможете узнать о том, какие испытываете чувства и зачем они вам нужны, а ещё - что со всем этим делать. И надо ли что-то делать, чтобы чувствовать себя цельной и гармоничной личностью.

Я ЛГБТ+ и фем-френдли.

Образование:
Московский институт гештальта и психодрамы:
Гештальт-терапия:
1 ступень (100 часов);
2 ступень (~200 часов, 2-ой год 2-ой ступени)

Участница интенсива "Найти своих" (Литва, 2017 год)

Белорусский государственный университет, Институт журналистики:
Редактор-журналист

Работаю в малых учебных группах, прохожу личную терапию.

В 2016 году была соведущей группы психологической поддержки для женщин.

В 2016 году - редактор брошюры для психологов и психотерапевтов "Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации".

Работаю очно (м. Краснопресненская/Баррикадная, м. Менделеевская/Белорусская) и по Skype (либо другие альтернативы с видео).
Также консультирую по переписке (ВК, Telegram).

Цены:
Очно - 1000 рублей 55 минут
Skype - 500 рублей 55 минут
Переписка - 300 рублей 1,5 часа

URL записи


URL
18:32

Полет нормальный

Грущу о своем бложике здесь, и видимо в офис мне нужно носить клавиатуру, чтобы записывать тексты, потому что дум хороших много, а вот чтобы сесть и зафиксировать - проблема.
С другой стороны есть опция попробовать делать мини-видео с телефона и постить на канал, это было бы проще... Но вот принадлежит мое сердечко текстовой коммуникации, куда без этого )

Скучаю и проживаю тщетность по поводу невозможности успевать всё. Как и писала раньше - я все ещё больше живу на канале телеграм t.me/it_is_okay Лежит там у меня черновик поста про суицидальные мысли.

Депрессия - все ещё самая распространенная тема, с которой я работаю. Но график плотный, а хочется группу. По этому случаю решила сделать вебинар по теме - для неспециалистов, скорее для клиентов и тех, кто сомневается, нужна ли ему помощь. Когда запланирую конкретную дату, размещу анонс тут, в телеграм и в вк. Вебинар будет супер бюджетным для тех, кто готов отблагодарить, и бесплатным для уязвимых групп. В общем, следите за новостями )


@темы: анонс, депрессия

URL
четверг, 08 марта 2018
15:16

Где я потерялась и чего ждать от блога

А вообще сегодня хороший день, чтобы написать сюда.

По-видимому, я всё больше живу в телеграме, чем здесь. Там мелкие заметки в основном: t.me/it_is_okay
Сожалею, но сейчас меня не хватает на посты здесь, в моей профессиональной жизни много всего происходит, и свободное время - это просто свободное время.

Мы благополучно запустили онлайн-курс про гендер и сексуальность. Раньше тематика была строго для психологов, но сейчас он скорее в формате научпопа для всех. Эта обучающая программа потребовала от меня большой работы по обработке и систематизации всех моих знаний и приведения их в удобоваримую форму. Ужжжасно переживала, и ужасно горжусь сейчас, потому что теперь эта система хорошо живет в моей голове, и на основе неё можно хоть книжки писать, хоть новые программы готовить.

Собственно, последним я и занялась. Вместе с коллегой из гештальт-института мы готовим очный обучающего курса для психологов и психотерапевтов. Грустно, что многие специалисты живут в устаревших представлениях о поле, гендере и сексуальности, и мы надеемся это по-тихоньку исправлять.

Я обзавелась своим собственным кабинетом в центре города. Больше никакой зависимости от пси центров, удобный для меня график с комфортными перерывами, своим чаем-кружками-салфетками... Пока что там довольно аскетично, но постепенно я обрастаю полезными мелочами и мебелью - представить не могла, что это такой волнительный и приятный процесс!

Посмотрим, что будет дальше и какую форму примет мой творческий зуд, будут это посты здесь или другая интересная работа. Спасибо, что остаетесь здесь, ради вас я не удаляю дайри и возвращаюсь сюда из раза в раз.
А пока межвременье и неизвестность - присоединяйтесь к телеграму, он того стоит)


URL
14:18

Международный женский день


Дорогие! Желаю вам оставаться самими собой, делать то, что хочется, реализовываться в тех сферах, которые вы любите, и мочь посылать нафиг без чувства вины тех, кто сегодня желает вам мужиков и цветов. Любите себя и не позволяйте никому говорить вам, что чувствовать, как выглядеть и как себя вести. 8-е марта - это не ваш день, потому что ваш день - это каждый день вашей жизни!



URL
вторник, 19 декабря 2017
11:17

Про психиатрический учет

Ребята из вк-паблика F00-F99 (vk.com/imatrip) сделали отличный текст на тему психиатрического учета.
Спойлер: понятие "психиатрический учет" отменено в 1992 году, сейчас психиатрическая помощь существует в иных форматах. А как на сегодня выглядят правила помощи и какие вообще есть возможности, вы можете почитать в статье)
Ссылка на статью: telegra.ph/FAQ-1-Psihiatricheskij-uchet-12-15



URL
четверг, 23 ноября 2017
19:15

Обучающий курс

Ничего не пишу, потому что плотно готовлюсь к проведению обучающего курса для психологов и психотерапевтов "Особенности работы с клиентами с сексуальным и гендерным разнообразием" - организаторы на мой взгляд сделали шикарное название, сама бы более этично не могла придумать.
А вот и ссылка - если кто из коллег хочет попасть на курс: psychodemia.ru/project/sex_gender/


@темы: полезная информация, психотерапия

URL
четверг, 09 ноября 2017
06:41

Телеграм-канал

Поскольку будущее дайри и мое будущее на дайри пока не определено, а делиться есть чем, я завела телеграм-канал - туда сохранила все свои здешние тексты, чтобы не потерять, может быть со временем и совсем старые залью.
Кому интересно, приглашаю подписаться: t.me/it_is_okay
В телеграм, кстати, оказалось очень удобно копипастить кусочки текста из книг, которые читаю в ридере на смартфоне, так что приучаю себя делиться интересными материалами там.
Грустно, что комментариев там не предусмотрено, так что полноценную замену дайри я себе так и не нашла: на жж не прижилась, другие сайты не легли на душу, фейсбук всё ещё слишком непредсказуемая для меня платформа со слишком большой аудиторией. Так что пока живу на разных площадках, исследую.


URL
06:37

Как по мне, вся эта история с Кевином Спейси может быть таким хорошим тренингом на умение видеть полутона. Учиться не заваливаться ни в обесценивание, ни в идеализацию. Это бывает непросто.

Я люблю Спейси как актера, люблю его неоднозначного персонажа в "Карточном домике" - ум и твердый взгляд Фрэнка Андервуда зачаровал меня с первых серий. Как человек Спейси совершает ошибки. Я свечку не держала, но список заявлений о домогательствах - это для меня серьёзно, очень. Такую неспособность контролировать себя я расцениваю как возможный вариант ментального расстройства. Это не чтобы оправдать его, а чтобы удержаться от демонизации.

Смогу ли я смотреть фильмы со Спейси, не вспоминая эту историю? Однозначно - нет. Смогу ли я ценить его игру? Да, она меня впечатляет. Увы, многие важные художественные произведения - это плоды творчества людей, которые совершали плохие поступки. Должны ли мы отказываться от искусства, которое создано людьми, совершающими преступления? К счастью, у каждого есть возможность ответить самому для себя на этот вопрос.

Что я считаю нужным делать - так это называть вещи своими именами. Насилие - это насилие, оно недопустимо, и часто насильник - тоже жертва насилия, а значит, у него должен быть шанс искупить свою вину и поменяться. Иногда это невозможно, к сожалению, но ставить крест я тоже считаю неверным.


URL
понедельник, 18 сентября 2017
16:59

Аск

Оживила свой аск: ask.fm/it_is_ok

У меня есть правила аска:
- Не советую пси-литературу.
- Не
отвечаю на "телепатические" вопросы вроде "как понимать, что он(а) имеет
в виду" и не советую, как поступать в той или иной ситуации.
- Не диагностирую "по аватарке" - диагнозы ставит врач-психиатр или психотерапевт с медицинским образованием.


URL